Я, кстати, провела последние очные сессии в этом году.
На следующей неделе улетаю на месяц
Уже сейчас клиенты приносят на сессии предновогоднее состояние.

И это удивительно, насколько по-разному мы проживаем один и тот же праздник.
Для кого-то Новый год — это облегчение:
«Наконец всё закончится, все будут заняты своими делами, и можно спокойно пожить, никто меня не будет дергать».

Для кого-то — ощущение пустоты или одиночества, особенно если нет ясности: где, с кем, как встречать.

Для кого-то — радостное предвкушение: огоньки, запах мандаринов, приготовление дома, чувство ностальгии.

Но самое интересное конечно — ЧТО за этими чувствами стоит.

Чаще всего Новый год запускает ОЧЕНЬ ранние вещи: какие-то ожидания, страхи, закручиваются семейные сценарии, надежды, разочарования, ощущение «меня видят/не видят», опыт подарков или их отсутствия, стишки, праздники у друзей, в коллективах.

Может звучать - я не хочу праздновать, а за этим
нежеланием праздновать стоит например усталость - весь год для других пахал.
Иногда — память о прошлом, когда на НГ всё было особенно небезопасно.
Иногда — грусть о том, чего не случилось и уже врят ли случиться.
Иногда — тихая вера, что этот год всё-таки будет иным.

👉 А что для вас и в вас звучит перед праздниками?
Какие чувства приходят первыми — радость, грусть, тревога, ностальгия?
Какая история/воспоминание из прошлого всплывает?
Поделитесь, если откликается.

Доброе и вам
Я фантазию, т.к. ничего не знаю про вас. Первое что приходит, что речь не про потерю смысла.
Люди смыслом озадачиваются обычно после стрессовых, травматичный событий, когда наступает возврастной и/или экзистенцианальный кризис, у вас как будто иначе.
Что-то накопленное.
Почему так думаю?

Ощущается что вы сильно устали, может быть отчаялись надеяться и верить, капля за каплей - это прямой путь к истощению, выгоранию, особенно если вы пробуете жить в том же режиме, что и раньше - брать себя и всех остальных в руки.

Более того, то что у вас это не получается может восприниматься как ваша вина.
Раньше привычно было - собраться, взять себя в эти самые руки и вперед, а тут сил нет совсем - вы не можете уже как раньше, и за это чувствуете вину и/или стыд.
Это забирает еще больше ваших сил.

Про фразу "что неприятности притягиваются к вам и вашей семье" - а раньше как было? вы их все контролировали и за все отвечали?
это НЕПРАВДА, МИФ, что если кто-то страдает или что-то случилось, значит дело в ВАС или в судьбе или что вы в ответе за это. Скажу прямо - вы слишком много берете на себя. Во всех смыслах.

Поэтому, на мой взгляд, вам нужно не смысл искать, а восстановиться.
Хотя бы временно, хотя бы немного дать себе поддержку, хотя бы минимальную - сон, поговорить с кем-то теплым, кто сам не будет жаловаться и тем более вас обвинять, а выслушает, чаю нальет, обнимет.
Понимаете?
Всего вам доброго

И про смысл.
Хочется обозначить кое-что.
Смысл не находится усилием воли или по заказу - ох сейчас как напрягуюсь и найду его или вот помедитирую 100 раз и смысл точно у меня в кармане.
Так не работает.
Да, очень жаль, понимаю-разделяю)

Смысл часто появляется, когда напряжения, давления на себя мало.
А значит вы можете быть в контакте со своими чувствами, ощущениями
Когда вы истощены, находитесь в тревоге - это режим выживания, ваша задача день продержаться и ночь протянуть.
Единственный ваш смысл тут - ВЫЖИТЬ, всё.

Для поиска смысла нужно пространство и ресурсы.
Но для этого нужно хотя бы немного выдохнуть и начать чувствовать что-то кроме усталости и давления на себя.
Иногда нам нужно просто теплое одеялко, чувство хоть какой-то стабильности, безопасности и именно это будет той опорой, которая даст в дальнейшем (если уж захотим) пойти и искать смысл.

Я сегодня целый день на учебе, с утра слушаю лекцию про шизофрению.

Вам напоминаю, что, вопросы/запросы/состояния/сомнения/пожелания - пишем сюда.

Буду отвечать по мере возможности, и вам хорошо, актуально, и мне темы не надо придумывать)

Еще - скажите мне на сколько вам актуально глубокое понимание и исследование своих эмоций?
У меня в голове крутится идея запустить доступный, но при этом насыщенный и практичный курс по этой теме. Достаточно в лайтовом режиме.

