Вот так вот. А вот чего я в Сочи не советую — так это купаться.

Серьёзно. Вода — полное говно, а народу на пляжах жесть. Где-то в пригородах (а Большой Сочи огромен) — возможно. В соседней Абхазии же норм море, как говорят (типа там горных рек меньше впадает или чот такое).

И лучше не в высокий сезон, т.е. не календарным летом. Смысл штурмовать юга календарным летом от меня вообще ускользает — летом и в средней полосе ЗБС купаться в каком-нибудь нормальном озере или речке, без дорогих билетов и проживания, геммора с дорогой и (если места знать) толп на пляжах.

Оптимально вообще выкопать пруд прямо на участке — у меня в деревне так и сделано, в этом году будет 20 лет как выкопали яму (экскаватором, не эти ваши надувные микробассейники для детей), в следующем — как заполнили. Офигенно и в жару, и при походах в баню, и ехать никуда ни надо.


UPD: ну а кто принципиально фанатеет именно за море — Крым (или любое другое Средиземноморье здорового человека, но в РФ это только он), Калининградская Балтика, Бердянск (все, для кого Азовское море — не море: сравните море в Сочи и в Бердянске!).

А лучше всего — Дальний Восток. Прям в самом Владивостоке УЛЬТРАТОПОВОЕ море на острове Русском. А в Хасанском районе Приморья — ещё круче. Идеально — в начале сентября, но и август ничего, если быть готовым к перерывам на тайфуны.

Сервис там, правда, "всё выключено" (местные, идя на катере из Золотого Рога в сторону Босфора Восточного). Сервис как раз-таки есть в Сочи... но смысл в сервисе без нормального моря, если море и было целью? А если не было — так см.выше.

Интересно, какие гены и/или особенности детства влияют на страх? А то часто кажется, что люди вокруг ваще безбашенные, ничего не боятся — не преодолевают страх, а именно что не боятся. И это вызывает некоторую зависть: то, что мне даётся ценой больших усилий по победе над страхом, для кого-то в принципе не становится проблемой.

Ну или наоборот: боятся самых малых вероятностей — типа есть люди, которые реально боятся ехать сейчас в Крым, или реально боящиеся повальной мобилизации в духе хохлов и ЛДНР-2022 (даже в 2025 году!), или самолётом летать, или ехать в давно спокойные регионы, где когда-то была война, или ездить на велосипеде по проезжей части. Но сейчас не про этих.

Читнул посты мотоциклистов — и в очередной раз прихуел с нравов. 400-кубовые у них типа не едут, литр им нужен, а что меньше 400 вообще не мотоцикл. 60 км/ч — ваще не скорость, а ТруЪ начинается километров со 150 в час.

(Ну и на улицах видны такие, на спортбайках в кроссовках, в междурядье газ до упора, тормозят резко как понос, ещё и нажопниц возят — тоже в одном шлеме из всего экипа.)

Я ни разу не осуждаю, мне просто интересно КАК они так мыслят, как у них мозги устроены? Не падали может? Или подсели на адреналин?

Я даж с вела на 30 км/ч ключицу ломал, ничего особенно страшного, но времени потерял изрядно и на целый год из веломира выпал. А мотоцикл — это ж пипец, одно резкое торможение в дождь и вот ты уже лежишь на асфальте, не успев даже увидеть момент падения (было дело). На тех самых 60 км/ч, которые ваще не скорость.

А 90-100 км/ч на 2 колёсах это и в сухую погоду солидная скорость, грохнуться с которой вот совсем неприятная история. Типа люди не держат этого в голове или как? Особенно в плотном потоке. Попадал и на авто в серьёзное ДТП — такое себе. При небольшой скорости даже. Тут же — ...

И на ёбрике об этом постоянно помнишь: вполне себе держишь крейсерскую 80-90 км/ч подолгу, но соблюдаешь и дистанцию, и скорость в поворотах, и я реально не понимаю, как можно на всё это забить без превозмогания над страхом.

При этом по итогу на авто я езжу быстро, часто обгоняя прогноз Яндекса, при необходимости совершая и довольно жёсткие обгоны, и развивая солидную скорость. Но именно что — при необходимости. Сам концепт турбошашечниства на высоких скоростях и гонок 150 км/ч по серпантинам мне непонятен — в чём прикол, в адреналиновых качелях?

