Хорошо поставленная и сбалансированная система (магическая, метафизическая - называйте как хотите) ещё тем отличается, что позволяет некий люфт с автовозвращением в функциональное состояние. Можно заболеть (в том числе и шаманской болезнью) и вернуться не к пепелищу принципов и ориентиров, а к их исправленным и обновлённым версиям уже в виде обновлённой же версии себя.
Можно сделать ошибку - и система сама вернёт тебя в реальность с предложениями по исправлению последствий. Можно одномоментно просесть по ресурсу - и система скомпенсирует урон и/или сама включит программы по восстановлению утраченного. Можно подставиться под удар - и система защищает.
Так что да, поставить систему, создать и настроить убеждения и контакты с Миром - это длительный проект, поддерживать - требует внимания, но в итоге сначала ты тратишься на неё, потом она сохранит тебе жизнь. И кукуху. #зверьнатабурете

Сидела-сидела, думала, какой пример привести и с чем сравнить.
Это сравнимо со здоровьем: если в принципе ведёшь +- вменяемый образ жизни, то раны заживают быстрее, случайное отравление укладывает в постель всего лишь на день, а простуда не превращается в мероприятие на месяц.
Можно сравнить и с налаженной системой управления финансами. Есть некие правила, которым можно следовать - и тогда развалившаяся пара обуви/померший холодильник/кот, нашедший приключений на мохнатую жэ - не трагедия, а штатное, хотя и печальное обстоятельство.
Если подняться повыше, то воспитанность и этичность, вкупе с личным моральным кодексом и умением оказываться и далее оперировать в позиции силы - позволяют не просто избегать большинства конфликтов и стычек, но, случись что-то непредвиденное, выходить из опасных ситуаций с наименьшими потерями. Как-то так. #зверьнатабурете

Лет - цать назад я задавалась вопросом, стоит ли доверять свои дела в какой-то области специалисту, у которого с этой областью очевидно и явно не особенно хорошо.
Классика: стилисты с вороньими гнёздами на голове, офтальмологи в очках с толстенными линзами, ведьмы "по приворотам" без пары. Мне казалось логичным, что если ты не управил свою жизнь, то твоя компетентность в этой области под серьёзным вопросом.

Потом я поняла, что не всё так однозначно. В частности, стрижка говорит более о вкусе владельца, чем о его мастерстве: ведь не сам же он себя стрижёт, а если и сам - то чужая головушка и собственная - вещи разные, угол разный, обзор, доступность - понимаете же.

Далее, даже если всё у (не)человека в какой-то области будто бы и круто - совершенно не факт, что он приведёт вас к вашей мечте.
Например, вы хотите, чтобы ваш брак был долог, крепок, стабилен - и идёте к консультанту, который тоже давно в браке. Но если ваши ценности, если бонусы, которые хотите от такой стабильности получить - разные, то можете сильно удивиться.
Вы можете хотеть стабильного союза двух свободных и автономных (!) людей, а ваш консультант прибегает домой, чтобы мужу "ноги мыть, воду пить" и счастье и стабильность именно так себе и представляет.

Есть и другой момент: кто более крут в плане советов по отношениям - тот, кто в одном браке 40 лет или тот, кто за 40 лет семь раз женился? Все скажут, конечно, первый, но ведь он за 40 лет очаровал одну рыбку, а второй - минимум семь. Когда барышня одна и в активном поиске, она знает десятки мест, где со ней непременно познакомятся приятные кавалеры. Она делает выводы, набивает шишки, но и обретает чудесные контакты. Её коллега в стабильных отношениях не имеет ни малейшего представления, где намотать радостных и перспективных(!) приключений на свои вторые 90. Вот и кто более крут в своих советах и тактиках?

Ещё чаще случается, что советующий судит по тому, как в его представлении должно всё быть, но сам так не живёт, хотя хотел бы(!). Это говорит о том, что предлагаемая стратегия или невыполнимая, или нерабочая.

Словом, по прошествии времени я пришла к выводу, что единственный способ найти чей-то годный совет и годную же помощь - ориентироваться на комплекс критериев. "Ваш" специалист должен разделять ваши ценности и принципы. У вас обоих должно быть понимание важности ваших целей (да, даже если вы хотите быть одна и вся задача - сделать максимально счастливыми ваших сорок котов, а советчик - "мама трёх ангелочков")
И, конечно, у специалиста в рукаве должен быть ассортимент выигрышных ходов и техник продвижения вас к вашим же целям: опробованных и действенных и при этом таких, чтобы можно было подстроить именно под вас. А что у него на голове воронье гнездо или сразу ворона - что ж, это дополнительные обстоятельства и гордая хищная птица в подарок.

