Захожу я сегодня на пункт выдачи


Нет, это не та самая история про хитрого пиздюка😊

Тот, похоже, ушёл на повышение — и теперь, наверное, работает тренером на курсах «Манипуляции через комплимент как эффективный метод продвижения рейтинга пвз»

Сейчас там только девушки — серьёзные, без подмигиваний и намёков на взаимовыгодное сотрудничество.

Передо мной мужчина.
Вид у него, как у человека, который уже многое повидал и многое вынес.

И ещё вынесет🤕

Показывает QR-код.
Девушка уходит.

Приносит.

Уходит.
Приносит.
Уходит.
Приносит.

Уходит.
ПРИНОСИТ.

— Это всё? — обеспокоенно спрашивает мужчина.

— Нет, ещё не всё.

У него начинает звонить телефон и громкая трубка на весь зал:

— СТАРИЧОК, С ДНЮХОЙ ТЕБЯ!
Мужчина, благодарит, попутно говоря, что вот он на пункте выдачи застрял.
Возможно, это был сигнал о помощи, но на другом конце телефона распрощались.

И вот именниник уже стоит перед столом, заваленным коробками.

Он уже не человек.
Он уже пункт выдачи сам по себе.

Я краем глаза замечаю: две абсолютно одинаковые коробки с феном.
Кому?
Зачем?
Может, это новый уровень термозащиты — один фен на корни, второй на кончики?


— Пакеты есть?

— Нет.

— Прекрасно..

Мужчина явно оценивает масштаб и пытается понять, хватит ли ему двух рук.

— Списываем? 10 540.

— Ну… видимо, да.

Он даже не спросил, что там. Не позвонил.
Просто оплатил.
Стало как-то понятно, что это не подарки ему на день рождения.

И почему-то я уверена, что где-то,
сидит женщина —
в халате, с кружкой, на которой написано «Не беси меня, я голодная»,
и ждёт свою светодиодную подставку для телефона в форме котика,
которая ей жизненно необходима для морального равновесия.

В этот момент я поняла — это не просто мужчина.

Это курьер семейного счастья.
Рыцарь оплаченных корзин.
Почтальон маркетплейсовой любви.
Паладин зоны самовывоза.
Гладиатор распределения коробок в ограниченном количестве конечностей.


Не все герои носят плащи.

Некоторые носят восемь коробок с вайлдберриз,
не зная, что в одной из них — силиконовая крышка для арбуза.

Размер М.


#штош

Я же вам так и не рассказала, кто похитил меня в мой день рождения.
Если честно — просто забыла)

Так вот.
Похитил меня маньяк.
Реальный.

Ну, актёр.

Это всё муж придумал, ага.
Муж — инженер с душой спецагента, вдохновлённый «Фортом Боярд».
Решил, что я справлюсь и что помимо основного подарка, цветов, шаров и ресторанов, страшный квест — идеальное дополнение на 35 лет.

Видимо, логика была такая:

когда тебе 35, ты уже не боишься:

— цен на лосось
— низкого витамина Д
— уведомлений с госуслуг
— колоноскопии
— дополнительных седых волос
— умереть

А налоговая закрыта была, да, милый?😐


Первые 15 минут мы провели в первой комнате.

Это было не начало квеста — а совместное снижение самооценки.
Если бы в этот момент мы проходили кастинг на интеллектуальное шоу — нас бы не только не взяли, нас бы занесли в чёрный список.
Совместный IQ плотно держался на уровне комнатной температуры🥺

Но мы шли дальше, унизительно беря подсказки от ведущей, которая держала с нами связь по рации.

Ходили по тёмным коридорам.
Из пола — хватали за ноги,
из потолка — дуло,
из стен — шуршало,
и кто-то ещё настойчиво стучал по ним, как будто искал точку G у гипсокартона.

Но я — мать.
Меня не пугает темнота.
Я ночью могу вслепую найти градусник, нурафен, влажные салфетки и лего пяткой🤩

А потом — предпоследняя комната.
Маньяк выходит из темноты,
хватает меня,
усаживает на стул,
привязывает ремнями,
надевает мешок на голову.

Звучит как начало БДСМ-фильма, снятого на бюджете родительского чата.

