Когда вижу у человека синюю галочку сами-знаете-где, всегда иду смотреть, что там по соотношению подписчиков и подписок.

Если могла бы получиться хорошая драка, то всё нормально. Если плохая, тоже ничего. А вот если подписчиков много тысяч, а подписок меньше 100, то на сердце у меня становится как-то неприятно. Как будто я случайно встретил в холодильнике потный пакет со сливой, на которой уже кое-где красуется самострой плесени. Сразу думаю о том, что в какой-то момент этот человечек записал себя в «серьёзные люди» и отписался от всех тех, с кем ещё 5 лет назад ждал открытия метро в круглосуточной «Шоколаднице». Не по статусу теперь. За этой маленькой деталью скрывается такое огромное нищеёбство, что в его тени можно запарковать кортеж депутата. Мне скажут: но социальные сети это же бизнес-инструмент. А я отвечу: давайте голову мне не ебите. Бизнес-инструмент это кнопочный телефон, реально большие вопросы решаются именно с его помощью. А это всё так, игрушки.

Настоящий аристократ духа имеет пять косарей подписок и вообще не обламывается. Он ценит каждого, кто повстречался ему на жизненном пути: и модель Виктория Сикрет, и армян из вагона-ресторана, и гнома-колдуна 45 уровня, и торговца оружием, и НАРАЩИВАНИЕ ВОЛОС 💖 НОВОСИБИРСК. У него всего дохуя, ему не жалко.

Самая коварная тема в ресторане это закуски, которые вы берёте в стол. Даже если ты особо не ел, придётся скидываться так, как будто нормально ел. Как-то раз я так скинулся за чёрную икру, так потом пиздец, всю ночь не мог спать от кошмаров.

Во сне ко мне приходили еврейские праотцы и укоряли за содеянное. Они толпились у кровати в своих выцветших от вечной жизни пиджаках, тяжело смотрели, качали седыми головами и воздевали руки к небу, призывая Всевышнего в свидетели моего падения. Кто-то даже тряс той самой пятихаткой и показывал, какие сокровища можно было на неё купить. Чистая энергия рода.

Теперь за общим столом всегда говорю, что дома поел, и прошу официанта принести просто воды. Желательно из-под крана.

Когда хитрожопый атеист хочет забрать балл в споре с верующим человеком, он обычно задаёт вопрос типа: если Бог такой всемогущий и всемилостивый, то почему тогда существуют войны и эпидемии, почему умирают дети? Вопрос хороший, базару ноль, но это в некотором смысле база. Умные люди имели как минимум 2000 лет на подумать об этом, а когда умные люди хотят что-то объяснить, у них это обычно получается. Причём вообще похуй, что именно. Даже не знаю, почему так происходит. Наверное, потому что думать это бесплатно.

Если бы я был хитрожопым атеистом, то задавал бы вопросы, над которыми серьёзные мыслители скорее всего не думали, потому что зачем о такой хуйне вообще думать. Например: если Бог всемогущий и всемилостивый, то зачем Он придумал облысение? Если Бог гениальный творец, то Он не мог просто взять и накосячить с дизайном. Следовательно, это божественный замысел. То есть, получается, Бог сидел у себя в офисе и такой: а что, если в зените жизни у абсолютно здоровых мужчин просто начнут потихоньку выпадать волосы, чтобы к 35 годам на голове уже был чёткий такой кабриолет? Отличная идея, делаем. Так получается?!

Хорошо, конечно, что я не атеист, иначе меня бы отвезли на костёр прямо по выделенке. А так живу себе с кайфом под Богом, кабриолет скоро возьму.

Иногда смотрю на фешан для богатых и не могу понять: это какие охуевшие капиталы нужно иметь, чтобы позволить себе настолько плохо одеваться? На каком этаже списка Форбс должна быть хата?

К просто дорогим вещам вопросов нет, это другое.

Заходишь сейчас в запрещённую сеть, а там смеются над мужиками, которые носят усы и любят бильярд. Почему-то каждый мамин контенткриэйтор считает своим долгом поднять рэдфлаг над этими добряками. Причём сразу видно, что первое видео сделал реально наблюдательный человечек. Какой-то заслуженный модник Российской Федерации как под опись зафиксировал все детали и упаковал дух времени в мем, а остальные просто учуяли запах тренда и как гиены сбежались поесть падали.

- Ахаха винтажный Кархарт! Ахаха карабины! Ахаха крафтовое пивко!

А разрешите поинтересоваться: вы чё доебались? Сначала кое-кто огорчается, что мужчины слишком опасные и не умеют отдыхать так, чтобы никто из окружающих не пострадал. Теперь, когда мужики нашли себе безобидное занятие, те же люди записывают их в геи. Ладно дамы. Многие женщины ненавидят мужчин как вид, а что именно в них ненавидеть, это уже просто детали. Но пацаны! Вы-то куда? Отставить огонь по своим. Может, вы забыли, как джентльмены снимали напряжение в славных нулевых? Как за слишком широкие или слишком узкие джинсы можно было угоститься по ебалу с вертушки, например. Соскучились? Не думаю, что те, кто гонял любителей свежей западной моды по ВДНХ, снимают ироничные рилсы. Скорее всего их снимают те, кого гоняли. Это ностальгия по бегу с препятствиями, я не пойму?