#зверьнатабурете

Характерное течение в области знакомств сейчас наблюдаю.
Люди стали менее друг за друга цепляться как в длительных отношениях, так и недавно познакомившись.
(Всё, что далее а) сильно изменено б) абсолютная выдумка в) публикуется с разрешения вымышленных персонажей)
...
Знакомая А. время от времени пользуется дейтинговыми приложениями. Ей 38, обременений в виде долгов, иждивенцев и диагнозов нет. Вдогонку она конвенционально красива, не "симпатичная, милая, обаятельная", а чётко в нос красивая женщина без скидок, усушек и утрусок. Образование, доход, место для жизни. Кот опять же (как без кота). И вот А. в одном из приложений встречает гражданина, который её лишь немного старше, приятен взгляду, хорошо и на близкие темы общается, флиртует, шлёт видео (но по согласованию). Они общаются чуть больше недели, договариваются о встрече в пятницу вечером, подбирают место, предвкушают (вроде бы?) и днём в пятницу товарищ сообщает ей, что у него срочное совещание допоздна, и свидание не состоится. Пару дней в эфире неловкое молчание, потом общение возобновляется, и вот уже снова он предлагает встречу. А она... она не рвётся.
Если бы А. была моей клиенткой (!), мы бы, конечно, сели выяснять у духов и карт, "что это было", но в данном случае я её не работаю и не коучу, и могу позволить себе догадку:
- Он зовёт, а ты уже не хочешь?
- Не особо. Нейтрал.
И вот такое - всё чаще.
Мы хотим в партнёры тех, у кого всё хорошо, жизнь налажена, кто уже счастлив.
Но при этом именно таких людей зацепить непросто, а вызвав интерес, лишиться его можно моментально.
Ещё можно долго гадать, что там у него случилось, не любитель ли он виртуальных романов, не подвернулось ли там другой суперсговорчивой дамы, можно даже наехать на него, можно сделать раскладов десяток, но сухой остаток в том, что это - тоже проявление интереса.
А его - интереса - уже нет. Вот один был момент - и он упущен. Если вам нужна встреча, вы с температурой 40 зальётесь фармой и поскачете. Если вам интересен другой человек, вы дадите второй шанс, не обсуждая это с подружками.
И нет смысла спрашивать, что не так сделал мужчина* - ведь магия мгновения испарилась.
И да, с огромной степенью вероятности и его интерес был не так и велик.
Когда человек обретает целостность, его сложнее уловить. И ещё сложнее - удержать.
_________________________
- * Хотя, что стоило сделать, я, конечно, знаю и напишу: вдруг пригодится тем, кто действительно заинтересован #приворовство #мадамочевидность #отношенческое

Знаете, какие фильмы я люблю? Про мистику без мистики. Бывает, смотришь какую-то драму, сопереживаешь, вникаешь, и тут внезапно хоба! кто-то отрастил хвост. Или полетел. Или сразу дитя дьявола. Куда изысканнее, когда все лишь подразумевается, когда ты почти пресек черту, почти снял вуаль… но нет.
И «Сирены» из этого жанра. Зашло, красивое. Будто бы и про нелюдей, … но вполне про людей. https://m.imdb.com/title/tt31429675/ #кино

...и три красивых женщины "делят крокодила", ну, конечно! #кино

Святая правда, между прочим. С благодарностью M.V.

