ты и раньше была ко мне непостоянна, но в какой-то момент забила настолько, что сил терпеть не осталось

ты перестала меня слушать. всё, что я говорю, шло мимо тебя. ты говорила «ага, ага», но продолжала подшучивать над моими проблемами. ты холодела ко мне, а я становилось всё слабее.

мне катастрофически не хватало твоего внимания. чем меньше его становились, тем больше я тускнело. в какой-то момент начало казаться, что меня вообще не существует

летом прошлого года случился апогей. ты захотела вернуть былые чувства, внести в отношения «перчинку». возможно, ты хотела сделать мне приятно, но вышло ровно наоборот. не знаю, как можно НАСТОЛЬКО этого не понимать

ты отводила меня к незнакомым парням, они трахали меня. ты наблюдала. моментами в твоём взгляде была доля сочувствия, но ты НИЧЕГО не предпринмала, чтобы это остановить. тебе казалось, это прикольно? прикольно, когда мои границы без разрешения нарушают? мы могли поговорить о наших недопониманиях напрямую, но ты зачем-то устроила это безумие

помню, один раз ты встала на мою сторону, сказала парню: в попу не надо, ей неприятно. он, конечно же, не послушал и продолжил. ты могла забрать меня и уйти. но неееет, ты продолжала смотреть и бездействовать. я продолжало исчезать, постепенно растворяться в пространстве

однажды когда меня трахали, проскользнула мысль: как здорово, что я ничего не чувствую. видишь, до чего ты довела меня? ты ненормальная, ты разрушила наши отношения

от кого: брошенное тело
кому: его владелице

Открываешь сообщение — и вдруг мир резко сузился до экрана. Сначала — ледяная волна от макушки до пят. Потом адреналин: сердце колотится так, что пульс отдается в висках, в кончиках пальцев, даже в горле. Ты прижимаешь руку к груди, будто пытаешься удержать его внутри, но оно бьется, как птица в ловушке. Дыхание становится тяжелым, будто воздух превратился в густой сироп — вдохнуть невозможно, выдохнуть тоже.

А потом — жар. Лицо горит, в глазах мутно, а в голове одна мысль: «Почему он это написал? Зачем?» Ты ловишь себя на том, что перечитываешь строки снова и снова, как будто между буквами спрятан код, который объяснит его двойную игру.

И наконец — пустота. Острая, как осколок. Потому что ты понимаешь: эти красивые слова не для тебя. Они для той, чьи трусы он стирает по ночам. А тебе достаются только обрывки, полунамеки и флирт в переписке, который никогда не станет чем-то большим.

Знаешь я тут миллион дней как нашла канал вспоминаю о тебе когда и спросил бы кто меня я вспоминаю о тебе когда всегда и всё чаще с тем как приближается лето а лето неостановимо оно время часть времени часть истории которая неминуемо идёт и пишется без тебя без тебя и мне никто не ответит нужен ты или не нужен вроде у меня уже другая любовь любовь ли пропуск хода срочно поменяйте вопрос а ты дурачок вечно где-то пропадаешь появляешься пропадаешь и я отдала бы полжизни полцарства чтобы точно не появился снова с этими своими спасибо ты прекрасная ты научила меня смотреть я никого не хочу больше учить смотреть никого выключите телевизор закройтесь дома заприте двери мир снаружи не красив и не достоин не то что внимания вашего скользкого взгляда чтобы никто потом не обивал никому порогов со своими ненужными чувствами не в силах ничего сделать с тем что мир другой необратимо другой потому что другой сам взгляд а тот кто его изменил уже далеко и не слышит не видит не знает как та обезьяна она поняла всё сильно раньше нас а мы от неё появились появились ли и взяли как любые дети всё то что не хотим видеть в потомках своих приди ко мне забери меня я безудержно романтизирую картинки с цветами в газетах и с рассветами с дешёвым вином потому что ты хотел со мной выпить теперь я пью не с тобой я пью с теми кто может рассказать про каждый аромат который раскрывается в глотке и научить различать пятнадцать способов пивоварения а цифры на банках балтики они почти как альбомы лед зеппелин и это та же дешевая вестерн юроп эстетика и я хочу пройти её с тобой каждый чертов шаг пусть между ними будет хоть вечность время неостановимо а я человек я человек вечность меньше становится с каждым днём и даже если время отведённое ей под рассвет в перспективе ничтожно оно стоит всего что я делаю и стоит больше если признать что я никогда не приду встретить его с тобой приди ко мне я скажу тебе адрес я крикну его в неву отправлю птицей приди со своими дурацкими фиолетово-желтыми цветами обещаю я снова их забуду говорят забываешь чтобы вернуться не вернёмся значит я навсегда не верю в приметы ты отнимаешь у меня часть мира можно переходить дорогу с котами можно бить посуду и ронять вилки и больше не стучать по дереву можно смотреть в темноте в зеркало можно не оглядываться когда возвращаешься можно перешагивать через ноги всё равно все вырастут мы забираем у предков то чему они нас научили а ты разбиваешь закономерность обычай традицию своим дурацким глупым невозвращением мы в одном городе расстояния незначительны приди я сделаю тебе кофе сорок граммов эспрессо двойной шот я отвезу напоить тебя ямайским девушка бариста строила мне глазки пока делала кофе если она добавит в него ром хуже не станет а захочешь мы заберём всю бутылку и её позовём с собой просто приди вернись я не знаю как ещё тебя позвать я хочу тебя увидеть ударить обнять я хочу тебя хочу тебя хочу это глупость я юна мой круг общения на десять лет старше нас с тобой вместе и ты засмеешься тебе безразлично мне тоже но они могут говорить со мной о политике истории искусстве это с тобой можно было не говорить читать пелевина я ненавижу пелевина читать пелевина первую книгу из собрания сочинений храни бог того кто её подарил и упаси меня от её продолжения не разговаривать часами ведь ты работаешь мы просто так идеально подходим друг другу будто можем в одной этой комнате под которой сирень чертова сирень напоминает мне дом детство теперь и тебя оставь мне хоть что-то моё провести вечность каждый свою и обе их вместе время становится бесконечным приди я не хочу без тебя спать с тобой тоже мы даже не спали только просыпались вместе рядом мне не хватило я знаю я жалкая говорю о том что было пропасть назад и не могу остановиться ты говорил приедешь летом лето скоро приедешь придешь обнимешь я гордая я больше не напишу первой а скоро мой день рождения вспомнишь ли только посмей вспомнить только попробуй прийти написать прислать цветы только попробуй забыть

