может хоть сегодня я не проснусь.
потому что мне уже честно плевать. я не слежу за своим здоровьем, а выпивание энергетиков это как моё тихое и длинное самоубийство, где с каждой банкой я надеюсь что моё сердце остановиться в случайный момент. но увы, я всё ещё здесь, сердце в норме, а я нет. отсутствие контакта с людьми приводит к буквально голоданию, именно так это и чувствуется, и мне стыдно, что когда я получаю этот контакт, я будто молю чтобы он длился дольше, что я держусь за него лишь бы побыть с кем-то ещё на пару секунд дольше, прежде чем снова упасть в эту дыру одиночества, так как на самом деле, мне просто сказали привет, а я уже подумал, что кому-то на меня не похер. я устал, нереально, схожу с ума от своих мыслей, что желают мне смерти, что не дают мне думать о хорошем и в очередной раз доказывают мне какой я ущербный и ничтожный.
и я не вижу конца этому, я вижу только как я просыпаюсь снова и снова в один и тот же день, где ничего не меняется - те же люди, те же места, те же разговоры, образы, монологи в голове, всё то же самое, всё зациклилось и я не могу выбраться из этого круга самостоятельно, я сдался, улёгся на пол и смотрю как моя жизнь пролетает, как все живут без меня. а даже когда я чего-то достигаю - я ничего не чувствую, я не чувствую что я сделал что-то, будто я был обязан этого достичь и теперь это просто как галочка в моей жизни. я просто не знаю что со мной не так.

никто не знает, никто не слышит, никто не видит.
я не сплю ночами, слушая музыку, пытаясь успокоить свой мозг, лежа на кровати, полностью один, в тишине ночи, единственным светом которой является экран ноутбука и тусклый свет часов. я об этом не рассказываю даже самым близким людям, моя мать, сёстры - они не знают, что я чувствую, что я пишу здесь, да и я не хочу, чтобы они знали. мне стыдно, что мне плохо.
потому что я сам себя довёл до этого состояния. лень, постоянная лень, апатия, безысходность, безнадежность. все мои чувства пожирают меня изнутри, а снаружи я скрываюсь от всех, чтобы не показывать себя другим, чтобы другие не видели меня, мою ужасную внешность, мою неуверенность, моё неумение нормально жить. смерть для меня является менее стыдным, чем любой другой вариант, все мои попытки наладить отношение с социумом повлекли за собой только большее разочарование в самом себе.

я не против умереть, если хотя бы после моей смерти будет хоть один человек, что вспомнит моё имя.

опять мне приснился сон, где я кого-то обнял. мозг уже умоляет, но и я, и он понимаем, что в жизни я подобного не получу.

опять меня мучает бессонница. и мысли.
блять, просто дайте мне какой-то безболезненный способ уйти из жизни и я им воспользуюсь. потому что я понимаю, я бесполезен, я просто кусок живой плоти для других, у меня нет целей, у меня не было детства, у меня не было романтичных историй, у меня не было веселых приключений с друзьями, да и самих друзей у меня тоже почти что и не было. я не могу быть даже чьим-то другом, я ужасен в этой роли. я не заслужил чьей либо минуты внимания, я не заслужил чтобы меня хоть кто-то видел в дневное время, мне стыдно, что вы меня знаете или видете, или слышите. я не хочу быть, я не хочу чувствовать, я не хочу всего этого, мне надоело всё время ненавидеть себя, мне надоело быть жестоким к себе, мне противно видеть себя в зеркале, но я ничего не могу с этим поделать. я пробовал измениться, я пробовал что-то с собой сделать, но ничего у меня не получалось, я всегда возвращаюсь к тому, какой я был.

я устал, я просто хочу выпить с кем-то чашку в кофе в какой-то кафешке, чтобы мы пообсуждали какую-то тему, и хорошо провели время. если нет, то хотя бы чтобы после работы, тяжёлой и нелюбимой, но хоть кто-то сказал мне бы хоть одно слово, чтобы я смог даже только на пару минут выйти из своего разума, уйти от своих мыслей чтобы пообщаться с настоящим человеком.
но этого попросту не будет, я даже не знаю смогу ли я выспаться, мне вставать через 4 часа, а я даже уснуть не могу, я час до этого просто валялся в кровати и так и не смог уснуть. и всё это время я просто думал насколько я ужасный человек, и эти мысли уже просто не останавливаются, поток само-ненависти, и я понимаю что эти мысли говорят правду. я просто хочу тишины, я хочу спокойствия, я хочу причину, ради которой я проживу завтрашний день, потому сейчас у меня таких 0. я живу просто потому что умирать - тоже больно, и это единственное что меня останавливает. всем будет плевать на мою смерть. родители, семья? поплачут, и пройдёт, свыкнуться. друзья? вспомнят, забудут. интернет знакомые, друзья? да мало кто вообще заметит, что я пропаду из сети, а те кто заметят - так и не узнают почему. я уже просто не знаю что делать. я просто хочу чтобы меня поддержал хоть один человек.

