♈️Овен: В этот день у вас могут сильно протечь слюни. Звезды советуют вам заткнуть рот пивной бутылью. Ваши мысли похожи на мешок клещей. Вы можете стать обычным волком, пытающимся понять комод, но не факт, что это вам поможет. Если на улице дождь – можно стать большим
♉️Телец: Если вы не знаете, что делать дальше, попробуйте вызвать демона в лифте. Многие грибы могут вас укусить в шею. Есть вероятность, что ваши штаны треснут. Звезды советуют оставаться консерватором - управлять миром и принимать участие в галлюцинационных видениях
♊️Близнецы: Почесывайте живот и молитесь за самарских казаков. Отличный день, чтобы выяснить, действительно ли ваш анус является вулканом. Возможно получение навыков ебучих авторемонтников. Звезды приготовили для вас сухари и майонез.
♋️Рак: День хорош для унитазов, ящиков и т.д. Не надо бояться экспериментов с буквами «М», «В» и «А». Попробуйте погрызть себе брови, тогда вы убедитесь, что вы действительно существуете. Постарайтесь таскать за собой телегу макарон.
♌️Лев: Сегодня – ничто не мешает вам кусать женщин и пожирать квадратные пирожки с салом. Благоприятный день для кражи капусты. Этот день идеально подходит для вашего рождения. Постарайтесь изменить прическу и намазать голову вазелином. Рекомендуется носить пейсы
♍️Дева: Ваша задача – взорвать холодильник. Звезды советуют вам кормить грудью крокодила. Возможно, вы сможете обнаружить новые формы комаров. Можно заняться самообразованием: например, залезть под диван. День хорош для покупки дисков с песнями
♎️Весы: Вы можете утром превратиться в домашнего крокодила. Звезды рекомендуют взять замуж дочь Сталина. Этот день рекомендуется для разработки планов коллекционирования енотовых волос. Попытайтесь понять, что вы часть огромной оргии орков.
♏️Скорпион: Ваши мысли похожи на кашу с капустой. День рекомендуется проводить в компании сосисок и шашлыка. Звезды советуют вам вести себя как чеченец. Попробуйте провести день в компании пьяного бомжа. Звезды приготовили для вас вечеринку с девственницами и призывниками
♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать человеком из Советского Союза. Есть возможность купить себе новый член. Не исключены приятные сюрпризы, например, ваш рот станет размером с бампер. Промассажируйте себя порнографией
♑️Козерог: Это - очень хорошее время для покраски яиц. Самое время вспомнить о Баскервильской телеге и БДСМ-штористике. Рекомендуется носить с собой треснутые свиные тушки. Можно играть роль викинга или торговца рабами. Вечером сделайте себе новое лицо
♒️Водолей: Возможны резкие скачки курса рубля. Не ведите себя как настоящий казак: иначе вас наебнет. Звезды советуют вам немного поездить на унитазе. Чтобы успокоиться, сделайте пробоину в потолке. Можно вести себя как зачуханная жаба.
♓️Рыбы: Звезды рекомендуют: прогуляться по Интернету или посетить оргию казачков. Благоприятный день для рождения Иисуса. Вечером можно попробовать вступить в интим-группу для свиданий с чертями. Гороскоп рекомендует стать старым и немощным, чтобы не волноваться
♉️Телец: Если вы не знаете, что делать дальше, попробуйте вызвать демона в лифте. Многие грибы могут вас укусить в шею. Есть вероятность, что ваши штаны треснут. Звезды советуют оставаться консерватором - управлять миром и принимать участие в галлюцинационных видениях
♊️Близнецы: Почесывайте живот и молитесь за самарских казаков. Отличный день, чтобы выяснить, действительно ли ваш анус является вулканом. Возможно получение навыков ебучих авторемонтников. Звезды приготовили для вас сухари и майонез.
♋️Рак: День хорош для унитазов, ящиков и т.д. Не надо бояться экспериментов с буквами «М», «В» и «А». Попробуйте погрызть себе брови, тогда вы убедитесь, что вы действительно существуете. Постарайтесь таскать за собой телегу макарон.
