Forwarded from авторка негодует
«Это кто вас так? — Зять. — А за что? — За компанию»
«Как это так, если девушка один раз сказала тебе "нет" — то ты, значит, должен отстать от нее? Да если бы это работало в мои студенческие времена, то у меня бы секса вообще не было»
Для материала про сексисткий юмор на ТВ Даша Серенко посмотрела 40 (сорок) выпусков Камеди клаба. Мне кажется, ей нужно дать медаль!
https://lenta.ru/articles/2019/05/21/badhumor/
«Как это так, если девушка один раз сказала тебе "нет" — то ты, значит, должен отстать от нее? Да если бы это работало в мои студенческие времена, то у меня бы секса вообще не было»
Для материала про сексисткий юмор на ТВ Даша Серенко посмотрела 40 (сорок) выпусков Камеди клаба. Мне кажется, ей нужно дать медаль!
https://lenta.ru/articles/2019/05/21/badhumor/
Lenta.RU
Кривое зеркало Российские юмористы шутят над жертвами насилия. Почему это опасно?
Российских комиков нередко обвиняют в невежестве, сексизме и мизогинии. По просьбе «Ленты.ру» художница, арт-активистка, феминистка, преподавательница и куратор Дарья Серенко разобрала это и другие выступления российских стендаперов и пояснила, что не так…
Несколько дней подряд мне попадались посты о прощении. Одна фраза, которая мне особенно понравилась: прощение – это отказ от репараций, отказ от возмещения ущерба.
Прощение – это то, что нужно нам самим, чтоб отпустить горечь. Хотя другому человеку, давайте будем честными, ваше прощение может быть нужно, чтобы просто почувствовать себя лучше и забыть о херне, за которую вообще пришлось извиняться. Но когда отношения уже разорваны, а осадочек остался, извиняться перед вами уже некому, а обиды остались.
Обиды же – это те реакции и эмоции, которые вы не выплеснули, потому что не ощущали себя вправе, не чувствовали уверенности в своей правоте, не хотели «портить» момент / настроение / отношения, не были готовы вступать в конфликт, не были в ресурсе, чтобы выразить своё недовольство. Или даже просто заебались уже вкрай, когда человек в энный раз делает то, чего вы просили его не делать.
И потом, когда вы уже выпихнули человека из своей жизни, всё это вскрывается, как нарыв, вы перебираете задевшие вас или нанёсшие вам какой-либо ущерб ситуации и хватаетесь за голову. «Почему я не сказал_а об этом тогда?» или «Почему я в тот момент не замечал_а, как это по мне ударило?» или «Почему я оправдывал_а чужие действия за счёт собственного благополучия?»
Сидишь и в душе не ебёшь, что тебе теперь со всем этим делать, как разгрести накопившееся дерьмо и жить дальше. Хочется выговориться, высказаться, чтобы кто-то со стороны сказал_а: «Да, по_друг_а, это было совсем не ок, ты имеешь право чувствовать боль, партнёр_ка поступил_а с тобой по-свински, и ты молодец, что выбрал_а себя и свой комфорт и не стал_а больше терпеть эту хуйню». А потом наступает пора дать себе прочувствовать эти чувства, которым не было ходу раньше, и длиться это может хрен знает сколько.
Другой момент, полярный к тому, что был описан выше, прозвучал от одной из Феиных психотерапевток: вам совсем не обязательно прощать, вы имеете право злиться столько, сколько хотите, и от этой злости тоже не обязательно избавляться.
Покопавшись в себе, я внезапно обнаружил, что весь срач, оставленный моим первым бывшим (их теперь аж целых два, так что назовём первого С., дабы не путаться), больше не гниёт и не болит. Можно сказать, что я простил его, а весь хлам вычистил и выбросил к хуям. Я не знаю, когда именно это произошло, но факт налицо.
А теперь следите за руками: я его простил и отправил в архивы, меня уже не заботит, что он жил всё это время и в ус не дул, не оказывался выбитым из колеи внезапным воспоминанием и считал себя ангелочком. Но я зол.
Меня злит, что многое из того, что я пережил, считается нормой. Меня злит, что в случае открытого срача огромное множество незнакомых людей его поддержит и скажет «а чо такого?» Меня злят система и само общество, которые взращивают подобных ему мужчин. Что говорить, если из всех-всех цисмужчин, с которыми я каким-то боком знаком, у меня есть только один сука единственный пример адекватного и эмпатичного человека мужского пола? Это всё равно что к ране подорожник прикладывать, ей-богу.
Моя подруга, телесная терапевтка и психотерапевтка, о которой я писал выше, посоветовала мне написать письма людям, которые оставили во мне горечь. Их можно записать в блокнот, а потом его сжечь. Всё ещё думаю, что это было бы полезно, но не нахожу для этого времени. Вероятно, это в т.ч. и реакция избегания, поскольку я знаю, что мне будет грустно и больно. А для того чтобы наконец всё это прожить, мне нужна возможность расклеиться и позволить себе состояние «ничего не могу, хочу на ручки». И чтобы мои собственные ручки были свободны, чтобы обнять меня и утешить.
Прощение – это то, что нужно нам самим, чтоб отпустить горечь. Хотя другому человеку, давайте будем честными, ваше прощение может быть нужно, чтобы просто почувствовать себя лучше и забыть о херне, за которую вообще пришлось извиняться. Но когда отношения уже разорваны, а осадочек остался, извиняться перед вами уже некому, а обиды остались.
Обиды же – это те реакции и эмоции, которые вы не выплеснули, потому что не ощущали себя вправе, не чувствовали уверенности в своей правоте, не хотели «портить» момент / настроение / отношения, не были готовы вступать в конфликт, не были в ресурсе, чтобы выразить своё недовольство. Или даже просто заебались уже вкрай, когда человек в энный раз делает то, чего вы просили его не делать.
И потом, когда вы уже выпихнули человека из своей жизни, всё это вскрывается, как нарыв, вы перебираете задевшие вас или нанёсшие вам какой-либо ущерб ситуации и хватаетесь за голову. «Почему я не сказал_а об этом тогда?» или «Почему я в тот момент не замечал_а, как это по мне ударило?» или «Почему я оправдывал_а чужие действия за счёт собственного благополучия?»
Сидишь и в душе не ебёшь, что тебе теперь со всем этим делать, как разгрести накопившееся дерьмо и жить дальше. Хочется выговориться, высказаться, чтобы кто-то со стороны сказал_а: «Да, по_друг_а, это было совсем не ок, ты имеешь право чувствовать боль, партнёр_ка поступил_а с тобой по-свински, и ты молодец, что выбрал_а себя и свой комфорт и не стал_а больше терпеть эту хуйню». А потом наступает пора дать себе прочувствовать эти чувства, которым не было ходу раньше, и длиться это может хрен знает сколько.
Другой момент, полярный к тому, что был описан выше, прозвучал от одной из Феиных психотерапевток: вам совсем не обязательно прощать, вы имеете право злиться столько, сколько хотите, и от этой злости тоже не обязательно избавляться.
Покопавшись в себе, я внезапно обнаружил, что весь срач, оставленный моим первым бывшим (их теперь аж целых два, так что назовём первого С., дабы не путаться), больше не гниёт и не болит. Можно сказать, что я простил его, а весь хлам вычистил и выбросил к хуям. Я не знаю, когда именно это произошло, но факт налицо.
А теперь следите за руками: я его простил и отправил в архивы, меня уже не заботит, что он жил всё это время и в ус не дул, не оказывался выбитым из колеи внезапным воспоминанием и считал себя ангелочком. Но я зол.
Меня злит, что многое из того, что я пережил, считается нормой. Меня злит, что в случае открытого срача огромное множество незнакомых людей его поддержит и скажет «а чо такого?» Меня злят система и само общество, которые взращивают подобных ему мужчин. Что говорить, если из всех-всех цисмужчин, с которыми я каким-то боком знаком, у меня есть только один сука единственный пример адекватного и эмпатичного человека мужского пола? Это всё равно что к ране подорожник прикладывать, ей-богу.
Моя подруга, телесная терапевтка и психотерапевтка, о которой я писал выше, посоветовала мне написать письма людям, которые оставили во мне горечь. Их можно записать в блокнот, а потом его сжечь. Всё ещё думаю, что это было бы полезно, но не нахожу для этого времени. Вероятно, это в т.ч. и реакция избегания, поскольку я знаю, что мне будет грустно и больно. А для того чтобы наконец всё это прожить, мне нужна возможность расклеиться и позволить себе состояние «ничего не могу, хочу на ручки». И чтобы мои собственные ручки были свободны, чтобы обнять меня и утешить.
Я знаю, например, что не прощу своего отца. И не чувствую потребности его прощать. Возможно, я однажды прощу Т., как простил С. Но сейчас не чувствую такого желания. Он всё ещё меня читает здесь (пока что – мб пока не прочтёт этот пост, хз). Но я не чувствую за собой вины по поводу того, что хочу сказать далее.
У нас был разговор о том, чего я не хочу слышать от него в моём присутствии. Да, вот такой я нежный блять цветочек, которому омерзительны шутки о шлюхах, изнасилованиях, тупых тёлках, «жирухах» и «жидах». Я объяснил, почему мне это неприятно, и Т. удосужился популярно мне пояснить, что раз меня это триггерит, то это моя проблема, какие-то мои травмы и мне же над этим стоит поработать. Охуеть, проблема, оказывается, всё это время была во мне.
Тогда же я разжевал ему разницу между «триггерит» и «неприемлемо». Камон, ты не позволишь себе прийти на Борщагу в оригинальных адидасах и, подсвечивая себе путь десятым айфоном, прокричать гопникам, что ты ебал их мамку. Потому что понимаешь, что тебе нихуёво прилетит, а ты же не самоубийца. Но почему-то со мной, с человеком, который тебе вроде как близок и всё такое, ты позволяешь себе исторгать ртом шлак, который мне неприятен. И ты об этом знаешь.
Далее я услышал душещипательную историю о том, как Т. когда-то давно пытался быть всем угодным, никого не задевать и обо всех думать, но потом понял, что это делало его несчастным и забитым, а потому прекратил это неблагодарное дело и стал, кем стал. Если он снова начнёт себя контролировать и – обожемой – думать, прежде чем говорить (неслыханное дело, да?), то он перестанет чувствовать себя комфортно рядом со мной и снова окажется загнанным в клетку, подавленным и несчастным. А ещё юмор – это неотъемлемый от него образ «шутника», своего рода самозащита, свои шутки он собирал годами, Карл, годами, чтоб иметь возможность в любой момент выпалить подходящую. И этот процесс выпаливания слишком автоматический, чтобы его стопорить, и тогда он вообще перестанет разговаривать. А вообще сейчас мир сплошные «обиженные» населяют, при которых слова не скажи. Какая несправедливость, а?
Я ответил, что не могу запретить ему что-либо. И он, конечно, может и не пытаться «фильтровать». Но на каждое действие есть реакция, и он должен быть готов к тому, что реакция будет. Он обрадовался, и где-то через месяц мы расстались, что было для него огромным сюрпризом.
Если человек мной дорожит, я небезосновательно полагаю, что и моим комфортом он тоже будет дорожить. Я просил учитывать моё существование. Но Т. посчитал, что получил карт-бланш на то, чтобы вести себя как мудак. Он, ранимая душа, не умеет сдерживаться, поймите и простите. И потерпите, чо вам, сложно что ли?
Во время расставательного разговора я сообщил, что перестал ощущать себя с ним в безопасности. Не последней тому причиной был его юмор. Я не бью себя кулаком в грудь, но если бы я словом задел кого-нибудь, сам не заметив, и меня бы в это ткнули, то я бы сто раз извинился и поставил себе в голове засечку больше такого не говорить. Потому что я считаю, что живу в социуме. Потому что я блять хомо сапиенс с самостоятельно прокачанной эмпатией. Сюрприз: эмпатия – не что-то врождённое и присущее лишь женщинам, это такой же навык, как и всё другое; и даже со своей жгс я раньше был таким же эмпатичным, как камень в лесу. Но именно эмпатия диктует мне, что говорить и как себя вести с другими людьми, а не страх не понравиться или оказаться неудобным. И знаете, я ни разу не услышал от Т. извинений, зато много раз наблюдал закатанные глаза и «ой всё».
Оказалось, Т. ожидал, что вышеупомянутой реакцией будут нападки на него, моя открытая злость, придирки к его «войнушкам» (хотя с его увлечениями у меня никаких проблем не было), и что мы будем драться, а потом счастливо примирительно трахаться.
У нас был разговор о том, чего я не хочу слышать от него в моём присутствии. Да, вот такой я нежный блять цветочек, которому омерзительны шутки о шлюхах, изнасилованиях, тупых тёлках, «жирухах» и «жидах». Я объяснил, почему мне это неприятно, и Т. удосужился популярно мне пояснить, что раз меня это триггерит, то это моя проблема, какие-то мои травмы и мне же над этим стоит поработать. Охуеть, проблема, оказывается, всё это время была во мне.
