С наступлением 30-тилетия я заметила перемены. 

Нет, не физиологические — перемены в самоощущении. Когда даже в 29 я чувствовала и причисляла себя к «молодым и зеленым», в 30 я будто бы перешла невидимую черту ранней зрелости.

Как это водится, в моей жизни не случилось кардинальных перемен, как только мне стукнуло 30, но дьявол кроется в деталях, которые я бы разделила на блоки:

• Экзистенциальный
• Здоровье и старение
• Пересборка ценностей
• Отношения

Я стала чаще осознавать присутствие смерти. Мысли о ней периодически появляются в моём беспокойном уме, как яркие вспышки на тёмном небе.

Реакции на это бывают разные: иногда страх и желание отвлечься на что-то понятное и предсказуемое. Иногда я напротив задерживаю взгляд на мыслях о смерти, словно вглядываюсь в бездну. Иногда приходит благостное принятие неизбежного или даже безразличие, хотя последнее звучит как защитная реакция.

Куда меня двигают мысли о конечности? Пока — только в дальнейшую рефлексию. Видимо, до действий я ещё не дошла или они так малы, что незаметны. А вот когда или если я начну «молодиться», можно будет сказать, что страх смерти взял надо мной верх и я перешла к активным действиям по «борьбе» не только со страхом, но и с самой смертью 🙂

Раньше я озабочивалась своим здоровьем лишь тогда, когда уже «ну совсем очевидно». Теперь походы по врачам стали не экстренной мерой, а рутиной, хоть пока и не такой частой: плановые чек-апы, проверить, «точно ли всё ок?».

Спорт — не ради попы, а ради силы и выносливости, а также ради амбициозной цели миллениала «не развалиться к следующей возрастной черте». А рельеф мышц — эдакий приятный бонус, но точно не самоцель.

О старении задумываюсь в кабинете косметолога, но её комментарии, что у меня «всё очень даже хорошо», дают надежду на «отсрочку», когда законы гравитации начнут побеждать моё лицо и тело. Я хоть и решила стареть, как Сара Джессика Паркер или Памела Андерсон, но принятие и отсутствие страха не идёт в комплекте с этим решением. Увы.

Ценности пересобираются незаметно и пугающе естественно. Когда как раньше в приоритете была мобильность, а сейчас — тишина, комфорт, лес рядом + мобильность. Купить квартиру за пределами шумной и суетной Москвы, но всё-таки в доступности от неё — осознанный выбор.

Меня больше не привлекают шумные и большие тусовки, если только иногда и под настроение — я достаточно быстро «выдыхаюсь». И да, я предпочту глубокий разговор, гуляя по лесу или парясь в баньке, поверхностному веселью в центре города или модном ресте, ещё и в выходной день.

Но настолки я так и не полюбила — щитаю, это успех!

Устала от бесконечной погони за успехом. Стала замедляться и…мне понравилось. Моё «колесо баланса» наконец-то начало выравниваться: помимо любимой работы и учебы, в моей жизни появилось больше места для близких отношений, качественно проведённому времени с собой, спорта и путешествий (хотя на данный отрезок времени ремонт заменяет мне поездку на Сафари 😅).

Кризис добрался и до отношений. В какой-то момент я будто очнулась и перестала воспринимать их как данность. Всё чаще стала задавать себе «неудобные» и, местами, сложные, провокационные вопросы:

• «Почему и зачем я в отношениях? Почему и зачем я выбираю именно такой формат длительных моногамных отношений с одним человеком?»,

• «Что мне дают эти отношения, их формат и этот человек в частности, и что даю (и готова давать) я?»,

•«Счастлива ли я, в конце концов?», и многие другие вопросы.

Да, я привыкла трогать то, что даже «не воняет», и я не боюсь этого. Я боюсь прожить свою жизнь на автомате, не подвергая сомнению свои выборы.

А если меняюсь я, меняются и мои отношения. И это требует отдельного внимания.

У меня нет советов, «как справиться с кризисом тридцатилетия», ибо это очень индивидуальный путь, поэтому я просто поделюсь своим👇🏼

#отношения_с_собой
#личное

• Наблюдаю и рефлексирую о том, что наблюдаю,

• Обсуждаю свои наблюдения с близкими и в терапии, не остаюсь с ними одна, так как верю, что в контакте и диалоге с другими много легче и приятнее куда-то двигаться,

• Иду и смотрю туда, куда особенно не хочется идти и смотреть — не мазохизм, а знание о том, что за сопротивлением скрываются «ментальные бриллианты»,

• Делаю маленькие и доступные мне шаги, чтобы потихоньку перестраивать свою жизнь на новый, не менее интересный и захватывающий период ранней взрослости,

• Наблюдаю с жадным интересом и любопытством за теми изменениями, что со мной происходят, и просто наслаждаюсь жизнью.