всё ещё придерживаюсь своих слов, что написал почти как год назад:

в любом случае, мои проблемы и переживания никому не нужны, все последующие слова это констатировка фактов и обзор ситуации лично для меня, можете строить идеальный образ меня у себя в голове сколько угодно, от правды не убежать; я глуп, застенчив, неуверенный, некрасив. было бы это не правдой - я бы тут не писал эти слова. я давно потерялся в том каким притворяться и это вывело меня на настоящего меня, который знает свои ошибки но не может их исправить. ошибки, что поедают меня изнутри, когда я уже не замечаю как пролетают дни, недели, месяцы, это всё уде слилось в один большой пиздец который я исправить не могу. меня никто не спасёт:
я уродливо выгляжу и ни с кем не разговариваю, так что уже не интересен большей части людей, а боюсь разговаривать с людьми потому что привык что слишком привязываюсь ко всем из-за своего одиночества;
я не называю себя дединсайдом или не говорю что у меня депрессия, это звучит глупо и глупо такому как я сейчас переживать какие-то проблемы.
эти высказывания не сделают мне легче, не решат мои проблемы, я уже давно не знаю что я делаю со своей жизнью и что делать дальше, так что пока что я просто существую, зная что я и так никому не нужен, а значит и смысла привязываться нету. у меня нет планов на жизнь, только если самостоятельно укротить её если не смогу ничего исправить. я устал уже сам себя ненавидеть, но и полюбить этот уродливый кусок лишней массы на своём теле не могу, как и избавиться от него, сколько я не пробовал, ничего не получалось. и я буду пытаться дальше, но ведь и так все тщетно, так что не ставлю на это больших ожиданий. потом будут дополнения моего монолога. если прочитали - думаю, вы зря потратили время, могли заняться чем-то более полезным.

теперь я уверен. я не рождён, чтобы меня любили. я не рождён, чтобы держать чью-то ладонь, чувствовать тепло другого человека. не рождён, чтобы меня поддержал хоть один человек когда я в худшем состоянии. я не рождён, чтобы получить и капельку счастья. не рождён, чтобы у меня была надежда на завтра, чтобы у меня было ради кого просыпаться. я не рождён, чтобы меня полюбил хоть один человек. не рождён, чтобы хоть одному человеку было не наплевать на меня. я не рождён, чтобы слышать хорошие слова в свой адрес. не рождён, чтобы меня выслушал кто-то. я не рождён, чтобы я мог жить без моего же разума, что поедает меня изнутри, пока внешний мир добивает меня окончательно.

я рождён, чтобы быть для каждого роботом компаньоном, мои эмоции неважны, мои хобби, увлечения, стихи, книги, мысли, вкусы - всё это неважно. просто пустое место, просто ещё один знакомый, который выслушает, поймёт, подскажет, поможет. всегда таким был, таким и останусь, я уже давно перестал пытаться что-то изменить, ведь результата никогда не было, и не будет, наверное мне просто не суждено быть, очередная ошибка в коде программы "вселенная", и если её не уберут разработчики, то сама исчезнет через некоторое время, надо только потерпеть.

это уже даже не забавно, когда меня люди спрашивают что у меня нового, когда мы могли не общаться долгое время, а я даже ответить ничего не могу - у меня просто день сурка, изо дня в день, всё то же самое, всё то же отсутствие настроения, навязчивые мысли, сомнения, неуверенность, стеснительность. а сил изменить что-то у меня нету, так как мозг говорит "а зачем? не проще ли умереть? тогда проблем совсем не будет". но я не умираю, и проблемы не исчезают, только накапливаются от моего безделия.

