«Ты знаешь чем отличаются чемпионы от великих чемпионов? Чемпионы соревнуются с другими, а великие чемпионы соревнуются с самими собой. И никто, и ничто не может лишить их желания совершенствоваться. Ни плохая погода, ни плохое самочувствие, ни плохое настроение: упал - встал, упал - встал». 

Вот такой в цитате из фильма «Диодорова. Против течения» оказалась сформулирована одна из идей моей жизни. Когда делюсь своим опытом, часто слышу: «Как же вы справились?».
Всегда отвечаю: «Сначала лежала, потом вставала и шла дальше». 
Правда, я никогда не считала себя «великим чемпионом», но вот с утра сегодня думаю о том, что среди людей, которых я встречаю, каждый по-своему «великий чемпион» своей жизни. Видимо, и я он тоже. Потому, что если сравнивать себя сегодняшнюю с собой вчерашней (это тоже не моя цитата) и учитывать предлагаемые обстоятельства и возраст, то это захватывающее соревнование я выигрываю. Моя личная Олимпиада. 

А фильм посмотрите. И лучше всего с детьми. 

Будем жить! 🌱

Настоящее августовское утро в Подмосковье: дождь, тепло, цветы на участке переливаются всеми возможными красками, трава еще сочная и зеленая, соседские яблоки падают к нам на участок и маленький щенок подбирает их и носится по лужам. 

Август для нашей семьи знаковый месяц: 17 числа будем отмечать с мужем 27 лет вместе. А еще мы запланировали довольно серьезные офтальмологические операции (две) для меня. Так что работать буду меньше, а с семьей проводить времени больше. 

У нас всех есть еще целый месяц лета. Надо успеть насладиться им перед тем, как нырнуть в учебную золотую осень. 

Будем жить! 🌱

Сколько бы раз я ни писала о разводе моих родителей, сколько бы раз ни делилась своей болью в связи с этим событием, столько раз я расшибалась о комментарии - ответы про «а я мечтала о том, чтобы мои родители развелись». Да, на это есть причины у взрослых людей, которые пишут об этом. У каждого из нас своя боль, которая не дает видеть любви. 

У меня в сердце с семнадцати лет незарастающая дырка: мои родители развелись. 

Я много думала и думаю об этом, с психологами про это говорено-переговорено знатно. Дырка не зарастает, понимания нет. Причем, не понимает это и совсем юная Катюша, и нынешняя. Все слова про то, что мой отец имел право на своё счастье, тонут в моём знании о том, что он так и не стал счастлив в новом браке. Хотя… Может быть, я просто не хочу видеть его счастье с другой женой и другой дочерью. Да, я в этом месте эгоистка: мой папа не может быть счастлив без меня. 

Я бы очень хотела поговорить с моими родителями сейчас, из взрослого состояния. И я хотела бы, чтобы они рассказали мне о себе не как дочери, которая «никогда не сможет понять», а как с женщиной, которая прошла через тернии множества семейных и личных кризисов, и что-то да понимает в том, как это - жить больше четверти века с одним человеком. 
Но родителей моих давно нет в живых. Они ушли друг за другом в течение двух лет, оба осенью, которую так любили. 
Может быть когда-нибудь мы всё-таки встретимся и поговорим. 
Я понять хочу, куда ушла их любовь, что такое они с ней сделали, что всё рухнуло вот так. 
А любовь была. Я убеждена в этом. Хотя бы потому, что в результате этой любви родились такие дети, как я и мой брат: умные, красивые, добрые, успешные люди, живущие в своих браках много лет (брат - 35, я - 27) и родившие на двоих пятерых детей (а у брата уже трое внуков). 

2 августа 1969 года поженились мои родители. Этот день для меня всегда связан с радостью и с невыносимой болью. К сожалению, я знаю, чем закончилась эта история спустя двадцать лет. 

Видимо поэтому я - семейный психолог всегда на стороне сохранения отношений. Ну, по крайней мере если и развода, то такого, после которого дети остаются с родителями. В моём случае до конца дней жизни моих мамы и папы ни при одном из них нельзя было говорить о другом, и я вечно была то той, с которой нельзя общаться, потому что «ты вылитая Сиванов», то той, которая «пытается жить, как твоя мать». А воспитали меня эти люди в абсолютном уважении к каждому из них, в преданности любви и вере в том, что такой любви, как у них, просто не бывает…

Мне важно говорить об этом, хотя это очень больно. И повторю еще раз, это только моя история, история дочери только моих родителей. А в каждой семье своё : и любовь, и отношения, и представление о том, что такое оставаться живыми в живом браке. 

