#похожденияПетроваиБоширова

— Ам... Ах, как хорошо...
— Шеф?
— Вы?! Ам... Как хорошо...
— Вы что жрёте, Шеф?
— Не ваше дело... Чего вам?
— Мы мясо для маринада принесли.
— Какого маринада?
— Говяжего. К майским шашлыкам.
— Откуда вы знаете?!
— Так вам же товарищ генерал-полковник приказал.
— Вы мой разговор генерал-полковником подслушивали?!
— Почему сразу "подслушивали", Шеф? Обидно. Мы к вашему впн подключились. Думали, что вы опять порнуху смотреть будете, а вы к рабочему, оказывается... Толику и стало любопытно, о чём разговор будет.
— Мне стало? Ты предложил!
— А ты сразу согласился!
— Когда вас наконец-то расстреляют, я на ваших надгробиях лично выбью ордена! А потом в одно рыло перед вашими могилами выжру ящик шампанского! ВЫ меня... Вы!!! ВЫ-Ы-Ы!!! Ам! Ах... Хорошо-то как...
— Шеф, а вы не перебарщиваете с этим?
— Заткнитесь! Ам! Ах... Что за говяжий маринад? И почему вы так заранее этим занялись
— Так его пока из Испании и Португалии довезёшь.
— Откуда?
— Саня, я тебе говорил, он не оценит.
— Откуда говядина?!
— Иберийская, Шеф. В Новую Зеландию не успели бы.
— Вы что, испанских быков на говядину для майских шашлыков Службы поубивали?
— Почему сразу "поубивали", Шеф? Вы же нас знаете. Мы же добрые. Мы же мухи не обидим, если она выше по званию.
— Как вы добыли говядину, не убивая быков? Коров перебили?
— Нет, Шеф. Быки просто сами...
— Что сами?
— Это... Убились.
— Как это?!
— О столбы.
— О какие столбы?!
— О красные.
— Какие ещё красные столбы?! Ам!
— Ну... они были белыми. Мы с Саней их покрасили.
— Что за белые столбы?! Я только одни белые столбы знаю! И знаю я их, потому что попал туда на неделю! Из-за вас! Ам! Хорошо как...
— Ну эти. К ним ещё Карлсон сверху примотан.
— Ветряки? Вы что, выкрасили ветряки в красный? Чтобы об них быки убились?!
— Шеф, да там всё равно ветра не было, они даже не крутились!
— Что значит "не крутились"?! Ам! Ам!
— Шеф, вы не переедаете?
— Вы устроили побоище быков о ветряки по всему Иберийскому полуострову?!
— Зато из них будет отличный шашлык, Шеф! Вы не представляете, какие они были крутые! Знаете, сколько они ветряков положили?!
— ЧТО?!
— Ой...
— Пошли вон отсюда! Ам! Ах... Алло. Доброго вам дня... Я по поводу ваших успокаивающих таблеток с мелиссой, душицей и мятой... ОНИ НЕ РАБОТАЮТ!!!

Кажется, на меня подписан разработчик энергосистемы Испании.

А давайте следующие "Санкционные войны" после майских?

Ай! Я пошутил! Не надо ногами! Пишу, пишу!