Тогда же я разжевал ему разницу между «триггерит» и «неприемлемо». Камон, ты не позволишь себе прийти на Борщагу в оригинальных адидасах и, подсвечивая себе путь десятым айфоном, прокричать гопникам, что ты ебал их мамку. Потому что понимаешь, что тебе нихуёво прилетит, а ты же не самоубийца. Но почему-то со мной, с человеком, который тебе вроде как близок и всё такое, ты позволяешь себе исторгать ртом шлак, который мне неприятен. И ты об этом знаешь.
Далее я услышал душещипательную историю о том, как Т. когда-то давно пытался быть всем угодным, никого не задевать и обо всех думать, но потом понял, что это делало его несчастным и забитым, а потому прекратил это неблагодарное дело и стал, кем стал. Если он снова начнёт себя контролировать и – обожемой – думать, прежде чем говорить (неслыханное дело, да?), то он перестанет чувствовать себя комфортно рядом со мной и снова окажется загнанным в клетку, подавленным и несчастным. А ещё юмор – это неотъемлемый от него образ «шутника», своего рода самозащита, свои шутки он собирал годами, Карл, годами, чтоб иметь возможность в любой момент выпалить подходящую. И этот процесс выпаливания слишком автоматический, чтобы его стопорить, и тогда он вообще перестанет разговаривать. А вообще сейчас мир сплошные «обиженные» населяют, при которых слова не скажи. Какая несправедливость, а?
Я ответил, что не могу запретить ему что-либо. И он, конечно, может и не пытаться «фильтровать». Но на каждое действие есть реакция, и он должен быть готов к тому, что реакция будет. Он обрадовался, и где-то через месяц мы расстались, что было для него огромным сюрпризом.
Если человек мной дорожит, я небезосновательно полагаю, что и моим комфортом он тоже будет дорожить. Я просил учитывать моё существование. Но Т. посчитал, что получил карт-бланш на то, чтобы вести себя как мудак. Он, ранимая душа, не умеет сдерживаться, поймите и простите. И потерпите, чо вам, сложно что ли?
Во время расставательного разговора я сообщил, что перестал ощущать себя с ним в безопасности. Не последней тому причиной был его юмор. Я не бью себя кулаком в грудь, но если бы я словом задел кого-нибудь, сам не заметив, и меня бы в это ткнули, то я бы сто раз извинился и поставил себе в голове засечку больше такого не говорить. Потому что я считаю, что живу в социуме. Потому что я блять хомо сапиенс с самостоятельно прокачанной эмпатией. Сюрприз: эмпатия – не что-то врождённое и присущее лишь женщинам, это такой же навык, как и всё другое; и даже со своей жгс я раньше был таким же эмпатичным, как камень в лесу. Но именно эмпатия диктует мне, что говорить и как себя вести с другими людьми, а не страх не понравиться или оказаться неудобным. И знаете, я ни разу не услышал от Т. извинений, зато много раз наблюдал закатанные глаза и «ой всё».
Оказалось, Т. ожидал, что вышеупомянутой реакцией будут нападки на него, моя открытая злость, придирки к его «войнушкам» (хотя с его увлечениями у меня никаких проблем не было), и что мы будем драться, а потом счастливо примирительно трахаться.
Во-первых, я хз, где тут этап «обсудить проблему и варианты её решения». Во-вторых, такое ожидание вот как-то вообще не сходится со мной как с личностью: я не конфликтую, если меня не довести. Я верю в то, что всё можно решить цивилизованно. Что людям язык дан не по ветру им телепать. А ещё я не люблю трепать себе нервы и повторять трижды. Если с первых двух старательных раз не дошло, автоматически запускается счётчик обратного отсчёта моего терпения, и когда он выходит в ноль, менять и чинить что-либо уже поздно.
Апофигеем был момент, когда Т. обосрал феминисток, а в ответ на наш с Феей ахуй уточнил, что говорил о неадекватных радикальных феминистках, а не о нас, ведь мы же нормальные феминистки. Тогда для меня это прозвучало как оскорбление. Потому что фем-движение разнородно, и не надо делать для меня исключение, потому что именно благодаря радфем я имею возможность отучиться в хорошей школе, получить вышку, работать, самостоятельно распоряжаться своими финансами, заниматься сексом в удовольствие (если я вообзе хочу им заниматься) и не хотеть замуж. И это "я" - это я и все женщины, которые имеют возможность пожинать эти плоды. А многие всё ещё такой возможности не имеют. Но Т. не пытался понять, почему для нас важен феминизм и почему это неотъемлемая часть нашей жизни. Он скорее терпел нас как феминисток. Был к нам толерантным.
Одна замечательная женщина, приехавшая сюда аж из Дании на конференцию, сказала в своей речи: «Если вы ко мне толерантны, вы меня дискриминируете». Я не хочу, чтобы меня терпели. Я не хочу, чтобы меня воспринимали частично, пытаясь впихнуть в собственную проекцию того, кем я должен быть, отсекая всё, что жмёт и натирает. Есть я весь целиком: бери или вали.
И последнее. Выход, который для нас с Феей видел Т., заключался в следовании его собственному пути: вооружиться, почувствовать свою силу, уметь надрать кому угодно задницу… и всю жизнь жить в таком же страхе, как он, оборачиваясь через плечо на каждом шагу и в каждом человеке видя потенциального врага. Я не хочу жить в страхе. Я не отрицаю, что самооборона типа крав-маги – это нужная штука. Всё остальное не даёт мне силу, но лишь делает меня меньше.
В общем-то, я не чувствую нужды сдерживать накипевшее, а после последнего разговора так и вовсе считаю, что сохранение пускай дружеской связи между нами невозможно (для меня, к слову, странно очень было, что раз дружба, то он может меня толкать и бить кулаком в плечо, ведь хэй ты ж мой дружбан теперь! Что?).
Когда ты три месяца тянешь с обещанным, тебе об этом напоминают, ты обещаешь сделать это в оговоренные сроки, просираешь их, а потом включаешь пассивную агрессию, когда тебе напоминают об обещанном уже не в рамках беседы, а по факту и без приплясываний, то о чём можно дальше говорить?
О, вселенная, надеюсь, друзья Т. рассказали ему, какой он всё это время был идеальный молодец, а я стану всего лишь очередной ебанутой бывшей, которая несправедливо поковыряла его эго. И отныне буду ходить с транспарантом «я радфем», чтобы ни одному мужчине, у которого «на феминисток не встаёт», не пришло в голову заводить со мной отношения. Феминь.
Апофигеем был момент, когда Т. обосрал феминисток, а в ответ на наш с Феей ахуй уточнил, что говорил о неадекватных радикальных феминистках, а не о нас, ведь мы же нормальные феминистки. Тогда для меня это прозвучало как оскорбление. Потому что фем-движение разнородно, и не надо делать для меня исключение, потому что именно благодаря радфем я имею возможность отучиться в хорошей школе, получить вышку, работать, самостоятельно распоряжаться своими финансами, заниматься сексом в удовольствие (если я вообзе хочу им заниматься) и не хотеть замуж. И это "я" - это я и все женщины, которые имеют возможность пожинать эти плоды. А многие всё ещё такой возможности не имеют. Но Т. не пытался понять, почему для нас важен феминизм и почему это неотъемлемая часть нашей жизни. Он скорее терпел нас как феминисток. Был к нам толерантным.
Одна замечательная женщина, приехавшая сюда аж из Дании на конференцию, сказала в своей речи: «Если вы ко мне толерантны, вы меня дискриминируете». Я не хочу, чтобы меня терпели. Я не хочу, чтобы меня воспринимали частично, пытаясь впихнуть в собственную проекцию того, кем я должен быть, отсекая всё, что жмёт и натирает. Есть я весь целиком: бери или вали.
И последнее. Выход, который для нас с Феей видел Т., заключался в следовании его собственному пути: вооружиться, почувствовать свою силу, уметь надрать кому угодно задницу… и всю жизнь жить в таком же страхе, как он, оборачиваясь через плечо на каждом шагу и в каждом человеке видя потенциального врага. Я не хочу жить в страхе. Я не отрицаю, что самооборона типа крав-маги – это нужная штука. Всё остальное не даёт мне силу, но лишь делает меня меньше.
В общем-то, я не чувствую нужды сдерживать накипевшее, а после последнего разговора так и вовсе считаю, что сохранение пускай дружеской связи между нами невозможно (для меня, к слову, странно очень было, что раз дружба, то он может меня толкать и бить кулаком в плечо, ведь хэй ты ж мой дружбан теперь! Что?).
Когда ты три месяца тянешь с обещанным, тебе об этом напоминают, ты обещаешь сделать это в оговоренные сроки, просираешь их, а потом включаешь пассивную агрессию, когда тебе напоминают об обещанном уже не в рамках беседы, а по факту и без приплясываний, то о чём можно дальше говорить?
О, вселенная, надеюсь, друзья Т. рассказали ему, какой он всё это время был идеальный молодец, а я стану всего лишь очередной ебанутой бывшей, которая несправедливо поковыряла его эго. И отныне буду ходить с транспарантом «я радфем», чтобы ни одному мужчине, у которого «на феминисток не встаёт», не пришло в голову заводить со мной отношения. Феминь.
Отличная статья доступным языком.
Напомнила мне, кстати, все те ситуации, когда я долгое время эмпатирую-эмпатирую, а потом р-р-раз! и полный штиль. И это не эмпатия закончилась, нет, это я как человек закончился. Причём ещё какое-то время вкладываюсь, а потом обнаруживаю, что умер ещё неделю / месяц / полгода назад (отрезок тем меньше, чем больше я начал вообще к своему состоянию прислушиваться). И всё это время я не жил, а еле-еле ползал, существовал как оболочка. Никаких желаний, никаких стремлений, никаких сил на что угодно – только одна единственная потребность: чтоб меня оставили в покое. А, и полежать, естественно. В гробу, как обескровленный трупешник.
Кулстори. В начале отношений с Т. я поделился с ним тем, что С. характеризовал меня как «холодную, бесчувственную, безэмоциональную». Т. искренне удивлялся, ведь «ты же такой мур-мур-котик! а эти глаза, полные жизни! и столько в тебе нежности и понимания!» И заключил, что просто С. со мной нормально обращаться не умел. И таки был прав.
С. не всегда меня в это тыкал. Это поехало где-то во второй части наших отношений, когда он уже выжал меня, как тряпочку. А я себя виноватым даже чувствовал, ведь если он так говорит, то мне надо больше стараться! Представьте себе труп, пытающийся в нежность и проявления любви, ага.
А теперь ирония: в конце наших отношений с Т. он тоже отметил своё ощущение холода и агрессии с моей стороны. А я просто (ха-ха, просто) закончился и вяло защищал остатки своей зоны комфорта, по которой усердно потоптались. И разрыв отношений для меня был базовым инстинктом самосохранения, потому что обсуждать-договариваться (что, как оказалось – внезапно – не работает, если другой человек не слушает и не прислушивается к тому, что важно для тебя, а не для него/неё) и спасать отношения у меня тупо уже не было сил. Да и желания тоже.
Особенно я ору с запросов по типу «у меня есть проблема, ты же знаешь, что делать?» Да, знаю, вот тебе один и второй ресурс, а также пара статей, где по сути изложено. «У меня нет времени это читать, лучше расскажи мне. Как-нибудь. Потом». А запрос-то у меня в голове остался. И вот я потом наконец-то рассказываю, подсобирав ещё больше информации, чтобы точно шарить в теме, и понимаю, что человеку оно, вообще-то, нахуй не сдалось. Не надо так, блять.
Хочешь ныть – ной, я не против, сам этим занимаюсь, полезная практика, ващет. Я выслушаю, пообнимашкаю. Мелочи всякие сделать могу, даже чиллаут организовать – не вопрос. Человек поноет, расслабится, ему/ей легче станет, а потом сам_а с проблемами разберётся. А быть человеку бесплатным домашним психотерапевтом и неутомимой выручайкой – это так себе перспектива. Нет, спасибо, я не голодный, крч.
Напомнила мне, кстати, все те ситуации, когда я долгое время эмпатирую-эмпатирую, а потом р-р-раз! и полный штиль. И это не эмпатия закончилась, нет, это я как человек закончился. Причём ещё какое-то время вкладываюсь, а потом обнаруживаю, что умер ещё неделю / месяц / полгода назад (отрезок тем меньше, чем больше я начал вообще к своему состоянию прислушиваться). И всё это время я не жил, а еле-еле ползал, существовал как оболочка. Никаких желаний, никаких стремлений, никаких сил на что угодно – только одна единственная потребность: чтоб меня оставили в покое. А, и полежать, естественно. В гробу, как обескровленный трупешник.
Кулстори. В начале отношений с Т. я поделился с ним тем, что С. характеризовал меня как «холодную, бесчувственную, безэмоциональную». Т. искренне удивлялся, ведь «ты же такой мур-мур-котик! а эти глаза, полные жизни! и столько в тебе нежности и понимания!» И заключил, что просто С. со мной нормально обращаться не умел. И таки был прав.