А уж шоссейные велы с горы или эндуро моты на спусках, где пешком-то тяжко...

#авто #мото #вело тут как хорошо известный мне пример. А так касается многого в жизни. Как будто концепция страха мужику вообще должна быть неведома, и это со мной что-то не так.

Ну, хер знает. Когда была реальная необходимость — справлялся всяко-разно. 3 года назад вон тормоза на Паджерике отлетели на Кавказе — пришлось и в местную автосервисную кухню плотно залезть, и поездить чутка без тормозов, и прямо много (да по горам!) с тормозным насосом, державшимися на честном слове, и вписаться на 2 недели к чеченцу, с которым только познакомился... по скалам ползал без страховки, когда надо было, в чужеземной глуши автостопом ездил, с силовиками разбирался, да много чего было. Но опять же — при необходимости.

При необходимости и воевать пойду, чо нет, хотя добровольцем — ну его (один хер с меня в окопах толку мало, а с учётом рассеянности может даже и вред выйти).

При этом какого-то принципиального страха перед травмой или, тем более, смертью (в ней вообще ничего плохого не вижу, ну кроме ответственности перед близкими) — нет, а какие страхи есть те преодолимы, просто — а нафига? Если той самой необходимости нет, конечно.

Также я не склонен к излишним перестраховкам. У меня нет и никогда не было финансовой подушки (лучшая подушка — занять у друзей при необходимости, к чему прибегал многократно и ничего зазорного в этом не вижу: клановость рулит, в рамках клана сам даю в долг столь же легко); мне было норм без своего жилья, и я никогда не брал новое авто (моты и велы тоже б/у). Остаться без работы тоже не парит, главное — не подвести коллег.

Иногда мне кажется, что в таком мышлении что-то зашито. Что-то определяющее ход жизни.

Обновляю прошивку чипа "Спутник V" по 5G. С очками приём сигнала улучшился, добавилась пара имплантированных воспоминаний.

Ровно год назад я сдал ключи от последнего московского места проживания, кинул последние вещи в машину, одел экип, сфоткался для поста в Простынях, сел на мотоцикл и поехал. И хотя физически приехал я через неделю, по ощущениям я ехал весь этот год. И вот только сейчас приехал.

Можно и раньше точку старта пути поставить. Например, на год, чтобы включить весь процесс по слому своей старой жизни и строительству на её месте новой.

Или на три года, чтобы объединить весь период обретения зрелости и господства текущей системы убеждений.

Или ещё больше, т.к. нынешнее состояние вытекло из всех предыдущих: даже тех, что считал давно забытыми и незначительными, и переосмыслил я ныне многое из былого, особенно за последние 10 лет.

Но такое всё же запишем во флэшбеки и предпосылки, а сам путь — всё-таки год. Ну или, максимум, полтора, с перехода на одиночный режим существования.

Он оказался неожиданно непривычным и тяжёлым для меня — однозначно интроверта, но с 18 лет почти постоянно жившего или с друзьями (в общаге), или с девушкой, ну или заезжавшего к родителям.

Остановились и разные внешние бурления в жизни, кипевшие с небольшими перерывами полтора десятилетия и не дававшие расслабиться. Я остался полностью наедине с собой.

Весна прошлого года была переходной: я был ещё в Москве, работал в том же офисе, откладывал многие изменения на потом и жил временщиком, читая и комментируя всё, что не хватало времени прочитать и/или прокомментировать ранее — но стихийно начиная и переосмысление своей предыдущей жизни. Довольно расслабленный был период, хоть временами меня и крыло уже тогда.

По-настоящему накрывать меня стало в прошло-майском Крыму — когда я остался 1-на-1 с грузом накопившихся проблем и наполеоновских планов, и он меня малость придавил.... однако тогда же я начал и сопротивление ощущению безнадёги и беспомощности, да и вскоре вернулся на последний месяц в Москву, и всё на время подутихло.

И вот год назад эпилоговый период 12 лет московской жизни закончился — и начался настоящий Путь.

Мотало меня знатно. То гнал как бешеный, то терял счёт утёкшим в никуда часам, дням и неделям. То наполнялся злобой, то впадал в апатию. То как будто отпускало — то становилось так плохо, что только бутылка или антидепрессанты могли помочь.

И хотя не раз казалось, что дела пошли на поправку, ситуация именно что с делами — способностями что-то делать, решать жизненные вопросы становилась всё хуже.