#похожденияПетроваИБоширова

- Так значит, старик, ты уверен, что демократии нет.
- Конечно нет. Вот ты за кого голосовал?
- За Трампа. Я же республиканец.
- Вот. А демократия – это власть демократов. А демократы что устроили, когда к власти пришли?
- Диктатуру они устроили. Ты видел, кого они в армию набирали?! Это же фашизм какой-то!
- Вот. Когда демократы во власти – это не демократия, а фашизм. Значит демократии нет. Логично?
- Логично. А ты откуда на лётной палубе взялся?
- Свежим воздухом подышать. Перерыв у меня.
- А котяра этот чёрный откуда?
- Тоже свежим воздухом подышать вышел. Мы это… С нижних палуб.
- А-а-а. Поглазеть, как мы хуситов бомбить летим, хочешь?
- Кто? Ты? Слетать слетаешь, да вот потом.
- Что потом?
- Погоди. Так. Сатурн по нормали к Плутону…
- Старик, ты чего?
- Ты не сядешь на палубу. Ты грохнешься вместе со своим самолётом в воду.
- Что? Почему?!
- Потому что Питер и Бош уже разлили масло.
- Старик, ты бы в лазарет сходил. Ты чего-то там на нижних палубах надышался. Ну бывай. Прилечу – с тебя пиво.
*крики, шум, звуки падения в воду*
- Шеф, вы что тут делаете?
- Проведать вас решил. Лично посмотреть, как работаете.
- А зачем вы Барсика из бухгалтерии забрали?
- Чтобы он змеиным ядом хоть какое-то время не дышал. Ему вообще морской воздух полезен.
- Шеф, про ту бочку. Мы случайно.
- Я видел. Молодцы.
- Вторую бочку мы тоже случайно, Шеф. А цистерну с маслом тягач вообще сам разлил. Когда на масле заскользил.
- Заткнитесь, молодцы. И надевайте акваланги шустрее, нам ещё до йеменского побережья плыть.

новость: Американский истребитель рухнул в воду при посадке на авианосец в Красном море
Москва. 8 мая. INTERFAX.RU - Истребитель ВВС США F/A-18, совершавшая посадку на авианосец "Гарри Трумэн" в Красном море, упал за борт, сообщил агентству Associated Press представитель Пентагона.

https://www.interfax.ru/world/1024657

Оба моих деда прошли ту войну. Оба были ранены.

Один раненым под Курском в бессознательном состоянии попал в плен (немцы к этому моменту стали нуждаться в водителях, которые у них заканчивались, поэтому дали врачу в госпитале его долечить), откуда бежал и невероятным стечением обстоятельств оказался во французском Лионе и присоединился к Сопротивлению.

Второй мой дед также воевал под Сталинградом, затем на Курской дуге командиром батальона и был ранен под Невелем, закончив войну в звании гвардии майора.

И я всегда буду помнить, какую цену они, и миллионы наших сограждан, заплатили потом и кровью, чтобы 80 лет назад страна услышала "Великая Отечественная Война закончена. Фашистская Германия полностью разгромлена."

За то, чтобы мы сейчас могли посмотреть на утреннее майское небо.

И какую цену сейчас платят сотни тысяч наших бойцов за то, чтобы мы могли спокойно выйти на улицу сегодня.

С Днём Победы! И за Победу!