С. не всегда меня в это тыкал. Это поехало где-то во второй части наших отношений, когда он уже выжал меня, как тряпочку. А я себя виноватым даже чувствовал, ведь если он так говорит, то мне надо больше стараться! Представьте себе труп, пытающийся в нежность и проявления любви, ага.
А теперь ирония: в конце наших отношений с Т. он тоже отметил своё ощущение холода и агрессии с моей стороны. А я просто (ха-ха, просто) закончился и вяло защищал остатки своей зоны комфорта, по которой усердно потоптались. И разрыв отношений для меня был базовым инстинктом самосохранения, потому что обсуждать-договариваться (что, как оказалось – внезапно – не работает, если другой человек не слушает и не прислушивается к тому, что важно для тебя, а не для него/неё) и спасать отношения у меня тупо уже не было сил. Да и желания тоже.
Особенно я ору с запросов по типу «у меня есть проблема, ты же знаешь, что делать?» Да, знаю, вот тебе один и второй ресурс, а также пара статей, где по сути изложено. «У меня нет времени это читать, лучше расскажи мне. Как-нибудь. Потом». А запрос-то у меня в голове остался. И вот я потом наконец-то рассказываю, подсобирав ещё больше информации, чтобы точно шарить в теме, и понимаю, что человеку оно, вообще-то, нахуй не сдалось. Не надо так, блять.
Хочешь ныть – ной, я не против, сам этим занимаюсь, полезная практика, ващет. Я выслушаю, пообнимашкаю. Мелочи всякие сделать могу, даже чиллаут организовать – не вопрос. Человек поноет, расслабится, ему/ей легче станет, а потом сам_а с проблемами разберётся. А быть человеку бесплатным домашним психотерапевтом и неутомимой выручайкой – это так себе перспектива. Нет, спасибо, я не голодный, крч.
womo.ua
«Ты одна меня понимаешь»: Почему мы должны прекратить эмоциональное обслуживание мужчин
И о том, как образ мачо мешает самим мужчинам
Свершилось! Создатели новых «Людей в чёрном» не стали впихивать в фильм романтическую линию, о вселенная, спасибо! До последнего сидел и ждал, что всё испортят. Ну, просто потому, что мужчина и женщина в кадре, которые ещё и работают вместе, это наиблагодатнейшая почва для романслайна. По крайней мере, так считает, видимо, большинство сценаристов, которые хотят продавать свои сценарии, а потому клепают то, что пипл точно схавает. Никто не хочет рисковать, хотя, имхо, хороший сюжет не нуждается в романслайне, словно это кликбэйт какой-то.
TW: возможны спойлеры
Главгероиня – «правильная» девочка агент М, которая никогда ни в кого не влюблялась и вообще не заводила отношений, потому что была сосредоточена на поиске Агентства. Она всю жизнь стремилась к знанию, желая попасть за завесу, куда большинству граждан нет ходу. И вот она становится напарницей распиздяя Эйч, по ходу сюжета узнаёт его ближе, да и общие траблы сближают… Ну как же тут не впихнуть трогательный поцелуй или не вставить сцену, где агент М выразит желание остаться в отделе с агентом Эйч, а не уехать с главой и получить новое задание, познакомиться с новыми людьми?
А всё-таки нет! Сдержались, видать. В итоге, получился хороший фильм о девушке-новичке на своём первом задании, которая резонно поддаёт сомнениям/критике суждения / поступки своего «матёрого» напарника и не пытается ему понравиться или заискивать перед ним. Они притираются друг к другу профессионально, начинают доверять друг другу и работать слаженно. Они, пожалуй, даже становятся друзьями, тут вам и подколки, и забота. В конце агент М оставляет своего инопланетного друга присматривать за агентом Эйч, ибо последний вечно влипает в неприятности.
У меня в голове агент М точно аро (насчёт эйс не берусь судить, мало исходных данных), и романтическая линия не нужна от слова совсем.
P.S. После «Меча Короля Артура» (к слову, там тоже обошлись без романслайна, уиии) ходили по интернету шутки, мол, Джуд Лоу и Кэти Макграт – это причины моей бисексуальности. Подписываюсь и добавляю, что Тесса Томпсон и Крис Хемсворт – это ещё две причины моей бисексуальности (ещё со времён третьего «Тора»). Хоть я и эйс, а пускание слюней, писк на высокой ноте и лютый фангёрлинг вследствие эстетического влечения никто не отменял.
P.P.S. Отдельно у меня обожание к Крису Хемсворту, потому что видели бы вы его интервью. На шоу Эллен он рассказывал, как его дочка увидела гениталии своего младшего брата и сказала «папа, я тоже себе такую штуку хочу!» И он ответил: «Милая, ты можешь иметь всё, что захочешь!» И с криком «уиии спасибо, папа!» малая унеслась. Моё энби аро-эйс сердечко 💜
#нормативность #асексуальность #аро
TW: возможны спойлеры
Главгероиня – «правильная» девочка агент М, которая никогда ни в кого не влюблялась и вообще не заводила отношений, потому что была сосредоточена на поиске Агентства. Она всю жизнь стремилась к знанию, желая попасть за завесу, куда большинству граждан нет ходу. И вот она становится напарницей распиздяя Эйч, по ходу сюжета узнаёт его ближе, да и общие траблы сближают… Ну как же тут не впихнуть трогательный поцелуй или не вставить сцену, где агент М выразит желание остаться в отделе с агентом Эйч, а не уехать с главой и получить новое задание, познакомиться с новыми людьми?
А всё-таки нет! Сдержались, видать. В итоге, получился хороший фильм о девушке-новичке на своём первом задании, которая резонно поддаёт сомнениям/критике суждения / поступки своего «матёрого» напарника и не пытается ему понравиться или заискивать перед ним. Они притираются друг к другу профессионально, начинают доверять друг другу и работать слаженно. Они, пожалуй, даже становятся друзьями, тут вам и подколки, и забота. В конце агент М оставляет своего инопланетного друга присматривать за агентом Эйч, ибо последний вечно влипает в неприятности.
У меня в голове агент М точно аро (насчёт эйс не берусь судить, мало исходных данных), и романтическая линия не нужна от слова совсем.
P.S. После «Меча Короля Артура» (к слову, там тоже обошлись без романслайна, уиии) ходили по интернету шутки, мол, Джуд Лоу и Кэти Макграт – это причины моей бисексуальности. Подписываюсь и добавляю, что Тесса Томпсон и Крис Хемсворт – это ещё две причины моей бисексуальности (ещё со времён третьего «Тора»). Хоть я и эйс, а пускание слюней, писк на высокой ноте и лютый фангёрлинг вследствие эстетического влечения никто не отменял.
P.P.S. Отдельно у меня обожание к Крису Хемсворту, потому что видели бы вы его интервью. На шоу Эллен он рассказывал, как его дочка увидела гениталии своего младшего брата и сказала «папа, я тоже себе такую штуку хочу!» И он ответил: «Милая, ты можешь иметь всё, что захочешь!» И с криком «уиии спасибо, папа!» малая унеслась. Моё энби аро-эйс сердечко 💜
#нормативность #асексуальность #аро
Асексуальность «на пальцах»
Фея: Вот если я асексуалка, сексом мне заниматься не хочется, то почему подавляющая часть моих персонажей просекс? И почему меня от них так упарывает?
Мой ответ: Ну, смотри, возьмём наш новый сюжет. Существа Х (не буду вас хитровыебанными названиями мучить) питаются человеческими эмоциями. Они знают, как это работает у людей, а также ощущают все оттенки куда более интенсивно, чем люди. Они упарываются человеческими чувствами, как люди упарываются, ну, не знаю, гурманской пищей. При этом сами существа Х вообще иначе устроены и продуцировать эмоции не способны, иначе им и не приходилось бы на людей охотиться и их высасывать. Так вот с сексом и асексуальностью то же самое: ты знаешь, как это работает у просекс людей, какие это может вызывать эмоции, хотя сама не испытываешь и не жаждешь подобных ощущений в реальной жизни.
Рубрика «инсайты»
Дополню ещё, что персонажи вымышленных миров – это возможность реализовать те фантазии, которые ирл едва ли воплотятся. И это не только про индифферентность к сексу как таковую: это про способы той же «подпитки». Фантазии ранжируются от флаффных пейрингов, от которых аж плакать хочется: такие они няши, эмпатирующие, слышащие друг друга, поддерживающие, пережившие всяческое дерьмо, но оставшиеся светлыми; до лютых безбашенных БДСМов, где об_е участни_цы – знатно поехавшие кукухой (но это неточно), имеющие свою философию и отчаявшиеся найти в этом мире что-то стоящее, пока не встречают друг друга, а дальше всё по согласию и с большой, хоть и жуткой любовью.
И да, я всё ещё аро эйс. Но я знаю, как работают эти концепты, и в своей песочнице верчу их, как хочу. А когда есть для этого партнёр_ка, разделяющ_ая твоё видение, то это многократно увеличивает получаемый профит, потому что можно насоздавать целую палитру разнообразных взаимоотношений (у нас также много преданной дружбы и прочего), обсуждать персонажей вместе и обмазываться страданиями по полной.
Занятно, что почти в каждом нашем сеттинге есть хотя бы один асексуальный персонаж, и все они прекрасны, асексуальность никак не мешает им жить, никто их не осуждает и не шеймит за это, а родители не требуют внуков и принимают своих детей такими, какими они есть. Даже если это династическая правительница в триумвирате одного из самых сильных и влиятельных государств. Есть у нас также и ребята, которые вот вообще не хотят знать о существовании секса ни-че-го, даже если они и в курсе. А-ля «держите при себе, за закрытыми дверями, плз, зачем это напоказ выставлять ых».
В сюжетах у нас присутствует и сексуальное насилие в т.ч., и мы не отрицаем, что это насилие, не романтизируем его и не приукрашаем, оно отвратительно. И это, кроме реалистичности и всего прочего, способ проработки своих собственных травм. А также способ реализовать видимость проблемы, которой пренебрегают во многих книгах/фильмах (вспомнилось про Серсею, мол, «нет, Джейме её не изнасиловал, ведь ей в конце понравилось», втф блять).
И самое главное – что сюжеты и действия персонажей под твоим контролем. Да, чем лучше персонаж проработан, тем больше он сам диктует тебе, что с ним делать, но, тем не менее, это тот случай, когда всё в твоих руках. С людьми сложнее, потому что я не могу знать, что у них на уме. А ещё есть у меня некое ощущение, что мне с моими персонажами куда интереснее, чем со многими реальными живыми людьми, прасцице.
#асексуальность #творчество
Фея: Вот если я асексуалка, сексом мне заниматься не хочется, то почему подавляющая часть моих персонажей просекс? И почему меня от них так упарывает?
Мой ответ: Ну, смотри, возьмём наш новый сюжет. Существа Х (не буду вас хитровыебанными названиями мучить) питаются человеческими эмоциями. Они знают, как это работает у людей, а также ощущают все оттенки куда более интенсивно, чем люди. Они упарываются человеческими чувствами, как люди упарываются, ну, не знаю, гурманской пищей. При этом сами существа Х вообще иначе устроены и продуцировать эмоции не способны, иначе им и не приходилось бы на людей охотиться и их высасывать. Так вот с сексом и асексуальностью то же самое: ты знаешь, как это работает у просекс людей, какие это может вызывать эмоции, хотя сама не испытываешь и не жаждешь подобных ощущений в реальной жизни.
Рубрика «инсайты»
Дополню ещё, что персонажи вымышленных миров – это возможность реализовать те фантазии, которые ирл едва ли воплотятся. И это не только про индифферентность к сексу как таковую: это про способы той же «подпитки». Фантазии ранжируются от флаффных пейрингов, от которых аж плакать хочется: такие они няши, эмпатирующие, слышащие друг друга, поддерживающие, пережившие всяческое дерьмо, но оставшиеся светлыми; до лютых безбашенных БДСМов, где об_е участни_цы – знатно поехавшие кукухой (но это неточно), имеющие свою философию и отчаявшиеся найти в этом мире что-то стоящее, пока не встречают друг друга, а дальше всё по согласию и с большой, хоть и жуткой любовью.
И да, я всё ещё аро эйс. Но я знаю, как работают эти концепты, и в своей песочнице верчу их, как хочу. А когда есть для этого партнёр_ка, разделяющ_ая твоё видение, то это многократно увеличивает получаемый профит, потому что можно насоздавать целую палитру разнообразных взаимоотношений (у нас также много преданной дружбы и прочего), обсуждать персонажей вместе и обмазываться страданиями по полной.
Занятно, что почти в каждом нашем сеттинге есть хотя бы один асексуальный персонаж, и все они прекрасны, асексуальность никак не мешает им жить, никто их не осуждает и не шеймит за это, а родители не требуют внуков и принимают своих детей такими, какими они есть. Даже если это династическая правительница в триумвирате одного из самых сильных и влиятельных государств. Есть у нас также и ребята, которые вот вообще не хотят знать о существовании секса ни-че-го, даже если они и в курсе. А-ля «держите при себе, за закрытыми дверями, плз, зачем это напоказ выставлять ых».
