Санитайзер

У вас в сумочке или рюкзаке лежит флакончик санитайзера, который вы достаете десять раз в день?

Выкиньте его нахуй.

Все санитайзеры, которые продаются в супермаркетах и у различных около-косметологических барыг, - говно на палке. Эффективнее прочитать молитву, чем использовать такой санитайзер. Он убивает чучуть бактерий, при этом сильно воняет.

Самый эффективный и универсальный санитайзер и антисептик для рук - это мыло с водой. Обычное мыло с обычной водой. И да, обычное мыло с обычной водой убивают все коронавирусы, не говоря уже о том, что вся грязь, жир, бактерии, микробы, вирусы тоже нахуй смываются. Отдельно вода и отдельно мыло не так хороши, как их комбинация.

Если почему-то под рукой нет мыла и воды, то нужен санитайзер на спиртовой основе. Все санитайзеры без спирта либо бесполезны, либо вредны. Может, есть какой-то работающий, но его название запомнить сложнее, чем слово спирт. Самое главное: содержание спирта должно быть не меньше 60%. Лучше - 95%. Можно 70% или 80%. Водка не подходит, потому что в ней всего 40% спирта от объема.

Но спирт должен идти только после мыла, потому что спиртом нельзя помыть руки, можно только продезинфицировать. Спирт не уберет грязь с рук, он только убьет бактерии и вирусы.

Извините, что насрал на ваши розовые очки.

Мойте руки с мылом, как бабушка учила. И на всякий случай купите санитайзер на основе спирта, который и должен лежать в сумочке или рюкзаке.

Подводная норма

Согласно установленным правилам, каждому русскому моряку на подводной лодке в сутки полагается 100 граммов красного сухого вина.

Предлагаю порадоваться и выпить за наших подводников.

Чин-чин!

Родительский юмор

Как бы ни старались родители прислать своим детям смешные мемасики в телеге, у них ничего не получится.

- Я этот баян еще год назад не стал сохранять к себе, - вот что ответит нормальный ребенок своим родителям на присланную смешную картинку.

Что остается нам, предкам? Подписаться на борщ, форчан и подслушано жулебино - и репостить оттуда ржаку другим предкам. Дети там уже все прочитали с утра, их ничем не удивить.

Суровая правда жизы заключается в том, что родители не могут понравиться детям на языке детей. Именно поэтому как только старички осваивают модные словечки, эти словечки становятся немодными. Потому что их освоили старички, блять! У каждой субкультуры свой код и лексикон. Не стоит соваться со свиным рылом в калашный ряд.

Смысл разницы поколений именно в разделении поколений, а не в том, что прошлое поколение не вдупляет всратые синекдохи и упоротые лулзы пубертатов.

Зайчик, скорее смотреть свежый выпуск Самых Честных Новостей!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246489

Файл: https://cloud.mail.ru/public/FThw/24rHPWEYz

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/GVyu/npExhMDzR

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242433

Добрые намерения

Как-то раз я решил у себя во дворе посадить новые деревья вместо спиленных (якобы аварийных).

Я прошел сто двадцать восемь кругов бюрократических адов. Пообщался со всеми ведомствами, прокачался в посадочном материале, получил разрешение от начальника московского метро, что корневая система не разрушит тоннели и секретные бункеры.

Короче, одержал все возможные победы и закрепил все стратегические высоты.

И тут появились соседи.

В любой урбанистической области есть знатоки, есть эксперты, а есть соседи. Люди, которые знают все, люди с идеальным чутьем и вкусом.

Короче, теперь я фашист и путинист, который хочет спилить все древние деревья, обесценить район, уничтожить культуру и просто насрать в душу лично каждому соседу.

Поэтому я на всякий случай не подписан на все группы в Вацапе, чтобы не заработать инфаркт раньше времени.

Мой главный жизненный принцип остается неизменным: мне совершенно нахуй не нужна никакая благодарность, но при этом я никогда не буду спрашивать ничьего мнения о том, как сделать лучше.

Параллакс

Одно из моих любимейших развлечений с детства - совмещение точки на стекле с чем угодно за окном.

Скажем, находишь сгусток стекла на окне и начинаешь им прессовать прохожих и автомобили на улице.

Или приклеиваешь черную точку на стекло и начинаешь ей бомбить здания вокруг.

Или просто совмещаешь две точки, чтобы они поцеловались.

Коммерция как убийца трушности

Любопытно, что коммерция одновременно является показателем востребованности и индикатором угасания искренности.

Коммерция - как вирус, который ищет формы жизни, к которым можно присоединиться, чтобы размножиться. При этом коммерция не думает о том, что она убьет ту жизнь, к которой присоединится. Она просто паразитирует на живом.

Как только коммерция заходит в новый популярный формат, пропадает трушность.