Выглядит также.

Муж в это время в соседней комнате пыхтит, решает загадки, чтобы открыть ко мне дверь.

А мне стало скучно.
Поэтому сначала я освободилась от ремней и мешка на голове.
Потом решила подвинуться на стуле, пока маньяк занят устрашением мужа и заточкой ножа.
К сожалению, он это заметил и снова меня привязал🤨

Тогда решено было немного разбавить хоррор атмосферу внезапностью.

Я начала кричать:

— МУЖ! ПОМОГИИИИ!!!
МЕНЯ ПЫТАЮТ!!!

МЕНЯ ЗАСТАВЛЯЮТ СМОТРЕТЬ ДОМ-2!!!😠😠

Маньяк под маской захрюкал.
Он явно пытался не заржать.

Но тут муж всё-таки открыл дверь.
Ворвался.
Ликвидировал злодея двумя выстрелами в упор.
Звук как в настоящем боевике, даже вспышка была. Квест резко превратился в “Крепкий орешек»
Я даже заново влюбилась🥰

Маньяк рухнул в угол.
Мы победили.

...
Ну, почти.
Минут десять просто тупили, не зная, куда теперь идти и где спрятан ключ.

Актёр, притворяясь трупом, вероятно, мысленно переписывал своё резюме и думал, как извиниться перед мамой за то, что пошёл в театралку.
Я уверена, он пересмотрел жизненные приоритеты.
Господи, дайте уже человеку выход, он так не договаривался🤦‍♀️

Когда мы всё же выбрались, девушка-организатор — та самая, что смотрела за нами по камерам — ржала и сказала:

«Шутку про «Дом-2» я записала себе в топ-3 лучших за год».

Так что мы не только не развелись в квесте, но и подарили радость прекрасному незнакомому человеку.
День удался.

И знаете, если вы вместе уже много лет
и всё ещё можете
вдвоём заблудиться
и вдвоём ржать от того, насколько вы беспомощны —
это уже не квест.
Это любовь.

И мне теперь ничего не страшно.

Разве только, если однажды я случайно гляну свой пенсионный счёт🤓


#штош

Чей Крем?

Я совсем не бьюти-блогер.

У меня нет шкафа, забитого баночками по сезонам, типам кожи и фазам ретроградного Меркурия.
Я не делаю десятиэтапное очищение, не наношу крем лопаточкой из горного нефрита, не хожу в патчах по супермаркету и не ложусь спать в коллагеновых носках.

Если честно — чаще всего выхожу из душа, гордо игнорируя тот факт, что вода у нас жёсткая и кожу хорошо бы увлажнить, а не ходить шершавой женщиной😐

Поэтому, если на этом канале появляется какая-то косметическая рекомендация — можете быть уверены: значит, она действительно достойна пользования и покупки, а не пылится сто первой по счёту банкой в шкафу.

Когда мне предложили попробовать продукт от «Крымской Розы», я немного скептически прищурилась.

В голове сразу всплыла картинка:
флакон с вырвиглазными розами, шрифт с завитушками, бабушкин флёр🤓

Но!
Мне в руки попала лаконичная, современная баночка с питательным крем-маслом для тела, и тут случилось что-то неожиданное:

мне захотелось им пользоваться каждый день.
После каждого душа.
Даже когда лень.

Это не совсем крем и не совсем масло — скорее, что-то вроде сливочного йогурта для тела.
Именно поэтому так мне понравилось.
Нежное, тающее, впитывается быстро, не оставляет плёнки и пахнет так, будто ты случайно провалилась в крымский розарий и решила там остаться жить🥰

Состав — тоже праздник: масла ши, бабассу, какао, абрикосовой косточки, виноградной косточки, кокоса, авокадо, миндальное + гидролат розы, витамины и даже каолин.
Всё это — на 98,5% натурально.

А ещё этот бренд — с настоящей историей.

«Крымская Роза» — семейное предприятие, основанное в 1930 году. Именно здесь впервые в СССР получили промышленную партию розового масла.
А позже именно его использовали при создании легендарной «Красной Москвы».

Я очень люблю Крым.