В сюжетах у нас присутствует и сексуальное насилие в т.ч., и мы не отрицаем, что это насилие, не романтизируем его и не приукрашаем, оно отвратительно. И это, кроме реалистичности и всего прочего, способ проработки своих собственных травм. А также способ реализовать видимость проблемы, которой пренебрегают во многих книгах/фильмах (вспомнилось про Серсею, мол, «нет, Джейме её не изнасиловал, ведь ей в конце понравилось», втф блять).
И самое главное – что сюжеты и действия персонажей под твоим контролем. Да, чем лучше персонаж проработан, тем больше он сам диктует тебе, что с ним делать, но, тем не менее, это тот случай, когда всё в твоих руках. С людьми сложнее, потому что я не могу знать, что у них на уме. А ещё есть у меня некое ощущение, что мне с моими персонажами куда интереснее, чем со многими реальными живыми людьми, прасцице.
#асексуальность #творчество
#каминаут – это не что-то единоразовое. Чем дальше, тем больше убеждаюсь в верности этого высказывания. Это не «я собрал_а всех своих друзей и семью, работодателей и коллег, всех своих знакомых и сделал_а каминаут», не-а. Это не «просто уведомление», как уведомляют в фейсбуке о свадьбе гетеросексуальной пары.
Это вечный вопрос: будешь ты дальше общаться вообще с этим человеком или нет? Будут ли с тобой продолжать работать твои клиенты, ведь ты самозанят_ая? Будут ли к тебе нормально относиться на работе, если ты работаешь на кого-то? Будет ли твоя семья относиться к тебе, как прежде? Могу ли я репостить поддерживающие ЛГБТ+ посты, или мне не стоит этого делать, потому что мои родные не готовы иметь дело с вероятным осуждением и порчей отношений с их друзьями и коллегами?
Например, я сейчас нахожусь в ситуации, когда моя мать в курсе, что я эйс, и дальше этого мы не идём. Она знает, что мы с Феей поженимся. Она знает, что у меня были отношения с парнями. Догадывается, вероятно, что отношения с Т. происходили одновременно с отношениями с Феей.
Чего она не знает и о чём я не намерен ей сообщать, так это о своём сексуальном опыте. Мне кажется, для неё даже то, что я собираюсь сочетаться браком с девушкой, лучше, чем обнаружить, что у меня эпизодически наличествует сексуальная жизнь. Ещё одна занятная деталь в этом плане – девственность. То есть с девушками мне можно? Ну, если без дилдо или проникающего вибратора? Главное, чтоб во мне член не побывал без штампа в паспорте? Как это работает вообще?
Ладно, поехали дальше. О бабуле своей я уже рассказывал: она на коленях меня молила отказаться от греха. Пришлось навешать лапшу про «мы просто подруги». Удивительно, как родные быстро забывают то, что им некомфортно помнить: с того момента с бабулей всё замечательно, она всегда передаёт Фее приветы, спрашивает, как у неё дела, и ждёт нас летом в гости.
Спросил недавно у Феиной мамы, могу ли я обращаться к ней «мама». Ей было очень приятно. Фея: «А я могу твою маму мамой называть теперь? Или у неё инфаркт будет?» Конечно, будет. Моя мама, кажется, тоже очень усиленно не помнит о наших отношениях, и при этом Фея всегда желанная гостья у меня дома. А как быть с Феиным дедушкой? Дядями-тётями? Лучше никак, наверное, потому что разбираться с этим наши даже "посвящённые" и поддерживающие родственники явно не готовы.
Феины папа, сестра и двоюродный брат в курсе. Брат нас как пару на свою свадьбу пригласил, кэжуалли отвечал на вопросы своих друзей, а к нам с Феей то и дело подходили особо смелые и… выражали поддержку. Временами чрезмерно. Не, ладно, я носом не ворочу, приятно, что ребята адекватные в плане принятия, но когда барышня полчаса нам втирала, какие мы молодцы, какие мы смелые и как она вообще за нас, я уже не мог отделаться от острого желания смыться с курилки, расслабить мимические мышцы и пойти выпить.
Я рад поддерживающим людям, понятное дело, но иногда это ощущается, словно ты идёшь с партнёркой по улице в магаз за кефиром, а с двух сторон люди улыбаются, машут радужными флажками и плакатами, осыпают тебя глиттером, хлопают и скандируют: «Молодцы! Давайте! Вперёд! Вы такие смелые! В нашей-то стране! Ух, так круто, что вы есть!» Думаешь, блять да скорей бы купить уже этот сраный кефир и вернуться домой, к своей обычной жизни, такой же, как и у всех этих людей, которые наблюдают со стороны.
⬇️⬇️⬇️
Это вечный вопрос: будешь ты дальше общаться вообще с этим человеком или нет? Будут ли с тобой продолжать работать твои клиенты, ведь ты самозанят_ая? Будут ли к тебе нормально относиться на работе, если ты работаешь на кого-то? Будет ли твоя семья относиться к тебе, как прежде? Могу ли я репостить поддерживающие ЛГБТ+ посты, или мне не стоит этого делать, потому что мои родные не готовы иметь дело с вероятным осуждением и порчей отношений с их друзьями и коллегами?
Например, я сейчас нахожусь в ситуации, когда моя мать в курсе, что я эйс, и дальше этого мы не идём. Она знает, что мы с Феей поженимся. Она знает, что у меня были отношения с парнями. Догадывается, вероятно, что отношения с Т. происходили одновременно с отношениями с Феей.
Чего она не знает и о чём я не намерен ей сообщать, так это о своём сексуальном опыте. Мне кажется, для неё даже то, что я собираюсь сочетаться браком с девушкой, лучше, чем обнаружить, что у меня эпизодически наличествует сексуальная жизнь. Ещё одна занятная деталь в этом плане – девственность. То есть с девушками мне можно? Ну, если без дилдо или проникающего вибратора? Главное, чтоб во мне член не побывал без штампа в паспорте? Как это работает вообще?
Ладно, поехали дальше. О бабуле своей я уже рассказывал: она на коленях меня молила отказаться от греха. Пришлось навешать лапшу про «мы просто подруги». Удивительно, как родные быстро забывают то, что им некомфортно помнить: с того момента с бабулей всё замечательно, она всегда передаёт Фее приветы, спрашивает, как у неё дела, и ждёт нас летом в гости.
Спросил недавно у Феиной мамы, могу ли я обращаться к ней «мама». Ей было очень приятно. Фея: «А я могу твою маму мамой называть теперь? Или у неё инфаркт будет?» Конечно, будет. Моя мама, кажется, тоже очень усиленно не помнит о наших отношениях, и при этом Фея всегда желанная гостья у меня дома. А как быть с Феиным дедушкой? Дядями-тётями? Лучше никак, наверное, потому что разбираться с этим наши даже "посвящённые" и поддерживающие родственники явно не готовы.
Феины папа, сестра и двоюродный брат в курсе. Брат нас как пару на свою свадьбу пригласил, кэжуалли отвечал на вопросы своих друзей, а к нам с Феей то и дело подходили особо смелые и… выражали поддержку. Временами чрезмерно. Не, ладно, я носом не ворочу, приятно, что ребята адекватные в плане принятия, но когда барышня полчаса нам втирала, какие мы молодцы, какие мы смелые и как она вообще за нас, я уже не мог отделаться от острого желания смыться с курилки, расслабить мимические мышцы и пойти выпить.
Я рад поддерживающим людям, понятное дело, но иногда это ощущается, словно ты идёшь с партнёркой по улице в магаз за кефиром, а с двух сторон люди улыбаются, машут радужными флажками и плакатами, осыпают тебя глиттером, хлопают и скандируют: «Молодцы! Давайте! Вперёд! Вы такие смелые! В нашей-то стране! Ух, так круто, что вы есть!» Думаешь, блять да скорей бы купить уже этот сраный кефир и вернуться домой, к своей обычной жизни, такой же, как и у всех этих людей, которые наблюдают со стороны.
⬇️⬇️⬇️
⬆️⬆️⬆️
Студент_ки. Есть у меня две девочки, одной 12, другой эээ 14, наверное (или когда дети восьмой класс заканчивают?). Со второй я занимаюсь уже года три точно, в этом году буду готовить её к поступлению в заграничную школу. Я знаю, что она видит ЛГБТК+ как просто данность реальности, как то, что у неё есть мама и бабушка. Дети замечательные. Но рассказать им о своей девушке я не могу, потому что хз, как к этому отнесутся родители, с которыми я контактирую лишь поверхностно.
Студент_ки старшего возраста. Тут ваще хз, каждый раз по-разному выходит. Кто-то знает, кто-то нет. И это не мысли а-ля «хмм, на каком бы уроке мне посреди объяснения грамматического правила помахать радужным флагом и поставить человека в известность о том, что я ЛГБТК+?» Мне кажется, именно так это видится всяким гомо- и прочим -фобам.
Ноуп, это выглядит как «мы разговариваем об отношениях, я поддерживаю разговор, чтобы человек говорил побольше, практикуем спикинг, а вот у меня есть такая охуительная история (заодно аудирование для студент_ки) о том, как мы с моей девушкой… ай, бля, а я вообще могу говорить о ней как о своей девушке, или лучше назвать её подругой? но тогда весь смысл истории поменяется. мне заменить её на «парня»? но прикол был как раз в том, что… ладно, я просто не буду рассказывать эту историю».
Один мой друг, who happens to be gay (нравится мне этот оборот: он как бы говорит, что это вообще невзаимосвязанные вещи, типа добавление «он гей» мимоходом, как «у него рыжие волосы», например), большую часть своей жизни рассказывал о своих отношениях с мужчинами как об отношениях с девушками. С системой имён и всем таким. Гетеросексуальные люди с этим не сталкиваются, они всегда могут рассказать о своих отношениях кому угодно и когда угодно, даже просто коллеге по работе за чашкой кофе, они не обнаруживают у собеседника круглые глаза от самого факта наличия у них партнёр_ки, и это неебическая нахуй привилегия.
И вместе с тем я тоже в некотором роде привилегирован: по крайней мере, я не родился и не живу в стране, где казнят за гомосексуальность. Просто посмотрите на цифры:
Перевод:
«Количество стран в мире: 195
Количество стран, в которых нет возможности однополого* брака: 170
Количество стран, в которых быть гомо – это криминальное преступление: 70
Количество стран, в которых вас могут приговорить к смертной казни за то, что вы гомо: 10
Это одна из серьёзнейших причин, почему нам «всё ещё» нужен прайд. Не говорите мне, что права ЛГБТК+ больше не являются проблемой».
Студент_ки. Есть у меня две девочки, одной 12, другой эээ 14, наверное (или когда дети восьмой класс заканчивают?). Со второй я занимаюсь уже года три точно, в этом году буду готовить её к поступлению в заграничную школу. Я знаю, что она видит ЛГБТК+ как просто данность реальности, как то, что у неё есть мама и бабушка. Дети замечательные. Но рассказать им о своей девушке я не могу, потому что хз, как к этому отнесутся родители, с которыми я контактирую лишь поверхностно.
Студент_ки старшего возраста. Тут ваще хз, каждый раз по-разному выходит. Кто-то знает, кто-то нет. И это не мысли а-ля «хмм, на каком бы уроке мне посреди объяснения грамматического правила помахать радужным флагом и поставить человека в известность о том, что я ЛГБТК+?» Мне кажется, именно так это видится всяким гомо- и прочим -фобам.
Ноуп, это выглядит как «мы разговариваем об отношениях, я поддерживаю разговор, чтобы человек говорил побольше, практикуем спикинг, а вот у меня есть такая охуительная история (заодно аудирование для студент_ки) о том, как мы с моей девушкой… ай, бля, а я вообще могу говорить о ней как о своей девушке, или лучше назвать её подругой? но тогда весь смысл истории поменяется. мне заменить её на «парня»? но прикол был как раз в том, что… ладно, я просто не буду рассказывать эту историю».
Один мой друг, who happens to be gay (нравится мне этот оборот: он как бы говорит, что это вообще невзаимосвязанные вещи, типа добавление «он гей» мимоходом, как «у него рыжие волосы», например), большую часть своей жизни рассказывал о своих отношениях с мужчинами как об отношениях с девушками. С системой имён и всем таким. Гетеросексуальные люди с этим не сталкиваются, они всегда могут рассказать о своих отношениях кому угодно и когда угодно, даже просто коллеге по работе за чашкой кофе, они не обнаруживают у собеседника круглые глаза от самого факта наличия у них партнёр_ки, и это неебическая нахуй привилегия.
И вместе с тем я тоже в некотором роде привилегирован: по крайней мере, я не родился и не живу в стране, где казнят за гомосексуальность. Просто посмотрите на цифры:
Перевод:
«Количество стран в мире: 195
Количество стран, в которых нет возможности однополого* брака: 170
Количество стран, в которых быть гомо – это криминальное преступление: 70
Количество стран, в которых вас могут приговорить к смертной казни за то, что вы гомо: 10
Это одна из серьёзнейших причин, почему нам «всё ещё» нужен прайд. Не говорите мне, что права ЛГБТК+ больше не являются проблемой».
