Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анекдотов; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анекдота

Трампа спрашивают:
— Господин президент, вы написали, что сейчас лучшее время для покупки. Что покупать?
— Конечно, покупать колу в стеклянных бутылках
— Поясните
— Колу с кайфом выпьете, стекло сдадите
— А крышечки?
— А крышечки не выбрасывайте. Крышечки вам еще пригодятся – улыбнулся Дональд

- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

Я не боюсь человека, который стучит в 1000 дверей; я боюсь человека, который стучит 1000 раз в одну дверь - подумал Штирлиц

Лучший

Я не боюсь человека, который стучит в 1000 дверей; я боюсь 125 осьминогов, стучащихся в одну дверь - подумал Штирлиц

Я не боюсь человека, который стучит в 1000 дверей; боюсь 1000 дверей, стучащих по одному человеку - подумал Штирлиц

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
- Да хуй тебе, а не моя картошка!

Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"

Мужик едет в поезде. Достаёт банан, посыпает солью и выбрасывает в окно. Достаёт ещё один банан, посыпает солью и опять выбрасывает. И так минут 10. Спустя время сосед не выдерживает, спрашивает:
- Мужик, ты зачем это делаешь?
- Просто не люблю солёные бананы

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— А вы точно следователь?

Едут в поезде русский, китаец и узбек. Звонит телефон у китайца, он берет трубку, поговорил и выкинул его в окно. Его спрашивают: "Зачем ты это сделал?". А он говорит: "Да у нас этого говна в стране навалом".
Едут дальше.
Узбек достает арбуз, отрезает кусок, съедает и выбрасывает остальной арбуз в окно. Все опять спрашивают: "Зачем ты это сделал?". А он им: "Да у нас этого говна в стране навалом".
Едут дальше.
Русский выбрасывает узбека в окно.

Подписчики кормят

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
- Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

— Можно мне курицу-гриль?
— Да, конечно, вам одну?
— Мне ноль, я веган, до свидания.

— Мммм, как романтично... Свечи, масло...
— Мужчина, отойдите от капота.

Едут в поезде ревашольский психопат, кот растет и беруш. Звонит телефон у кота, он берет трубку, поговорил и выпрыгнул в окно.
Едут дальше.
Беруш достает несмешное и неинтересное, постит, выбрасывается в окно.
Едут дальше.
Психопат прыгает окно.

Смешно и интересно не будет

https://www.group-telegram.com/anecdote_berushi.com/495

Почти каждый день читаю новости, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы... Откуда у них блять столько денег? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

Не анекдот, а скорее соц опрос

Молдавские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте напряжением 220 вольт, один в реанимации