В числе прочего сошла на нет и возможность уйти в работу, в которой я находил отдушину в предыдущие тяжёлые жизненные кризисы. Проблемы с работой, помаленьку нараставшие уже года два, приобрели критический характер. Не было уже разницы — в офисе я или на удалёнке...

Без видимых причин жизнь разваливалась на глазах, а я был не в силах с этим что-то сделать. Казалось, я разучиваюсь делать самые простые вещи... хуже — что всё, чего мне когда либо удавалось добиться, ничего не стоит. И что не только впредь никогда не будет, но и ранее никогда не было ничего хорошего — ничего, кроме иллюзий.

Это была самая настоящая болезнь: отличная по устройству от болезни физической (как в корне различны и бактерии с вирусами), но схожая по конечным симптомам — жить становится тяжелее, и чем сложнее деятельность, тем в большей степени (хотя возможны и периоды ремиссии, и некоторые лекарства против симптомов тоже есть).

Я боролся с болезнью долго (не один этот год), методично — и бесполезно. Вернее, тактических успехов хватало, но стратегически я оставался в тупике. Перескакивал с кочки на кочку в бесконечной трясине на вёрсты и вёрсты во все стороны вокруг. И даже когда изо всех сил искал какой-то позитив, и таки находил — это было как попытки напиться мутной, затхлой водой из жалких лужиц в пересохшем колодце.

И вот однажды — меньше 2 недель назад, а совсем в другой жизни — я отчаялся совсем, перестав находить рациональные причины тому, что со мной происходит, утратив всякое чувство времени, способность отличать важное от неважного, и просрав все планы и обещания, какие только мог.

И вот тогда-то я и пришёл к Богу. И пересохший колодец наполнился водой.

Сразу многое, что казалось страшной проблемой — показалось мелочью или даже плюсом, избавившим меня от многих страданий.

Другие проблемы никуда не делись — но я ощутил СИЛЫ, чтобы с ними бороться.

Божья помощь — это не халява. Халява всегда только от лукавого. Божья помощь — это именно что силы.

Это при желании можно изложить как-то атеистически, что-нибудь про нейронные связи, какое-нибудь суперплацебо против каких-нибудь сложных конструкций из разных модных синдромов — вот только зачем, и что это изменит?

Бритва Оккама изначально придумывалась для доказательства существования Бога, а не отрицания. И вот в тот день (19 июня сего года) я понял, что это и сейчас так.

Потому что чтобы объяснить всё происходившие у меня в голове без использования конструктов "Бог" и "дьявол" (хотя бы сугубо теоретических, в научном разрезе мира отображающиеся определёнными паттернами нейронных связей в мозгу) — нужно городить очень сложные схемы, искуственно выдумывая атеизм... фактически тот же самый целенаправленный поиск негатива во всём. Ну и зачем оно надо?

Я ведь пытался. Долго. Больше 10 лет, не помню точно сколько. Возгордился в своё время — думал, что человек сам кузнец своего счастья, и не нужно ему никакое "средневековое мракобесие"(ТМ)... пытался, и был уверен в успешности своих попыток — но что в них было успешного?

Я добивался всего, чего хотел добиться, или мог добиться — но я утратил всякую ценность в этих достижениях. Когда я завидовал чьему-то счастью от, допустим, отношений (да что греха таить — это не "допустим", это наиболее болезненный для меня вопрос), или упивался витальностью примитивной культуры — я завидовал не чему-то конкретному, что у них было (мало что из этого я бы не мог рано или поздно заполучить), а тому, что оно их радовало.

Вот она — настоящая дьявольщина... вместе с расщеплением сознания (как его не называй — СДВГ, хуемугэ, поебать вообще, я никогда не претендовал на какое-то особое отношение и сейчас тем более).

Этот путь был испытанием, и я понял, почему оно мне было послано — я был невероятно близок к тому, чтобы скатиться в аморальщину и, хуже того, признать её моральной. Всё сугубо из нигилистической, эгоистически-циничной моральной системы, к которой так подталкивает атеизм (верить в светский гуманизм? чтобы что? особенно учитывая, что люди как-то не особенно хорошего отношения заслуживают и даже хотят).

Меня смущал и парадокс зла. Но на него отвечают столько же, сколько он существует (т.е. видимо столько же, сколько существует монотеизм): мол, мы не знаем, для чего всё это, а на самом деле в общей сложности мира оно для чего-то нужно.