Instagram
El~She/her~Owner
I usually don’t like to repost things from other accounts the instant I see it but THIS IS IMPORTANT!! -Galaxy RESPECT OTHERS IN THE COMMENTS!! . . Art: @galaxia_vivia Personal: @sparky._.galaxy . . #gay #great #lgbt #terrific #pan #stunning #bored #wholesome…
Я вообще провтыкал месяц прайда, кстати. У меня и сейчас-то нет особо времени ни на что вообще, потому что дедлайны по книге на инглише, которую я пишу на заказ, стучат мне по башке, а я ещё и раньше хочу закончить, потому что если хоть немного расслаблюсь, то обнаружу, что умер уже неделю назад (да, зацените иронию: я знаю, что оно так и есть, но чисто по инерции ебашу, иначе, остановившись, не соберу себя от слова совсем).
Книга получается очень феминистичной и наполненной ЛГБТК+ вопросами в т.ч. Я вообще хз, опубликуют ли её, и права на неё я тоже отдаю (потому что мне нужны деньги), но руки у меня развязаны, так что ворочу, что хочу.
Ну, а я сам себе на канале прайд-месяц устрою, хули, он у меня у меня непосредственно по теме весь год кагбэ. Зато наконец-то запилю сюда ваши ответы на #опросник ! Сегодня с нами делится своей рефлексией Ivar L.
Книга получается очень феминистичной и наполненной ЛГБТК+ вопросами в т.ч. Я вообще хз, опубликуют ли её, и права на неё я тоже отдаю (потому что мне нужны деньги), но руки у меня развязаны, так что ворочу, что хочу.
Ну, а я сам себе на канале прайд-месяц устрою, хули, он у меня у меня непосредственно по теме весь год кагбэ. Зато наконец-то запилю сюда ваши ответы на #опросник ! Сегодня с нами делится своей рефлексией Ivar L.
Telegraph
(не)асексуальность: Ivar L., 21 год
Опросник здесь. 2. Гендерфлюид 3. Затрудняюсь с определением своей романтической ориентации. Романтическое влечение у меня проявляется в маленьких приятностях и проявлениях заботы к партнёр_ке (вроде дать поспать лишние n минут и сделать что-то вместо не_ё).…
В который раз случается, что напишу сюда что-нибудь, а потом понимаю, что я долбоёб. Это практически всегда касается моего ресурса и его расхода.
Если бы я со стороны прочитал вчерашнее «не останавливаюсь, иначе обнаружу, что умер уже неделю назад», я бы подумал, что человек совсем себя не жалеет. Но к себе самому я применяю такие требования, которые зачастую просто невозможно выполнить, а потом жру себя с говном за то, что я закончился.
Занятный разговор был с Феей намедни: я спросил, почему она, имея сомнения в каких-то моих решениях, не сообщает мне об их наличии. Ну, например, я беру себе ещё двоих студентов и подработку по переводам, а через неделю, надорвавшись, еле ползаю, сипло шепча «ну деньги же». Или (хоть это и редкость) неправильно рассчитал одежду для погоды. Убивающие меня отношения сюда же. И прочие мелочи и не очень.
Ответ оказался потрясающе лаконичен и ёмок: «Просто мне всегда кажется, что ты знаешь, что делаешь, и уже обо всём подумал». О, моё проклятье. На ум приходит фраза «в каждую жизненную яму нужно шагать с уверенным и решительным лицом, будто так и было задумано, будто даже назло немного».
Мне не раз говорили, что я произвожу впечатление человека, у которого всё схвачено. Деловой, занятой, предусмотрительный, осознанный и организованный. И никто не видит, как обезьянка в моей голове в это время стучит барабанными тарелками с отсутствующим видом.
При этом я считаю, что в вопросах и уточнениях по поводу моего состояния и распоряжения силами нет ничего плохого. Это не созависимое «надень перчатки, там холодно!», а скорее «тебе точно перчатки не нужны?» Запрос на подумать, потому что именно этот пункт я временами пропускаю.
Вчера вечером, закончив работу, понял, что нахожусь на волоске от падения в апатию, уныние и депрессивный эпизод. В общем, как бы мне ни хотелось пораньше расправиться с висящей надо мной задачей, я прошу у заказчика отсрочку финального дедлайна, потому что я выдохся, и мне нужно позаботиться о себе.
Отдельным фейспалмом для меня был момент, когда я написал ему о том, что могу и не уложиться в промежуточный срок, и он ответил, что и не ожидал, что я уложусь, ведь это был чересчур агрессивный дедлайн, и вообще он не спешит. И напрашивается резонный вопрос: а какого же тогда, собственно, хуя?
Если бы я со стороны прочитал вчерашнее «не останавливаюсь, иначе обнаружу, что умер уже неделю назад», я бы подумал, что человек совсем себя не жалеет. Но к себе самому я применяю такие требования, которые зачастую просто невозможно выполнить, а потом жру себя с говном за то, что я закончился.
Занятный разговор был с Феей намедни: я спросил, почему она, имея сомнения в каких-то моих решениях, не сообщает мне об их наличии. Ну, например, я беру себе ещё двоих студентов и подработку по переводам, а через неделю, надорвавшись, еле ползаю, сипло шепча «ну деньги же». Или (хоть это и редкость) неправильно рассчитал одежду для погоды. Убивающие меня отношения сюда же. И прочие мелочи и не очень.
Ответ оказался потрясающе лаконичен и ёмок: «Просто мне всегда кажется, что ты знаешь, что делаешь, и уже обо всём подумал». О, моё проклятье. На ум приходит фраза «в каждую жизненную яму нужно шагать с уверенным и решительным лицом, будто так и было задумано, будто даже назло немного».
Мне не раз говорили, что я произвожу впечатление человека, у которого всё схвачено. Деловой, занятой, предусмотрительный, осознанный и организованный. И никто не видит, как обезьянка в моей голове в это время стучит барабанными тарелками с отсутствующим видом.
При этом я считаю, что в вопросах и уточнениях по поводу моего состояния и распоряжения силами нет ничего плохого. Это не созависимое «надень перчатки, там холодно!», а скорее «тебе точно перчатки не нужны?» Запрос на подумать, потому что именно этот пункт я временами пропускаю.
Вчера вечером, закончив работу, понял, что нахожусь на волоске от падения в апатию, уныние и депрессивный эпизод. В общем, как бы мне ни хотелось пораньше расправиться с висящей надо мной задачей, я прошу у заказчика отсрочку финального дедлайна, потому что я выдохся, и мне нужно позаботиться о себе.
Отдельным фейспалмом для меня был момент, когда я написал ему о том, что могу и не уложиться в промежуточный срок, и он ответил, что и не ожидал, что я уложусь, ведь это был чересчур агрессивный дедлайн, и вообще он не спешит. И напрашивается резонный вопрос: а какого же тогда, собственно, хуя?
#опросник Очень интересно наблюдать за тем, как пересекаются опыты разных людей, какие они все разнообразные, какие у всех нас разные потребности и желания.
Когда я читаю ваши ответы, а скорее даже тексты, это охренительная возможность узнать себя в каких-то мелочах - ведь именно это так важно нам, знать, что мы не одни, что с нами всё в порядке. Это очень сильная аффирмация и валидация. Спасибо вам.
Например, касательно эстетического влечения у меня во многом сходятся ощущения с описанными Витом:
"Иногда мне достаточно восхищаться художественными чертами лица и/или тела. Могу влюбиться в руки, элемент одежды, который так славно гармонирует с кожей человека и ее сияние. У меня может перехватить дух от красоты случайной улыбки незнакомой мне персоны. Могу быть очарованным особенно изящным жестом".
А за вот эти слова отдельный поклон, подписываюсь под каждым:
"Фантазии о сексуальных контактах всегда возбуждали меня больше, чем реальное их осуществление".
Когда я читаю ваши ответы, а скорее даже тексты, это охренительная возможность узнать себя в каких-то мелочах - ведь именно это так важно нам, знать, что мы не одни, что с нами всё в порядке. Это очень сильная аффирмация и валидация. Спасибо вам.
Например, касательно эстетического влечения у меня во многом сходятся ощущения с описанными Витом:
"Иногда мне достаточно восхищаться художественными чертами лица и/или тела. Могу влюбиться в руки, элемент одежды, который так славно гармонирует с кожей человека и ее сияние. У меня может перехватить дух от красоты случайной улыбки незнакомой мне персоны. Могу быть очарованным особенно изящным жестом".
А за вот эти слова отдельный поклон, подписываюсь под каждым:
"Фантазии о сексуальных контактах всегда возбуждали меня больше, чем реальное их осуществление".
Telegraph
(не)асексуальность: Вит, 26
Опросник здесь. 2. Транс*маскулинная персона, нон-байнари 3. Андро-романтик, полиамори. Часто чувствую кратковременные романтические вспышки. Я бы мог описать их как фейерверки, появляющиеся время от времени. Поэтому, возможно, я аромантического спектра.…
Есть у меня один друг, светлое позитивное солнышко. Вот только своим позитивом давит иногда так, что хочется прокричаться.
Недавно опять наступил с ним в разговоре на грабли, то есть вовлёкся в разговор о депрессии. Мы были в компании других наших подруг, и в ответ на вопрос о том, как у меня дела, я сказал, что вышел в стабильную ремиссию. Он спросил у меня: «А ты не думал перестать определять себя через депрессию? Ты ведь, получается, сам себя настраиваешь таким образом на то, что нормальное состояние – это что-то временное».
Давайте подставим вместо депрессии любое другое заболевание: «А ты не думал_а перестать определять себя через язву желудка / аппендицит / хронический панкреатит / астму / порок сердца? Ты ведь, получается, сам_а себя настраиваешь таким образом на то, что нормальное состояние – это что-то временное».
Отлично звучит, правда? Просто не думай о своей болезни, и всё пройдёт! Да, окей, есть такая штука как психосоматика, даже язва на нервной почве бывает, но ведь и с этой проблемой нужно разбираться, только, вероятно (я не врач всё-таки), путём ковыряния в голове, а не операционным вмешательством, медикаментами или диетами.
Ещё мой друг поделился: «Я когда-то принимал антидепрессанты, и это было ух! вау! класс! Но ведь и без них можно ух! вау! класс!»
Это тот момент, когда человек просто отказывается признать существование опыта, отличного от его собственного. У меня без АДов и психотерапии была беспросветная тьма, и только спустя год терапии и подбора доз и препаратов я почувствовал себя сколько-нибудь живым человеком. Таблетки не делают мне «ух! вау! класс!» – они выносят меня на уровень приемлемой жизни, который другим людям доступен без медикаментов, по умолчанию.
Слово «ремиссия» не зря существует параллельно со словом «полное выздоровление». Ремиссия – это период течения хронической болезни, который проявляется значительным ослаблением (неполная ремиссия) или исчезновением (полная ремиссия) её симптомов (признаков заболевания).
То есть даже полная ремиссия не гарантирует того, что заболевание никогда больше не рецидивирует. Можно беречь себя, соблюдать медицинские предписания и снизить таким образом риски; можно ходить на регулярные осмотры и увеличить вероятность раннего обнаружения рецидива, что гарантирует своевременное лечение и повышает его эффективность. Но это что-то, что остаётся с тобой, поскольку воспоминания об этом аду не сотрёшь и не вычеркнешь: ты просто живёшь дальше.
Я предпочитаю знать о рисках и действовать на опережение. Поэтому да, диада «депрессия–ремиссия» – это то, что определяет одну из многих сторон моей жизни. На данный момент я в ремиссии и всё ещё принимаю антидепрессанты. Спустя какое-то время их доза выйдет в ноль, но это может быть как год, так и десять лет с или без поддерживающей психотерапии (по необходимости). И пусть я лучше буду помнить об этом и знать наизусть все симптомы, чем в один прекрасный день снова очень остро не захочу жить.
Недавно опять наступил с ним в разговоре на грабли, то есть вовлёкся в разговор о депрессии. Мы были в компании других наших подруг, и в ответ на вопрос о том, как у меня дела, я сказал, что вышел в стабильную ремиссию. Он спросил у меня: «А ты не думал перестать определять себя через депрессию? Ты ведь, получается, сам себя настраиваешь таким образом на то, что нормальное состояние – это что-то временное».
Давайте подставим вместо депрессии любое другое заболевание: «А ты не думал_а перестать определять себя через язву желудка / аппендицит / хронический панкреатит / астму / порок сердца? Ты ведь, получается, сам_а себя настраиваешь таким образом на то, что нормальное состояние – это что-то временное».
Отлично звучит, правда? Просто не думай о своей болезни, и всё пройдёт! Да, окей, есть такая штука как психосоматика, даже язва на нервной почве бывает, но ведь и с этой проблемой нужно разбираться, только, вероятно (я не врач всё-таки), путём ковыряния в голове, а не операционным вмешательством, медикаментами или диетами.
Ещё мой друг поделился: «Я когда-то принимал антидепрессанты, и это было ух! вау! класс! Но ведь и без них можно ух! вау! класс!»