♌️Лев: Сегодня – ничто не мешает вам кусать женщин и пожирать квадратные пирожки с салом. Благоприятный день для кражи капусты. Этот день идеально подходит для вашего рождения. Постарайтесь изменить прическу и намазать голову вазелином. Рекомендуется носить пейсы
♍️Дева: Ваша задача – взорвать холодильник. Звезды советуют вам кормить грудью крокодила. Возможно, вы сможете обнаружить новые формы комаров. Можно заняться самообразованием: например, залезть под диван. День хорош для покупки дисков с песнями
♎️Весы: Вы можете утром превратиться в домашнего крокодила. Звезды рекомендуют взять замуж дочь Сталина. Этот день рекомендуется для разработки планов коллекционирования енотовых волос. Попытайтесь понять, что вы часть огромной оргии орков.
♏️Скорпион: Ваши мысли похожи на кашу с капустой. День рекомендуется проводить в компании сосисок и шашлыка. Звезды советуют вам вести себя как чеченец. Попробуйте провести день в компании пьяного бомжа. Звезды приготовили для вас вечеринку с девственницами и призывниками
♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать человеком из Советского Союза. Есть возможность купить себе новый член. Не исключены приятные сюрпризы, например, ваш рот станет размером с бампер. Промассажируйте себя порнографией
♑️Козерог: Это - очень хорошее время для покраски яиц. Самое время вспомнить о Баскервильской телеге и БДСМ-штористике. Рекомендуется носить с собой треснутые свиные тушки. Можно играть роль викинга или торговца рабами. Вечером сделайте себе новое лицо
♒️Водолей: Возможны резкие скачки курса рубля. Не ведите себя как настоящий казак: иначе вас наебнет. Звезды советуют вам немного поездить на унитазе. Чтобы успокоиться, сделайте пробоину в потолке. Можно вести себя как зачуханная жаба.
♓️Рыбы: Звезды рекомендуют: прогуляться по Интернету или посетить оргию казачков. Благоприятный день для рождения Иисуса. Вечером можно попробовать вступить в интим-группу для свиданий с чертями. Гороскоп рекомендует стать старым и немощным, чтобы не волноваться
♈️Овен: Гороскоп рекомендует проспать дольше 30 минут и не вставать оттуда, где вас обсыпало тухлой треской от ближайшей лодки. День может сопровождаться громким смехом над талой водой. Возможны сюрпризы в виде подожженного цыгана в костюме рыбного торговца.
♉️Телец: Сегодня вы можете обрести силы для дикой свалки мусора, в результате чего можно принять участие в бурении. Звезды советуют вам съесть полбанки вареников за 15 минут: можно хорошо провести день, прислонившись к стене и глядя на шерстяной спортивный башмак
♊️Близнецы: Лучшее время для начала разговора со свекровью, поскольку любые разговоры, обмен комплиментами и приветствиями в метро могут стать фрикционными. Вы не должны питать ложных надежд на воскрешение жухлых жаб. Купите новый велосипед и займитесь охотой на крыс
♋️Рак: Звезды советуют бродить босиком по траве в поисках нужных людей, заниматься сексом с призраками, проникать в заброшенные хижины, делать огненные шары, драться с голубями, драться на мечах, грызть ковры, бить подвал. Неплохая идея – поиграть в мавзолей Ленина.
♌️Лев: Сегодня высшее проявление чувств — это легкое раздражение. Лев утомляется от привычки плюваться в черную дыру, и весь окружающий мир ему кажется серым и пустым. Этот день идеально подходит для солнечных ванн, укусов пчел и аборта.
♍️Дева: Перед тем, как совершить что-нибудь глупое, сделайте еще один глоток вина. Существует риск того, что ваше горло будет разрываться, и вы получите рецидив геморроя. Навигатор даст отличный совет. Избегайте сквозняков и резких женских выступлений.