В принципе, и так понятно, что "в добре нет смысла, когда нет зла", и что в отсутствии реального зла у человека могут начаться его искусственные поиски — как аллергия от слишком стерильного детства. Но только недавно я узнал про научный эксперимент, твёрдо установивший, что удовлетворённость людей своей жизнью достаточно стабильна (колеблется лишь на время, а потом адаптируется — вроде привычки к изменившейся температуре), и, главное, примерно одинакова для людей, живущих в совершенно различных условиях.

На это у меня было специфическое "манихейское" возражение, что что-то у меня этот стабильный уровень очень низкий, и следовательно мир — машина страданий, а демиург — садист. К счастью, за последние месяцы я хорошо осознал, что мир слишком многогранен, чтобы его можно было так однозначно оценивать в чёрном (как и в белом), а негативная картина мира формируется полубессознательным, но целенаправленным поиском негатива во всём.

И вот этот поиск негатива — безусловно, один из главных инструментов дьявола. Как и расщепление сознания в духе СДВГ, разочарование во всём, и бесконтрольное потакание своим страстям (читай: грехам).

Дьявол — в голове. И Бог там же — давая силы бороться с дьяволом. Всё по плечу, когда Бог с тобой (но это не халява и не нарушение законов мира — помощь, а не чит-коды). И ничего не по плечу, когда Бог не с тобой.

А то я всё думал, как же так получалось, что мне порой давались многие сложные (по мнению окружающих и/или моему собственному) задачи, а сейчас я не могу сделать что-то наипростейшее даже тогда, когда казалось бы условия совершенно идеальные, и упростили до невозможности — а всё равно результата нет.

Дело именно в степени помощи Бога. Попробовал сопоставить хронологически такие события с хоть какой-то верой в Бога (я ведь не всегда был атеистом) и со степенью греховности разных периодов своей жизни — всё сошлось...

Это всё явно кринжово звучит для атеистического сознания, я бы сам месяц назад мб кринжанул — но зато честно, пишу как я всё теперь воспринимаю.

Так-то пока проблем хватает. Чудеса — это про другое. Я ничего нарушающего законов физики не видел и не думаю, что когда-нибудь увижу.

Чудеса — это скорее сами тонкости законов мироустройства, которые приводят порой к удивительному везению, которое даже не замечаешь, или к победам, которые записываешь чисто на свой счёт. И не так чтобы совсем без оснований — но в том-то и смысл: халява — от лукавого!

Так что в конечном счёте работают те же самые законы. Просто в них появляется совсем иной смысл. Вернее, даже не так — смысл в принципе появляется.

А что до святых с пёсьими головами и прочей дичи из христианского лора, то не забываем, что лор фиксировали люди. Бог непознаваем, а люди пытались передать веру как они видели, и по прошествии веков невозможно уже отличить ошибки при описании, метафоры, специфику восприятия авторов и правду.

Ещё раз явно: не думаю, что какие-то чудеса нарушают законы физики... но разве не логично назвать чудом теоретически возможные, но маловероятные события?

Это общий принцип, а ковырять каждую конкретную спорную деталь нет никакого желания. Мне такая аксиоматика теперь нравится, я собираюсь следовать ей и впредь.

Это не помешает мне, как и прежде, набрасывать говна на вентилятор общественных устоев — тем более что нынешние устои, как по мне, уже не столько от Бога, сколько от Антихриста.

Как знать, может Апокалипсис уже не за горами? Выглядит похоже на то... хотя что, первый раз в истории, что ли? Не первый, не второй, и даже не десятый... да и пёс с ним. Будет — так и прекрасно, не будет — так и слава Богу. Чего тут переживать? За свою душу переживать токмо и надобно. Делай, что должен — и будь, что будет.

#музыка
Одна из песен, знакомых очень давно (а именно с 2-й сессии в универе*, ровно 12 лет как) но чей текст стал по-настоящему понятен только сейчас.


* — чуть ли не каждая сессия на младших курсах была большим шагом вперёд в музыкальных познаниях. Ну та — точно. В раннем (с вокалом Гэбриэля, текстами и музыкой на сложных щах высокого прога) Genesis я стал шарить именно тогда.

