Тренинг-вечеринка 22 февраля в Питере. Подробная информация чуть выше

Набор стикеров с высказываниями детей о любви (главным образом из книги Михаила Дымова «Дети пишут богу») мы с командой придумали однажды ко дню Святого Валентина в рамках работы над проектом «Кто раскачивает деревья?» для Музея истории религии.

Ловите стикерпак https://www.group-telegram.com/addstickers/ktoraskachivaet_love

А в марте приходите на «Деревья». Это аудиоэкскурсия-спектакль для ребенка и близкого взрослого, которого хочется обнять. Но можно смело приходить и двум взрослым. Лишь бы это были люди, которые будут рады обняться. Это я вам как автор говорю😉

Расписание сеансов https://history-religion-museum.timepad.ru/event/2444058/

Друзья, уже на этой неделе, в субботу, состоится четырехчасовой мастер-класс по самопрезентации перед камерой с видеопробами.
И у меня для вас новость: один человек сможет поучаствовать в мастер-классе бесплатно, два человека получат скидку 50%. Если вы заинтересованы, напишите мотивационное письмо и пришлите мне личным сообщением. Мы с видеомейкером Ольгой Балобейко ознакомимся с вашими текстами и пригласим победителей. Ждем писем и очной встречи!

Подробности о мастер классе здесь.

Возможность влететь в последний вагон! Уже завтра в 14.00 мы с видеомейкером Олей Балобейко проведем мастер-класс по самопрезентации перед камерой с видеопробами. Кто хотел, но забыл, самое время записаться!

Не только учу, но и учусь. Сейчас – фандрайзингу для социокультурных проектов на курсе Евгении Карпаниной. И знаете что? Оказалось, опять учусь коммуникации!
Заметила между подготовкой к публичному выступлению и работой над партнерской презентацией три сходства:

1. Важно понять, что в моем рассказе может быть интересно слушателю – с учетом его задач, ценностей, трудностей.

2. Не менее важно сохранить контакт с собой, не потерять самобытности (своей, проекта) в погоне за успехом у публики/спонсора.

3. Тут уже сходство не только с выступлением, а частный случай общего закона общения: в большинстве случаев продуктивный успешный контакт происходит на равных. Просить из позиции жертвы или диктовать сверху вниз – плохая идея (впрочем, если партнер сложный, нарушение равенства можно применять в качестве инструмента, Евгения дает отличные примеры на курсе).

Интересно и непросто искать новый язык, который будет понятен потенциальному партнеру, будет зажигать его эмоционально. Как будто ищешь новый жанр. Умеешь рассказывать сказку и пробуешь сделать из нее детектив. Азартно!

Буду интегрировать новые знания и опыт не только в свою проектную деятельность, но и в преподавательскую. Впрочем, покажите мне, что я туда не интегрирую))) Ведь, кажется, все на свете – про коммуникацию!

Видео-отзыв на мастер-класс, посвященный самопрезентации перед камерой. Спасибо, Лена!

Важные мелочи

У многих из нас есть привычка во время рассказа говорить о себе во втором лице. И, конечно, слушатель понимает, что рассказчик имеет в виду себя, свои мысли и переживания. Но тем не менее, использование местоимения “ты” по отношению к себе может придавать высказыванию не тот смысловой оттенок, которого хочет добиться автор.

(Безобидный) пример:
- Что для вас поздняя осень?
- О, в ноябре чувствуешь себя разбитым. Эта ужасная слякоть, бесконечные дожди выматывают, ты ощущаешь пустоту и тоску.

И как будто высказывание может подразумевать, что слушатель испытывает те же чувства, что и рассказчик. Само построение фразы так работает. Слушателя это может оттолкнуть. Может быть, он обожает сырую осень.
Кроме того, степень искренности, уязвимости, которая так подкупает в хорошем рассказе, сильно уменьшается – “ты” как бы отделяет автора от собственного рассказа.
Универсальных правил нет. Использование языка – это искусство. Но в большинстве случаев я скорее предложу своим ученикам использовать высказывание от первого лица.

А что вы скажете о местоимении “мы” в той форме и в том контексте, в которых я использовала его в начале этого поста?

Важные мелочи

В каких случаях спикеру полезно использовать местоимение “мы”, обращаясь к аудитории?

Мой ответ: в тех случаях, когда вы выступаете в роли эксперта и говорите о каком-то действии, которое совершают люди и которое потенциально можно оценить как ошибку, слабость, недальновидность.

Пример из моего предыдущего поста: “У многих из нас есть привычка во время рассказа говорить о себе во втором лице...”

В своем тексте/речи я собираюсь предложить другой способ действия и, если скажу: “У многих из вас” или “У многих людей”, – то может создаться впечатление, что я “в белом пальто”. То есть все действуют как-то не так, а я, гениальный эксперт, знаю, как нужно. Но ведь правда в том, что все эксперты ошибаются или выбирают неэффективную стратегию точно так же, как и другие люди. А навык анализировать свои ошибки и желание поделиться находками приводят их к “микрофону”.

Позиции говорящего и слушающих изначально неравны. Но мы можем использовать приемы, которые позволяют их выровнять.

А как вы считаете, важно ли стремиться к равенству в ситуации публичного выступления?

Рубрика «Не поспоришь»😉

«Аттикус поднялся и пошёл в другой конец веранды. Он долго и старательно изучал там ветку глицинии, потом вернулся ко мне. — Прежде попробуй выучиться одному нехитрому фокусу, Глазастик, — сказал он. — Тогда тебе куда легче будет ладить с самыми разными людьми. Нельзя по-настоящему понять человека, пока не станешь на его точку зрения… — Это как? — Надо влезть в его шкуру и походить в ней».