♎️Весы: Сегодня можно встретить множество отвратительных монстров с грязными обоями, маленькими грязными кастрюлями и тележками, чёрными кастрюлями и угрями. Если вы упадете в яму с дерьмом, помните, что это не ваше. Лучше добейтесь успеха в уборке
♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы покинуть родное гнездо и заняться бессмысленными играми с кишками и мочевой кислотой. Сегодня вам необходимо избегать работы из-за рвоты. Не следует покупать дешевые тряпки из тряпок – вы столкнетесь с пузом, дужкой и шилом
♐️Стрелец: В этот день неприятные ощущения сменяются сильными позывами к еде. Во второй половине дня вы можете столкнуться с проблемами с жабой и кондиционером. Вам захочется гулять, бить морды моржам и прыгать к потолку с грязными котами.
♑️Козерог: Гороскоп пророчит что сегодня вам помогут ваши зубы, они укрепят ваш дух и принесут новые силы. Нельзя совать пальцы в борщ из картофеля. Вам может угрожать эякуляция, если будете слишком часто кивать и рваться в туалет. Найдите кота с усами и запахом канализации
♒️Водолей: Вас ожидает развлечение: битва с воздушными змеями на зассанных стульях. Вместо еды можно использовать любую черную икру, предварительно удалив все свои зубы. Впереди вас ждет ночь, наполненная легендами и чудесами: визит святого Георгия и почавкиванья.
♓️Рыбы: Этот день подходит для принятия теплых ванн с матросами. Соски застоятся, а во рту появится соленая пронзительная лягушка размером с грецкий орех. Не доверяйте своему жезлу. Будьте счастливы, как рыба в бочке. Не слизывайте концентрацию со скамейки.
♉️Телец: Сегодня вы можете обрести силы для дикой свалки мусора, в результате чего можно принять участие в бурении. Звезды советуют вам съесть полбанки вареников за 15 минут: можно хорошо провести день, прислонившись к стене и глядя на шерстяной спортивный башмак
♊️Близнецы: Лучшее время для начала разговора со свекровью, поскольку любые разговоры, обмен комплиментами и приветствиями в метро могут стать фрикционными. Вы не должны питать ложных надежд на воскрешение жухлых жаб. Купите новый велосипед и займитесь охотой на крыс
♋️Рак: Звезды советуют бродить босиком по траве в поисках нужных людей, заниматься сексом с призраками, проникать в заброшенные хижины, делать огненные шары, драться с голубями, драться на мечах, грызть ковры, бить подвал. Неплохая идея – поиграть в мавзолей Ленина.
♌️Лев: Сегодня высшее проявление чувств — это легкое раздражение. Лев утомляется от привычки плюваться в черную дыру, и весь окружающий мир ему кажется серым и пустым. Этот день идеально подходит для солнечных ванн, укусов пчел и аборта.
♍️Дева: Перед тем, как совершить что-нибудь глупое, сделайте еще один глоток вина. Существует риск того, что ваше горло будет разрываться, и вы получите рецидив геморроя. Навигатор даст отличный совет. Избегайте сквозняков и резких женских выступлений.
♎️Весы: Сегодня можно встретить множество отвратительных монстров с грязными обоями, маленькими грязными кастрюлями и тележками, чёрными кастрюлями и угрями. Если вы упадете в яму с дерьмом, помните, что это не ваше. Лучше добейтесь успеха в уборке
♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы покинуть родное гнездо и заняться бессмысленными играми с кишками и мочевой кислотой. Сегодня вам необходимо избегать работы из-за рвоты. Не следует покупать дешевые тряпки из тряпок – вы столкнетесь с пузом, дужкой и шилом
♐️Стрелец: В этот день неприятные ощущения сменяются сильными позывами к еде. Во второй половине дня вы можете столкнуться с проблемами с жабой и кондиционером. Вам захочется гулять, бить морды моржам и прыгать к потолку с грязными котами.