99% компаний хотят купить в моих "Самых честных новостях" в ВК Видео "нативную интеграцию" - они хотят, чтобы я от своего имени сказал, как я бесконечно охуеваю и прусь от товара или услуги, которые купили у меня размещение. А у меня есть железобетонный принцип: никакая реклама на моей площадке не может быть представлена от первого лица. То есть, мне нельзя заплатить за то, чтобы я сказал "я купил такую-то хуйню, и мне она зашла". Если я так сказал, то это не реклама, а мое мнение. А если у меня купили рекламное размещение, то там никогда не будет "я".

Потому что трушность в миллион раз важнее коммерции. И поэтому всю рекламу я всегда размещаю с хэштегом #нативнаяинтеграция

Когда нет полотенца

Довольно часто в жизни я оказываюсь в ситуации, когда нет полотенца. В спорт-клубе, в зале, в раздевалке, в каталке, в качалке.

Привычки носить с собой свое полотенце у меня как-то нет.

Что делать, когда ты вышел из душа и понял, что вытираться нечем? Ничего. Просто тупо надевай на себя свою одежду. И летом, и зимой. И вдруг выяснится, что станешь сухим минут за пять. ОК, волосы чуть подольше будут сохнуть, но тоже быстро все пройдет.

Поэтому, короче, когда нет полотенца - просто забей.

Красная и черная икра

Главное правило про красную икру - чем она мельче, тем лучше.

Главное правило про черную икру - чем она крупнее, тем лучше.

Главное - не перепутать.

Серый хлеб

Пиздец, больше всего на свете ненавижу серый хлеб.

Хлеб должен быть либо черным (как бородинский), либо белым. А серый хлеб - это недоразумение и хуй знает что.

Зая, твой утренний брифинг готов!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246492

Файл: https://cloud.mail.ru/public/aVDH/ZCjbVmGeD

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/V9hQ/gp2JMHdeg

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242435

Обувь

Больше всего на свете я ненавижу тапки-шлепанцы, у которых существует специальный пытательный штырь между большим и указательным пальцем ноги. Это хуже инквизиции.

Носить сандалии без носков могут только полные мудаки, которые наслаждаются мерзкой сыростью собственных пяток.

Шнурки придумали уроды. Нет ничего менее приятного, чем завязывание шнурков.

Обувь должна быть такой, чтобы просто встал в нее ногой, и она уже надета. Нормальная обувь со шнурками становится автонадеваемой с третьей попытки.

К звездам

Почему в русском языке устойчивым выражением стало "через тернии к звездам", а не "через тернии ко звездам"?

Вроде бы во всех ситуациях, когда вместе встречаются три согласных, появляется смазка в виде буквы о.

"Во что бы то ни стало", а не "в что бы то не стало".

Трусы

Какой мудак придумал ширинку в мужских трусах? Мне неизвестен ни один случай, когда мужчина воспользовался бы этой ширинкой по назначению - достать через нее хуй и поссать. В некоторых моделях трусов ширинка закрыта на пуговицу - такое мог придумать только мудак с больной фантазией. Расстегнуть эту пуговицу не сможет ни один мужчина, тем более, что расстегивать ее назачем - ссать-то через ширинку все равно неудобно.

Аналогичный идиотизм могу вспомнить только в сфере дизайна - никто не может сказать, почему биде выпускают без стульчаков, сидеть-то на холодном неприятно. Единственное объяснение может крыться в том, что биде никто на самом деле не пользуется, потому что телки подмываются в душе, а мужики во всем мире (кроме некоторых восточных стран) ходят с грязной жопой.

Сколько еще загадок таит в себе мода...

Предсказание пиздеца

Лучшее доказательство абсолютной никчемности любых знахарок, астрологов, колдунов, шаманов - их полная импотенция в текущей ситуации.

Нострадамус, Ванга, Глоба - никто не предсказал ничего, что происходит с миром сегодня.

Собственно, это все, что вам надо было знать про любых экстрасенсов. Раз они не смогли предсказать развития такой простой хуйни даже тогда, когда она началась, все их остальные предсказания - говно на палочке в стеклянной баночке.

Взаимовыгодное предложение

3 октября этого года мы в студии отметим наш 30-й день рождения! Вечеринка для настоящих и бывших сотрудников студии, а также клиентов и гостей. В этом году ждем как обычно тыщу человек.

ДР - наша главная вечеринка в году. В этот раз вечеринка целиком и полностью посвящена чиллу, релаксу и общению, а вся студия превратится в одну сплошную лаунж-зону. Как всегда в программе: бухло, еда, кальяны, веселые конкурсы, музыка и милые сердцу лица. Собираемся в 20:00, веселимся до 02:00, поэтому лучше не откладывать свое появление на последний момент.

Наши гости - самые важные и влиятельные люди в области дизайна, рекламы и пиара. А также наши клиенты, которых представлять не нужно. Мы должны всех развлечь, накормить, напоить и развлечь еще раз.

В этом октябре мы традиционно приглашаем желающих нас развлечь/накормить/напоить в обмен на вечный респект.

Если вы умеете развлекать людей, которые видели все, предлагаем вам написать по адресу [email protected].