Будем жить! 🌱

У нас в Доме сейчас маленький пионерский лагерь. Приехали наш с Егором крестник и сын нашей подруги, который проводит с нами кусочек лета почти каждый год с момента своего рождения.
Досуг подросткам организовывает Егор. Я всех кормлю (аппетит у детей отменный) и беседую со всеми по очереди. Все - это все мои дети (приехавших считаю своими тоже) и муж. А еще я работаю и настраиваюсь на первую операцию (она сегодня). Ну, про количество времени и внимания, которые я уделяю Гоше, не рассказываю. 

Вообще, в Доме сейчас по-особенному тепло. И я всё никак не могу привыкнуть к тому, что обо мне теперь заботится жена Егора.

Вчера случился у нас забавный диалог. Дело было поздним вечером. Мы с Настей ждали наших мужчин : младшие встречали самого старшего с электрички. 
Я сказала, что мне надо еще себе постель постелить и тогда уже можно ложиться. Настя предложила помочь мне. Я отказалась, поблагодарив. И Настя развела руками: «Екатерина Рюриковна, как мне вам помочь? Вы от всего отказываетесь!» 
Я ответила так: «Понимаешь, я всегда воспитывала свою дочь в логике, что ей не надо мыть посуду, потому что она за свою женскую жизнь еще намоется ее до тошноты. Вот и ты отдыхай, пока я могу всё делать сама. Поверь, еще придет время, когда тебе придется стелить мне постель». На том и остановились. Но капли мне в глаза я доверяю закапывать только Насте. Рука у неё легкая. Хороший будет доктор. 

Так и живём мы этим летом. Грех жаловаться. 

Ну, а обо мне подумайте сегодня, пожалуйста, особенно хорошо. Всё-таки трусиха я жуткая в том, что касается медицинских манипуляций. 
 
Будем жить! 🌱

Случайно узнала о том, что сегодня День альпиниста, и в голове сразу зазвучали строчки из песни Владимира Высоцкого:

Я спросил тебя: «Зачем идёте в гору вы? —
А ты к вершине шла, а ты рвалася в бой. —
Ведь Эльбрус и с самолёта видно здорово…»
Рассмеялась ты — и взяла с собой.

Решила переслушать песню и впервые поняла, что речь в ней идет не об альпинистах, а о самой что ни на есть семейной жизни.

Когда двое принимают решение стать семьей, они отправляются в настоящую экспедицию по покорению самой высокой вершины их жизни, которая теперь навсегда связана для них друг с другом. И ведь действительно это очень похоже на то, как альпинисты движутся в связке. Сложные погодные условия, разреженный воздух, склоны, усыпанные камнями, узкие тропинки вдоль ущелий гор — это всё можно преодолеть только тогда, когда ты уверен, что тот, кто идет рядом, готов подстраховать в любой момент, и при этом каждый из альпинистов в полной мере отвечает сам за себя.

Отправляться в такое путешествие без доверия друг к другу не имеет никакого смысла. Думаю, что, когда альпинисты готовятся к восхождению, они не только изучают маршрут и до мелочей продумывают снаряжение, но и работают над слаженными действиями своей команды, которые невозможны без доверия. И вот это доверие не только важно беречь, но над ним нужно трудиться. А это значит, что на привалах жизненно необходимо не только принимать пищу и отдыхать, но и разговаривать о том, что «натерло душу». И тогда на следующий день путь станет чуть-чуть полегче. Ну, а если случатся падения, травмы или даже потеря смысла во всей этой затее с восхождением к вершине, то рядом будет тот, кто принимает тебя таким, какой ты есть, и сможет тебя подстраховать.