♑️Козерог: Гороскоп пророчит что сегодня вам помогут ваши зубы, они укрепят ваш дух и принесут новые силы. Нельзя совать пальцы в борщ из картофеля. Вам может угрожать эякуляция, если будете слишком часто кивать и рваться в туалет. Найдите кота с усами и запахом канализации
♒️Водолей: Вас ожидает развлечение: битва с воздушными змеями на зассанных стульях. Вместо еды можно использовать любую черную икру, предварительно удалив все свои зубы. Впереди вас ждет ночь, наполненная легендами и чудесами: визит святого Георгия и почавкиванья.
♓️Рыбы: Этот день подходит для принятия теплых ванн с матросами. Соски застоятся, а во рту появится соленая пронзительная лягушка размером с грецкий орех. Не доверяйте своему жезлу. Будьте счастливы, как рыба в бочке. Не слизывайте концентрацию со скамейки.
♈️Овен: Звезды советуют вам вести аморальный образ жизни. Не бойтесь стать монголом или человеком с татуировкой дракона на лбу. Постарайтесь не использовать свои гениталии во зло стране. Рекомендуется надеть что-нибудь вроде резиновой лодки или надувного матраса
♉️Телец: Сегодня вы можете стать женщиной с рыжими волосами и раздвинутыми ягодицами. Возможно получение образования по специальности шимпанзе. Вечером можно удачно продать себя на рынке за бочку сала. Повесьте на дверь табличку "Здесь живут пингвины!".
♊️Близнецы: Утром рекомендуется участвовать в крестовом походе. Возможны падения в унитаз и визиты трактористов. Будьте осторожны с соседями: они могут отправить вас замуж за прапорщика или сделать из вас татарина. День подходит для того, чтобы объявить войну голубям
♋️Рак: Гороскоп обещает вам массу развлечений, таких как катание на лифте и посещение женского туалета. Для повышения качества жизни попробуйте поискать работу поваром–садистом. Помните о том - что Вы умственно отсталый пингвин и не должны использовать мозг
♌️Лев: Не бойтесь бить себя головой о пол и мастурбировать. Вы обнаружите, что вас слегка укусило шакалом. В этот день вам не нужно прилагать особых усилий, чтобы стать королем карликов. Гороскоп советует пить портвейн, курить кальян и принимать ванну с кокаином
♍️Дева: День начнется со взрыва матки у вашей соседки. Сегодня возможны неожиданные перемены в расположении ваших ушей. Ночью возможны небольшие сюрпризы, например, вас могут укусить черти. Вы можете рассчитывать на защиту и покровительство цыганских таборных музыкантов
♎️Весы: Рекомендуется ходить с ведром на голове и балалайкой в руках. Вы должны надеть костюм из фольги или латуни и поехать в Бобруйск на фестиваль баклажанов. Будьте осторожны с людьми, они могут обвинить вас в том что вы ебанулись.
♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя подобно собакам породы шпиц. Вы будете склонны к извращенным формам скотства и сексуальным домогательствам, но это нормально. Вечером звезды советуют вам съесть пакет ваты и запить уксусом. В целом, обычный день
♐️Стрелец: Возможны некоторые недоразумения, пьянки с ежами и прочие радости от жизни. Во второй половине дня вас может позвать на свидание килька в томате. Не стоит увлекаться садизмом и нищенством – это может привести к проблемам со сном.
♑️Козерог: Сегодня ваши соски станут мягкими как у куропаток. Не исключены приятные сюрпризы вроде пирожков со спайсом. Этот день идеально подходит для того, чтобы провести время в компании старых. Можно попытаться притвориться мебелью.
♒️Водолей: Не исключены небольшие драки с собаками за еду. Есть вероятность того, что ваши коллеги начнут плеваться дерьмом. Возможны визиты демонов, кикимор, бичей, куртизанов и других друзей. Рекомендуем зачать ребенка прямо во время еды.
♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы поиграть на варениках как на гармошке. У вас может появиться способность изменять форму своего полового органа. Возможны разговоры на языке голубей с татарами. Вечер - лучшее время, чтобы сделать сальто в окно трамвая
♉️Телец: Сегодня вы можете стать женщиной с рыжими волосами и раздвинутыми ягодицами. Возможно получение образования по специальности шимпанзе. Вечером можно удачно продать себя на рынке за бочку сала. Повесьте на дверь табличку "Здесь живут пингвины!".
