Люди сильно романитизируют псих.расстройства и из-за этого сильно боюсь как-то прямо говорить что у меня очень вероятно есть НРЛ. не могу это утверждать, хотя было сообщено об этом школьному психологу. осознать это было трудно, как и принять. меня тошнит от этого и хочется себя вывернуть наизнанку от того что я понимаю, что возможно мои поступки и видение мира не просто личность и характер, а все таки нарциссизм. и нет, нрл это не когда человек любит себя и только себя, это хуже и куда хуже.
я люблю себя, но в то же время подсознательно ищу в себе недостатки и всегда их замечаю, тайком ненавидя их, хотя убеждаю в обратном окружающих. если кто-то укажет мне на то что я и так знала и видела, я начну злиться и я возненавижу этого человека, начав занижать его просто из-за этого. у меня низкая эмпатия и более-менее, казалось бы, "близким" я не могу ничем помочь. большую часть времени я думала что эмпатия - это просто термин что придумали для определенного поведения людей, когда они видят что другому грустно и начинают делать вид что тоже чувствуют себя из-за этого плохо. у меня часто происходят на протяжении жизни гиперфиксации на человеке что кажется мне лучше меня и я всячески невольно перенимаю его повадки и привычки, но стоит этому человеку сделать неверный шаг и он станет медленно падать в моих глазах, ибо пелена розовых очков спадает. он становится мне скучным, неинтересным и я не понимаю как раньше фанатела его. начинаю видеть каждый изъян или максимизировать его.
моя самооценка бегает как маятник бросаясь из крайности в крайность, я поступаю безрассудно и постоянно требую за это внимание. я знаю что поступаю плохо, но все равно делаю это потому что хочу, а потом страдаю из-за того что знаю, что это неправильно и я поступаю ужасно по меркам общества. большая часть общественных норм мне иногда смутна или непонятна, я даже не понимаю как можно переживать за кого-то кроме себя и это очень мешает в жизни. Помимо обсуждения с школьным психологом я действительно много анализировала свое состояние через сети, разные статьи и форумы. нет, я не прочла об этом в википедии и ткнула пальцем потому что хочу или это модно, а потому что мне было страшно и я хотела понять что со мной не так и почему мои мысли и видение отличается от других, что сильно било по самооценке из-за того что я "не такая как все". Множества испанских и английских статей, тестов и самокопания, где я буквально тыкала себя мордой в пол дошли до того, что после каждого своего действия в отношении людей я думаю зачем я это сделала и по-настоящему ли это, или я просто хочу утвердиться или внимания. я уже долгое время ловлю паранойю из-за этого и боюсь что эта черта проявляется а я не замечаю это из-за того что уже привыкла к этому и считаю это нормой хотя это не так. мне страшно обидится ведь я думаю что просто преувеличиваю и на самом деле я снова "манипулирую" людьми, которые это не заслужили и многое для меня сделали, из-за чего я не могу просто как любой другой человек показать что мне тоже больно из-за чьих-то поступков, ибо, вдруг я просто накрутила себе это и внушила, чтобы человек за экраном или в реальности ощутил вину за какую-то мелочь? я не могу доверять себе, не могу делать то что хочу ибо знаю что это плохо и делаю таким образом правильно, но в угоду себе, что меня ломает и бьёт по самолюбию. противостоять своим порывам желанию только себе хорошего приходится противостоять и заядло делать обратное другим ибо боюсь что снова начну себя перехваливать и завышать на фоне других, а то и горестно завидывать и говорить про кого-то гадости. я уже потчи как два года разбираюсь в этом, долго думала прежде чем поговорить хотя бы как-то с психологом и даже так она мне почти ничем не помогла, лишь указав что то что я описала крайне похоже и она не имеет права вне школы меня консультировать и мне нужен настоящий врач, к коему обратиться в силу несовершеннолетнего взраста не смогу еще два года. я не понимаю что и кто я. ↓↓↓