Бываю там каждый год.
Но этим летом поездка вряд ли состоится — Турция уже подмигнула мне шведским столом.
Прости меня, родной полуостров🥺

Но частица тебя всё равно будет рядом, я повезу её с собой — вот в этой банке.

Проверено женщиной повышенной шершавости: крем работает.

И с кожей, и с тоской по Крыму😊


А теперь внимание:

Сегодня, реально, без «санлайтовского» драматизма последний день, когда на ВБ цена в 2 раза ниже!

Успевайте, пока такая классная акция🤩

Купить ЗДЕСЬ.


Erid: 2VtzqvV9ESp

Я сейчас на передовой.
Поле боя — наша квартира.
Враг — хлам.
Командиры противника — коробки, которые «на всякий случай»💣

Я пробираюсь сквозь заграждение из старых худи, обхожу минное поле из детских игрушек и теряю боевой дух.

Где-то в углу ухмыляется коварная коробка с надписью «мелочёвка».
Я клянусь, она появилась тут сама.

Я сражаюсь уже второй день.
Силы на исходе.
Запас оптимизма — пока держится.

По квартире расползаются штабеля одежды.
Из них можно строить окопы.
Это вещи, многие из которых в прошлую зачистку остались в статусе
«Это же на природу надеть можно»
Ну, во всяком случае такой аргумент я часто слышу от мужа, когда решаюсь избавиться от его футболок эпохи доллара по 30😠

Ага.
Мы же, как известно, каждые выходные с рюкзаками уходим в тайгу.
Где-то между лосями и мангальным углём — я, в олимпийке 2007 года, нюхаю берёзу.

Книги. Детские.
Их столько, что можно открыть филиал районной библиотеки — и туда ещё будут жаловаться, что места мало.

Отдавать?
Продавать?
А вдруг второй ребёнок🤯
И сразу как родится, скажет «мать, ты не донатишь в мой фонд развития, я ухожу обратно».

Коробки.
Коробки.
КОРОБКИ.

Нужны?
Нет.
Но как выкинуть — а вдруг на Авито что-нибудь когда-нибудь да и продам.
Обязательно что-то, что потребуется упаковать в коробку ждущую своего часа.

Из количества картона можно уже обеспечить доступным жильём пару бездомных.

Поделки, рисунки дочери.
Со времён когда апофеозом младенческого творчества было пару штрихов на А4.

Я устала, но продолжаю.
Рука тянется выбросить, а голос в голове шепчет:
«А вдруг пригодится?»

Как вообще это всё не накапливать?
Как победить врага, если он прячется в каждой коробке из-под техники и каждом «ну пусть пока полежит»?

И как живут люди, у которых НЕТ коробки из-под блендера 2018 года?💁

Ведь если ты её выкинешь, ровно через два дня он сломается.
Это закон коробочной кармы.

Я поняла.
Порядок — это как «с понедельника начну».

Цель благородная, путь — бесконечный😅



#штош

Ну вот снова я поверила советам из интернета.
Опять.
В надежде на лёгкий путь к красоте — доверилась рандомному блогеру с ютуба.

Человек этот вещал, что можно выйти на новый уровень гладкости ног.
А мне, конечно, надо💁

Чтобы идти по улице и ногами солнечных зайчиков пускать.

Короче, в интернете сказали, что для «экстрагладкого результата» нужно сначала энзимной пудрой пройтись, а потом детским маслом.
А потом уже брить.
Мол, лезвие будет скользить как олимпийская сборная по кёрлингу и оставлять за собой не просто гладкость, а «ноги богини».

Ну.
Выполнила всё по инструкции.

Не учла только одного.
Что пол в душе — он тоже теперь богиня🫣

И вот я уже не женщина, а маслина, шпрота, чебурек на занятии по эквилибристике.

Шанс упасть — 9 из 10.
Я уже представила, как скольжу в этой масляной венецианской трагедии, бьюсь о стекло, и в финальной позе лежу в осколках, как будто репетирую клип Бритни Спирс, но бюджет был 500₽ и бутылка Джонсонс Бейби.

А я напомню — наша душевая уже однажды взорвалась.
Писала тут об этом.

Хватит.
Второго сезона этой драмы никто не заказывал.