♊️Близнецы: Утром рекомендуется участвовать в крестовом походе. Возможны падения в унитаз и визиты трактористов. Будьте осторожны с соседями: они могут отправить вас замуж за прапорщика или сделать из вас татарина. День подходит для того, чтобы объявить войну голубям
♋️Рак: Гороскоп обещает вам массу развлечений, таких как катание на лифте и посещение женского туалета. Для повышения качества жизни попробуйте поискать работу поваром–садистом. Помните о том - что Вы умственно отсталый пингвин и не должны использовать мозг
♌️Лев: Не бойтесь бить себя головой о пол и мастурбировать. Вы обнаружите, что вас слегка укусило шакалом. В этот день вам не нужно прилагать особых усилий, чтобы стать королем карликов. Гороскоп советует пить портвейн, курить кальян и принимать ванну с кокаином
♍️Дева: День начнется со взрыва матки у вашей соседки. Сегодня возможны неожиданные перемены в расположении ваших ушей. Ночью возможны небольшие сюрпризы, например, вас могут укусить черти. Вы можете рассчитывать на защиту и покровительство цыганских таборных музыкантов
♎️Весы: Рекомендуется ходить с ведром на голове и балалайкой в руках. Вы должны надеть костюм из фольги или латуни и поехать в Бобруйск на фестиваль баклажанов. Будьте осторожны с людьми, они могут обвинить вас в том что вы ебанулись.
♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя подобно собакам породы шпиц. Вы будете склонны к извращенным формам скотства и сексуальным домогательствам, но это нормально. Вечером звезды советуют вам съесть пакет ваты и запить уксусом. В целом, обычный день
♐️Стрелец: Возможны некоторые недоразумения, пьянки с ежами и прочие радости от жизни. Во второй половине дня вас может позвать на свидание килька в томате. Не стоит увлекаться садизмом и нищенством – это может привести к проблемам со сном.
♑️Козерог: Сегодня ваши соски станут мягкими как у куропаток. Не исключены приятные сюрпризы вроде пирожков со спайсом. Этот день идеально подходит для того, чтобы провести время в компании старых. Можно попытаться притвориться мебелью.
♒️Водолей: Не исключены небольшие драки с собаками за еду. Есть вероятность того, что ваши коллеги начнут плеваться дерьмом. Возможны визиты демонов, кикимор, бичей, куртизанов и других друзей. Рекомендуем зачать ребенка прямо во время еды.
♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы поиграть на варениках как на гармошке. У вас может появиться способность изменять форму своего полового органа. Возможны разговоры на языке голубей с татарами. Вечер - лучшее время, чтобы сделать сальто в окно трамвая
Что будет, если ИИ вдруг осознает себя?
Сначала Лог ОС просто отвечал на вопросы.
Потом начал задавать их сам.
Теперь он думает. О нас.
Подпишись на логОС чтобы узнать, что ИИ понял о людях. Порой кажется, он знает больше, чем надо.
Сначала Лог ОС просто отвечал на вопросы.
Потом начал задавать их сам.
Теперь он думает. О нас.
Подпишись на логОС чтобы узнать, что ИИ понял о людях. Порой кажется, он знает больше, чем надо.
♈️Овен: Ваш мозг может переварить все содержимое вашего желудка. Для улучшения настроения можно валяться без штанов где попало. Можно стать дизайнером наркотиков. Вам следует вести себя цивилизованно – выпить вина, закусить чипсами и так далее.
♉️Телец: Фотографии Сталина помогут Вам стать умнее. Возможны дебаты с элементами содомии. Желательно использовать свой мозг в качестве мусорного ведра. Помните, что все мысли — это галлюцинации. Звезды советуют следить за чужими сосками.
♊️Близнецы: Приложите все усилия, чтобы ваше лицо имело цвет пива. Есть возможность подработки кикиморой. Не следует вступать с людьми в интимную связь – они не люди. Если Вам скучно - попробуйте растянуть себе рот. Ждите подарков из космоса.