я всегда в центре внимания, я люблю быть в центре внимания, но прр этом я ненавижу лидерство в ответственных задачах и всегда перекладываю ответственность на других, ведь в случае чего вина не моя и я не упаду в чужих глазах.. я часто лицемерю о своих знакомых в реальной жизни и говорю то что не должна о них в сети с кем-то более "близким" или понимающим, а иногда и с тем на ком стоит моя фиксация. Со всеми я разная, у всех разные сведенич обо мне. я чувствую себя гадкой, мерзкой дрянью но одновременно горжусь собой, а ещё.. еще.....
.....
да чел, забей, я просто нарцисс, смотри, я я крутая а вы все ужасные хахаа. что? как я это поняла??? ну, ребенок упал и мне его не жалко и я смеюсь хааха, а еще я буллю свою половинку ибо она меня не достойна. тип смотри я крутая ваще, жесткая. не то что вы, нормисы)))).

пока анон

#Тейк | @TiredCof_Bot

Привет. Я, наверное, тот самый человек с самой "стабильной" менталкой. По крайней мере так считают многие. Мне постоянно приходится разговаривать с людьми, что очень сильно утомляет и продолжает всё понижать и понижать мою социальную батарейку. Я устал от всего этого. Устал от школы, устал от родных, устал от общества и в общем устал. Я хочу уделить себе хотя бы один день ничего не делая. Тоесть чтобы никто меня не беспокоил, чтобы я просто лежал на кровати и думал о своем. Чтобы не было никого. Или чтобы этот кто-то просто молчал и проявлял физическое внимание.

#Тейк | @TiredCof_Bot

Мне очень плохо сейчас и за учебы....
В школе меня достал одноклассник который называет меня изгоем.... Да и плюс я еще с ним сижу...
Также я устала и за того что я не могу учится нормально у меня тупо не хватает оценок для отестации...
И ещё мама вечно говорит что во всем я виновата....
[Конор]

#Тейк | @TiredCof_Bot

Мне одиноко. Прям тотально одиноко.
У меня вроде и есть друзья, я не прям... Не знаю. Один в социальном плане. Но я никому из них не могу написать банальное "мне плохо, посиди со мной". Мне стыднл.
Я доверился одному. Узнал, что меня обсуждают с другим. Мы были знакомы м челоеэвеком два года. Противно.
Я ещё и от селфхарма страдаю. Пытаюсь бросить. Уже долго держусь, но по ощущениям на грани. Мне просто плохо, а написать я никому не могу. Ужасное чувство, оно грызёт меня уже неделю. Рыдать хочется.

#Тейк | @TiredCof_Bot

у меня проблемы с обществом. я пыталась заговорить хотя бы с кем то, получала в ответ лишь игнор. грустно как то... вроде бы плакать хочется, а вроде бы и хорошо... не ясное чувство. но вот честно, страдаю от того, что даже многие друзья ушли от меня из за моего самовыражения. я оделась в бело розовый? пикми мне не нужны. и это честно устала выслушивать, устала быть в обществе и изолированной от него, устала быть одинокой и не принятой. ну это правда тяжело выносить...

#Тейк | @TiredCof_Bot

Пускай я обычно не вижу смысла жаловаться и тем более оглашать свои проблемы окружающим, но сейчас всецело признаю как плохо и неприятно на душе. Нужно хоть где-то выговориться, башка раскалывается от боли

Я не понимаю почему несмотря на все хорошие вещи, которые делал и делаю для близких, все равно остаюсь для них на втором месте, крайним или вообще ненужным. Либо когда маленькая ошибка и оплошность перечеркивают приятные воспоминания, почему другим из окружения всё прощается, а мне нет?