Если хотите вторую часть про плюсы ранней взрослости, ставьте реакции❤️‍🔥

А также делитесь своими «кризисными» историями здесь или в анонимном ботике, обнимаю!

#отношения_с_собой
#личное

спасибо за ваши ответы и рефлексию в анонимном боте - все читаю, всем отвечаю и искренне считаю, что вы - супер!

Когда села писать этот пост, меня охватило переживание, что это может выглядеть как «хвастовство», мол, смотрите, какая я классная, хотя я просто хотела поделиться тем, как у меня, но, как будто бы, делиться чем-то уязвимым даже проще, чем своей силой.

Но несмотря на мои сомнения, я все равно поделюсь, хоть и с дисклеймером: я описываю свой опыт и прекрасно осознаю свои привилегии. Я знаю, что бывает очень по-разному, поэтому давайте сразу обозначим, что вы читаете опыт человека с достаточно большим опытом терапии и работающий в сфере психического здоровья, аминь.

Итак, субъективные плюсы взрослости

Первый плюс, который сразу пришел мне на ум - это свобода и независимость. Только в сравнении можно познать, насколько это важно, когда ты не зависишь ни финансово, ни эмоционально от людей, которые несут за тебя ответственность и от которых зависит твое выживание.

Да, оборота сторона - это ответственность, но эмоциональная зрелость здесь выручает.

Мнение окружающих уступает свое первенство в пользу того, что думаю я сама. Нет, мнение окружающих не перестает быть важным, - кажется, это невозможно, да и вряд ли необходимо. Но благодаря смещению фокуса с того, что подумают о тебе другие, ты больше позволяешь себе «быть собой» без борьбы и доказательств: просто потому, что ты - это ты, и тебе можно. Я себе разрешила, а себе я верю.

Для меня в этом очень много про творчество и игривость, и это, к слову о познания в сравнении, тааак отличается от «подростково-пубертатного» (со всем уважением!), где цель - одновременно соответствовать и постоянно проверять границы, что ассоциируется у меня с неуверенностью и тревогой.

Я знаю, чего я хочу. Конечно же, у меня, как и у любого человека, есть сложные места и сомнения, но идентичность и вектор ее развития уже известны и достаточно укреплены, чтобы двигаться на «более-менее уверенном».

Я осознаю свои ограничения и они меня не пугают. Я будто наоборот обретаю через них силу и становлюсь более «целостной», каждый раз интегрируя еще один кусочек себя, который с гордостью, а когда-то с принятием, демонстрирую миру. Для меня это про прелестное и вкусное сочетание силы и уязвимости одновременно как салат с курицей и ананасом.

А еще учиться может быть приятно. Да, за свои деньги, и в ущерб своему времени, которым я могла бы распорядиться иначе, но, возвращаясь к первоначальному поинту, это мой выбор, мое решение и моя ответственность - в этом есть особое удовольствие.

Делитесь в комментариях или анонимном боте своими плюсами взрослости - давайте вместе собирать и интегрировать в себя 🥹

#отношения_с_собой
#личное

Привет, пупсики

Давно мы не говори про #отношения_с_партнером, а я уже соскучилась! К тому же накопилось достаточно материала и мыслей, которыми я хочу постепенно с вами делиться, а пока попрошу вашего участия: напишите в комментариях или в анонимном боте, если хотите, какую тему(ы) и вопросы вы бы хотели видеть в рамках романтических и иных близких и не очень отношений - интересные и те, что ещё не были освещены (или освещены недостаточно, или же требуют актуализации), возьму на заметку и сделаю посты

Upd: можете не ограничивать себя границами гетеронормативной моногамии, если что - я работаю с разными людьми и форматами отношений, поэтому welcome всем

#новости_к_этому_часу

Минусы «здоровых»* отношений

*под «здоровыми» я подразумеваю отношения, в которых отсутствуют любые виды насилия и присутствует прямая и открытая коммуникация, но вы можете подразумевать под этим прилагательным что-то свое

Про минусы антинасильственных отношений с собой поговорили, а про романтические отношения еще нет. штож, исправляюсь — погнали:

1. Много разговаривать, проговаривать и обсуждать становится необходимой рутиной. Это бывает нудно, скучно, а также не всегда легко и приятно.

2. Рефлексировать про себя и свои потребности, затем формулировать это так, чтобы, желательно, говорить про себя и за себя, не залезая за границы другого, а затем нести это в отношения — я пока писала, уже устала, гораздо проще «забить», промолчать или просто «наехать».