Короче, тут чисто дилемма двух стульев. Либо оставьте мужикам бильярд и другие наивные радости жизни, либо записывайтесь на бокс и не плачьте. Сидеть на двух стульях в шпагате может только Жан-Клод ван Дамм, а всем остальным неплохо бы определиться.

Однажды это спасёт вам жизнь.

Если по дороге домой вдруг захотелось срать, самые трудные времена начинаются на финишной прямой у подъезда. Или у парадной, если это случилось с вами в Петербурге. Мозг почему-то считает, что вы уже дома, и ослабляет континентальную блокаду. Дальше полосу препятствий приходится преодолевать чисто на силе духа, как финалист Ninja блядь Warrior. Прошлым летом я решил, что с этой ошибкой системы надо что-то делать, и разработал авторскую методику. Я тогда немножко жил в Берлине и каждый раз, когда буря заставала меня на подходе к моей резиденции на Морицплац, я говорил себе: «а это не мой дом, это лишь пересадка на бесконечной железной дороге жизни, мой дом это Москва». Мозг принимал этот аргумент и сразу настраивался терпеть ещё 2000 километров, а я спокойно себе доходил до квартиры и даже успевал немножко побоксировать перед зеркалом.

В общем, не забывайте свои корни, братва.

Ты смеёшься над тем, что кот боится пылесоса. Кот смеётся над тем, что ты боишься жить в согласии со своей природой.

Скорее бы уже ебучая жара, чтобы хотеть ебучего холода, чтобы хотеть ебучей жары.

Мудака Алекса Лесли сейчас скорее всего за ухо выведут из бизнеса и отведут в другое место, поэтому я решил подсуетиться и занять перспективную нишу. Итак, мой эксклюзивный курс по пикапу всего за 19,99 рублей! Подойдёт как мальчикам, так и девочкам, полный унисекс.

Чтобы в любовной игре всё было красиво, неплохо бы понимать, что это не межвидовая борьба, а вы не браконьер, который охотится на какого-то редкого зверя типа ебучей коалы. Вы имеете дело с такими же людьми, поэтому работает здесь не браконьерская смекалочка, а прежде всего людское. В United States of America это ещё называется soft skills. Вот это и надо в себе закачивать, по много подходов каждый день. А все эти секретные техники по разводу женщин на секс, а мужчин на бабки, это жалкая доля. Кто постиг этот расклад, те имеют бесперебойную отгрузку секса и других хороших вещей на весьма приятных условиях. А если добавить сюда немножко спорта и стиля, то очередь из желающих иметь с вами дело будет стоять от метро.

19,99 рублей спишутся автоматически после свадьбы.

Недавно увидел очередной пост в стиле «вы точно переписываетесь неправильно, вот как сейчас общаются зуммеры 💀❤️💅» и подумал: как же поебать.

Вообще похуй, какие смайлики зуммеры считают халяльными и какие нет, ставят они точки или не ставят, что думают о скобочках и обо всём остальном. Как говорили классики, даже дверь открыта. И к детям тут вопросов нет, это их мир и они могут жить в нём как по кайфу. Вопросы тут скорее ко взрослым людям, которые пишут такие посты. Зачем вам в этот мир, вас туда кто-то пригласил, может? Откуда берётся это желание казаться немножко двадцатилетними? Если твои 20-е уже прошли, то всё, до свидания, костюм нефора с Китай-Города их не вернёт. Настоящие дары молодости нельзя симулировать, симулировать можно только её побочки. Да и в чём смысл? Если ты-малой не успеешь испортить биографию себе-взрослому всякими классными решениями, то после 30 начинается золотой век. Ты наконец-то научился пользоваться головой. Деньги зарабатываешь. Перестал разговаривать как выпускник детдома имени Надежды Крупской. Старухи в метро больше не крестятся от твоих нарядов. Эмоциональный интеллект подкачал и не кидаешься на клетку, как павиан. Нахуй тебе обратно в это перегретое существование? В общем, в 30 реальная жизнь только начинается, а до этого так, чисто тренировка.

Про пенсию я вообще молчу. Даже боюсь представить, какой там кайф. Долгие прогулки по парку, безмятежность духа, по вечерам танцы с девчонками из Московского Долголетия, процедуры всякие, короче, полный плюс-вайб. Дожить бы.

Сейчас во сне особо не летаю. Боюсь, что по мне сработает ПВО.

Жёстко люблю гулять один, в этой теме я заслуженный мастер спорта Российской Федерации.