Взамен мы красиво сфоткаем ваше умение и опубликуем рассказ о нем со ссылкой и другой контактной информацией на специальной странице про вечеринку на сайте студии. Эта информация будет вечно опубликована на нашем сайте, ее увидят сотни тысяч человек. Судя по тому, что многие поставщики развлечений и распиваний приходят к нам регулярно, дело выгодное. Смотрите:

- 2016: https://www.artlebedev.ru/news/2016/party/

- 2017: https://www.artlebedev.ru/news/2017/party/

- 2018: https://www.artlebedev.ru/news/2018/party/

- 2019: https://www.artlebedev.ru/news/2019/party/

- 2020: https://www.artlebedev.ru/news/2020/party/

- 2021: https://www.artlebedev.ru/news/2021/party/

- 2022: https://www.artlebedev.ru/news/2022/party/

- 2023: https://www.artlebedev.ru/news/2023/party/

- 2024: https://www.artlebedev.ru/news/2024/party/

Такое предложение бывает только раз в году. Не проебите шанс.

Пишите на [email protected].

Вода

Есть категория людей, которым мало иметь просто воду, им нужно, чтобы вода была с какой-то припиздью.

Например, кипятить воду только один раз (почему???).

Или чтоб вода была кислородная (в молекуле воды и так есть атом кислорода, второго не будет).

А еще есть структурированная вода. Что это такое - никто не может объяснить. Очевидно, что вода в виде снежинки имеет определенную форму, но при таянии любое подобие структурности полностью исчезает. При прохождении через пищевод - точно.

Вода - это вода. Она бывает вкусная, а бывает невкусная. Все зависит от минералов и жесткости. Моршинская и Эвиан вкусные, а Бон-Аква и из унитаза - нет.

Беззвучный режим

Пиздец, больше всего на свете меня бесит звонящий телефон. Звонит он одному, а слышать должны почему-то сто.

Поэтому у нас в студии со времен изобретения мобильных телефонов правило: все телефоны внутри студии должны быть в беззвучном режиме. Никакой злоебучей полифонии, никаких остроумных мелодий, никаких трелей и звонков. Пришло к тебе письмо, смска, сообщение, уведомление, лайк - пусть об этом узнаешь только ты.

Кого ты там раздражаешь у себя дома или в городе мне в принципе похуй. В студии телефон всегда на вибрации - это правило поведения номер один.

Кстати, я иногда свой телефон перевожу на звук - если в 9 утра жду звонка от курьера. В течение всей остальной моей жизни мой телефон слышит только моя ляжка.

Лучший подарок для ребенка

Самый пиздец на свете - это день рождения у современного ребенка. Если позвать гостей, каждый из них принесет какую-нибудь игрушку. Машинку, мишку, строительный кран, настолку, куклу - короче все, что продается в Детском мире. И каждая из этих игрушек привлечет внимание ребенка ровно на 10 минут. И все, больше ни к одной из этих игрушек ребенок не притронется. Они пару лет полежат в ящиках, а потом куда-то будут деты - передарены или сбагрены в детский дом.

Чем дороже и сложнее игрушка, тем менее она интересна ребенку. У девочек из ушей уже лезут зайчики и мишки, у мальчиков - машинки и солдатики.

Что же делать? Послушайте старика.

Все игрушки/развлечения/опыты должны быть дешевыми и одноразовыми. У этого принципа есть два прекрасных преимущества. Во-первых, детская не будет захламлена. Во-вторых, дети будут счастливы. В наши дни почти что невозможно какой-либо игрушкой удивить ребенка. Дети смотрят на игрушки как главврач на очередную коробку конфет - ок, спасибо, сюда положите. А там уже тонна таких коробок лежит.

Любой одноразовый фан заходит детям в тыщу раз ебовее. И доставляет удовольствие. И запоминается.

Проблема в том, что игрушки нужны не детям, а взрослым, чтобы они (взрослые) считали себя хорошими. А детям в тыщу раз приятнее слепить из теста динозавра и через полчаса съесть его в виде печенья.

Детям не нужны игрушки (в дополнение к тем 10 000, которые у них уже есть), им нужны эмоции, которые получаются от исследования ощущений: холода, тепла, остроты, скользкости, мягкости, скорости, веса и т. д. Одна бутылка с жидким озотом, с помощью которой можно приготовить разбивающуюся об стол клубнику или морковку, способна доставить столько запоминаемого и познавательного кайфа, сколько не способен обеспечить никакой Симпл Димпл и никакой Лабубу.

Устаревшие знания

- Ааа, пиздец, если тебя покусает бешеная собака, нужно будет делать 40 уколов в живот!!!

Тем временем уже давно делают три укола, но никак не 40 и не в живот.

Какие еще знания полностью устарели и требуют пересмотра?

————————————
Рекламная супер-ссылка (ИП Демченков В.А. ИНН 711611476030 erid: 2SDnjcgF1xH)

Корпоративный ад, увольнения и вечные отчёты в Excel — HR глазами того, кто не боится сказать правду. Подписывайся, не пожалеешь.