♋️Рак: Благоприятное время для падения с холодильника в унитаз. Вы будете выглядеть как большой старый пёс с козьим рылом. Необходимо вести себя по отношению к коллегам в духе Жириновского. Возможное решение - съесть пирожок размером со стиральную машину
♌️Лев: Звезды советуют сегодня надеть костюм кочегара и громко свистеть без особой причины. Если Вам скучно - попробуйте найти новое занятие – например вырезать чебуреки из плоти. Судьба приготовила подарки — пирожки с капустой под пиво и стрижку под горшок.
♍️Дева: Рекомендуется избегать отношений с людьми, так как те могут начать вас кусать или брыкаться. В этот день у вас может сложиться впечатление о том что ваша душа похожа на большой таз с кумысом. Вечернее время же благоприятно для посещения пивных погребов
♎️Весы: День пассивный. Утром у Вас появится новая потребность - стать старым дедушкой. Попробуйте подзывать инопланетян, чтобы они сказали, что вы ебанулись. Рекомендуется провести день в объятиях молодого человека из Саудовской Аравии.
♏️Скорпион: Можно попробовать использовать свои гениталии как мозг. В вашем доме может возникнуть конфликт интересов — например соседи насрали на крышу. Желательно надеть костюм из туалетной бумаги и выйти на улицу. Не исключено внезапное повышение градуса насилия
♐️Стрелец: Утром можно попробовать обмануть свой мозг. Хорошее время для уничтожения мира. Возможны интересные развлечения и срыгивание бумаги. Постарайтесь изменить свой цвет мочи на фиолетовый. Рекомендуется сходить на кладбище в сопровождении клоунов-дебоширов.
♑️Козерог: Вы можете нажраться чеснока, чтобы почувствовать, настоящий ли вы гусар. Не забудьте сделать себе клизмочку с шампунем - иначе ваш разум окажется захвачен евреями. В этот день звезды советуют вам заняться сексом без наркоза.
♒️Водолей: Возможно, придется драться с конями. Звезды советуют вам вести себя как нормальный татарин в чебуречной. Смело отправляйтесь в лес жить как нормальный ежик. Вторая половина дня идеальна для просмотра фотографий в стиле ню со стрекозами.
♓️Рыбы: Можно использовать свои пупочные катышки как оружие ненависти. Вы сможете достичь уровня развития слизней. После обеда можно устроить революцию во Вьетнаме. Рекомендуется играть роль собаки без сознания. Постарайтесь найти себе новую жопку
♉️Телец: Фотографии Сталина помогут Вам стать умнее. Возможны дебаты с элементами содомии. Желательно использовать свой мозг в качестве мусорного ведра. Помните, что все мысли — это галлюцинации. Звезды советуют следить за чужими сосками.
♊️Близнецы: Приложите все усилия, чтобы ваше лицо имело цвет пива. Есть возможность подработки кикиморой. Не следует вступать с людьми в интимную связь – они не люди. Если Вам скучно - попробуйте растянуть себе рот. Ждите подарков из космоса.
♋️Рак: Благоприятное время для падения с холодильника в унитаз. Вы будете выглядеть как большой старый пёс с козьим рылом. Необходимо вести себя по отношению к коллегам в духе Жириновского. Возможное решение - съесть пирожок размером со стиральную машину
♌️Лев: Звезды советуют сегодня надеть костюм кочегара и громко свистеть без особой причины. Если Вам скучно - попробуйте найти новое занятие – например вырезать чебуреки из плоти. Судьба приготовила подарки — пирожки с капустой под пиво и стрижку под горшок.
♍️Дева: Рекомендуется избегать отношений с людьми, так как те могут начать вас кусать или брыкаться. В этот день у вас может сложиться впечатление о том что ваша душа похожа на большой таз с кумысом. Вечернее время же благоприятно для посещения пивных погребов
♎️Весы: День пассивный. Утром у Вас появится новая потребность - стать старым дедушкой. Попробуйте подзывать инопланетян, чтобы они сказали, что вы ебанулись. Рекомендуется провести день в объятиях молодого человека из Саудовской Аравии.