3. Хотите не только «здоровья», но и близости? Придётся идти в уязвимость, а это тот ещё «эмоциональный квест», гораздо проще уйти в защиты и остаться на безопасной дистанции.

4. Брать и признавать ответственность за своё поведение — заверните два.

5. Уважать внутреннюю реальность другого, даже если я совсем-совсем её не понимаю — заверните три.

6. Периодически проживать фрустрацию от того, что другой — не наш фантазийный идеал, и что он не может (да и не должен, по сути) закрыть все наши потребности — заверните четыре.

5. Постоянно искать точки соприкосновения между нашей разностью и «изменчивостью» в минуты отчаяния бывает весьма болезненно.

6. Расстаешься с иллюзией, что вы никогда не будете спорить или ругаться, потому что конфликты — это часть жизни любых близких отношений.

7. Да, приходится учится не заминать конфликты, но и не раздувать их до уровня бессмысленных взаимных обвинений и перекладывания ответственности друг на друга за случившееся. Сложна.

А если вы ловите себя на ощущении, что из раза в раз ходите по кругу одних и тех же проблем, воспринимайте это не как «звоночек», а как чертов колокол: пора обратиться за помощью с целью поиска решения получше, чем привычные тупиковые стратегии.

8. Расстаешься с иллюзией, что когда-нибудь ты настолько прокачаешься в самопознании, принятии и навыке «Я-сообщений», что сможешь как в лучших фильмах-утопиях аристократично оттопырить мизинец и спокойно выдать партнеру тираду о том, что тебя беспокоит и в чём ты нуждаешься (вот вообще не всегда).

Но несмотря на все сложности, здоровые отношения — это классно. Они — как живой сад: требуют внимания, терпения и нужных инструментов в руках, чтобы в нем росли не лопухи, а подсолнухи. 

Если вам нужна помощь с вашим садом, приглашаю на разовую консультацию, в процессе которой вы:

• Найдете опоры в решении вашей сложности,
• Поймете, что можно сделать иначе, чтобы выйти из замкнутого круга проблемы,
• Заберете «рабочие лопаты» под ваш сад отношений.

Для записи на консультацию заполните форму и я свяжусь с вами для личного обсуждения.

Какой из «минусов» дается вам особенно тяжело? Лично мне второй, потому что я, бывает, так ухайдокиваюсь на работе, что хочется просто человеческого «поорать» и обвинить во всех смертных грехах, потому что я устала и хочу на ручки, А ТО ЧО ОН.

#отношения_с_партнером

А что плохого или вредного в том, чтобы стремиться быть "лучшей версией себя"?.. Какое же без этого саморазвитие?

В моей работе вряд ли когда-нибудь случится «лучшая терапевтическая версия меня», иначе гоните меня ссаными тряпками - я потеряю критику и возомню себя эксперткой по чужим жизням, что не так

Я постоянно по-хорошему в себе сомневаюсь и думаю о том, что могла бы сделать по-другому (потому что хорошая мысля иногда приходит опосля), но у меня есть важная опора внутри, без которой я бы развалилась в профессии: я знаю и верю, что я делаю всё возможное, что в моих силах здесь и сейчас

Выдаю максимум, который могу выдать в конкретный момент, и не жадничаю. Это никогда не про «идеально», но это всегда про «достаточно» (при «недостаточно» я отменяю или переношу сессию)

Так и в отношениях. Одна из важных штук в них - это осознание своих ограничений и ограничений партнёра

Когда-то у меня был серьёзный бзик на то, что я будто не умею в близость, потому что я достаточно дистантный человечек

То есть, у меня были представления о том, что такое «настоящая» близость и я никак не проходила по этим критериям. У меня было представление о том, как должны выглядеть «нормальные» отношения и мои, конечно же, не вписывались. У меня были представления о том, как я «должна» вести себя по отношению к партнёру - и снова что-то не так

Конечно меня это парило, пока я честно не посмотрела на этот процесс и не пошла с ним разбираться, ибо я уже тупо заебалась страдать по той фантазийной версии себя, коей я не являюсь и вряд ли когда-нибудь буду

Тогда-то я и вырастила внутри себя опору про «достаточность»: вместо «я не умею в близость и вообще я откровенно херовая партнёрка» -

«я знаю и верю, что я делаю всё возможное, что в моих силах здесь и сейчас. Выдаю максимум, который могу выдать в конкретный момент, и не жадничаю. Это никогда не про «идеально», но это всегда про «достаточно» (при «недостаточно» я говорю, что мне нужно побыть одной или «давай сделаем вид, что меня не существует, ок?»)»