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 5

Белоруссия: Россия, уже апрель.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Я знаю.
Белоруссия: Ты же помнишь, что через месяц уже май?
Россия: (продолжая невозмутимо полировать танк) Конечно помню.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: То же что и всегда, Беларусь. Готовить мясо для шашлыков.
Белоруссия: Да я не о шашлыках! Что с ними делать будем?
Россия: С кем?
Белоруссия: (показывая на запад) С ними!
Страны ЕС: (ругаясь друг с другом) Это твоя вина! Нет, это ты не уследил, что Йемен США по башке уебал! Нет, ты!
США: Ещё тарифы!
Страны ЕС: Да блядь!!!
Россия: Мне кажется, они вполне друг другом заняты, чтобы нам за ними ещё следить.
США: Против всех тарифы введу, пидарасы! И только попробуйте ввести ответные, я вам…
Китай: А введу. Повышаю до восьмидесяти четырёх.
США: Ах так?! Принимаю! И повышаю до ста четырёх!
Китай: (невозмутимо) Сто двадцать.
Весь мир: Ебать!
США: Сто двадцать пять!
Весь мир: Совсем ебать!
США: (гордо) Кто ещё хочет поднять ставку тарифа?! А?! Кто смелый?!
Белоруссия: (задумчиво) Он же знает, что грохает собственную экономику?
Россия: Ему сейчас важнее не курс акций. Посмотри на доходность трежерис, американских гособлигаций. Видишь?
Белоруссия: Доходность падает. То есть…
Россия: То есть он, в первую очередь, надеется перекредитоваться под низкую ставку, чтобы потом меньше платить по процентам.
Белоруссия: А перезапуск промышленности у него внутри страны?
Тайвань: США, какого хера?! Я же свой!
США: Заткнись, коммуняка! Поделом тебе!
Тайвань: Ну итить твои полупроводники! Хуй я построю у тебя фабрику!
США: Ах ты паскуда!
Белоруссия: Понятно. С заводами вопрос снимаю. С такими успехами…
Германия: Нет! Заводик, не бросай меня! Что ты нашёл в этом гегемоне?!
Белоруссия: А, ясно. И что мы будем с этим делать?
Россия: (читая книжку) Вспоминать старую классику, которую там уже успели подзабыть.
Белоруссия: А что ты читаешь?
Россия: Пособие, как ставить зазнавшихся на место.
Белоруссия: А они знают, что их место возле…
Россия: Они и так возле Украины постоянно ошиваются. О, опять идут.
ЕС: Россия! Ты обязана продемонстрировать добрую волю и объявить перемирие с Украиной! Ты же (сверяется с бумажкоё) за мир во всём хере?... Сербия!!!
США: (отвлекаясь от тарифного покера) Перемирие? Перемирие?! Без меня?! Падаждити! Я! Я объявляю перемирия! Россия, ты готова к переговорам и перемирию?!
Россия: Я-то всегда готова к переговорам. Но никаких предварительных условий. А перемирие… Хорошо, проведём тридцать дней без атак по инфраструктуре друг друга.
ЕС: (придвигая Украине вооружение) Но учти, если ты только попробуешь его наруш…
Украина: (тут же запуская полученное оружие по энергетическим объектам России) Слава мне!!!
Россия: (невозмутимо) Все видели? Прошу зафиксировать, Украина – отбитое в неадеквате.
ЕС: (громко) Я ничего не видел! (тихо) Сука обоссанная, ты не могла нормально запустить?
Украина: (хныча) Россия подлая! Она была готова к тому, что я тут же запущу беспилотники по её инфраструктуре!
Россия: Но на Пасху я объявлю перемирие. На три дня.
Украина: Да кто тебе поверит?! Ты же тут же его наруш… Ай, блядь!
Россия: (поставив на полку новый горшок с геранью взамен использованного) И вот с завтрашнего дня начнётся перемирие на Пасху.
ЕС: А потом перемирие на тридцать дней. (тихо) А потом я перевооружусь, и…
Россия: (наблюдая за двадцатисемипроцентным пике акций Rheinmetal, ехидно) Чем ты собрался перевооружаться?
ЕС: (тоже пронаблюдав крутое пике) Сука…
Россия: Или может планируешь вложиться в немецкие САУ, половина которых по дороге сломалась? Или в танки Leopard 2, которые можно отремонтировать только на заводе?
Германия: (всхлипывая и обнимая свой танк) Оставьте мою кису в покое!
Россия: Так что перемирие будет тогда, когда я решу. А не ты.
ЕС: Тогда я санкции введу против тебя!
Россия: Ты столько санкций ввёл, но лишь себя губя.
ЕС: (удивлённо) Чего?
Россия: Пытаешься создать очередную гнусь. К твоим попыткам я уж философски отношусь.
ЕС: (неуверенно) Россия, от этого пакета тебе придёт конец.
Сербия: (в восторге) Уроки поэзии!

