group-telegram.com/annaaatkachenko/1410
Last Update:
Диагноз — сила или слабость?
Выжив в очередном, но на этот раз особенно тяжёлом депрессивном эпизоде, я поняла… что я вообще-то жесть какая машина! Серьёзно: я так долго сравнивала себя со здоровыми людьми, но ведь и треть из них не справится и не переживёт то, что я пережила со своими тремя диагнозами. Пора нам всем это признать. Каждому про себя.
У нас принято клеймить людей с ментальными расстройствами слабыми нытиками, которые ничего не могут, кроме как страдать. Интересно, а многие из этих критиков пережили бы, например, тяжёлую депрессию
Вот прямо взяли бы и, во-первых, признали и приняли бы своё состояние (да, это тоже непросто!), обратились бы за помощью, терпеливо бы выдерживали подбор препаратов, брали бы на себя ответственность за своё восстановление. А если хроническое? А если сопутствующие расстройства? А если ещё все вокруг отвернулись (что не редкость), и поддержки не найти?
И ДА, НЕ НЫЛИ БЫ, НЕ ЖАЛОВАЛИСЬ И НЕ СТРАДАЛИ
На словах — вечное “не ной”, а на деле мало кто успешно преодолевает даже первый пункт. Все, конечно, такие крутые, но, как правило, лишь до первой же мельчайшей преграды.
С годами лечения я стала смотреть на это сильно по-другому. Для меня признак слабости — отрицать ментальные расстройства и психотерапию, считать, что это всё от безделья, а также думать, что те, кто не выиграл биосоциальную лотерею, чем-то хуже тех, кто с той же депрессией не сталкивался. Потому что настоящая сила не в избегании, а в том, чтобы честно признать, что ты не справляешься, что тебе нужна помощь. Своим самым сильным поступком за всю жизнь я считаю тот, когда в марте 2021 я посреди алкогольно-самоповреждающего марафона в смешанном эпизоде БАР собрала вещички и добровольно легла в психиатрическую больницу. Я серьёзно. А избегание — это просто удобно: “этого нет, я в это не верю, меня это не коснётся”.
В прошлом году я как-то неосознанно перестала сравнивать себя с другими и сделала множество выводов. Моя самооценка стабилизировалась, я научилась радоваться своим самым маленьким победам, ушло чувство вины. Но самое главное — я глубоко вникла в свой контекст и приняла свои обстоятельства. Отказ от сравнений дал мне понять, что моя жизнь — это не поломанная версия “нормальной”, чужой жизни. Это отдельная история со своими законами, и то, что я продолжаю её творить, несмотря ни на что — и есть сила.
Я вот честно сомневаюсь, что многие из тех, кто ранее с такими трудностями не сталкивался, способны в тяжелейшем депрессивном эпизоде, когда тебя скручивает так, что ты можешь думать только о суициде, вставать по утрам, куда-то ехать, работать, учиться, поддерживать общение с людьми и, главное, ещё и делать вид, что с тобой всё ок, просто немного устал.
Ментальное состояние в нашем обществе — не экскьюз. Ты должен пахать вдвое больше, чтобы быть наравне с остальными. Я никогда не имела право на то, чтобы сложить ручки и сказать — не могу, у меня вчера ночью был адский пограничный кризис, я вся перерезанная, мне больно, у меня нет сил на работу и социальные взаимодействия. Нет, каждый раз я вставала, шла и делала то, что от меня требовалось.
Мы быстро привыкаем к своим реалиям, быстро привыкаем к тому, что в обществе они не принимаются, быстро привыкаем, что нужно просто делать всё, как другие, чтобы не вызывать лишних вопросов. Так мы начинаем сравнивать себя с теми, кому через эти трудности проходить не приходится, и обесценивать свой прогресс. Но факт в том, что иметь законченное высшее образование, стабильную работу и заработок, стабильные отношения — не одно и то же для нейротипичного и нейроотличного человека.
Справляться с ежедневной борьбой и при этом расти, работать, любить и не терять в себе человека — это тот уровень сложности, который многие даже представить себе не могут. This shit ain’t for the weak.
Так что каждый раз, когда вам захочется сравнить себя с теми, кому повезло больше, вспомните мои слова, остановитесь на секунду и задумайтесь, а смогли ли бы они вывезти уровень сложности вашей жизни.
Не уверена
#личное