Зато обнаружился неочевидный способ совместить кардио и душ.
Просто бреетесь озвученным способом, а потом облокотившись на стену начинаете бежать.
Аналог беговой дорожки под тропическим душем в вашем распоряжении!🤩

Короче, нахрен этот аттракцион😠

Если уж захочется острых ощущений — я просто дождусь своей очереди на кассе в Пятерочке,
а потом вспомню, что мне надо ещё кое-что взять👍



#штош

На видео — пример того, до чего не надо доводить свою жизнь.
Ведь если даже искусственный интеллект посылает вас заниматься — у меня для вас плохие новости.
Он не говорит прямым текстом, но как бы намекает: пора двигать булками, а не только употреблять их внутрь🍪

И ниже будет инструкция, что делать, чтобы такого не произошло.

Да, я знаю.
Вы уже всё слышали про Fitstars.
Про скидку.
Про лучшие тренировки.
Про удобство использования.

Но всё равно — рассказываю опять.
Потому что, извините, но это одно из лучших приобретений в моей взрослой женской жизни🙏

Особенно я это понимаю сейчас — в сравнении, когда мой муж теперь ЗАНИМАЕТСЯ СПОРТОМ.
Ходит по лестнице.
Да, по настоящей.
В подъезде.
Вверх-вниз.
Как будто мы живём в шахте, а не в квартире с подпиской на платформу, где даже наш ребёнок тренируется с Витаминкой.
Несколько раз в неделю надевает кроссовки, специальные наколенники (вот эти штуки, которые выглядят как будто у него артроз и амбиции одновременно) —
и гордо уходит.

Как будто планирует восхождение на Мачу-Пикчу.

Однажды я в шутку спросила:

— А может, ты вообще к любовнице ходишь, а лестницы — прикрытие?

Так этот бесстрашный человек ржёт и отвечает:

— Ага, когда я начну изменять — я никому не скажу. Но будут знаки.

ЗНАКИ, КАРЛ🔪

Вот я теперь и думаю: если мужчина выбирает подъезд вместо занятий с Олей Дерендеевой на Fitstars, то либо у него сложные отношения с онлайн-сервисами...
Либо пора покупать не подписку, а нанимать частного детектива😠

Но я пока верю в лучшее и включаю любимую платформу, которая всегда под рукой.
Там всё так же удобно и разнообразно:
от кучи вариантов йоги до рецептов🙋‍♀️

Сейчас у ребят ещё и классная акция:

Оформляйте безлимитную подписку Fitstars — и получайте фирменные фитнес-наборы за свои тренировки!
После их выполнения вам придёт сертификат на 6000 ₽ с 100% скидкой, который вы сможете использовать на любой набор из раздела «Фитнес-наборы» в магазине.
Количество подарков ограничено — только 5000 наборов!

И по моему промокоду ШТОШ — 70% скидка.
Тут всё без изменений.
Из плохих новостей:

С июня повышение цен и по такой цене как сейчас доступ будет уже купить невозможно🥺

Так что, товарищи, преимущественно женщины:

Покупайте подписку — и заодно мотивируйте заниматься своего мужчину.

А если он продолжает шнырять по лестницам — ну.. вы знаете, кого нанять🤌

На днях меня с запозданием поздравила подруга из Лос-Анджелеса.
Ну как «с запозданием» — по календарю уже почти другой знак зодиака начался.
Так честно и сказала, что даже потерялась какой сейчас месяц)

Но обиды — ноль.
Потому что я её люблю😊
И потому что знаю: у неё там жизнь — как если бы кто-то поставил сериал на ускорение ×2, но забыл предупредить актёров.
А если бы потерянность во времени была олимпийским видом — она бы уже стояла с золотом и не понимала, за что😳

Утро, звонок в дверь.
Большая коробка цветов, записка.
Выглядело это не как «с днём рождения», а как премьера на Каннском фестивале, не меньше.

Я забираю эту цветочную композицию, несу в зал.
Начинаю чинно расставлять.
Открытку предусмотрительно прячу.
Потому что знаю, что сейчас будет сцена😊
Ответ на бесстрашную шутку мужа родился в голове молниеносно.

