у канала новая аватарка!

и это большая радость, потому что наконец у меня не ворованная компромиссная картинка из интернета, а специально по заказу нарисованная улиточка.

а если кому-то она что-то напомнила, то вам не показалось — она действительно сделана в духе заветного леса художницей марой иволгой — создательницей этого самого заветного леса.

а получилось так. я всё искала какие-то подходящие картинки в интернете, и в какой-то момент поймала себя на том, что ищу что-то именно в этой стилистике. и тогда подумала — зачем искать, если можно просто прийти и заказать? так и сказала: хочу улитку из заветного леса.

и вот наконец она у меня! ура! ❤

штука, которая больше всего навредила моему ментальному здоровью.

кто со мной давно, те знают, что несколько лет назад у меня была депрессия. сейчас всё уже давно в порядке, но мне было очень интересно понять, как же я всё-таки там оказалась. и сейчас, кажется, у меня наконец есть ответ.

иногда депрессия приходит в ответ на травму, как боль в месте перелома. какое-то событие наносит удар, и нам резко становится хуже. у меня было иначе, я варилась в своей депрессии, как лягушка в молоке, долгие годы, и даже не осознавала этого. состояние ухудшалось медленно и незаметно.

мои собственные, сами по себе не слишком значительные решения, добивали меня постепенно. потому что были продиктованы неверной стратегией. которая и была этой самой вредоносной штукой.

💔 образно говоря, я раз за разом пыталась жить жизнь не своего размера 💔

устраивалась на работы, где мне было плохо. пыталась дружить с людьми, которые делали больно. ездила в путешествия, которые приносили больше стресса, чем радости. ставила цели несоразмерного масштаба. мечтала о вещах, которые не могли принести мне счастья.

каждая такая штука в отдельности — ничего страшного, со всеми случается. даже много таких вещей могут не привести к депрессии. но у меня в основе этого лежал неадекватный портрет себя.

многие годы я неадекватно оценивала свои возможности. откусывала больше, чем могла проглотить. игнорировала свои особенности. старалась быть «круче», чем была на самом деле. преодолевала себя и думала, что так будет лучше.

исцеление и освобождение началось с принятия того, кто я есть. кое в чём я себя разочаровала, и это было больно, но по крайней мере я перестала себе вредить.

сейчас я всё ещё учусь жить соразмерную жизнь и искать правильное соотношение всех ингредиентов. но по крайней мере я точно знаю, что ломаю себя и не варю на медленном огне.

на фото 2019 год. я уже пару лет как в депрессии, но ещё не знаю об этом.