Это тот момент, когда человек просто отказывается признать существование опыта, отличного от его собственного. У меня без АДов и психотерапии была беспросветная тьма, и только спустя год терапии и подбора доз и препаратов я почувствовал себя сколько-нибудь живым человеком. Таблетки не делают мне «ух! вау! класс!» – они выносят меня на уровень приемлемой жизни, который другим людям доступен без медикаментов, по умолчанию.
Слово «ремиссия» не зря существует параллельно со словом «полное выздоровление». Ремиссия – это период течения хронической болезни, который проявляется значительным ослаблением (неполная ремиссия) или исчезновением (полная ремиссия) её симптомов (признаков заболевания).
То есть даже полная ремиссия не гарантирует того, что заболевание никогда больше не рецидивирует. Можно беречь себя, соблюдать медицинские предписания и снизить таким образом риски; можно ходить на регулярные осмотры и увеличить вероятность раннего обнаружения рецидива, что гарантирует своевременное лечение и повышает его эффективность. Но это что-то, что остаётся с тобой, поскольку воспоминания об этом аду не сотрёшь и не вычеркнешь: ты просто живёшь дальше.
Я предпочитаю знать о рисках и действовать на опережение. Поэтому да, диада «депрессия–ремиссия» – это то, что определяет одну из многих сторон моей жизни. На данный момент я в ремиссии и всё ещё принимаю антидепрессанты. Спустя какое-то время их доза выйдет в ноль, но это может быть как год, так и десять лет с или без поддерживающей психотерапии (по необходимости). И пусть я лучше буду помнить об этом и знать наизусть все симптомы, чем в один прекрасный день снова очень остро не захочу жить.
Перевод:
«Так почему я не могу просто делать то же самое, что делают все остальные?
Если все они начинают здесь, то иметь психическое расстройство – это всё равно что быть закопанн_ой глубоко под землёй. Мне приходится копать туннель наверх в темноте, чтобы просто достичь нормальной исходной отметки возможностей всех остальных.
Так расстраивает, когда ты вынужден_а лежать там, вымотавшись и откашливаясь от земли, пока все остальные соревнуются, кто быстрее вытанцует в мир.
Я копала и копала, но всё ещё чувствую себя неудачницей. Я всё ещё чувствую, что меня обогнали».
Снова вспомнил комикс Руби Эллиот, который ещё в самом начале истории этого канала постил. До сих пор актуально и как напоминание себе о том, чтобы перестать гнать себя палкой вперёд, когда еле шевелишься, и как напоминание другим о том, что не им судить твой опыт и оценивать твои достижения.
А потому напомню и вам, если вы это читаете и вам нужно это услышать:
я знаю, что лечение - это адский труд, и очень вам сочувствую;
я знаю, сколько усилий уходит на то, чтобы просто оставаться на плаву;
я знаю, что то, что случилось с вами, несправедливо, как знаю и то, что вы в этом не виноваты и вам не за что себя бичевать;
я знаю, как много финансов уходит на лечение и знаю, что иногда бывает ощущение, будто всё это впустую и не помогает;
пожалуйста, позвольте себе отнестись к самим себе с состраданием и заботой;
пожалуйста, не сдавайтесь, ни за что не сдавайтесь.
Будет лучше, и это не пустое подбадривание, поскольку я знаю, что так и будет. Поверьте, это время стоит того, чтобы застать и увидеть его собственными глазами. Я действительно имею эти слова в виду.
«Так почему я не могу просто делать то же самое, что делают все остальные?
Если все они начинают здесь, то иметь психическое расстройство – это всё равно что быть закопанн_ой глубоко под землёй. Мне приходится копать туннель наверх в темноте, чтобы просто достичь нормальной исходной отметки возможностей всех остальных.
Так расстраивает, когда ты вынужден_а лежать там, вымотавшись и откашливаясь от земли, пока все остальные соревнуются, кто быстрее вытанцует в мир.
Я копала и копала, но всё ещё чувствую себя неудачницей. Я всё ещё чувствую, что меня обогнали».
Снова вспомнил комикс Руби Эллиот, который ещё в самом начале истории этого канала постил. До сих пор актуально и как напоминание себе о том, чтобы перестать гнать себя палкой вперёд, когда еле шевелишься, и как напоминание другим о том, что не им судить твой опыт и оценивать твои достижения.
А потому напомню и вам, если вы это читаете и вам нужно это услышать:
я знаю, что лечение - это адский труд, и очень вам сочувствую;
я знаю, сколько усилий уходит на то, чтобы просто оставаться на плаву;
я знаю, что то, что случилось с вами, несправедливо, как знаю и то, что вы в этом не виноваты и вам не за что себя бичевать;
я знаю, как много финансов уходит на лечение и знаю, что иногда бывает ощущение, будто всё это впустую и не помогает;
пожалуйста, позвольте себе отнестись к самим себе с состраданием и заботой;
пожалуйста, не сдавайтесь, ни за что не сдавайтесь.
Будет лучше, и это не пустое подбадривание, поскольку я знаю, что так и будет. Поверьте, это время стоит того, чтобы застать и увидеть его собственными глазами. Я действительно имею эти слова в виду.
Forwarded from Пшеничные поля Терезы Мэй (Basil Tsareov)
С первых же дней забастовок Тэтчер объявила, что бастующие поддерживают "заграничные интересы", содержатся "враждебными силами" и, конечно же, нарушают процедуры и закон. Именно поэтому она ввела в действие распоряжение, конфискующее накопления профсоюзных ячеек и запрещающее перечисление денег протестующим — "их и так кормит КГБ!".
Когда банковские счета шахтёрских групп были заморожены по всей стране, то это стало означать бессмысленность отправки почтовых переводов или банковских платежей. Уполномоченные от шахтёрских профсоюзов занялись буквальным христарадничаньем, выставляя консервные банки по пабам страны и в конце дня пересыпая собранную мелочь в кружку. Жёны или дети бастующих стояли по улицам с плакатами или продавали значки и флажки с символикой забастовки — наличные платежи было нельзя отнять, как отняли кассу.
Примерно в это же время 1984 года один из крупнейших лондонских гей-парадов столкнулся с колонной шахтёров на узкой улочке — и вместо оскорблений и драки началось странное братание. И шахтёры и геи с лесбиянками внезапно осознали, что и те и те являются угнетённым классом, а поэтому должны помогать друг другу. Внезапно выяснилось, что в рядах геев достаточно много членов Компартии Великобритании (удивительно, но достаточно сталинистская и радикальная компартия всегда привлекала огромное количество на первый взгляд совершенно посторонних людей — от Неда Старка, то есть Шона Бина, до Тильды Суинтон) — поэтому марксистский базис под идею взаимопомощи был подведён очень быстро.
— Их избивает полиция — прямо как нас!
— Их преследует правительство — прямо как нас!
— Над ними смеётся телевидение — прямо как над нами!
— Они сопротивляются — как и мы!
— Цель — поменять общественную и экономическую систему страны!
Как сказал один из ЛГБТ-активистов, Марк Эштон: "Геи никогда не могли сказать "я гей и меня интересует только своя тусовка и свои проблемы". Они рубились вместе со всеми и помогали всем".
В итоге идея помогать деньгами "угнетенным работникам шахт" разрослась до национальных масштабов — деньги для бастующих собирал и Элтон Джон и Пол Маккартни, напополам с объявлениями на концертах о том, куда следует пойти Мэгги Тэтчер.
Борьба, начавшаяся как борьба против закрытия шахт, быстро переросла в общее движение сопротивления правительству — за право собраний, за право организовывать кружки, за право свободного обсуждения работодателей и т.п.
После того как газета S*n выступила с хитроумным, по её мнению, заголовком о "глубоких шахтах и извращенцах (pits and perverts)", тут же появились рок-концерты с такими названиями, которые с радостью посещали и товарищи из гей-клубов и товарищи из угольного забоя.
Коллег с работы, которые травили или унижали своих "неправильных" сослуживцев, к общему удивлению, теперь часто встречали в пабах дружелюбные угольные пинки и затрещины — пока эти люди не понимали, что всех стоит уважать. Ну а напомаженный диджей на радиостанции мог внезапно запереться в студии и выдать получасовой спич о том, как пока мы тут слушаем модный рок, недалеко работяги стоят в пикетах и семьи их загибаются без еды.
Самое смешное, ну или удивительное, состоит в том, что дружба эта продлилась куда дольше, чем сама забастовка — налаженные контакты с ЛГБТ-средой позволили лейбористам и рабочему движению нормально воспринять идеи 90-х годов о равноправии, ну а среди сторонников прав ЛГБТ до сих пор считается ненормальным голосовать за консерваторов или плохо отзываться о "чумазых быдлопролетариях из моногородов".
В Уэльсе сохранён мемориальный посёлок времен шахтёрской забастовки — в том числе и рассказывающий о том, как две дико противоположные социальные группы встали плечом к плечу, почувствовав солидарность.
Архив сотрудничества шахтёров и ЛГБТ-активистов сохранён в Музее истории рабочего класса в самом что ни на есть пролетарском Манчестере — вместе со знамёнами профсоюзов и вырезками из газет.
Если кто из дорчитателей заинтересуется — в 2014 году вышла британская трагикомедийная драма "Pride/Гордость", рассказывающая всю эту историю.
Когда банковские счета шахтёрских групп были заморожены по всей стране, то это стало означать бессмысленность отправки почтовых переводов или банковских платежей. Уполномоченные от шахтёрских профсоюзов занялись буквальным христарадничаньем, выставляя консервные банки по пабам страны и в конце дня пересыпая собранную мелочь в кружку. Жёны или дети бастующих стояли по улицам с плакатами или продавали значки и флажки с символикой забастовки — наличные платежи было нельзя отнять, как отняли кассу.
Примерно в это же время 1984 года один из крупнейших лондонских гей-парадов столкнулся с колонной шахтёров на узкой улочке — и вместо оскорблений и драки началось странное братание. И шахтёры и геи с лесбиянками внезапно осознали, что и те и те являются угнетённым классом, а поэтому должны помогать друг другу. Внезапно выяснилось, что в рядах геев достаточно много членов Компартии Великобритании (удивительно, но достаточно сталинистская и радикальная компартия всегда привлекала огромное количество на первый взгляд совершенно посторонних людей — от Неда Старка, то есть Шона Бина, до Тильды Суинтон) — поэтому марксистский базис под идею взаимопомощи был подведён очень быстро.
— Их избивает полиция — прямо как нас!
— Их преследует правительство — прямо как нас!
— Над ними смеётся телевидение — прямо как над нами!
— Они сопротивляются — как и мы!
— Цель — поменять общественную и экономическую систему страны!
Как сказал один из ЛГБТ-активистов, Марк Эштон: "Геи никогда не могли сказать "я гей и меня интересует только своя тусовка и свои проблемы". Они рубились вместе со всеми и помогали всем".
В итоге идея помогать деньгами "угнетенным работникам шахт" разрослась до национальных масштабов — деньги для бастующих собирал и Элтон Джон и Пол Маккартни, напополам с объявлениями на концертах о том, куда следует пойти Мэгги Тэтчер.
Борьба, начавшаяся как борьба против закрытия шахт, быстро переросла в общее движение сопротивления правительству — за право собраний, за право организовывать кружки, за право свободного обсуждения работодателей и т.п.
После того как газета S*n выступила с хитроумным, по её мнению, заголовком о "глубоких шахтах и извращенцах (pits and perverts)", тут же появились рок-концерты с такими названиями, которые с радостью посещали и товарищи из гей-клубов и товарищи из угольного забоя.
Коллег с работы, которые травили или унижали своих "неправильных" сослуживцев, к общему удивлению, теперь часто встречали в пабах дружелюбные угольные пинки и затрещины — пока эти люди не понимали, что всех стоит уважать. Ну а напомаженный диджей на радиостанции мог внезапно запереться в студии и выдать получасовой спич о том, как пока мы тут слушаем модный рок, недалеко работяги стоят в пикетах и семьи их загибаются без еды.
Самое смешное, ну или удивительное, состоит в том, что дружба эта продлилась куда дольше, чем сама забастовка — налаженные контакты с ЛГБТ-средой позволили лейбористам и рабочему движению нормально воспринять идеи 90-х годов о равноправии, ну а среди сторонников прав ЛГБТ до сих пор считается ненормальным голосовать за консерваторов или плохо отзываться о "чумазых быдлопролетариях из моногородов".
В Уэльсе сохранён мемориальный посёлок времен шахтёрской забастовки — в том числе и рассказывающий о том, как две дико противоположные социальные группы встали плечом к плечу, почувствовав солидарность.
Архив сотрудничества шахтёров и ЛГБТ-активистов сохранён в Музее истории рабочего класса в самом что ни на есть пролетарском Манчестере — вместе со знамёнами профсоюзов и вырезками из газет.
Если кто из дорчитателей заинтересуется — в 2014 году вышла британская трагикомедийная драма "Pride/Гордость", рассказывающая всю эту историю.
