Идёт женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
Женщина недоумённо смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

— Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
— А кто снял?

– Доктор, Когда я нагибаюсь, поднимаю одну ногу, потом другую, потом распрямляюсь, держу руки на поясе и слегка подпрыгиваю, то у меня болит спина.
— Но зачем вы, Аркадий Давидович, в вашем почтенном возрасте, делаете такие упражнения?
— А как ещё мне надевать штаны?

— Циля, к нам завтра придут Рабиновичи, так что ты спрячь наши новые вилки.
— Хаим, неужели ты думаешь, что они могут их украсть?
— Они могут их узнать!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поварёнок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.

Если уж Педро Паскаль такого успеха достиг в кино, представьте чего достиг бы Педро C++

Если вы купили швейцарские часы на улице, без коробки и документов, но ремешок был немного в крови, то они вполне себе могут оказаться оригинальными.

— Значит, берёшь ложку, зачёрпываешь, подносишь ко рту...
— Что ты несёшь?
— Говорю как есть.

Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Прошёл мимо неё и пошёл дальше, на восток, к реке Янцзы. Медведь был пандой.

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продаётся.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Пошли врачи на охоту. Терапевт видит: летит утка. Думает: "Утка это или не утка? Я лично думаю – утка, но надо посоветоваться с коллегами". Пока ходил советоваться – утка улетела. Психиатр видит утку: "Утка или не утка? И если утка, осознаёт ли она сама, что она утка?" Пока думал – утка улетела.
Хирург видит утку – сразу стреляет и обращается к патологоанатому: "Иди глянь, утка это была или не утка".

— Вы к какому специалисту?
— Орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла.

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились ещё и червей накопать.

Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
— Я теперь хирург!
— Почему?
— Я скальпель купил.

— Вашему мужу нужен полный покой. Вот рецепт, купите эти успокоительные.
— Ага, а когда и сколько ему их давать?
— Вы не поняли. Это для вас.

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
— Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
— Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
— Сука, чтобы завтра хлеб был.
Уходит.
На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит:
— Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.
Женщина в панике:
— У нас колбасы нет, у нас только хлеб!
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.