Белоруссия: (поливая что-то из маслёнки в лесу) Давно не огребал ты в звёздчатый торец?
Россия: Пакетик крупноват, да пустоват нутрянкой. Будь креативней, запрети мне прялки. Добавь техничности, скажи: «Ни байта в сеть! Заставлю я тебя об интернете сожалеть!» Но ты несёшь одни банальности в своих пакетах. А ими в Киеве давно полны клозеты.
Украина: Не дам! Моё!
Белоруссия: Заткнись! Не ломай рифму!
Россия: Меня терзает мысль, что растерял ты пыл. Где тот ЕС, что крахом мне грозил? Куда ушла твоя трёхлетняя бравада? «Лови, Россия, санкции из ада!»
ЕС: Это же США говорил.
США: А ну заткнись!
Китай: (невозмутимо) Повышаю тарифы до ста двадцати пяти процентов
США: Принимаю! И повышаю до ста сорока пяти!
Мексика: (вполголоса) Покерасты хуевы.
Россия: Давно пакетами рекорды все побиты. Мне интересно, будем ли теперь мы квиты. Ты так уныло объявляешь о пакете. Столь значимом и выдающемся предмете. Эпитетов тут хватит на тома. Меняя жесты и тона. Вот, например, из не особо важных – тон описательный – «Я не куплю твой газ. И нефть, и калий и всё остальное». Но вижу я в статистике сейчас, как в лидерах продаж моё, родное. Развязным тоном грозит, обычно, гегемон: «Порты судам закройте! Эй! Камон!» Иль тон почтительно-умильный: им могут погрозить те, кто лишь размером может удивить…
Прибалтийские Вымираты: Слышь, ты…
Белоруссия: (с угрозой) Ещё раз перебьёте – раздавлю нахуй. Даже я.
Россия: Считая Балтику своей, давай начистоту. «Мы серые суда захватим, к русским горю». Но знают: лишь пересекут черту, и Беларусь получит выход к морю. Наивный тон, но крик во весь окрест: Россия! Получай же санкций Эверест! Любезный тон: Очищу я природу. Вернёшь себе «Москвич», как заберу я «Шкоду»! Ехидный: Дверью хлопну я, продав тебе завод за два рубля! Тон нежный: Боже мой! На розы санкции, на флору всяку. Тон удивленный: Что, на порно тоже? Ну однако. Доброжелательный: В пылу торговых войн, фиаско потерпев при заключеньи сделки, ты оправдаться можешь, что большой ущерб от санкций понесла ты в переделке. Язвительный, чуть в сторону и косо: О, как, Россия, всё ж тебе везёт. Когда приходим к санкциям вопросу, лишь в двух процентах ты имеешь счёт. Практический: Россия, вот те крест! Тебе скажу с открытою душою, что снять готов с финансов я арест. Давай всё порешаем меж собою.
ЕС: Я…
Россия: Ты мог быть на планете игроком. С державами великими сровняться…
ЕС: Ты мой ВВП видел?! Я и так великий!
Сербия: Лежит твоя промышленность ничком. Теперь ты можешь только обосраться.
ЕС: А ты заткнись, а то не приму в свой состав! Я всё ещё один из мировых лидеров в…
Сербия: (подсказывает) В продвижении лицемерия и пидарасии.
ЕС: Заткнись!
Россия: Но ты, ЕС, печален и уныл. Ты топчешься на месте, слаб, двуличен. Зубы убрал на полку, сейф запер, код забыл. И в будущем сражении ты – добыча.
ЕС: Я не добыча, слышишь, ты?! Я…
Россия: (ехидно) Тогда попробуй что-нибудь сделать с тарифами США.
ЕС: А мне они не мешают! Сама попробуй убедить его снять с тебя тарифы!
Россия: (ухмыляясь) Какие тарифы? На мне никаких тарифов нет.
ЕС: (тихо) Да блядь. (громче) США, слушай. Может...
США: Иди нахуй. Я занят.
ЕС: (заглядывая к США). Это что?
США: Почтовый айсберг.
ЕС: Чего?
США: Тут написано «Найди на льдине моржа и сделай ему м…» А дальше растаяло.
Гренландия: (полупрозрачная) Массаж, идиотина!
США: Так это ты написала?!
Гренландия: (полупрозрачная) Я! И до моржа потом с присоединением доёбывайся!
США: Чего?! Я же за твою независимость борюсь!
Гренландия: Нахуй иди с такой независимостью на пять минут!
США: Да ты… Что?
Панама: США, тебе посылка.
США: От кого? От тебя?!
Панама: Тебя я и устно нахуй пошлю. Иди, кстати.
США: Да ты…
Панама: От Японии.
США: Блядь! Ей-то что надо? «Продаются американские трежерис, срочно. Не рваны, рыбу не заворачивали, ставка не скручена, пару раз самурай снимал купоны…» Ч-что это?!
Япония: (издалека) Раз ты требуешь от меня в обмен на снятие тарифов снизить курс йены, то я распродаю твои трежерис, которые долгое время закупала.
США: Какого хера?!
Япония: Снизится количество твоих облигаций, я смогу снизить курс йены.