Telegram
Wheat fields of Theresa May
А вот тут наш почётный Боромир, королевский стрелок Шарп, Нед Старк и недавняя жертва лысого Хитмэна, Шон Бин, клеймит правительство Тэтчер за развал английского Севера в 80-е (сам Шон Бин из Шеффилда) и выражает свою поддержку Джереми К.: https://www.ne…
С отцом я не общаюсь уже лет восемь. Пару лет назад он каким-то хреном вызнал мой номер и позвонил. "Это папа", - услышал я, а затем последовал фееричный монолог о том, как мне поступить в КПИ на программирование и уехать на стажировку в Европу или Японию. И я просто эээээ что это было? Словно не было всех этих лет давления, словно не было всей истоиии с повешенным на мать кредитом, словно не было шантажа в её адрес и прочего дерьма. Ни как дела, ни чем ты занимаешься, ни "а не хочешь ли". Он остался тем же диктатором квартирного уровня, каким и был.
С матерью они время от времени контактируют. Это всегда его инициатива: такое ощущение, что, утратив над моей матерью и мной контроль, он пытается продавить хоть как-нибудь, не желая отпускать своих в прошлом зависимых жертв, которым некуда было деваться. Запомните эту мысль.
Нынче отец ударился в православие и занялся "спасением души" моей протестантки-матери (по его словам, ибо мать себя ни к какой конфессии не причисляет, она просто христианка). Сначала он компостировал ей мозги по телефону, а когда она отправила его лесом, прислал штук 30 смс, ведь он не закончил (последнее слово всегда должно быть за ним). И это так иронично, что человек, который за свою жизнь умудрился нагадить абсолютно всем, кто попадал в его окружение, - так вот, этот самый человек учит мою мать православной добродетели. При этом не слышно от него было признания своей неправоты и хотя бы извинений, он снова в своей привычной роли, на пьедестальчике, с которого "просвещает" людей по поводу того, что они делают неправильно и как им жить.
Кроме того, из своего драгоценного православия он выбирает только то, что ему удобно, игнорируя матчасть в виде той же Библии от слова совсем. Он цитирует какие-то там Соборы, а когда мать отвечает ему словами из Писания, говорит, что не слышал такого. А чего он не слышал, то, значит ересь, - это так, выводы на основе длительного (к сожалению) знакомства с этим человеком.
В последнем разговоре он спросил у мамы, как там доця, не вышла ли замуж. На что мать ответила: "Нет, она воинствующая феминистка". Тут пара моментов: во-первых, я и не знал, что мать меня так воспринимает, что довольно занятно, учитывая, что я в разговорах с ней прямо о феминизме не говорил. Во-вторых, сказано это было чуть ли не с гордостью, и я невольно вспомнил наши с ней разговоры о мужчинах, с которыми она общается на фейсбуке: это действительно обсуждение ситуаций, и моё мнение для неё имеет вес. Пускай я порой высказываю довольно радикальные по моим собственным меркам вещи, это не умаляет того, что они заслуживают если не доверия, то как минимум того, чтобы к ним прислушаться и подумать.
В-третьих, в контексте фразы всплывает распространённое заблуждение "феминистка = против мужчин". То есть я не намерен вступать в брак с мужчиной, потому что я феминистка - что не соответствует действительности. Я за женщин, за уравнивание их в правах с мужчинами, за равные экономические возможности, за то, чтобы никто не говорил женщинам, что им делать со своими телами и многое другое. Я против капитализма, классового угнетения и мудаков, большинство из которых, как сложилось, мужчины.
Но, как бы там ни было, высказывание матери меня очень потешило. Ещё больше меня потешила реакция отца: "Как феминистка? Это неправильно! С этим надо что-то делать! Её, наверное, сглазили!" От пересказа матери я просто уссыкался.
И всё это было бы смешно, если бы не одно "но". В своих предыдущих излияниях он обронил "мы". "Мы православные". А это значит, что моя сестра и её мать тоже входят в это" мы". Смешно мне, которого отец не может напрямую достать. Но совсем не смешно тем, кого он завёл на наше с матерью место.
Сейчас, оборачиваясь в прошлое, я понимаю, что с женщиной, с которой я познакомился, когда она была в статусе его любовницы, - с этой женщиной он провернул точь-в-точь то же самое, что и с моей матерью.
⬇️⬇️⬇️
С матерью они время от времени контактируют. Это всегда его инициатива: такое ощущение, что, утратив над моей матерью и мной контроль, он пытается продавить хоть как-нибудь, не желая отпускать своих в прошлом зависимых жертв, которым некуда было деваться. Запомните эту мысль.
Нынче отец ударился в православие и занялся "спасением души" моей протестантки-матери (по его словам, ибо мать себя ни к какой конфессии не причисляет, она просто христианка). Сначала он компостировал ей мозги по телефону, а когда она отправила его лесом, прислал штук 30 смс, ведь он не закончил (последнее слово всегда должно быть за ним). И это так иронично, что человек, который за свою жизнь умудрился нагадить абсолютно всем, кто попадал в его окружение, - так вот, этот самый человек учит мою мать православной добродетели. При этом не слышно от него было признания своей неправоты и хотя бы извинений, он снова в своей привычной роли, на пьедестальчике, с которого "просвещает" людей по поводу того, что они делают неправильно и как им жить.
Кроме того, из своего драгоценного православия он выбирает только то, что ему удобно, игнорируя матчасть в виде той же Библии от слова совсем. Он цитирует какие-то там Соборы, а когда мать отвечает ему словами из Писания, говорит, что не слышал такого. А чего он не слышал, то, значит ересь, - это так, выводы на основе длительного (к сожалению) знакомства с этим человеком.
В последнем разговоре он спросил у мамы, как там доця, не вышла ли замуж. На что мать ответила: "Нет, она воинствующая феминистка". Тут пара моментов: во-первых, я и не знал, что мать меня так воспринимает, что довольно занятно, учитывая, что я в разговорах с ней прямо о феминизме не говорил. Во-вторых, сказано это было чуть ли не с гордостью, и я невольно вспомнил наши с ней разговоры о мужчинах, с которыми она общается на фейсбуке: это действительно обсуждение ситуаций, и моё мнение для неё имеет вес. Пускай я порой высказываю довольно радикальные по моим собственным меркам вещи, это не умаляет того, что они заслуживают если не доверия, то как минимум того, чтобы к ним прислушаться и подумать.
В-третьих, в контексте фразы всплывает распространённое заблуждение "феминистка = против мужчин". То есть я не намерен вступать в брак с мужчиной, потому что я феминистка - что не соответствует действительности. Я за женщин, за уравнивание их в правах с мужчинами, за равные экономические возможности, за то, чтобы никто не говорил женщинам, что им делать со своими телами и многое другое. Я против капитализма, классового угнетения и мудаков, большинство из которых, как сложилось, мужчины.
Но, как бы там ни было, высказывание матери меня очень потешило. Ещё больше меня потешила реакция отца: "Как феминистка? Это неправильно! С этим надо что-то делать! Её, наверное, сглазили!" От пересказа матери я просто уссыкался.
И всё это было бы смешно, если бы не одно "но". В своих предыдущих излияниях он обронил "мы". "Мы православные". А это значит, что моя сестра и её мать тоже входят в это" мы". Смешно мне, которого отец не может напрямую достать. Но совсем не смешно тем, кого он завёл на наше с матерью место.
Сейчас, оборачиваясь в прошлое, я понимаю, что с женщиной, с которой я познакомился, когда она была в статусе его любовницы, - с этой женщиной он провернул точь-в-точь то же самое, что и с моей матерью.
⬇️⬇️⬇️
⬆️⬆️⬆️
Обещать стабильность и благополучие. Показать их иллюзию. Убедить бросить работу. Затем ребёнок. А потом, когда ей некуда деваться, начинается психологическое давление, пока не сломается и не станет его игрушкой навеки. Жена и ребёнок моему отцу нужны только ради утверждения его власти.
Та Я. (в прошлом любовница отца, ныне его партнёрка), которую я помню, которая вступалась за меня, когда отец доводил меня до истерик, которая была для меня первой женской ролевой моделью среди тех женщин, которых я знал, - та Я. не позволила бы этому случиться. Она бы не позволила скрутить себя в букву зю и слепить из неё православную Галатею. Не позволила бы третировать своего ребёнка.
Моя мать однажды, встретившись с отцом, встретилась и с моей сестрой. Малая поздоровалась с ней, а затем отец дёрнул её за руку со словами "поздоровайся с тётей". Мать, видя это запуганное дитя, резонно отметила, что с ней уже поздоровались. Угадаете, что ответил мой отец? "_Я_ не слышал". Агрессивно и авторитарно.
И мне особенно больно от всего этого, потому что даже такие сильные женщины, как Я., могут быть сломлены, попав в руки опытного и умелого абьюзера. Мне больно за неё и больно за ребёнка, которому не повезло с родителем. Я знаю, каково давление моего отца. Я знаю, как трудно ему противостоять, особенно когда ты находишься под его влиянием с самого рождения и воспринимаешь это как норму. Мне самому потребовалось несколько лет отсутствия отца в моей жизни в уже сознательном возрасте, чтобы осознать, что именно происходило. И горько осознавать, что ещё один ребёнок вырастет покалеченным.
Я хотел бы наладить связь с сестрой, но это означало бы, что и отец вернётся в мою жизнь, а я всё ещё не готов встретиться с ним лицом к лицу. Я чувствую бессилие и сожаление.
Когда я обсуждал с Феей всю эту ситуацию, я сказал ей: "Тот момент, когда я искренне считаю, что было бы лучше, если б его не стало, и не чувствую за это мнение/ощущение никакого стыда или угрызений совести". "Это что ж за человек такой должен быть", - ответила Фея. Вот такой вот человек. И я не отказываюсь от своих слов.
Обещать стабильность и благополучие. Показать их иллюзию. Убедить бросить работу. Затем ребёнок. А потом, когда ей некуда деваться, начинается психологическое давление, пока не сломается и не станет его игрушкой навеки. Жена и ребёнок моему отцу нужны только ради утверждения его власти.
Та Я. (в прошлом любовница отца, ныне его партнёрка), которую я помню, которая вступалась за меня, когда отец доводил меня до истерик, которая была для меня первой женской ролевой моделью среди тех женщин, которых я знал, - та Я. не позволила бы этому случиться. Она бы не позволила скрутить себя в букву зю и слепить из неё православную Галатею. Не позволила бы третировать своего ребёнка.
Моя мать однажды, встретившись с отцом, встретилась и с моей сестрой. Малая поздоровалась с ней, а затем отец дёрнул её за руку со словами "поздоровайся с тётей". Мать, видя это запуганное дитя, резонно отметила, что с ней уже поздоровались. Угадаете, что ответил мой отец? "_Я_ не слышал". Агрессивно и авторитарно.
И мне особенно больно от всего этого, потому что даже такие сильные женщины, как Я., могут быть сломлены, попав в руки опытного и умелого абьюзера. Мне больно за неё и больно за ребёнка, которому не повезло с родителем. Я знаю, каково давление моего отца. Я знаю, как трудно ему противостоять, особенно когда ты находишься под его влиянием с самого рождения и воспринимаешь это как норму. Мне самому потребовалось несколько лет отсутствия отца в моей жизни в уже сознательном возрасте, чтобы осознать, что именно происходило. И горько осознавать, что ещё один ребёнок вырастет покалеченным.
Я хотел бы наладить связь с сестрой, но это означало бы, что и отец вернётся в мою жизнь, а я всё ещё не готов встретиться с ним лицом к лицу. Я чувствую бессилие и сожаление.
Когда я обсуждал с Феей всю эту ситуацию, я сказал ей: "Тот момент, когда я искренне считаю, что было бы лучше, если б его не стало, и не чувствую за это мнение/ощущение никакого стыда или угрызений совести". "Это что ж за человек такой должен быть", - ответила Фея. Вот такой вот человек. И я не отказываюсь от своих слов.
#вопрос_ответ
Здравствуйте. С удовольствием читаю Ваш канал. Хочу задать вопрос: смотрели ли Вы сериал "Эйфория", который сейчас выходит у HBO? Было бы интересно послушать Ваше мнение о героях и сериале в целом. Спасибо :)
Здравствуйте! Спасибо за обратную связь)
Вы напомнили мне о том, что я очень хотел посмотреть этот сериал, и я не стал откладывать. Вчера сели с Феей и винишком за первую серию и поняли, что смотреть будем по одной серии раз в одну-две недели.
Первое впечатление в рамках отстранённой оценки: заебенный видеоряд - это то, что зацепило внимание моментально. Переключение ракурсов, движение с героиней, гамма, динамика - всё это даёт существенную глубину погружения. Каждая сцена эмоционально заряжена и насыщена, всё складывается в пронимающий и бросающий в дрожь калейдоскоп. Я чувствовал на себе изменённое состояние сознания, неуверенность, желание "влиться", желание быть желанн_ой, боль, тоску, безвыходность, отчаяние, страх, отвращение.
Под "отстранённой оценкой", конечно же, я имел в виду общую характеристику через своё восприятие. А теперь совсем субъективно.
Когда я скачивал сериал, там был триггер ворнинг "откровенные сцены сексуального характера". Этого мало. Поэтому сейчас я проставлю то, что ещё должно было быть упомянуто (и это касается последующего текста, так что не читайте, если осознаёте свою восприимчивость и знаете, что вас может схуёвить).