♏️Скорпион: Можно попробовать использовать свои гениталии как мозг. В вашем доме может возникнуть конфликт интересов — например соседи насрали на крышу. Желательно надеть костюм из туалетной бумаги и выйти на улицу. Не исключено внезапное повышение градуса насилия
♐️Стрелец: Утром можно попробовать обмануть свой мозг. Хорошее время для уничтожения мира. Возможны интересные развлечения и срыгивание бумаги. Постарайтесь изменить свой цвет мочи на фиолетовый. Рекомендуется сходить на кладбище в сопровождении клоунов-дебоширов.
♑️Козерог: Вы можете нажраться чеснока, чтобы почувствовать, настоящий ли вы гусар. Не забудьте сделать себе клизмочку с шампунем - иначе ваш разум окажется захвачен евреями. В этот день звезды советуют вам заняться сексом без наркоза.
♒️Водолей: Возможно, придется драться с конями. Звезды советуют вам вести себя как нормальный татарин в чебуречной. Смело отправляйтесь в лес жить как нормальный ежик. Вторая половина дня идеальна для просмотра фотографий в стиле ню со стрекозами.
♓️Рыбы: Можно использовать свои пупочные катышки как оружие ненависти. Вы сможете достичь уровня развития слизней. После обеда можно устроить революцию во Вьетнаме. Рекомендуется играть роль собаки без сознания. Постарайтесь найти себе новую жопку
♈️Овен: Желательно расслабиться, съесть большой пирожок и прогрызть диван. В этот день лучше всего нарушать законы физики. Вы можете обнаружить, что все люди вокруг – тупое стадо шерстистых крыс. Укрепляйте свой авторитет и поцелуйте санитара. До встречи в Вальхалле!
♉️Телец: Сегодня вы можете играть роль небольшого бандита с волчьими усами. Старайтесь жить как болгар. Храните свои мысли в карманах своих штанов. Не помешает отрастить себе дополнительный набор почек и печеней. Это правильное время для осмысления гашиша
♊️Близнецы: Вам предстоит посетить Луганск и обсудить вопросы, касающиеся будущего Вселенной с местными сумасшедшими лицами. Будьте осторожны: в вашей тумбочке могут прятаться цыгане. Рекомендуется вести себя прилично – прыгать с холодильника, орать, кусаться и т.д.
♋️Рак: Желательно вести себя как эксгибиционист на дне города Воронежа. Не бойтесь укусить ближнего своего. Желательно использовать этот день для увеличения размера жопы. Возможны интимные отношения с беляшами и так далее. В целом, все нормально
♌️Лев: С днем мопсов и енотов! В этот период вы не должны пользоваться анусами богов. Старайтесь быть мягким, как носорог. Вы будете привлекательны как кусок сала. Оптимальное время для драк с лесбиянками и белогвардейцами. Не бойтесь бросить гранату в свой холодильник
♍️Дева: На вас могут напасть баклажаны. Это отличное время для роста волос за ушами. Днем можно играть в нарды с дедом Морозом. Желательно участвовать в апокалипсисе. Разрешено плеваться кетчупом. Остерегайтесь унитазов - они могут укусить вас за уши
♎️Весы: Этот день хорош для потопления Москвы, зачатия Иисуса и т.д. Гороскоп рекомендует сходить в баню со снеговиками. Есть вероятность, что вам придется сражаться с влагалищем, которое попытается напасть на вас. Счастливых финальных дней!
♏️Скорпион: Вам придется съесть целый лом. Рекомендуется купить себе новую квартиру и начать жить в ней как настоящий гном. Не доверяйте рыжим. Если вы уже устали, попробуйте стать танкистом. В этот день все ваши фетиши должны быть связаны с пельменями.
♐️Стрелец: Сделайте себе татуировку в виде Якубовича на лбу, чтобы люди видели, что вы действительно нормальный человек. Есть вероятность озвереть и собрать армию из карликов. Сегодня вы можете с легкостью достичь успеха, изнасиловав начальника.