Иногда я гуляю так, как будто только что спиздил чью-то собаку: то есть чтобы не дай Бог никого не встретить. А иногда я двигаюсь по городу на светской тяге и специально заглядываю в те места, где можно случайно пересечься с какими-нибудь знакомыми и обсудить новости жизни Виктории Бони. Правда, как только я захожу на локацию, у меня случается паралич естественности и начинает происходить странное дерьмо. Я начинаю напряжённо всматриваться в толпу, как будто ищу там Башара Асада, с которым у меня важная встреча. Непринуждённо хожу туда-сюда. Иногда проверяю телефон, типа Башар Асад опаздывает и мы с ним на связи. В 8 случаях из 10 я так никого и не встречаю и просто ухожу.

Мне кажется, люди думают, что я опер в гражданке.

Если человечек говорит, что «женщина должна» или «мужчина должен», а потом реально рассчитывает получить «должное», значит в искусстве дипломатии у него белый пояс. Можете такого смело ёбнуть через бедро разок. Когда тебе говорят, что ты что-то должен, сразу хочется попросить бухгалтерскую книгу и разобраться, что ты там одалживал и, главное, у кого. Тут надо работать тоньше.

Лет семь назад я поехал в Голландию к одной местной женщине, укреплять международные культурные связи. С вашего позволения не буду уточнять, что она жила в городе Роттердам. Спасибо. Так вот. Мы встретились на вокзале и пошли обедать на фудкорт. Взяли какой-то очень голландской еды типа селёдки с луком с соусом из селёдки и лука. Я уже достал из кобуры карточку Сбербанк Молодёжная, но женщина такая: я уже закрыла счёт, у нас мальчики за девочек не платят. Щедрость это не совсем мой национальный спорт, но тут что-то сломалось: на все выходные я стал пиздец каким русским. Даже немного армянином. Любую её попытку где-то заплатить я блокировал в лучших традициях американского футбола. Думаю, та женщина не имела никаких задних мыслей и даже не поняла, насколько виртуозно она взломала моё культурное ПО, но на результат эксперимента это не влияет.

Правда, тут тоже важно не перестараться. Как-то раз я предложил уже другой женщине угостить её чем-то, на что она ответила «фу бля, чё это за гендерная хуйня». Сейчас мы иногда случайно встречаемся в городе и делаем вид, что не знакомы.

А вот сейчас будет серьёзный разговор. Будем разбираться, когда всё-таки нужно мыть руки: до туалета или после.

Я считаю, что мыть руки нужно два раза: и до, и после. До — из уважения к себе. К своему хую, если быть точнее. А после — из уважения к людям и миру. Зачем выбирать, не очень понятно.

Этот выбор явно навязан нам западными спецслужбами.

Мой любимый тип в глобальной политике это Джей Ди Вэнс.

Я не знаю, кто он там: шериф, сенатор, ну или кем ещё такие люди обычно работают в Америке. Не знаю, что за ним хорошего и что плохого. Для меня это всё лишняя информация. Мне достаточно факта, что у него есть нормальное имя, но на официальном уровне его всё равно называют как персонажа из ГТА.

Джей Ди Вэнс.

❗️Встреча Владимира Путина и Дональда Трампа переносится к тебе на хату.

Иди за орешками со сгущёнкой.

Иногда думаю навести на канале жёсткий порядок и снести нахуй все реакции. Чтобы информация, чисто как на НТВ, двигалась только в одну сторону: от себя. А иногда хочется сделать Perestroyka and Glasnost’ и добавить вам клоунов, единорогов и, может быть, даже кусок говна.

В итоге башни канала пришли к некоторому консенсусу и список разрешённых эмоций был существенно расширен. Разбираем, граждане!

Открыл для себя новый жанр контента: видео для котов.

Это лучшее, что я видел в глобальной сети интернет за последнее время. Там просто 10 часов подряд показывают бревно, на которое садятся всякие лесные птицы и приходят белочки. Сначала кажется, что это какая-то полная хуйня, но потом ты поднимаешься до уровня развития кота и понимаешь, что сценарист гений и надо дать ему золотую пальмовую ветвь.

Для спаленной коротким форматом нервной системы это чисто поездка в санаторий с соляной пещерой и кефиром на полдник. Включаешь видео для котов, и время из нарезки собирается обратно в бесконечный батон.

Значит, расклады следующие: у мужчин почти все друзья в плену у женщин, а у женщин почти все подруги в плену у мужчин.

Предлагаю обмен по формуле «всех на всех».

К любителям видеосообщений со своей головой в главной роли, конечно, есть вопросы.

Например, как они понимают, что текст или аудио уже не тянут и нужно записывать обращение к нации? Какую именно задачу здесь решает картинка с говорящим ебальником? Откуда берётся эта уверенность, что всем сейчас больше нехуй делать, кроме как любоваться танцем света и тени на линиях твоего загадочного полупрофиля? Много вопросов, много.

По-моему, кружочки с лицом внутри бывают в кассу только в двух случаях. Первый: если дело идёт к сексу и нужно устроить прогрев красотой. Второй: если вы лев из заставки Метро-Голдвин-Маер. Во всех остальных случаях это лишнее.