Заходит.
На лице у него появляется выражение человека, которому выдали квест, но не дали инструкцию.

Смотрит на цветы.
Потом на меня.

— Это что?

— Цветы — говорю нарочито очевидный факт.

— От кого?

— Не знаю, — отвечаю я.

Улыбаюсь и просто разбираю розы, как будто это моя работа и я в ней хороша.

Он зависает.
Как Windows после обновления.
Вкладки не открываются, мышка не двигается, синий экран.

— В смысле не знаешь?

И вот он.
Мой звездный час мести.
Пусть не холодной, полутёплой, но всё же.

Глазом не моргнув, поворачиваюсь и говорю:

— Ну, знаешь, милый…

Если у меня появится тайный поклонник — я никому не скажу.
Но будут знаки.

МУАХАХАХАХАХА
😈😈😈😈😈😈


Он на пару секунд даже моргнуть забыл.
А потом, кажется, начал внутренне гуглить:
«Можно ли вызвать детектор лжи, если жена шутит, но как будто не совсем».

Но ничего, потом мы посмеялись.

Он пошёл завтракать.
Я — ставить цветы в вазу.

И я вот думаю:
в отношениях важно не только любить, поддерживать и понимать.
Это, конечно, красиво, трогательно и вообще база.

Но ещё важнее —
владеть общим чувством юмора.

И вовремя сыграть в шахматы,
где королева умеет делает ход конём😈


#штош

Смотрим недавно с мужем фильм Звягинцева.

Фильм заканчивается, обсуждаем.
Умные лица, глубокие мысли.
Культурные люди должны иногда сами себе портить настроение — из уважения к искусству💁

И тут мой муж, человек-система, открывает Кинопоиск.
Ну, как водится — оценку поставить.
Потому что он таблица Excel в человеческом обличье и
ходячий архив,
помнит диалоги из фильмов 2008 года
и даже на что я криво посмотрела весной 2017-го занесено в долгосрочную память с пометкой «непонятная пассивная агрессия»😠

А я...
Я забываю фильмы уже по ходу их просмотра.
Для меня пересмотреть что-то — это не «освежить память»,
а практически всегда премьера🍿
⠀
И вот он открывает Кинопоиск.
Замолкает.
⠀
— Стоп...
⠀Там уже стоит оценка.
СЕМЬ.
2019 год.


Он медленно поднимает глаза. В них отрицание и торг без принятия.
Потому что если оценка стоит —
значит, он уже смотрел.
А если это Звягинцев —
то точно со мной.

Видно, как где-то в голове у него трещит уверенность в себе.

2019 год.
Мы уже смотрели этот фильм.

Я ничего не помню.
Он всё забыл.

Так рождается демократия😅


#штош

Завтра выезд в Москву в аэропорт.
До обеда край.

Это не просто дедлайн.
Это смертельный таймер, на котором каждая минута тикает, как взрывпакет под жопой.
Режим «Люда, нам пиздец» — активирован.

Чемодан пуст.
Голова тоже.
Все в соплях.

Нервы трещат, как провода в старой хрущёвке: неаккуратное движение и искрят💣

Вещи не собраны.
Стратегия «кидаю в чемодан что попало» — в разработке.

НО! Аптечка.

Аптечка собрана так, будто мы не в отпуск летим, а участвуем в «Игре в кальмара». Гастроэнтерологическая версия🤕

Отдельная аптечка под:

— фосфалюгель,
— энтеросгель
— средства от изжоги
— от запора
— от поноса
— от поноса после средства от запора

Как будто мы едем не в отпуск, а на обряд изгнания токсинов с тела, души и нижнего чакрального кольца.

А ещё:
— капли в нос
— капли в уши
— капли от аллергии
— капли от капель
— капли от злых духов,
— капли внутрь повышенного градуса кажется уже нужны тоже😐

Мы можем не собраться, не уложиться, не угадать с одеждой, забыть купальник, тапки, ребёнка, или даже смысл жизни.

НО ЗАТО МЫ ТОЧНО НЕ ОБОСРЁМСЯ😈

И в мире, где ничего не стабильно, приятно хоть в чём-то быть уверенным😅


#штош

Знаете, я много чего прощаю авторам.
И неоправданный драматизм, и то, что они иногда идут в сторителлинг как в чащу — три абзаца по мху, четыре по лишайнику, и где-то там мораль.