а одиночество меня просто добивает, когда я вижу людей, знакомых, что находятся в отношениях, я просто молча завидую - они победили(скорее всего), а я уже почти сдался. да, в отношениях могут быть свои проблемы, но блять, это все одно что говорить бомжу "радуйся, что у тебя нету дома, так как тебе не надо ухаживать за ним". сука я хочу стараться, я хочу выжимать максимум из своего потенциала ради своего будущего в котором я буду счастлив и не одинок, я хочу стараться дать всё что я могу кому-то чтобы сделать жизнь этого человека счастливее, я хочу снова почувствовать себя живым, что мне есть ради кого или ради чего просыпаться в завтрашний день, потому что сейчас я был бы очень даже не против, если бы я завтра просто не проснулся. и послезавтра, и после после..

любовь.
такое странное чувство. извини, дневник, что не портил твои электронные листы цифровыми чернилами последнее время, но за почти месяц накопилось много, что я хотел бы написать.

я никогда не чувствовал себя так же хорошо и так же полным жизни, как прямо сейчас. в меня будто вдохнули новую жизнь, возродили из мёртвых, взяли под своё крыло, я ожил заново. теперь я ценю положение, в котором я нахожусь, и каждый момент, что я проживаю, — и хорошее, и плохое — приведёт меня куда надо. я впервые чувствую себя по-настоящему живым, любимым, что меня ценят, что я кому-то нужен. мне теперь есть о чём рассказывать, мне теперь есть о чём поговорить, а самое главное — у меня есть с кем поговорить. теперь когда я задумываюсь о смерти, у меня больше нет безразличия, у меня нет смирения, наоборот — моё тело и разум кричит: "нет, я хочу жить, хочу чувствовать, хочу пройти через все трудности чтобы в конце всё получилось." и это так странно. я впервые чувствую сильный страх когда думаю о смерти, потому что понимаю сколько всего в своей жизни я ещё не успел сделать или сказать.

отношения.
мне перестало быть стыдно за то, что я могу состоять в отношениях. если про первые мои отношения знали буквально только мы с моей бывшей и наши родители, то теперь мне не стыдно признать, что у меня есть девушка, ради которой я готов стараться, и хоть между нами расстояние, оно не делает наши отношения менее реальными, — оно делает их сильнее, потому что мы находим способы как поддержать и укрепить их, чтобы когда мы встретимся, а этот день рано или поздно настанет — это будет лучшее событие в моей жизни, и теперь это и есть моя цель. показать себе, что меня могут любить, что я кому-то нужен, в любом виде, в любом настроении, в любой одежде или форме — есть та, что принимает меня таким какой я есть, и мне не надо стыдиться себя. это то, к чему мне стоит стремиться. ради неё, ради себя самого.

на самом деле всех этих слов будет слишком мало, чтобы описать всё, что у меня на уме, потому что мне всё ещё тяжело высказывать своё мнение, но я думаю, что нахожусь на верном пути. а даже если и нет, я знаю что есть та, кто направит меня, может не напрямую, но даст напомнить ради кого я живу сейчас. Живу, не просто существую. Спасибо, Лиз.

накаркал.

Я знаю, что я не идеален. У меня есть проблемы, слабости, страхи и стеснительность. Но это и делает меня человеком.
Я принимаю, что мои эмоции — важнее всего: важнее одежды, внешности, чужих взглядов. Важно то, что я могу подарить себе и близким.

Любовь может уйти, но она никогда не исчезает бесследно. Я благодарен за то, что испытал её, за то, что смог ожить, почувствовать, что значит быть нужным. И даже если меня отвергнут, я буду готов жить дальше. Я знаю, что снова полюблю, потому что я слишком много чувствую. Я как собака, верная тому, кто меня выберет, и это моя сила.

У меня есть свой путь. Я не знаю, куда он ведёт, но пока я делаю правильные шаги — я иду туда, куда мне нужно. Даже если шаги кажутся маленькими: прогулка, песня, любимое видео. Это не просто попытка отвлечься. Это умение наслаждаться моментом.

Когда-то я мечтал о ралли, потому что не боялся разбиться. Сейчас я мечтаю о нём, потому что хочу почувствовать кровь, кипящую в жилах, и мозг, который принимает правильные решения. Теперь это не про смерть. Это про жизнь.

Я буду рад каждой секунде, каждому моменту, каждому человеку, который войдёт в мою жизнь, даже если это ненадолго. Я готов протянуть руки, но если их не примут — я всё равно смогу идти дальше.

Пусть я пока не вижу точной цели. Но я знаю, что однажды она появится. Я живу. Не просто существую.

хочу немного поговорить о своем сборнике.