Итак, tw: наркотическая зависимость, сцены насилия, мощное сенсорное воздействие.
Дополнительный tw на дальнейший текст: рпп, окр, суицид.
Меня нехило триггернуло. Я порой снимал очки, чтобы не видеть всё так чётко. Меня трясло. Мне хотелось плакать. Я умирал по кусочкам в каждой сцене.
Да, не спорю, создатели постарались на славу. Это вещь, подобной которой я ещё не видел. Я не знаю, возможно, для кого-то изображённое - это просто история, какой-то взгляд изнутри на что-то, с чем человек не знаком_а. И потому вероятно, что не кажд_ую так зацепит и вывернет наизнаночку. Но меня зацепило. Меня вывернуло, освежевало и раскатало в тонкую плёночку. Потому что я там был.
Мне - я не знаю, какую силу за это благодарить - не хватило всего одной капли до того, чтобы пойти путём главной героини. Не хватило ещё одного масенького надлома, чтобы поставить на всём - на себе - крест. Уйти - не совсем, не раз и навсегда, но основной своей частью перенестись туда, где никто и ничто не сможет тебя достать.
Главгероиня в один момент сказала: "Вы, вероятно, ненавидите меня". Нет. Нет. Я чувствую твою боль. Меня от этого хуёвит - в конкретный момент, когда я это пишу, тоже - но я чувствую. Я помню. Если не все, то большинство наркотически зависимых людей бегут в наркотический угар от боли. Возможно, мне повезло найти угар в вымышленных мирах, мною созданных. Возможно, мне повезло найти человека, котор_ая, вероятно, последовал_а бы за мной, реши я уйти с концами (я не уверен, что тут уместно слово "повезло"). Я и сейчас не могу сказать, что мои способы справляться с действительностью эээ здоровые (и я не о вымышленных мирах).
Я не знаю ответа на эту проблему, у меня его просто нет. Я смотрел на главгероиню и корчился от бессилия, потому что и я не смог бы помочь, потому что хз, какой есть выход и где его вообще искать. Я сам не знал бы, что с этим делать.
Многие вещи здесь могут показаться чем-то диким на взгляд обывателя, но дикость становится условностью, границы нормального и приемлемого стираются. Это выживание, тут не до моральных норм. Кто-то просит у подруги мочу и держит при теле, чтоб она оставалась тёплой - для теста. А кто-то (как я в прошлом) после каждого приёма пищи ходит блевать. А ещё кто-то (как моя мать в юности) держит в холодильнике такое количество каждого продукта, чтоб оно могло делиться на четыре. Для одних дикость, для других - норма бытия.
А сейчас я понимаю, что меня всё ещё грузит, и я в подавленном эмоциональном состоянии, и, хоть ещё и хотел отметить несколько существенных моментов, я оставлю это на попозже. Возможно, напишу продолжение, но не обещаю, что это будет в ближайшее время.
Здравствуйте. С удовольствием читаю Ваш канал. Хочу задать вопрос: смотрели ли Вы сериал "Эйфория", который сейчас выходит у HBO? Было бы интересно послушать Ваше мнение о героях и сериале в целом. Спасибо :)
Здравствуйте! Спасибо за обратную связь)
Вы напомнили мне о том, что я очень хотел посмотреть этот сериал, и я не стал откладывать. Вчера сели с Феей и винишком за первую серию и поняли, что смотреть будем по одной серии раз в одну-две недели.
Первое впечатление в рамках отстранённой оценки: заебенный видеоряд - это то, что зацепило внимание моментально. Переключение ракурсов, движение с героиней, гамма, динамика - всё это даёт существенную глубину погружения. Каждая сцена эмоционально заряжена и насыщена, всё складывается в пронимающий и бросающий в дрожь калейдоскоп. Я чувствовал на себе изменённое состояние сознания, неуверенность, желание "влиться", желание быть желанн_ой, боль, тоску, безвыходность, отчаяние, страх, отвращение.
Под "отстранённой оценкой", конечно же, я имел в виду общую характеристику через своё восприятие. А теперь совсем субъективно.
Когда я скачивал сериал, там был триггер ворнинг "откровенные сцены сексуального характера". Этого мало. Поэтому сейчас я проставлю то, что ещё должно было быть упомянуто (и это касается последующего текста, так что не читайте, если осознаёте свою восприимчивость и знаете, что вас может схуёвить).
Итак, tw: наркотическая зависимость, сцены насилия, мощное сенсорное воздействие.
Дополнительный tw на дальнейший текст: рпп, окр, суицид.
Меня нехило триггернуло. Я порой снимал очки, чтобы не видеть всё так чётко. Меня трясло. Мне хотелось плакать. Я умирал по кусочкам в каждой сцене.
Да, не спорю, создатели постарались на славу. Это вещь, подобной которой я ещё не видел. Я не знаю, возможно, для кого-то изображённое - это просто история, какой-то взгляд изнутри на что-то, с чем человек не знаком_а. И потому вероятно, что не кажд_ую так зацепит и вывернет наизнаночку. Но меня зацепило. Меня вывернуло, освежевало и раскатало в тонкую плёночку. Потому что я там был.
Мне - я не знаю, какую силу за это благодарить - не хватило всего одной капли до того, чтобы пойти путём главной героини. Не хватило ещё одного масенького надлома, чтобы поставить на всём - на себе - крест. Уйти - не совсем, не раз и навсегда, но основной своей частью перенестись туда, где никто и ничто не сможет тебя достать.
Главгероиня в один момент сказала: "Вы, вероятно, ненавидите меня". Нет. Нет. Я чувствую твою боль. Меня от этого хуёвит - в конкретный момент, когда я это пишу, тоже - но я чувствую. Я помню. Если не все, то большинство наркотически зависимых людей бегут в наркотический угар от боли. Возможно, мне повезло найти угар в вымышленных мирах, мною созданных. Возможно, мне повезло найти человека, котор_ая, вероятно, последовал_а бы за мной, реши я уйти с концами (я не уверен, что тут уместно слово "повезло"). Я и сейчас не могу сказать, что мои способы справляться с действительностью эээ здоровые (и я не о вымышленных мирах).
Я не знаю ответа на эту проблему, у меня его просто нет. Я смотрел на главгероиню и корчился от бессилия, потому что и я не смог бы помочь, потому что хз, какой есть выход и где его вообще искать. Я сам не знал бы, что с этим делать.
Многие вещи здесь могут показаться чем-то диким на взгляд обывателя, но дикость становится условностью, границы нормального и приемлемого стираются. Это выживание, тут не до моральных норм. Кто-то просит у подруги мочу и держит при теле, чтоб она оставалась тёплой - для теста. А кто-то (как я в прошлом) после каждого приёма пищи ходит блевать. А ещё кто-то (как моя мать в юности) держит в холодильнике такое количество каждого продукта, чтоб оно могло делиться на четыре. Для одних дикость, для других - норма бытия.
А сейчас я понимаю, что меня всё ещё грузит, и я в подавленном эмоциональном состоянии, и, хоть ещё и хотел отметить несколько существенных моментов, я оставлю это на попозже. Возможно, напишу продолжение, но не обещаю, что это будет в ближайшее время.
#опросник Немо, спасибо вам огромное, что поделились. Вы подняли очень важную, на мой взгляд, тему, о которой я давно хотел написать.
Мне кажется, что вообще тема мужской сексуальности за пределами повестки гей/би и культуры изнасилования/согласия очень мало обсуждается. А ведь вместе с тем культура изнасилования – это лишь часть маскулинного гендерного воспитания / общественных стереотипов. Есть множество других аспектов, которые завязаны на общественных установках и мешают как исследовать себя, так и получать удовольствие – причём не только от секса.
Все ведь наверняка слышали про «мужчина думает о сексе пять раз в минуту», «мужик всегда хочет секса», «мужик всегда готов» и «не встаёт – что ты за мужик тогда». На эксперименты наложено табу, и если кто и осмеливается, то об этом молчат, потому что не поймут и засмеют. Потому что сексом принято хвалиться а-ля «уложил в койку столько-то женщин» или «могу пять раз за ночь» или «она кончила с десяток раз, орала так, что соседи стучали по батарее». Всё это – подтверждение статуса «мужик».
А что будет, если рассказать в мужской компании о том, какие охуительные ты приобрёл анальные шарики (будучи гетеро, ага)? Или о том, что тебе понравилась игрушка твоей девушки? Или о том, что вы с девушкой не занимаетесь проникающим сексом? Или вы пользуетесь игрушками, чтобы доставить ей удовольствие? Или вообще сексом не занимаетесь, но у вас при этом отношения? В большинстве компаний, к сожалению, получите штамп «не мужик». И только мооооожет быть кто-нибудь из друзей как-нибудь тихо в сторонке спросит, что ж за девайс вы там использовали.
Т. переживал, что у него порой не встаёт. Его настолько накрывало нежностью, что эта эмоция глушила всё остальное. Меня от таких признаний плавило, если честно. И нет, на этом секс не заканчивался, потому что сексуальных практик существует вагон и маленькая тележка, и не обязательно в них участвует пенис.
Второй момент, о котором он мне сказал ещё в начале наших отношений, это то, что эрекция пропадала в момент надевания презерватива. Третий момент – иногда она пропадала просто так, в процессе. Иногда вообще не возникала. Т. начинал грузиться по этому поводу, потому что 1) его тело отказывается выполнять то, чего Т. от него хотел; 2) эрекция = мужественность, и если нет эрекции, то появляется ощущение неполноценности; 3) если нет эрекции, то я могу подумать, что он меня не хочет, что я его не возбуждаю, и отсюда беспокойство за мои чувства. Всё это результировало в нервозность и, возможно, панику, и какой там уже секс, когда ты чувствуешь такую массу дискомфорта.
Я так и не сумел нормально поговорить с ним об этом, отчасти потому что он избегал этого разговора, воспринимая мои слова как утешение с подоплёкой разочарования, отчасти потому что я и сам не знал правильных, т.е. нужных слов.
⬇️⬇️⬇️
Мне кажется, что вообще тема мужской сексуальности за пределами повестки гей/би и культуры изнасилования/согласия очень мало обсуждается. А ведь вместе с тем культура изнасилования – это лишь часть маскулинного гендерного воспитания / общественных стереотипов. Есть множество других аспектов, которые завязаны на общественных установках и мешают как исследовать себя, так и получать удовольствие – причём не только от секса.
Все ведь наверняка слышали про «мужчина думает о сексе пять раз в минуту», «мужик всегда хочет секса», «мужик всегда готов» и «не встаёт – что ты за мужик тогда». На эксперименты наложено табу, и если кто и осмеливается, то об этом молчат, потому что не поймут и засмеют. Потому что сексом принято хвалиться а-ля «уложил в койку столько-то женщин» или «могу пять раз за ночь» или «она кончила с десяток раз, орала так, что соседи стучали по батарее». Всё это – подтверждение статуса «мужик».
А что будет, если рассказать в мужской компании о том, какие охуительные ты приобрёл анальные шарики (будучи гетеро, ага)? Или о том, что тебе понравилась игрушка твоей девушки? Или о том, что вы с девушкой не занимаетесь проникающим сексом? Или вы пользуетесь игрушками, чтобы доставить ей удовольствие? Или вообще сексом не занимаетесь, но у вас при этом отношения? В большинстве компаний, к сожалению, получите штамп «не мужик». И только мооооожет быть кто-нибудь из друзей как-нибудь тихо в сторонке спросит, что ж за девайс вы там использовали.
Т. переживал, что у него порой не встаёт. Его настолько накрывало нежностью, что эта эмоция глушила всё остальное. Меня от таких признаний плавило, если честно. И нет, на этом секс не заканчивался, потому что сексуальных практик существует вагон и маленькая тележка, и не обязательно в них участвует пенис.
Второй момент, о котором он мне сказал ещё в начале наших отношений, это то, что эрекция пропадала в момент надевания презерватива. Третий момент – иногда она пропадала просто так, в процессе. Иногда вообще не возникала. Т. начинал грузиться по этому поводу, потому что 1) его тело отказывается выполнять то, чего Т. от него хотел; 2) эрекция = мужественность, и если нет эрекции, то появляется ощущение неполноценности; 3) если нет эрекции, то я могу подумать, что он меня не хочет, что я его не возбуждаю, и отсюда беспокойство за мои чувства. Всё это результировало в нервозность и, возможно, панику, и какой там уже секс, когда ты чувствуешь такую массу дискомфорта.
Я так и не сумел нормально поговорить с ним об этом, отчасти потому что он избегал этого разговора, воспринимая мои слова как утешение с подоплёкой разочарования, отчасти потому что я и сам не знал правильных, т.е. нужных слов.
⬇️⬇️⬇️
Telegraph
(не)асексуальность: Немо, 23
Опросник здесь. 2. М 3. Проро. Только начал задумываться, пока не могу ничего толком сказать. 4. Оба присутствуют. 5. Вёл сексуальную жизнь до 2018. Расстался с женой, с тех пор сексуальный опыт с разными партнёрами сопровождается психологическим дискомфортом.…