Харпер Ли «Убить пересмешника»

#цитаты

А вы знаете, что такое “умвельт”?
Я познакомилась с этим термином недавно, прочитала в книге Эда Йонга “Необъятный мир. Как животные ощущают скрытую от нас реальность”. И это новое знание помогает мне в коммуникации.

Почему и как, читайте ЗДЕСЬ

Когда исследуешь коммуникацию, с тобой начинает общаться даже умное мусорное ведро (еще и смелое, раз уж так запросто начинает разговор с незнакомым человеком в уборной). А какие предметы вступают в диалог с вами?

В честь Дня дурака открываю рубрику "Вредные советы"!🤪

Как настроить всех против себя, даже если вы правы

Если вы заметили, что кто-то ненароком ущемил ваш (и не только) комфорт и нарушил спокойствие, обязательно предъявите ему претензию в категоричной форме.😡Желательно повысить голос.Используйте слова: «Вы должны были», «Это ни в какие ворота не лезет», «Порядочные люди так себя не ведут», «Что вы себе позволяете», «Надо поступать так» (описываете, как). В качестве приправы можно добавить фразу «Как вам не стыдно!»🤬

Практикум
В сауну в спа-центре, где греются минимально одетые, незнакомые друг с другом люди, входит дама (назовем ее госпожа O) и, не дожидаясь, пока автоматический механизм прольет немного воды на горячие камни, рукой щедро поливает их. Воздух становится горячее. Это вызывает напряжение у тех, кто пришел раньше: не станет ли слишком жарко (и даже опасно)?..🥵
Среди обеспокоенных посетителей госпожа N. Она использует советы, приведенные выше, поучая госпожу О. И делает это на высочайшем уровне!
В результате госпожа O горит праведным гневом и совершенно точно не понимает, в чем она проявила невежливость и невнимание. А наблюдатели, которые в начале сцены были солидарны с госпожой N, спешно ретируются в соседнюю сауну (поскольку пришли отдыхать, а не участвовать в склоках).

Вопрос к "практикантам": можно ли назвать эту коммуникацию успешной?


Ставьте 👍 - если считаете, что да, 👎 - если считаете, что нет, 🙂 - если ответ не сводится к бинарной оппозиции.

Делитесь вашими развернутыми мнениями и размышлениями в комментариях, я буду по-настоящему благодарна за диалог. Ведь этот канал посвящен коммуникации😉

И чуть позже напишу, каким вижу ответ на этот вопрос сама.

#вредныесоветы #практикум

Итак, выше я описала ситуацию:
госпожа N справедливо недовольна поведением госпожи O, но при этом выразила свою претензию в такой грубо назидательной форме, что ее правота растворилась (подробнее см.предыдущий пост).

Я задала вопрос: можем ли мы назвать эту коммуникацию успешной?

Благодарна вам за ответы! Интересно, как по-разному вы описываете опыт реакции на невежливое поведение людей в общественных местах. Таня пишет, что замечаний обычно не делает, чтобы не нарваться дополнительно на хамство. А Миша отмечает что “не отвечать и не реагировать неимоверно сложно”. По моим ощущениям, здесь многое зависит от внутреннего ресурса в конкретный момент. Еще поговорим позже об этом, а сейчас вернусь к описанному примеру и вопросу.

Я была наблюдателем ситуации и в момент событий подумала: ну, как же глупо, ведь теперь “жертва” превратилась в “агрессора”, а настоящий “агрессор” убежден, что поступил правильно, и в будущем станет поступать так же и в конце-концов кого-нибудь ошпарит в общественной сауне. Совершенно провальная коммуникация!

Но позже продолжила размышлять: чтобы понять, эффективна ли коммуникация, нужно задать вопрос, какова цель ее инициатора? А цели могут быть разными (осознанными и не очень).

Мои гипотезы относительно целей госпожи N (приведу две, хотя вариантов может быть больше):

1. Госпожа N хотела изменить поведение госпожи O и сделать пребывание в сауне в равной степени приятным для всех.

2. Госпоже N важно было почувствовать себя одинокой праведницей среди эгоистов, лишенных чуткости и такта.

В первом случае цель не достигнута, коммуникация неэффективна. Во втором случае, с точки зрения госпожи N, она получила то, что ей было нужно. Как будто бы, получила.

Но, решусь предположить, что в действительности эта женщина могла стремиться сразу к двум этим, противоречащим друг другу, целям. Не возьмусь глубже анализировать – это профессиональное поле психологов. Но если мое предположение верно, то госпожа N не осталась в выигрыше, даже достигнув одну из целей. Осталась с чувством горькой победы и неудовлетворенности.

Получается, что для контакта с другим важно наладить связь с собой, заметить цели, находящиеся, возможно, на границе сознания. И тут вспоминаю, как мне самой непросто бывает обнаружить, что говорю что-то “безобидное” – чтобы обидеть, или как иногда после интересной поездки хочется все-все рассказать близкому человеку и в то же время – запереться в своей комнате и оставить впечатления только себе. И вот, я все-таки начинаю рассказывать и сама же злюсь на себя и на слушателя. И так далее, и тому подобное…

А что вы думаете про взаимосвязь между коммуникацией с собой и с другими людьми?

Делитесь размышлениями, я буду вам очень признательна!

Хэй! У кого есть в запасе утомленные, напряженные, замученные подростки?🤪Отдавайте их мне!

Придумали с Театральным проектом 27 тренинг на расслабление для людей 12-17 лет.

4 дня по 4 часа на первые майские будем выдыхать 🫁, прислушиваться к себе и друг к другу👂🏻❤️ и искать опору 🙂 с помощью театральных методик.