США: Ты же завалишь рынок моими же облигациями с высокой ставкой!
Япония: (изображая удивление) А ты хочешь продавать трежерис со ставкой пониже, но из-за моих продаж рискуешь не найти для них покупателей? Ойю вейю.
США: Ах ты сука узкоглазая! Я тебе сейчас к гербу сейчас такой гриб пририсую, что ты…
Япония: (громко) Продаются американские трежерис!
США: (испуганно) Тише, тише! Хорошо! Я отложу тарифы против тебя на тридцать дней!
Япония: (громко) Ставка выше нынешней!
США: Блядь! Девяносто дней!
Япония: (громко) По гербам! Тогда я не буду продавать твои трежерис!
США: Не ори!
Ещё 74 страны: А так можно?! Продаём американские трежерис!
США: Пиздец.
Китай: (выводя на свитке «Прижал кошелёк – прижал яйца») Слушай, США. А кто тебя ещё не обосрал? Пингвины?
США: Иди нахуй, а…
Китай: Ну серьёзно, кто?
Йемен: (сбив очередной американский беспилотник) Восемнадцатый! Что у меня ещё тут в пустыне есть?!
США: Ты заебал!
Йемен: Ты меня так и не нашёл, а я тебя уже заебал? Ух ты, как я могу, оказывается!
США: Я тебя найду, сука! Найду и убью!
Китай: (деликатно покашливая) А пока ты не занялся, расскажи, на каких мониторах ты собираешься его высматривать?
США: А?
Китай: (придвигаясь) Или у тебя своё производство электроники и компьютеров появилось?
США: Бля… Ладно. Отменю тарифы на электронику. Только тихо, чтобы остальные…
Южная Корея: Тарифы на электронику отменяешь?! А на смартфоны?!
США: Да блядь!
Белоруссия: Россия, это же пиздец.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Он самый.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (полируя танк) То же, что и всегда, Беларусь. Готовиться к Параду Победы.
Китай: Я приеду!
Вьетнам: И я!
Сербия и Словакия: И мы!
ЕС: Куда, суки! Сидеть!
Сербия: Мне ты не указ!
Словакия: Ещё что-то мне запретить попробуешь – буду ветировать покупку туалетной бумаги в твою администрацию, пока ты не обосрёшься.
ЕС: Да ты… Хуй ты над странами ЕС пролетишь!
Словакия: А это мы ещё посмотрим.
Белоруссия: Россия, они же обязательно попробуют испортить День Победы.
Россия: (невозмутимо) Обязательно.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (улыбаясь) То же, что и всегда, Беларусь. Заставим гнид корёжиться.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Где он?
— Ищем, Владимир Владимирович! Ищем!
— Ищите быстрее. Пока Тре...
— Найдём, Владимир Владимирович. И его, и...
— Вова, привет. Я успел! Я успел до конца распродажи!
— ДИМ... Дмитрий Анатольевич? Зачем?!
— Что зачем?
— Зачем на ней?
— А на чём бы я ещё успел за подарком Кужугетовичу съездить? Юбилей же! А перед нею никаких пробок никогда. Ты бы слышал, какая она счастливая была на дорогу выбраться. А как она на «Бэху» рявкнула! Ты бы слышал!
— Половина Петербурга слышала! Чтобы на «Кристине» больше из спецгаража ни метра, понятно?!
— Понятно.
— А подарок успели купить?
— Конечно успел!
— Револьвер?
— Два револьвера! С рукоятью из сандалового дерева!
— О.. Откуда?
— Пришлось попотеть, Вова, честно. Но Кужугетович оценит. Они ему подойдут.
— Понятно. А треуголки для кого?
— Что? Какие треуголки?
— Дмитрий Анатольевич, ну от кого вы пытаетесь что-то скрыть?
— Ну... Вова, я же своим на восьмое марта ничего не подарил. Вот и решил, что...
— Две тридцатиметровые треуголки, значит – это на восьмое марта?
— Понимаешь, они им сейчас как раз пригодятся.
— Подождите. Так те суда в море...
— Да.
— И они их по кругу двигают?
— Нет, конечно. Только транспондеры.
— А как эти транспондеры над землёй как оказываются?
— Что значит «над землёй»? Под землёй.
— Годя, что, тоннели под Финляндией проплавила?
— Вова, она теперь обижается, если её так назвать.
— В смысле? Годя обижается на...
— Капитан Годя.
— А. Капитан, значит. А как капитан Неся в море справляется?
— А Неся не капитан, она за компанию. И она вдоль берега только, далеко не отплывает.
— Финского?
— Нет. Нашего. Чтобы эти недокаперы теперь только своё ночное судно схватить могли. Если успеют.
— Если успеют?
— Ага. После того, как к ним дрыхнущий в сон пролезет.
— Дмитрий Анатольевич.
— Да, Вов?
— А вам их хоть немного жалко?
— Жалко. Очень. Жалко ремни на их порку переводить.