Хочу сделать просто закрытый чат, в котором буду записывать лекционный материал, давать упражнения для практической работы с эмоциями и проводить встречу в зуме один раз в месяц.
Все останется в записи и вы сможете прослушивать по мере возможности.

Цель - активация и развитие эмоциональных состояний, которые не смогли развиться в силу разных причин, научиться разделять эмоциональные процессы и осознанно их проживать.

По итогу мы бы с вами прошли 10 базовых эмоций.

Если вам такая тема актуальна - поставьте плюс в чат или сразу напишите мне в лс @annirosnoy
Я пойму делать или нет этот продукт.

На сессии мы (психологи) работаем с внутренним состоянием клиента, мы запускаете что-то внутри него, что продолжит работать и после сессии, и в результате этой его собственной работы и будут происходить изменения.
Скажите клиенту, что ему точно делать, и тогда мы, как будто, блокируем его собственный внутренний диалог, собственный голос, ему уже нет пространства.

А когда четкого ответа нет, он вынужден запустить эту работу.
Потому что ему не нужен наш ответ, ему нужен его собственный ответ.

Все эссе, зачеты и работы сдала и со спокойной душой улетаю на Бали)
Вижу ваши вопросы, отвечу на них во время полета.
Вы можете закинуть еще через форму анонимных вопросов.

Здравствуйте, по поводу того, что я хотела договорить за мысль на том видео, видела ваш комментарий - уже не скажу)
Просто не вспомню уже, простите благосклонно автора.

По поводу вашего вопроса, спасибо, что его задаете - он актуальный для многих.
Так уж получается, что настоящего живого контакта - нос к носу - становится всё меньше и меньше.
Винить тут некого, что имеем, то и имеем.

Мы пробуем заменить такой контакт разными суррогатами - шлем гифки и видео кружки, получаем реакции и тп,
Но будем честны, это скорее укрепляет адаптацию, чем заполняет дефициты.

Что имею в виду?
Люди все больше боятся людей и всё меньше умеют общаться с живыми и тепленькими))
Они не умеют/не знаю/не понимают как шутить, как отказывать, как говорить комплименты и их получать, да даже в какой позе стоять.
От этого тушуются, стыдятся себя и пытаются что-то контролировать, что-то недопустить, а от чего-то ранятся и еще больше убегают.
Это раз.

По поводу практик, о которых вы пишите (самообъятия и тд) - они действенные, хорошие.
У меня подруга сейчас проходит обучение массажу, который называется МНУШИ)) - тут даже название милейшее)

Эти практики будут успокаивать вашу нервную систему, давать сил, чувство безопасности.
Кстати, многие из нас их применяют даже не задумываясь, если есть контакт с собой и своим телом.

Например, после тяжелого дня или недели мы можем принять ванну с пенной, солью (это расслабление еще и в теплой воде - почти как в животе у мамы).
Потом устроить себе самомассаж - взять щеточки, мочалки, скрабики, масло, кремы и тд.
После этого закутаться в плед, пить чай и отключить телефон (это восстановление ресурсов, ощущение покоя и тепла).
Пока писала - мне стало хорошо)

Всё это скорая помощь - хорошая, нужная нам всем.
Да, после нее нам лучше.
Можно ли ее использовать? - да, пожалуйста, она не навредит.

Можно ли с помощью этого заполнить дефициты контакта?
Это похоже на вопрос -
Могут ли ваши руки заменить руки близкого и любимого человека? Его взгляд? Достаточно ли вам слышать ваш внутренний голос без внешнего? Вы как ощущаете?

Я бы вообще всем рекомендовала ходить на ОЧНЫЕ группы.
Туда, где вы не только обнимаетесь, а прям учитесь строить контакт, границы, брать тепло и бережно завершать процесс.

Это два.

Но я помню про пометку, что «нет денежных ресурсов».

Поэтому предлагаю вам такой план:

1. Самоподдержку не бросайте, это ваша база. На это непростое время.

2. Вступайте в разные микроконтакты, но живые!!
- увидели соседку, поздоровались/познакомились/узнали как дела, с улыбкой идем к баристе - узнаем что он пьет обычно, что порекомендует, и где учится, на учебе/работе вступаем тоже в контакты.

Вообщем порой достаточно качественных коротких контактов в течении дня, чтобы закрыть потребность.
Иногда это даже лучше чем 8 часовые обнимашки с незнакомыми людьми.