И так всю жизнь, особенно остро почувствовал когда перешел порог в 20 лет. Я знаю что взрослых не щадят, к ним иное отношение, но неужели я многого прошу. Все заняты, у всех друзья, у семьи более лучшие дети чем я. Да, я совершал ошибки и плохое, но старался исправиться и быть хорошим человеком

Понимаю что любовь в идеале просто получают, что близких любят за то что они есть. Но почему именно я должен за неё всегда бороться, заслуживать потом и кровью, при этом наступая на свои личные границы и комфорт? За что мне это, жить в вечном страхе что разлюбят и выкинут как жалкую псину

Ужасно устал, мне противно от себя и своих обстоятельств, противно что нуждаюсь в поддержке и внимании. Хотелось бы стать равнодушным или просто закрыть глаза и очнуться в славном дне, в котором забуду этот кошмарный период жизни. Слабак и нытик, себя же не переношу, наверно и неудивительно отношение окружающих

#Тейк | @TiredCof_Bot

Пацаны, мой кореш гонит из-за границы ахуенный шмот от худи до аксессуаров. Цены просто пиздец какие низкие

✔️ Всё от худи до уникальных аксессуаров
✔️ Доставка по всему миру

Они в соцсетях:
Instagram | TikTok | Telegram

Знаете, я устала от своей наивности. Я не глупая во всем, что не касается человеческих взаимоотношений.

В моменте у меня просто не появляется мысли о том, что человек может меня обмануть или предать. Я отдаю себя, а потом остаюсь ни с чем и так каждый раз.

Сейчас я сидела, понимая, что меня в очередной раз обведи вокруг пальца. А я ведь ждала, я оправдывала. Я устала.

#Тейк | @TiredCof_Bot

я устал от упоминания своих проблем. слишком много упоминаю о себе, я не исправим. я словно ищу только поддержку, и я от этого устал. мне неприятно от себя же. почему все могут сдерживать, а я нет? я и вправду не исправим. почему это со мной? на мне проклятье? это глупости, но я пожалуй не буду говорить свои проблемы. я просто устал от того, что ищу эту поддержку.

неанон Пебблек 🌹

#Тейк | @TiredCof_Bot

я так устала.. буквально от всего, меня слишком бесит все и вся. я смотрю на этих кретинов, и мне не хорошо
я бы крайне хотела начать все с чистого листа, но на мне лежит слишком большое бремя, из-за которого это невозможно. сейчас я болею и не могу ничего. я просто лежу, и ничего не делаю. даже музыка, что когда то мне приносила крайнее удовольствие сейчас меня не удовлетворяет. я не знаю что мне делать. меня даже мой парень уже не любит, да и в прочем я не удивлена, что как он может любить такое как я.

#Тейк | @TiredCof_Bot

Я из дома ухожу на разные кружки. Меня воротит от моей семьи. Они все такие мерзкие. Папа и брат в основном дома хотят без майки, а они жирные, потные + брат почти не моется
Мама может спокойно начать передо мной переодеваться, зайти ко мне когда я переодеваюсь. А мне мерзко. Все они несмешно шутят, папа Может есть шоколад сразу ртом а не отламывая плитки, этот шоколад я не ела уже. рыгания, полухрап и звуки жевания выводят меня из себя. я хотела поесть лапши, пришёл отец, начал пить йогурт из горла, жрать шоколад не отламывая, ложится на весь диван, частично храпеть и рыгать блять я просто не могу это выдерживать вот эти вздохи, стоны блять. Я не хочу домой, а сегодня на кружок должен прийти папа(и родители других людей из группы) , мама его заставила. А я не хочу. Я не хочу чтобы он тут был, тут моё "свободное место" где мне не мерзко от людей, тут они нормальные. Остался час и папа должен будет прийти, я блять не выдержу, а если ещё и меня заберут работать на дачу будет ещё блять лучше. просто пизда бесит. Они ужасно одеваются, мужчины в семье жирные, воняют, брат грязный вечно, голову как будто не моет, мать мерзкая, не даёт мне личного пространства, "да что я там не видела" и не даёт мне пользоваться нормальными средствами для ухода за собой, краситься нельзя потому-что она "сама начала краситься только в 40 лет", то нельзя это нельзя как будто она со мной соревнуются кто красивее
то пизда, ещё и запрещают общаться с единственной подругой которая мне важна только потому-что она из другой страны 👍👍👍