Помню, как читал серию постов про этот чудной (да и чудный) концептуальный альбом The Lamb Lies Down on Broadway июньской ночью перед экзаменом по линалу, разумеется вместо подготовки... В итоге знал я билета 3, может. Но что-то как-то полускатал, потом попался семинаристу, и дело закончилось пятёркой, хех.

Со словами "Ну вот видите, знаете же!" — был его ответ на то, как я, после нескольких подсказок, вспомнил (?) формулы, ЕМНИП, альтернативы Фредгольма, которые видел ранее раз в жизни, и то секунд 5 — листая задачник (!) перед даже не этим экзаменом, а предшествовавшим зачётом.

А кое-кто потом этот экзамен до ноября пересдавал)

Семинарист этот, кстати, до того был жоским. Прославился километровыми (впечатлявшими даже после СУНЦа!) списками ДЗ, которые в какой-то мере проверял -- я исписал тогда целую пачку тетрадей за его 2 семестра, жёг потом на видео:
https://vk.com/video29477380_166307522

Помню, не ездил на студенческий посвят -- как раз были выходные перед сдачей ему даже не просто ДЗ, а целой ДКР (хотя и без этого не факт что поехал бы: мероприятий я сторонился ещё со средней школы, не понимая их смысл)...

Как бы то ни было, в таком духе в целом и прошли первые полтора курса -- лишь в 4-м семе я наконец-то смог погамать (прошёл Deus Ex: Human Revolution) -- чтобы потом уйти на самую жоскую кафедру, и в итоге 3-й курс был не проще.

Для меня 3-й курс был даже, пожалуй, самым тяжёлым, вкупе с кризисом ценностей и неприятным политическим фоном осени 2014 - весны 2015 гг. (крах Русской Весны, первые и вторые минские соглашения, тяжёлый кризис в ЛДНР, устроенные почти на ровном месте и по сути НЕ связанные с КрымНашем экономические проблемы в РФ) загнавшим в 10 лет мрачнейшей картины мира, из которой вот только сейчас выбрался.

Короче, только с переездом в ГЗ на 4-м курсе появились хоть какие-то элементы хорошей жизни, в частности тусовочки в духе того, что называется "студенческая жизнь" (ну так, в очень умеренных масштабах) -- а в сколь либо значимых количествах оная возникла и вовсе только в магистратуре.

Зато вот в маге -- времени и тусовок было завались... время, правда, исчезло уже в 2-м её семе, когда я начал работать -- да сразу на 2 работах.

Когда эти жоские полгода 2 работ и учёбы кончились -- внезапно накрыло жёсткое одиночество, быстро закопавшее в депрессуху, на фоне проблем с получением прав и дохождения отвращения к учёбе (постепенно росшего с середины 6 семестра, т.е. после ~2¾ лет обучения в универе) до уму непостижимых крайностей...

До сих пор не понимаю, как дотянул до магистерского диплома, сказать "превозмогая на характере" -- ничего не сказать... но дотянул-таки.

С Божьей помощью, должно быть, как и во многих других случаях, когда как-то "удачно сложилось" -- но я этой помощи не просил, будучи ослеплён гордыней, и принимал только слабые её отголоски, дававшие в том сумрачном царстве, где бродило моё сознание, лишь минимально необходимое количество воздуха и еды чтобы не задохнуться и как-то функционировать -- а никак не чтоб дышать полной грудью и утолить голод...

(Хм, такая формулировка здорово напоминает описание пути Фродо и Сэма по разным частям захваченного Моргулом Итилиена и самого Мордора из Властелина Колец, попытки напиться из местных ручьёв и есть пищу орков. Явно не случайно, учитывая заложенный в книгу христианский посыл. В фильме всего этого не было, путь между Кирит-Унголом и Роковой Горой показан мало и так, что лучше б и этого не было -- вообще, 3-му тому в экранизации повезло меньше всего.)

А потом был невероятно удачный и насыщенный 2018 год -- и много ещё чего было, не знаю даже, к чему я это. Так, что-то, стихийно вспомнилось.

По существу нынешнего момента -- я помню про то, что прообещался с последней главой "Небратьев-славян". Сил сейчас достаточно, перевыложу как только будет время -- вот с этим сложнее, запустил я дела и куда более серьёзные, их разгребаю в приоритетном порядке.

Приятное чувство, что жизнь идёт наверх -- может, не быстро, с трудом, но наверх... куда надо...