да, он вышел маленьким, изначально планировалось 35 стихов на самом деле, но из-за расставания, увы, пришлось укротить его вдвое.

из самых интересных идей и навзаний стихов, была эволюция стихов a storm named you → a black hole named me → a constellation named us, что должна была показать эволюцию наших отношений, и как вместе мы могли оставить след на ночном небе.
кроме этого, планировались и другие стихи с интересными темами:

red string — о том, что две души крепко связаны друг с другом невидимой красной ниткой, соединяя их судьбы, независимо от расстояния и где бы они ни были.

still, you — что я выбрал бы её в любом случае, даже если есть человек лучше неё, потому что отношения — это про верность своей второй половинке, и быть на её стороне в любой ситуации, при любом выборе, как бы глупо или неправильно это не было для других.

let's save eachother — тут название говорит само за себя, попытка пообещать друг другу что как бы тяжело нам не было, у нас было к кому обратиться, чье-то плечо рядом, не чтобы мы решали проблемы друг друга, а чтобы мы могли помочь справиться с ними, морально — это намного важнее за любую физическую или финансовую помощь, особенно в наших ситуациях. попытка спасти друг друга, от всех остальных.

teeth — это должен был быть немного пристрастный стих о желании почувствовать физический контакт и неоднократное упоминание того, что она хотела меня кусать как проявление её любви, что я был очень не против почувствовать.

and you stayed — это должен был быть закрывающий сборку стих, как взгляд на наш путь, который мы могли пройти — всё лучшее и худшее, недопонимания и приятные моменты, выводы куда нам двигаться дальше и ожидание лучшего будущего для нас вместе.....

и ничего из этого теперь не увидит свет. я принял наше расставание, возможно вся суть была в том, что я показал ей что она заслуживает, а она показала мне как можно любить себя. не знаю, может никакого смысла и не было совсем, и это лишь я пытаюсь его найти.

но, так или иначе, смотря даже на то, что я успел написать, мне не больно перечитывать эти стихи. мне грустно, но в каком-то.. приятном смысле этого слова, как бы меланхолично что-ли. мне не слезятся глаза, и хоть мне и не весело, мне.. приятно осознавать, что я смог такое почувствовать, что меня кто-то полюбил даже когда я был на мели, когда я думал что я уже на дне океана своих мыслей. мне приятно осознавать, что это всё было по-настоящему, как бы страшно нам обоим не было, сколько бы у нас не было сомнений и неуверенности, мы любили друг друга как могли.

да, говорят, "hurt people hurt people" - травмированные люди травмируют других, дословно говоря, но.. я не чувствую себя сломанным, я просто чувствую себя опять.. неполноценным? будто у меня украли моё единственное место, где я мог побыть собой, с кем-то кто понимал меня лучше других.

я не уверен, смогу ли я найти когда-то ещё настолько же подходящего мне человека, и возможно ли это. некоторые могут сказать, что противоположности притягиваются, но статистика с вами поспорит. это романтично, но не практично. я не машина, конечно, но мне приятно, когда меня понимают без лишних слов, когда я могу посидеть с кем-то в тишине и не говорить и слова, ведь мы бы понимали друг друга и без этого, каждый в своих мыслях, но рядом друг с другом. увы, не уверен, что когда-то такое произойдёт со мной, но я буду пытаться, даже если за этим словом стоит просто проснуться в следующий день.

тяжело возвращаться каждый раз домой понимая, что тебя там никто не ждёт.

спрашивается, где же тогда мой настоящий дом?

я хочу внимания. не в плане популярности или чего-то. я хочу чтобы у меня была та, кто бы слушала меня, которой я был бы интересен, даже если она не знает о чем я говорю, мне это было бы тоже неважно, ведь я бы любил и разговоры с ней о любых темах, и просто помолчать вместе, хотел бы поддержать её и получать поддержку в ответ.

я хочу тепла. не в плане температуры в комнате, я смогу жить и в морозе. я хочу, чтобы была та, с кем моё тело бы будто бы пылало, хоть от счастья, хоть от стыда — просто чтобы я чувствовал это, что я нужен ей, а она нужна мне. хочу показать как я её люблю, и хочу чтобы мне показали, что меня любить тоже возможно.

но я не хочу существовать. часть меня не хочет ничего. не хочет слов, от которых могут пойти слёзы счастья на лице, не хочет побыть в объятиях близкого человека, не хочет существовать как человек, чувствовать, мыслить, смеяться, плакать, переживать, не обращать внимания, поддерживать, быть любимым. эта часть знает, что это и так невозможно, не суждено мне быть чьим-то первым и единственным вариантом, к которому можно обратиться. меня могут взять под крыло максимум из жалости, если не оставят на улице вовсе.