С рухнувшим доверием в процессе движения дело обстоит сложнее. Как известно, вернуть доверие, как и склеить разбитую чашку, крайне сложно. Вот потому вопрос о доверии так важно не просто проговорить, а именно прочувствовать еще там, «на земле», где всё вокруг в цветах, щебетании птиц и порхающих бабочках. «Впишемся, а по ходу дела разберемся» — рискованная схема в деле совместного пути к вершине. В пути просто может не быть возможности, чтобы разбираться. Да и возникающие сложности и испытания отнимают силы и снижают чувствительность. Порой те, кто в связке, способны только выживать, им не до рефлексии и принятия. Но на взаимном доверии и уважении друг к другу они будут способны преодолеть если не всё, то очень многое.

А потому, собираясь в путь к своей вершине, выбирая того, с кем будете готовы идти рядом, заботьтесь не только о том, что положите в рюкзак, но и том, что будете нести в своем сердце.
С Днем альпиниста нас всех! И пусть нам покорятся те вершины, которых мы достойны.

🤩 Психолог Екатерина Сиванова

Что-то личное: о личном с любовью! Подпишись! 🌺

Наконец-то пишу вам «двумя глазами».

Радуюсь. Открываю мир заново, вижу детали не только внутренним взглядом, но и внешним. 

Вчера ехали с мужем и сыном из клиники после того, как сняли повязку, я с восторгом, вслух читала вывески, как маленькая Катя, которая только что научилась читать. 

Впервые с 2001 года как следует рассмотрела мужа (почему он не меняется?!). Зрение моё стало падать после рождения дочери. Следующие 23 года мне было некогда этим заниматься.

За первую половину августа я умудрилась сделать операцию по замене хрусталиков на двух глазах. Решение принималось быстро, потому что за два месяца зрение на левом глазу ухудшилось на две единицы. Ждать я в таких ситуациях не люблю и предпочитаю решать проблему сразу. Слава Богу уровень офтальмологии сейчас просто космический. А еще я очень не хотела уезжать из Дома в Москву и потому обратилась в Клинику микрохирургии глаза в Серпухове.
Шла за своей интуицией и даром чувствовать людей. Не ошиблась. 
Хирург оперировал под громкую хорошую музыку, делал всё чётко и очень быстро. В среду меня забрали в операционную в 14.06, а вышла я к мужу в 14.30. Да, переживать подобное оперативное вмешательство я больше не хочу, мероприятие это мало приятное и прям вот страшное для меня. Но я справилась. 

Вчера, когда сняли повязку, левый глаз показал минус, но 0,13. А в операционную я заходила с минусом в 7,75. 
Сложность моего положения все эти годы была в том, что между глазами разница была огромная. Очки у меня были всегда с «огоньком», подбирать стекла было историей. Похоже, это в прошлом. В настоящем - темные очки даже в пасмурную погоду, работа с компьютером только в специальных очках, отсутствие косметики и сон только на спине в ближайшие два - три месяца. Ну, и регулярные визиты в клинику. Да, еще нельзя наклоняться, а это значит, что цветы мои на участке будут стоять в траве. Но думаю, они тоже справятся по принципу «а розы вырастут сами». 
Главное, я вижу эту траву, а розы стали яркими как никогда. 

В левом глазу у меня английский хрусталик, в правом - американский. Душа у меня осталась русской. Думаю, мне самое место сейчас на Аляске. Такой взгляд однозначно может помочь в переговорах. 

Ну, а если серьезно, то я сегодня буду уже полноценно работать и помогать людям здесь и сейчас видеть свою жизнь такой, какая она есть на самом деле. 

Огромное спасибо вам всем за поддержку, а моей семье за шутки и бережный уход. 

Будем жить! 🌱

С детства неравнодушна к любым видам канцелярии. 

Каждый год в конце августа мама вела нас с братом в магазин, где мы покупали всё необходимое к учебному году. Отдельным видом удовольствия было сначала выбирать тетрадки, обложки, линейки, ручки, карандаши, а потом дома всё это раскладывать, предвкушая начало учебы и использования всего этого красивого и нового.

В Союзе мы часто делали покупки в Военторге на территории гарнизона (только у нас с братом были «офицерские линейки»!), а в Чехословакии (мы там служили четыре года) мама покупала нам всю канцелярию в специальном магазинчике на центральной площади города. Я до сих пор помню запах этого магазина и ощущение восторга от возможности выбора. 