Ведь с ними вы разойдетесь, а вот завести теплые отношения с соседкой - это может хорошо вас подпитывать изо дня в день.

3. Поищите разные бесплатные сервисы, где вы можете выйти на контакт с другим человеком -
такие есть, у меня подруга ходила на завтраки с разными людьми, вроде это было прям интересно)
если кто-то еще знает сервисы - напишите в комменты

4. Матушка природа - парки, прогулки, наблюдения за другими и самонаблюдение, контакт с животными

Вроде всё, а если вам интересна тема зависимости (а она есть у всех, только формы разные) - то жду вас на группу в новом году, она, кстати, будет очная)

Это три)

Мы должны перестать относиться к душе как к чему-то, что нужно исправить.

Душа не больна — она ищет выражения.

Она говорит с нами через образы, через симптомы, через сны и страдания.
Когда мы пытаемся избавиться от боли, не услышав её смысла,
мы отказываем душе в возможности рассказать нам, кто мы есть.

Психотерапия должна быть не лечением болезни, а диалогом с душой – вниманием к её языку, уважением к её теням, открытостью к её тайнам.

Смысл не в том, чтобы сделать жизнь «нормальной»,
а в том, чтобы позволить душе прожить себя.

Джеймс Хиллман

Долетели) десять дней будем жить в районе Меласти, нам подарили проживание на вилле застройщики, у которых мы строим свою.
Потом поедем на север.
Наелись уже дуриана и ловим джетлаг)

Шлю вам привет от океана 😍😌

Немного про мужчин.
Так уж получилось, что они нередко ко мне обращаются.
Возможно это связано с тем, что я предприниматель, а может быть есть что-то еще)
Не знаю.

Что я заметила и чем хочу с вами поделиться - Когда мужчина перестаёт справляться — это редко видно.
Языком психоанализа можно сказать, что многие мужчины годами живут не на Я, а на Сверх-Я, что это значит?


В их голове звучат известные фразы, которые я вам сейчас немного расшифрую:

- «будь сильным» = значит не облажайся, не подведи = значит на тебе ответственность за семью, за бизнес, за сотрудников
Всё это часто мало кто замечает, наоборот скорее - им предъявляют что они делают НЕДОСТАТОЧНО

Значит, я уже виноват перед всеми, если что-то пойдет или уже идет не так.


- «не ной, собрался» = не выражай своих эмоций = терпи, будь ровным, держи всё в себе
Даже дома держи, даже с психологом месяц минимум держи и говори, что всё хорошо, просто жена сказала, что уйдет и просто не спишь по ночам

Часто мужчины даже не помнят моментов, когда в последний раз смеялись от души и были расслаблены.


- «контролируй, будь на чеку, доверяй, но проверяй» = перфекционизм, отказ от помощи и делигирования = постоянное напряжение от подавленного страха, агрессии, раздражения (просто надо собраться и продолжать на сверх-усилии и еще и еще)
= хроническая усталось, пустота, дистанция в отношениях

Они думают, что если остановятся, то всё пропадет, развалится, - "я делаю это ради семьи, чтобы ПОТОМ было всё хорошо" - потом не наступает, растет только не понимание и разрыв


И всего этого СНАРУЖИ НЕ видно.

Еще - Мужчинам сложно идти в терапию не потому, что они не хотят.
А потому что им бывает сложно начать говорить о том, о чем они вообще ни с кем не говорили, у них порой даже НЕТ ЯЗЫКА для описания того, что внутри, своего собственного внутреннего мира.

Поэтому, когда мужчина "скупо" или как-то не очень витиевато вам отвечает про свои чувства/состояние/желания - вы уж поймите - дело не в вас, ему правда тяжело бывает сказать больше.

"Мне приходиться всё делать самой, но я очень боюсь не справиться. Хотя я умею уходить..."
Или как привычка быть одной, сказывается на вашей карьере и отношениях

Я сейчас периодически общаюсь с подписчиками канала в личке, спрашиваю, что их привело в канал, какая проблема сейчас наиболее актуальна, чтобы делиться тем, что действительно нужно и важно для них.