#Тейк | @TiredCof_Bot

4 часа ночи. я не справляюсь. мой взгляд вечно на брате который лежит на соседней кровати. мы в одной комнате. родители спят, а я смотрю на брата. когда то услышала что ты просыпаешься от того что на тебя смотрят. я смотрю на него. я не хочу чтобы он спал. хочу чтобы почувствовал хоть малую частицу того, с чем я сейчас мучаюсь из-за него. он часто играет ночью, поэтому я не засыпаю в это время. это утомляет. меня тревожит вечное чувство что это снова случится. сны, воспоминания, ассоциации. любая пошлость. я ненавижу. ненавижу как родители восхваляют его, говоря какой он хороший брат, а я неблагодарная сестра. Ему прощают все за то что он может нормально контактировать с семьёй, пока я просто отвращаюсь от всех. Я не хочу никому кого я знаю жаловаться об этом, хочу просто выплеснуть все. Меня поедает изнутри то безмерное чувство вины, то жгучее чувство ненависти к нему. ко всем. Я хочу чтоб он страдал, как страдаю я до сих пор. я была ребёнком. не подростком. ребёнком. я не хотела этого. мне как будто вспороли живот и вытянули сердце. я хочу все свои интимные места раскрошить на тысячи мелких кусочков мяса, чтобы ничего больше не осталось. чтобы никто больше не трогал. все мои странности от этой ситуации. я не могу терпеть, мне противно от себя же. хочу все смыть. ужасное чувство. я не выдерживаю, я могу заплакать просто так. без причины. я устала от этого всего. я не хочу себе брата, по крайней мере—этого.

#Тейк | @TiredCof_Bot

Это вообще нормально, что меня до сих пор опекают, как маленького? Я уже просто устал.

Устал от того, что за мной следят с гиперопекой, не дают сделать ни шагу, а потом приходят и жалуются, что я "ничего не умею" и "несамостоятельный". Возникает ощущение, что меня специально держат в клетке, а потом ругают, что я не умею летать.

Мне уже 18. Понимаешь? Восемнадцать. Я пытаюсь что-то решить, как взрослый человек: научиться распоряжаться деньгами, просто сходить и оформить какие-то документы, принять какое-то своё, пусть и маленькое, решение. Но мне всё не дают этого сделать. Всё встречается с возражениями, контролем и фразами "мы лучше знаем".

У меня до сих пор нет взрослой банковской карты, я не могу распоряжаться своими деньгами. Меня даже одну дома оставить не могут — как будто я в 10 лет застрял. И самое ужасное — меня совершенно не слышат. Слово "нет" от меня просто не воспринимают. Его будто не существует. Мои границы, моё "не хочу" или "я сам" — всё это пролетает мимо, как будто я просто капризный ребенок, а не человек со своим мнением.

Это вообще нормально? Или это уже переходит все границы? Я чувствую себя не взрослеющим человеком, а вечной куклой, у которой нет права на собственные мысли и поступки.

Анон

#Тейк | @TiredCof_Bot

Я настолько устал от дома, от родителей, от ответственности которую я не должен нести, но неск, что даже тёмный подъезд которого я всегда боялся стал роднее, что даже еда которую я любил, теперь уходит на второй план, потому что что бы поесть, нужно прийти домой, а я этого не хочу
I have a house, but I don't have a home

#Тейк | @TiredCof_Bot

убейте меня пожалуйста.
"я просто драматизирую, надумываю, ничего у меня нет, со мной всё в порядке, это подростковый возраст..."
я ненавижу себя за это
когда мне становится лучше я САМА себя накручиваю дабы продолжать верить в диагноз который я подозреваю
я ужасно странная

извините что тут просто рандомные вкиды а не связный пост, я просто устала

#Тейк | @TiredCof_Bot