В моей семье я сохранила эту традицию, и дети хорошо знают, что каждый год в конце августа есть у нас такой праздник «Покупка канцелярии». 

Вчера все дети собрались в Доме, а сегодня мы поедем в магазин, где я скажу: «Дети, выбирайте всё, что хотите». 

Маша с удивлением обнаружила, что ей - аспирантке вроде как ничего и не надо, зато Егор и Иван потирают руки и составляют списки. 
Я, конечно, тоже не откажу себе в удовольствии пополнить запасы простых карандашей и больших тетрадей «на пружинках», в которых я веду рабочие записи. 
Знаю, что муж традиционно будет выбирать себе ежедневник. 

Ну, а потом будут шашлык и закрытие летнего сезона. Заодно отметим 27 лет нашей совместной жизни с мужем. 

На следующей неделе провожаем Егора и Настю в Смоленск, и станем сами настраиваться на возвращение к городской жизни. 

Пусть у нас будет еще много раз возможность всем вместе пойти в магазин за канцелярией накануне учебного года, а у моих детей как можно дольше будет мама, которая говорит: «Выбирайте всё, что хотите». 

Будем жить! 🌱

Проснулась утром, а в голове мысль: «Чем сегодня ты наполнишь Мир?» Похоже, это чья-то фраза, сказанная мне во сне уже перед пробуждением. 
Гуляла потом с собаками, крутила в голове эту фразу и думала о том, что каждый день своей жизни каждый из нас делится тем, что имеет, и делает Мир вокруг себя по своему образу и подобию. 

Вчера дети дарили нам с мужем подарки и благодарили за лето в Доме. Это было неожиданно и очень трогательно. А с другой стороны, это ведь очевидно: чем ты делишься, то к тебе и возвращается. Только ждать не надо. Ну, не работают добро и любовь по принципу «взял - верни». 

Помните слова преподобного Амвросия Оптинского: «Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать и всем моё почтение»? По-моему, это - несущая конструкция жизненных смыслов любого человека. И, конечно, еще понимание того, что любовь - это глагол. 

А лето, да, заканчивается, и дети готовятся к возвращению к местам своей учебы. Но вот сегодня утром у Дома распустился мак, и я чувствую, что «это - жжжжж - неспроста». Мы всё равно будем рядом, даже находясь в разных городах. А всё потому, что наш Мир мы всё лето наполняли тихой, но настоящей любовью друг к другу. 

Будем жить! 🌱

Простые радости. Сегодня размышляла о них и отмечала то, как научилась с самого утра их себе организовывать. 

Про прогулки с собаками, наблюдением за созревшими ягодами черноплодки, краснеющими яблоками и облаками, бегущими по небу, я и не говорю. 

А вот про уже устоявшуюся привычку ранним утром смотреть мультфильмы из моего детства, расскажу. Это ведь простая радость. Я включаю мультфильмы фоном, слушаю знакомую музыку, голоса героев и незаметно радуюсь. 

Вкусный кофе из любимой чашки, на которой нарисована морда черного терьера и написано «Мама черного терьера». 

Уютная теплая кофта, которая закрывает горло, с детства нуждающееся в заботе. 

Тишина Дома, оберегающего утренний сон семьи, и наполняющая меня радостью : «Все мои дома». 

Сообщение от подруги : «Здраствуй, Душа моя! Нежного дня». Вика пишет мне так каждое утро уже много лет. Эпитет к дню всегда разный. А я отвечаю неизменно: «Здравствуй, моя хорошая! Спасибо тебе! Взаимно!». Мы называем это нашей утренней мантрой и не отказываемся от неё что бы в нашей жизни не происходило. 

Всё это простые радости. Именно они и дают ощущение счастья. 

Мы почему-то ждем чего-то грандиозного, значимого, чтобы счастье было пожирнее и потяжелее. А надо всего-то замечать простую и легкую радость. Ну, а если глаза ни на что не смотрят и небо с овчинку, то эту простую радость можно себе организовать. Например, купить и съесть эскимо в блестящей бумажке, как в детстве (в моём детстве я такое эскимо только по телевизору видела, а сейчас кормлю себя им и просто радуюсь). 

Обнимайте себя и радуйте. Это просто. 

Будем жить! 🌱