так что, как бы я чего не хотел, я понимаю — скучная и унылая жизнь это мой максимум, без любви, без отношений, без возможности что кто-то может в меня влюбиться, как бы мне этого и не хотелось. я не создан быть любимым.

и, не смотря на всё, я.. начинаю себе нравится?
мне не так стыдно смотреть на себя в зеркале, не стыдно постоять за себя, иногда даже есть силы спросить какой-то вопрос, каким глупым он бы не казался. я могу стоять у зеркала и мне уже не так стыдно видеть это лицо, что там находится.

конечно, я всё ещё не полностью нравлюсь себе, и до сих пор считаю, что не смогу понравится противоположному полу, но, я пока что в лучшем состоянии, что я был с дня моего падения в бездну самоненависти.

и хоть скорее всего это лишь временно, и скоро я наверное вернусь в состояние неприязни своего тела, но я буду просто ждать того момента, когда снова начну хоть капельку нравится себе вновь.

если подумать над причиной почему я начал себе нравится, из самых простых, — это, наверное взросление и возможность самовыражаться. с первым всё понятно, я перестал быть подростком и теперь вступаю во взрослую жизнь, и у меня более-менее хорошие очертания лица, хоть пока что до сих пор проблемы с телом, но их решить пока что мешает лень и апатия. а насчёт самовыражения — я наконец-то начал покупать одежду которая мне нравится, сделал себе причёску которая идёт моему типу лица, начал ухаживать за собой, за волосами, стараюсь и за телом.

так что, хоть часть меня до сих пор ненавидит каждую частичку в своём теле, вторая часть пытается найти в ней хоть что-то красивое, за что можно бы зацепиться.

желание умереть как единственная причина жить.

как бы странно это не звучало, но это именно то, как живу я. всё таки, для того чтобы умереть нужно изначально быть живым, дышать, расти, существовать даже когда не хочется. даже когда мысли забиты вариантами покинуть всех, ведь думая о смерти, ты живёшь.

как говорил один философ, человек совершает суицид слишком поздно. ведь для того, чтобы не существовать, нужно было не рождаться вовсе, а это уже не под нашим контролем. хоть меня и преследуют вечные сигналы в мозге попробовать спрыгнуть с моста и я жалею каждый раз, когда возле меня проезжает авто, что я не прыгнул под него, такие мысли могут возникнуть только у живого человека.

люди вечно гонятся за своей мечтой, стараются, а я? я же понял для себя одну важную вещь — моего максимума всегда будет недостаточно. и так во всём. в отношениях, в работе, в моих хобби, в жизни в целом. так что, я просто уже давно сдался, и да, во мне живёт искра надежды изменений на лучшее, но когда ты живёшь просто изо дня в день, желая не просыпаться, сил не хватает даже на то чтобы нормально работать, морально надеешься когда это всё закончится — где найти в себе силы на свою судьбу?

я уже во взрослой жизни, без цели, с вечными проблемами, с вечным стрессом, паникой, переживаниями, такой себе работой, полон самоненависти и пуст по желанию жить, с проблемами не помогает справиться ни психолог, ни прогулки, ни медитация, а пойти по пути зависимости мешает желание не скатиться на самое дно общества, хоть я и к нему близок в любом случае.

единственное, что меня более-менее спасает во всём этом — это музыка. любимые исполнители помогли мне пройти моё худшее состояние и вот помогают мне вновь. слушая её, я чувствую себя хоть чуточку живее, и даже если большая громкость вредна для ушей, это пока что мой единственный выход который я нашёл для себя.

я сейчас сижу в парке, и каждый раз слыша смех людей, проходящих возле меня, мне нужно каждый раз напоминать себе, что это не с меня, скорее всего. не знаю, я сижу в наушниках, слушаю музыку. тело дрожит, возможно от энергетика что я выпил, возможно от социофобии, потому что даже вечером людей тут не мало, а возможно от холода, температура воздуха тут не самая лучшая, напоминает о том, что уже давно наступила осень.

так что, как бы мне не хотелось умереть, я как всегда оттяну все до последнего момента, потому что я боюсь боли, которую нужно пережить ради этого, и буду просто жить, надеясь в какой-то из дней умереть случайным образом.