самый слезовыжимательный пост в этом канале подруга всё будет хорошо честно

как справиться с тем, что тебя бросили когда даже поводов особых не было? как справиться с тем, что человек даже не захотел встретиться и лично поговорить об этом? я уже не вывожу это, три худшие недели в моей гребаной жизни

Честно говоря, иногда я на тебя так злюсь, аж зубы сводит. Эти ебучие недоотношения выводят меня из себя. Между нами нет ничего конкретного, и ты акцентируешь на этом внимание всякий раз, когда тебе предоставляется такая возможность. Я часто вспоминаю то, как все начиналось, и каждый раз у меня ощущение, что мне это все приснилось. Этого не может быть на самом деле, ты последний человек в мире от которого я могла бы вообще ожидать взаимность. И ты дал мне эту взаимность, а потом отобрал. Так нечестно.
Эта утраченная нежность, твое внимание, я думаю об этом и это сводит меня с ума. Помню твои взгляды украдкой, неловкое соприкосновение рук. Это была наша общая тайна, секрет, мы были так близки и так далеки одновременно. А потом ты сказал что мы можем вернуться к чисто формальному общению. Я спросила, как такое вообще возможно. А ты сказал что легко. Между нами ничего же не было)
Ебаная ты сука. Не было? Поцелуи в шею, твои руки на моих бедрах, как будто бы невзначай. Со всеми себя так ведешь? Со всеми обсуждаешь балет и оперу, держась за руки в центре города? Всем говоришь о том, как они исключительны и как талантливы?
Ты сказал, что ты так больше не можешь и все надо прекратить. Я согласилась. Сказала что все нормально. Я знала что так будет, и лучше раньше, чем позже. Но ты продолжил смотреть на меня ТАК. Нежно держать за руки, обнимать, целовать в макушку. Теперь ты не говоришь напрямую о том, что ко мне чувствуешь, но постоянно упоминаешь в разговоре детали, о которых я рассказывала тебе тогда, когда мы еще были вместе.
Сука ты ебаная.
(умоляю не покидай меня)

я ни о чем не жалею, и хочу взять из этого опыта все самое хорошее и нести это чувство дальше, потому что оно очень ценно само по себе, даже если я не могу разделить его с тобой

КОГДА МУЖ ОХЛАДЕЛ ЕГО НУЖНО ХОРОНИТЬ 💋

блять, я не нужна даже такому уебищу как ты

я хочу компенсации от всех кто меня обидел и кого я простила. от тех кого не простила я хочу детей

не знаю насколько я сильно буду жалеть о том что все таки написала это да какая уже разница терять нечего да и я не думаю о последствиях особо сейчас бред какой-то пишу и все кому нужен этот поток сознания я понимаю плохо наверное это какой-то крик в пустоту просто

с девятнадцатого апреля прошел почти месяц переписка с тобой в закрепленных сообщениях наверное это не совсем правильно как и все что я делала начиная с двадцать третьего сентября и то сколько ты стал значить для меня за это время
это тоже неправильно учитывая что тебе закономерно все равно и это правильно наверное ты удивительно прав в своей рациональности ровно так же как не права во всем я
я понимаю что мы поразительно разные люди а еще мы совершенно по разным путям пойдем дальше и я долго думала что может оно и к лучшему но потом поняла что никогда не смогу не чувствовать то о чем сказала зачем-то тридцатого числа ни через год ни через пять лет ни через десять я боюсь это далеко надолго и навечно со мной будет со мной и останется тот день до сих пор с точностью до минуты я помню и вспоминаю в совершенно случайные моменты жизни как какое-то навязчивое воспоминание и да это совершенно не нужно было тебе знать как и все написанное здесь не знаю аак буду смотреть тебе в глаза после того как это было отправлено в каком-то сомнительном состоянии
жаль что одиннадцатый класс закончился что все закончилось это подобно концу света потому что ты самое лучшее мое воспоминание из этого ничтожно короткого периода жизни и теперь все вокруг только с тобой ассоциируется и все но наверное лучше так

Ему похер, что между нами было. Он объявляется только, когда ему что-то нужно, и это что-то уже даже не сексуальный интерес, так..хуйня всякая

нет а нормально скучать по члену больше чем по его обладателю?

перечитываю твои стихи обо мне
на смене
у меня под носом материализуется парень
дает мне номерок на моменте
где ты моя самая глупая ветка
и номерок валится у меня из рук я
смотрю исступленная
поднимаю и иду
535 пустой значит 534 его
это я самая глупая ветка
я не реагирую так лучше
лучше не знать не видеть
ничего не читать
лучше мне тебя не знать наверное
как только вижу твой след
вспоминаю
и похуй уже 534 или 535
иди и разберись сам
я не разобралась