Собственно, так родилась эта тема)
Что можно увидеть в этих строчках? (Я фантазирую и пишу кратко)

«Мне приходиться всё делать самой…»
⁃ Я жду опоры и поддержки, но не получаю её (возможно уже очень давно), отсутствие теплых контактов и способов их выстраивать

«Но я очень боюсь ошибиться»
⁃ Если ошибусь, то никто не подхватит (знаете, когда мы маленькие нас руки родителей от очень многого уберегают, а если они не успевали в моменте, то потом все равно крепко берут и уже в этот момент становилось спокойней), поддержит, скорее наоборот и тогда будет что-то невыносимое; тут невозможность довериться, попросить о помощи, заявить о себе, взять ответственность, попробовать новое - это очень страшно

«Хотя я умею уходить»
⁃ Стратегия, которая сформировалась уже давно и не раз «выручала», лучше уйти самой и сейчас, чем чувствовать себя отвергнутой, ненужной, никчемной (хотя чаще всего слышу «тупой дурой»).
Уходить можно от конфликтов, отношений, работы, а еще от своих желаний и шансов (в виде повышений, перспектив и интересных задач), которые могут прийти


Ответ на вопрос, что с этим делать - простой способ идти в терапию и/или на группу по Травмам Привязанности (только очно)
Контакт лечится контактом.
Опора выстраивается не вокруг пустоты, а в отношениях, мы интроецируем в себе среду.
Вам нужны другие примеры, которые вы сможете прожить и вобрать в себя.
Поняв, что - ОГО, оказывается И ТАК можно!)

Если без этого?
Бесполезно говорить - перестаньте уходить.
Это будет невозможно.
Как и бесполезно говорить - начните доверять.
Ну с чего вдруг?

Поэтому, попробуйте начать распознавать моменты, когда вам хочется уйти.
Это сигнал о беспомощности.
Там будет напряжение, на которое психика будет хотеть среагировать убеганием.

Возьмите лист бумаги и ручку (по возможности заведите себе блокнот) и пишите, что вы сейчас чувствуете, что с телом, что думаете, что хотите сделать.
Потом рядом, на сколько это отвечает реальности? А на сколько прошлому?

Зачем это делать?
Чтобы создать зазор между импульсом и действием.
Это не отменяет старые реакции, вы пока просто учитесь их распознавать и постепенно у вас может появиться выбор.

Про карьеру и самореализацию:
Каждое «ухожу» - потеря того, что было вообще-то вами наработано - контактов, связей, возможного повышения, вашего раскрытия = опоры, которой может быть в разы больше.

Поэтому потихоньку, БЕЗ давления на себя, начните эту практику.

Представляете, я тут стала СОВОЙ)) а вы знаете, я еще тот жаворонок вообще-то!)
Но на Бали разница с Москвой +5 часов

А учеба в магистратуре и группы, которые я веду начинаются теперь в 23:00 и получается, что я ложусь только в 2-3 часа ночи.
Вот сегодня группа по Отношениям будет в 23:00.

Повезло с Темной стороной материнства - будем с ними встречаться завтра в 17:00.
Хотя тема совсем не радостная - связана с чувством внутреннего одиночества, которое идет от дефицитарной матери.

Знаете, как бывает - начнешь окунаться в какую-то тему и она со всех сторон приходит.

Смотрите, вот тут я писала немного на тему Дефицитарной матери:

https://www.group-telegram.com/tvoi_sny.com/2936

К тому, что написано в посте не приходят за пару сеансов терапии.

Это очень болезненная тема.
Она связана с внутренним чувством одиночества (это одна из первых потерь, которую проживает ребенок, как ее отгоревать-то?), это обрастает большим количеством защит.

- человек не чувствует свое тело
- отмахивается от болезней
- стремиться угодить, молчит, подстраивается
- часто эмоционально выражен только смех (но он не от радости, а тоже защита) и тд


Потому что ЭТО было невозможно пережить/принять/осознать в детстве и мы пробуем дефицит любви, тепла, заботы компенсировать.

А всё невысказанное, все напряжение от боли, всё, что было не выражено, подавлено - несем в отношения с другими.
Через агрессию, например или претензии.
Получаем опять отвержение и самообвинение.

Тем самым мы повторяем круг травмы.

И да, чертовски трудно и порой невыносимо признавать реальность.

Но только отгоревав можно двинуться дальше, а не продолжать инвестировать свою энергию в холодный контакт, в надежде, что он вдруг станет теплым.

Без желания с той стороны к моему ОГРОМНОМУ сожалению, этого не произойдет.

Есть то, что нельзя восполнить. НИКТО не может стать нам той матерью, которой нам не хватило.

Но именно это может дать на силу чувствовать, как важна любовь и тепло в вашей семье, в отношениях с другими, да и в мире в целом.