Новости: Дмитрия Медведева заметили за рулём в Санкт-Петербурге:
https://lenta.ru/news/2025/05/21/opublikovano-foto-medvedeva-za-rulem/
По неизвестной причине морские суда (танкеры, буксиры и прочие) стали двигаться кругами у побережья Финляндии, в том числе и над сушей:
https://www.group-telegram.com/volkovnzch/18183

Эстония теперь выводит суда в море по отмелям, потому что судоходный фарватер находится в российских территориальных водах:
https://eadaily.com/ru/news/2025/05/21/estoniya-poslala-suda-po-otmelyam-opasayas-rossii-tallin-ustanovil-opasnyy-marshrut

На 4-й год проводимой нашей страной СВО известный экстремист, даже экстремистина Гай Юлий Репка продрал глаза, огляделся и внезапно осознал: Россия, оказывается, воюет, чтобы победить.

Гай Юлий Редиска сразу же был отмечен множеством давно заслуженных наград, среди которых: титул "Вождь Зоркий Глаз 2025", медаль "за наконец протёртые очки" 2-й степени с приклеиванием на двусторонний скотч ко лбу и орден покемона Слоупока с ректальными свечами с бантом из рукавов смирительной рубашки.

Не будем мешать Гаю Юлию Свёкле и просто понаблюдаем за дальнейшими событиями.

#похожденияПетроваиБоширова

- Поцелуй меня!
- Отвали!
- Ну поцелуй! Я превращусь в красавицу-царевну!
- Отвали от меня!
- Я царевна-лебедь!
- Отстань от меня, чёртов гусь!
- Кто гусь? Я гусь?!

- Шеф, мы Уиткоффу приятное сделать хотели, красавицу подослать... Мы не знали, что он русский язык не знает, честно. И что царевна английский знает, тоже не знали...
- ПОШЛИ ВОН!!!

Новость: на Стивена Уиткоффа напал лебедь.

https://ria.ru/20250526/tramp-2019025677.html

Песня волшебной земли Троекилькии

Как-то к нам хохлы пришли.
Им хотелося в Европу.
Невод старый им нашли,
Дали и послали в жопу.