♑️Козерог: Прекрасное время для ролевых игр и поимки жуков. День благоприятен для порки велосипедов. Ваша жизнь может начать развиваться по сценарию "Веселые танцы с поехавшими". Крепитесь, ад приближается! Смотрите на мир глазами макаронного супа
♒️Водолей: Самое время научиться говорить «Слава КПСС!». Сегодня вы можете обнаружить, что ваши брови – это щупальца демонов. Ваша цель - ощущать тупость происходящего вокруг. Будьте осторожны с женщинами, они способны родить драконов!!! Удачи!
♓️Рыбы: Сегодня Солнце может взорваться. Используйте свои гениталии на войне против Италии. Не исключен парад идиотов. В течение дня можно бегать как бегемот. К вашим услугам кабинет психологической диагностики. Если вам скучно, попробуйте разорвать свою голову на части
♉️Телец: Сегодня вы можете играть роль небольшого бандита с волчьими усами. Старайтесь жить как болгар. Храните свои мысли в карманах своих штанов. Не помешает отрастить себе дополнительный набор почек и печеней. Это правильное время для осмысления гашиша
♊️Близнецы: Вам предстоит посетить Луганск и обсудить вопросы, касающиеся будущего Вселенной с местными сумасшедшими лицами. Будьте осторожны: в вашей тумбочке могут прятаться цыгане. Рекомендуется вести себя прилично – прыгать с холодильника, орать, кусаться и т.д.
♋️Рак: Желательно вести себя как эксгибиционист на дне города Воронежа. Не бойтесь укусить ближнего своего. Желательно использовать этот день для увеличения размера жопы. Возможны интимные отношения с беляшами и так далее. В целом, все нормально
♌️Лев: С днем мопсов и енотов! В этот период вы не должны пользоваться анусами богов. Старайтесь быть мягким, как носорог. Вы будете привлекательны как кусок сала. Оптимальное время для драк с лесбиянками и белогвардейцами. Не бойтесь бросить гранату в свой холодильник
♍️Дева: На вас могут напасть баклажаны. Это отличное время для роста волос за ушами. Днем можно играть в нарды с дедом Морозом. Желательно участвовать в апокалипсисе. Разрешено плеваться кетчупом. Остерегайтесь унитазов - они могут укусить вас за уши
♎️Весы: Этот день хорош для потопления Москвы, зачатия Иисуса и т.д. Гороскоп рекомендует сходить в баню со снеговиками. Есть вероятность, что вам придется сражаться с влагалищем, которое попытается напасть на вас. Счастливых финальных дней!
♏️Скорпион: Вам придется съесть целый лом. Рекомендуется купить себе новую квартиру и начать жить в ней как настоящий гном. Не доверяйте рыжим. Если вы уже устали, попробуйте стать танкистом. В этот день все ваши фетиши должны быть связаны с пельменями.
♐️Стрелец: Сделайте себе татуировку в виде Якубовича на лбу, чтобы люди видели, что вы действительно нормальный человек. Есть вероятность озвереть и собрать армию из карликов. Сегодня вы можете с легкостью достичь успеха, изнасиловав начальника.
♑️Козерог: Прекрасное время для ролевых игр и поимки жуков. День благоприятен для порки велосипедов. Ваша жизнь может начать развиваться по сценарию "Веселые танцы с поехавшими". Крепитесь, ад приближается! Смотрите на мир глазами макаронного супа
♒️Водолей: Самое время научиться говорить «Слава КПСС!». Сегодня вы можете обнаружить, что ваши брови – это щупальца демонов. Ваша цель - ощущать тупость происходящего вокруг. Будьте осторожны с женщинами, они способны родить драконов!!! Удачи!
♓️Рыбы: Сегодня Солнце может взорваться. Используйте свои гениталии на войне против Италии. Не исключен парад идиотов. В течение дня можно бегать как бегемот. К вашим услугам кабинет психологической диагностики. Если вам скучно, попробуйте разорвать свою голову на части