Но вот чего простить трудно — это когда у человека реально смешно, реально легко читается, и при этом у него тоже коллекция позорных историй.
А в отличие от меня — ещё и в напечатанном виде имеется: «Книга про детей и взрослых, которые ведут себя как дети».

И звали бы её как угодно, но её зовут Алёна.
Да, прям тоже так в паспорте и написано.
Ну вот как тут не любить... и чуть-чуть не беситься в шутку💁

А если без шуток — Алёна прям наша.

У неё тексты такие, будто внутри вашей головы завёлся весёлый комментатор жизни с хорошим словарным запасом и отменным юмором.

Про грудь силиконовую — но с моралью.

Про ширинку трагичную — но с маркетинговой стратегией.

Про нелепости, которые случаются с теми, кто не проснулся глянцевой обложкой.

Если вы давно со мной — вы поймёте, почему я рекомендую Алёну.
Если недавно — просто доверьтесь.
Потому что это тот самый случай, когда текст не просто «смешной», а с характером. Не кривляется, а ведёт за собой.
Не утомляет, а заряжает.

Читать её — как выписывать себе профилактику от мрака.
Потому что Алёна умеет словами делать хорошо🙏

Советую.

Штош, только вот я рассказывала, что аптечка у меня была собрана самой первой.
Что с неё, собственно, начались сборы.
Что дальше оставался лишь дедлайн по сборам примерно ВСЕГО остального.

Ну что могло пойти не так?💁

Как вы понимаете — практически всё.

Муж — с температурой 39.
Я — с очередными бесконечными соплями, будто внутри меня мини-спа с эвкалиптом и отчаянием.
Алиса, слава всем богам семейных путешествий, — здорова.
Ну, как здорова. С минимальным количеством соплей хотя бы.
На фоне нас — просто фонтан здоровья.

Вчера, накануне вылета, прошли техосмотр.
У кого-то это тормоза и масло в машине.
У нас — уши, нос, горло.
Проверили все жидкости, давление и прочистили фильтры.

И бинго.
У мужа — отит.
Нырять нельзя.
В хамам нельзя.

К Турции готов, короче.
Процентов на 30%.

Зато в аптеку — можно.
И даже нужно.
Мы заехали туда как в единственный open space, где нас точно ждали.
Неистовый аптечный шоппинг — вот это я понимаю взрослая роскошь🙋‍♀
Некоторые взрослые плачут у Chanel в дьюти фри.
Мы — у витрины с ценами на лекарства🥺
Траты за сутки там — пятизначное число.

В общем, аптечка теперь не просто аптечка.
Это полноценная ручная кладь.
Там есть всё: от антигистаминных до моральной поддержки.

Некоторые собираются в отпуск, чтобы обновить загар и гардероб.
Мы — чтобы обновить рецепт на антибиотики😐

Ну и ладно.
Отпуск, конечно, никто не отменял.
Просто теперь он у нас не только «всё включено», а ещё и «всё залечено»😅


#штош

Вчера мы наконец-то долетели, доехали и даже пощупали море.

С собой привезли отит +1.

Угадайте у кого?

Да, у меня.
Мы с мужем теперь идеальный дуэт
воспалений среднего уха🥰
Но не буду грузить вас всей этой драмой.

Лучше поделюсь полезным — тем, что реально успела протестировать в формате «жизнь в чемодане».

Если вас тоже бесит вот это всё:
переливать шампунь в бесяче маленькие баночки из Fix Price,
которые потом обязательно протекут и зальют трусы каким-нибудь ароматом из серии «лунный свет»
а брать с собой флакон на поллитра — это как вселять надежду, что ты реально будешь мыть голову каждый день (ну-ну).
То во «ВкусВилле» есть баночки прям идеального отпускного формата.
Не текут, не пахнут химическим отчаянием и занимают меньше места, чем запас пластырей от всего😊

Так что пока в носу ментол, в ушах свист,
на голове — чистота и лёгкий аромат смородины.