Для меня это звучит освобождающе. А для вас?

#личное

Да и вообще, «идеально» - это как пресное, скучное, однообразное и без соли

А в «достаточно» есть всё: и говнинка, и кислинка, и фрустрация, и удовлетворение, и соль

Сами посУдите

Как же это непросто - честно рассказать о себе, зная, что это может вызвать неприятные чувства у близкого человека.

Одно из самых непростых здесь - это выдержать собственный процесс, когда хочется или пойти спасать, забирая у другого его ответственность и возможность справиться со своими чувствами, или пойти за голосом чувства вины, который призывает идти «исправить свой косяк».

Здесь важно заметить свой процесс и дать ему течь внутри вас без перехода в активные «спасательско-искупительские» действия в отношениях, которые, конечно, могут дать чувство облегчения в моменте, но в лонгитюде приведут вас в ту же самую точку, откуда вы начали.

#отношения_с_партнером

как семейный опыт влияет на то, как и с кем мы строим отношения? (Спойлер: самым непосредственным образом)

Во-первых, не зря существует выражение в мире отношений как «сошлись травмами». Присмотритесь к своему крашу или крашихе: на кого он_а похож_а (хотя бы частично, но существенно)? Или, наоборот, кому он_а прямая противоположность?

С «похожими» мб небезопасно, но как крючком зацепило, хотя мозг орет «уходи». С «противоположными» мб безопасно, но про них могут говорить: «Он_а хороший человек, но…».

Во-вторых, семейная система награждает нас определенными сценариями того, как можно строить отношения. Из частого, что я встречаю в практике — это, например, сценарий «борьба за первенство», когда «или «нагибаешь» ты, или тебя». Вот и выбирай.

Обычно унаследованные сценарии также скрывают за собой и защищают уязвимости человека: страх быть «захваченным» или «подавленным», страх потери свободы, страх близости, негативные представления о себе, глубинная неуверенность и тд.

Тогда внутри может существовать конфликт, когда ни один из сценариев мне не подходит, а как по-другому или непонятно, или страшно, или не получается (потому что нет осознания ловушки и того, что за ней скрывается).

В-третьих, проекции — мощная вещь, когда мы воспринимаем поведение партнера через призму своего прошлого болезненного опыта: «Ты ведешь себя как моя мать!» или «Ты копия моего отца!». В такие моменты мы теряем связь с реальным человеком и уже вовсю защищаемся от фантома своего родственника.

Т.о., семейный опыт может двигать нас вступать в отношения с небезопасными людьми, потому что у наших маленьких раненых частей есть надежда на исцеление, но, увы, часто это приводит лишь к повторным «травмам привязанности» и подкреплению негативного опыта

А если мы таки вступаем в отношения с безопасными партнерами, часто нашим защитным частям так сложно расслабиться и поверить, что они могут вести себя так, что «отталкивают» или пугают партнера, что не дает возможности исцелить раненые детские части

Лично я уже давно осознала механизм, как моя семейная история повлияла на то, почему я состою в отношениях со своим мужем.

Из хороших новостей — не «травмами» едины и семейный опыт не приговор к тому, чтобы всю жизнь выбирать «не тех» партнеров. Всё можно изменить, даже не выходя из отношений, где вы изначально «просто сошлись травмами».

#отношения_с_партнером

Друзья, нужен ваш совет. Что делать в ситуации, когда мужло орёт на девушку, а она в истерике закрывается от него? Сегодня стала свидетельницей подобного в переходе. Сама не поняла, как очутилась рядом и грубо дернула мужло за плечо со словами: «Что происходит? Ты че делаешь?»

Оно меня отпихнуло и заорало, чтобы я не вмешивалась, это, якобы, его дочь, после чего оно быстро потащило её в метро. Я окаменела и растерялась, это произошло буквально за секунды, как и мысли в моей голове: «что делать? Звонить в полицию? Не успею же. И, как назло, в полицейском государстве не оказалось рядом ни одного рос гвардейца»

Теперь я думаю и переживаю, что сделала недостаточно (точнее, даже ничего не сделала и никак не помогла) и меня мучает совесть, но я также понятия не имею, как поступать в подобных ситуациях, хелп, друзья, есть идеи?

П.с. наверное, надо было обращаться к девушке, а не к мужлу, и не пускать их, но тогда велика вероятность, что агрессия повернется в мою сторону, но у меня был достаточно тяжелый айпад в руках, хотя жалко его об имбицильную-то бошку, ещё и присядешь за мужло, как сложнааааааа ааааа