Снова эти на порог.
Просят танкер отпиратить.
Им коварный их ворог
В море наше хочет гадить.

Мы погнали весь свой флот,
Перекрыв фарватер моря.
В воздух мы подняли борт,
Хоть пилот и был в запое.

Но внезапно нам сюрприз:
А на судне не габонцы!
И на катер сверху вниз
Зыркают на нас, эстонцев.

Мы грозим, они вперёд.
В борт воткнулись к ним с размаху.
Радио как оживёт:
"Ещё раз - утопим нахрен."

Наш пилот аж протрезвел,
Заорал про матерь Кузьки,
Дал вираж и улетел
Как ракета без нагрузки.

А к нам с танкера звонки.
Очень вежливо и кратко
Нас спросили: "Вы ухи
Не нажралися украдкой?"

Мы вообще тут ни причём!
Пофиг, к рифам нас погнали.
С силикатным кирпичом
Вы знакомы? Хоть раз срали?

В бухту русские зашли,
По причалу постучали.
И уроком мы сочли
То, что буй нам оторвали

Пощадили нас в тот час.
Русские вообще не злые.
Снова злить? Опять?! Сейчас???
С радостью! Мы же тупые!

В смысле конец мая?? Календарь, ты чего???

#похожденияПетроваиБоширова
- Вылезайте!
- Нет, Шеф.
- А ну вылезайте из сейфа!
- Обещайте, что вы нас не расстреляете, Шеф.
- Вылезайте, это приказ!
- Шеф, мы честно не знали, что это учётка Маска была. И что это рабочий чат Белого Дома. Мы думали, что наш.
- Ах, так это значит "Рыжий баран уже припёрся?" - это вы про меня написали?! Вылезайте!
- Нет, Шеф.
- А ну вылезайте из сейфа!

А, да, забыл новость. Трамп вусмерть поругался с Маском и весь они перекидывались разным в твиттерах.

Примерно полгода назад у знакомых возникла одна идея. С оглядкой на "Южный парк" и немного на "Рик и Морти".

Ни на что не намекаю, но работа идет.

Все за Ираном и Израилем следите, да?

А я читаю, как Фицо на парад пробирался.

Коротко о событиях за последнюю неделю.

Над новой частью работаю и скоро выложу. А видео будут в том канале. Попозже.

#похожденияПетроваиБоширова

— Хеллоу?
— Алло? Мистер Трамп?
— Хау ноу!
— Что?
— Господин президент говорит, что ему очень приятно, что вы сразу его узнали, мистер Зелёнкин.
— Я Зеленский. Мистер Трамп, я хотел спросить...
— Ху ю ду ду?
— Что?
— Господин президент спрашивает, как у вас дела, мистер Зелёнский.
— Я ЗЕЛ!... Мистер Трамп, дела не очень.
— Вот зе фейс?
— Чего?
— Господин президент интересуется, что у вас с образом, мистер Зеленюкин.
— Я... Каким образом?
— Вот зе фейс, Зеленски?! Вот зе фейс?!
— Ч... Что??
— Вы так радикально сменили дресс-код. Господин президент спрашивает, когда вы что-то сделаете с лицом. А то у вас с ним что-то не то.
— Эээ... Мистер Трамп, знаете, я...
— Что, хотите отказаться от помощи?
— Нет-нет! Я хотел попросить, раз вы смогли помирить Иран и Израиль, то может передадите нам ПВО?
— Ху ар ю ту факин аск ми?
— Что-что???
— Господин президент интересуется, с какого...
— ВЫ ЧТО В ОТДЕЛЕ СВЯЗИ ДЕЛАЕТЕ?!
— Ой, Шеф?! Толик, трубку клади!
— А ну отошли от терминала для прослушки! Вон отсюда!
— Шеф, мы как лучше хотели!

а, да-да, новость. Трамп опроверг, что предлагал Зеленскому помощь, и сказал, что просто поинтересовался у того, как дела.