Ну хоть что-то у нас пошло по плану🙋‍♀

Пока моя жизнь — это маршрут между шведским столом, детским бассейном и шантажом за чупа-чупс,
контент будет преимущественно прикладным: только то, что реально спасает в полевых условиях.

И сегодня — мой боевой отряд миниатюр от Рандеву.
Я про них ещё зимой писала кстати.

С собой — три малышки, которых я взяла специально на тестирование в отпуск.
Которые пахнут лучше, чем вся моя жизнь на этой неделе😐
И при этом не занимают почти никакого места в чемодане.

Ex Nihilo Fleur Narcotique —
цветочно-фруктовая история с намёком на «я утончённая и в стрессе одновременно».
Аромат, который даёт +3 к самооценке, даже если ты сейчас вытираешь чужие руки от мороженого.

Montale Roses Musk —
это как будто роза собралась на свидание, но вспомнила, что дома мускус и четырехлетний диджей.
Очень стойкий, очень нарядный — как раз то, что надо, чтобы чувствовать себя женщиной, а не просто сопровождающей для полотенец и кремов от загара.

Franck Boclet Cocaine —
ну это прям ароматище.
Пахнет, как ночной клуб, в который ты уже не пойдёшь.
Густой, дерзкий, будто намекаешь миру:
«да, у меня в чемодане солевой раствор и капли в нос, но душой я всё ещё рок-н-ролл».

И для вас по прежнему актуален промокод 10ALENASHTOSH на официальном сайте.


Так что я тут с отитом, с багажом в виде семейной аптечки и лицом человека, который 500 раз подряд говорил:
«Алиса, вылезай из бассейна».

Пусть я занимаюсь промыванием носа чаще, чем наношу духи, но Турция знает:

страсть во мне ещё дышит.

С лёгким хрипом, конечно.
Но дышит🙋‍♀

Вчера мы решили разнообразить All Inclusive и записались в ресторан à la carte.
Ну, типа гастрономический вечер, знаете ли.
Тканевые салфетки, предзаказ, роскошь.

Каждый выбрал что-то из меню, но фаворитом, конечно, стал «Рибай из говядины».

Потому что Рибай — это звучит так, будто его везли из Аргентины на отдельном бизнес-кресле.
Ты уже видишь этот сочный стейк, аромат дыма, слёзы ангуса.
Как его потом лично жарил шеф с руками, застрахованными на миллион долларов😊

Приходим.
Нарядные.
Красивые.
Настроенные на стейк.

Сидим. Ждём. Долго.
Но это ж РИБАЙ, не шаурма на углях — пусть готовят😎

Внимание, на фото в комментариях рибай!

А ниже примерное описание реальности.

На тарелке что-то, что выглядело, как гуляш, уволенный из столовой за агрессию.
Куски мяса 2 на 2 см, запечённые в соусе цвета тревоги, который выглядит, будто его взбивали в миксере вместе с обидами.
Говяжьи обидки в соусе цвета морального истощения😭
Рис рядом будто сбежал со школьной столовки и теперь притворяется гарниром.
В следующий раз надёжнее заказать пасту.
В худшем случае окажутся макароны.
В лучшем — тоже😠


#штош

Что за колдунство вообще?

Дома — гуляю с ребёнком, парки, прогулки, стараюсь…
— 5 тысяч шагов.
Ну 6 максимум.
Прям как будто земля в родном районе магнитная.
Приезжаю в оллинклюзив и на второй день уже 10 тысяч шагов на закрытой территории.
ДЕСЯТЬ!
Как будто я не на отдыхе, а в туре по храмам Камбоджи.
Или от бассейна до шведского просто геологический разлом?💁

Только не говорите, что я столько хожу из-за еды.
Мне самой хочется верить,
что это просто я активная, спортивная…
и очень-очень целеустремлённая.

К еде🤰

Меня можно официально признать единственным человеком, который берёт в отпуск не 8 пар обуви и 30 нарядов, не косметичку на 5 кг, а… большой чёрный продолговатый предмет.

Чтобы даже у людей на таможне были вопросы, а не только у горничной😄

Это Deep Roller.
Ролик для спины.
Любимчик моей кривой, уставшей, эмоционально нестабильной осанки.

Пока другие девочки выбирают между сандалиями и шляпой, я в чемодане тетрисую этот кусок счастья, потому что знаю:
поездка до Москвы,
перелёт и вот эта вся суета = сутулая собака выходит из комы и требует прокатки.

Вообще, я уже не человек.

Я — ходячий стенд под демонстрацию товаров для спины🥺

Deep Roller — это вам не поролоновый кружочек, который катают ногой под столом в офисе.
Ощущение как от Дайсона в мире фенов.
Корейский коррекционный герой, разработанный физиотерапевтом, чтобы мы, бедные гнутые граждане, снова почувствовали себя вертикальными.

По ощущениям — как сеанс у массажиста, только:

а) не нужно записываться,
б) не нужно переодеваться,
в) не нужно платить за 60 минут, если хочешь 5.

Он:
— вставляет позвонки (легально)
— снимает зажимы (реально)
— расправляет спину (а заодно и крылья)
— работает с фасциями (я до сих пор не до конца понимаю, что это, но звучит как что-то, что точно надо разгладить)
И самое главное, этот красавчик в отличии от подражателей имеет анатомически правильную форму, которая учитывает строение позвоночника.

В комплекте максимально понятная инструкция, поймёт даже ребёнок.
2 минуты в день — и ты снова человек, а не вешалка с головой.
Можно использовать лёжа, стоя у стены, на полу, даже в кровати.
Можно детям от 8 лет.
Можно мамам, спортсменам, офисным кресельным эльфам.
Можно просто, потому что есть спина.

Он упругий, но не жёсткий — как идеальный партнёр: держит форму, но не давит.
Не скрипит, не орёт, не упрекает — просто помогает жить.

Вот теперь даже в отпуск без него не могу.
В конце концов, если уж таскать по миру эмоциональный багаж, пусть в нём будет что-то полезное🎶

Забирайте свой:

ЗАКАЗАТЬ НА OZON

(наличие не вечное, как и здоровье — выбирайте, что жалко больше)

Наблюдала на днях прекрасное.
Из тех сцен, где сначала ты просто смотришь, а потом замираешь, не дышишь и уже точно знаешь: это будет история.

У нас на территории несколько бассейнов разной степени популярности.
Хедлайнером выступает большой бассейн рядом с едой и в дуэте с маленьким лягушатником для детей.

Высота этой детской радости — 35 см.
Как раз на тот случай, чтобы родители смогли спокойно почиллить на шезлонге, не беспокоясь за дитячьи нарукавники и стремление утопиться.
Потому что сделать это в формате большого тазика — довольно проблематично.

И вот картина:
дочь плавает в большом бассейне, а в маленьком как раз никого нет.

Подходят к нему три женщины.
Примерно 45+, а вайб — вечеринка на яхте, где шампанское не заканчивается, пока ты не скажешь🙋‍♀️

Такие, колоритные.
Нарядные.
Благоухающие.
Такие женщины, у которых в жизни всё красиво: ногти, ресницы, развод, шуба в мае и личный астролог в телеграме.
В глазах читается чётко поставленная цель.

Одна лезет в воду.
Вторая берёт телефон.
Третья режиссирует процесс.

Начинается фотосессия.
В детском бассейне 35см глубиной, да🤩

Женщина обволакивает себя в воде —
ложится бочком, выгибает ножку,
пытается изобразить русалку, но выглядит как человек, случайно упавший в фонтан у ТЦ и решивший: а хрен с ним, пофоткайте.

Иногда делает губы уточкой, иногда — взгляд в даль, как будто внизу не плитка, а морская бездна с тайнами Атлантиды.

Происходящее настолько мощное, что я просто замерла.
Как в кино, когда герой подходит к развязке, но сначала должен увидеть что-то, что перевернёт его мир.

— «Сделай волну, красиво будет!» — режиссирует даму подруга с айфоном.

А я лежу, не дышу, чтобы не вспугнуть момент.
Ведь если она сейчас сделает волну —
вода уйдёт🤯

Это был момент абсолютной веры в себя.
И я даже немного ей позавидовала.
Потому что я, если «сижу в луже», то начинаю думать, где я свернула не туда.

А она — начинает искать удачный ракурс😅


#штош