Так, обещала про нюансы общения.
Это почти (или совсем) не про магию, это про то, что может казаться магией людям непроницательным. Про воспитанность и вежливость.
При общем невысоком и недолгом(!) интересе людей востребованных, состоявшихся и в целом счастливых, важно не слить этот интерес.
В примере, который был выше, в силу форсмажора встреча не состоялась, интерес стороны, которую "прокатили", упал, и реабилитироваться уже почти никакого шанса.
А что _надо было_ сделать?
Алгоритм прост как пять копеек, работает и должен применяться не только в романтических, но и в нормальных дружеских отношениях.
Если есть некая договорённость, которую вы никак не можете соблюсти, то выполняем три шага:
- Максимально быстро сообщить об изменении планов и принести искренние извинения.
Не умеем сами - озадачиваем чат GPT: он нормально справляется. Да, это важно, да, необходимо, да, на это обращают внимание. Если вам кажется, что это ерунда и никому не надо - то да, вам кажется.
- Второй шаг тем важнее, чем выше ваша заинтересованность (впрочем, если и вам самому/самой не надо, то можно весь этот балет смело пропускать, но с осознанием того, что вторая сторона в этот самый момент возможно вас тихо блокирует)
Это "искупительная жертва". Некий жест, вполне материальный, который призван смягчить удар от несостоявшегося свидания. Важно, что жертва не должна оставить вторую сторону в долгу, поставить в неловкое положение. Поэтому 101 розу, корзину из парфюмов, ювелирные излишества и роскошества - пока не нужно.
золотое трио по убыванию уместности:
- цветы
- сладости
- вино
Вино - только если ранее возникало в беседе, и планы были соответствующие.
Сладости - лучше не банальную коробку конфет, а какой-то милый десерт - пара коробок из "Кофемании" + доставка - и уже совсем иное впечатление.
Но лучше всего - цветы. Если не знаете какие - для этого есть ф л о р и с т (!)
Общая рекомендация - сезонные, нейтральные. В июне пионы - супер выбор, в январе - перебор.
Не спрашивайте домашний адрес - засылать "жертву" нормально в офис, на стойку рецепции ЖК. И да, это не только романтических историй касается - это про все контакты, которые для вас ценны, а вы - тадам! - продолбались знатно.
- Если шаг 2 всё же по желанию и возможности, то шаг 3, как и шаг 1 - о б я з а т е л е н .
Шаг 3 - моментальное предложение траектории отскока. Альтернативный план.
Кстати, в него может быть зашита и та самая "искупительная жертва".
Например, он хотел ехать в картинг, а вы - гулять вокруг пруда. Договорились на пруд, вы его опрокинули, но не хотите отвергать, всё действительно так неудачно вышло. Тогда после извинений - сразу встречное предложение с новым временем встречи и - если хотите - зашиваете в него "Помню, ты хотел кататься- давай в воскресенье часов в 12 - как тебе?" Этот шаг навстречу - красивый жест (хотя, понятно, идти туда, куда вам совсем не по шерсти, не нужно)
Непременно выбирайте то место и время, которые для вас подходят на 146% - потому что вы обязательно должны прибыть туда, раз уж сами предложили.
Я всё это долго печатала, а само сообщение чем короче - тем лучше.
Например,
"Прости меня, пожалуйста, сегодня внезапное совещание, освобожусь уже глубокой ночью. Разреши мне послать тебе маленький сюрприз - в офис или домой?
Но в воскресенье с 12-00 буду счастлив тебя видеть и водить вокруг пруда до полного твоего счастья!"
Берёте этот текст, грузите в AI с промптом типа "переписать более брутально", "независимо", " с юмором" и доводите напильником танк до комбайна (или наоборот)
...
Можно ли этой всей хеботни не делать?
Отвечу словами Жванецкого: "Можно. Если вас не интересует результат".
#мадамочевидность #отношенческое

Момент второй (да, я как могу пишу, что "задолжала")
Кстати, все эти нюансы общения вполне естественно исполняются а) людьми воспитанными и б) людьми интуитивными
Но(!) детей учить этому стоит: они будут куда реже обламываться в своих собственных амурных и дружеских устремлениях и интересах.
Итак, вторая точка, в которой настолько тонко, что всё время рвётся - это обмен номерами/соцсетями/контактами
Что в приложениях, что в реальных отношениях наступает момент, когда один спросил, второй выдал свои волшебные цифры.
И вот самая идиотская ошибка - это просто "принять к сведению".
По идее, никакого криминала - ты спросил телефон, она дала, потом позвонил как появилось желание. Так? Неть.
В более медленные времена (лет 30++ назад) можно было позвонить на следующий день. Телефон обычно был один - и даже в самой благополучной семье делалась поправка на "а вдруг бабка весь вечер на линии висела?" - сейчас всё куда быстрее, номера не семейные, а личные, и правило такое:

Сразу как только номер получен, нужно на него написать, причём что-то милое, остроумное и да, представившись. Далее, если вы договорились созвониться -
и вот это сейчас суперважно! ибо "когда мы были молодыми, такой херни не было" -
точно обозначить и подтвердить время первого созвона.
И следовать этой договорённости.
Если это не делается - интерес падает на порядок, а многие дейтинг-коучи рекомендуют сразу блокировать этот контакт.
Между прочим, если это требование вдруг показалось чрезмерным, представьте, что вы говорите не с девушкой/молодым человеком, а с потенциальным инвестором.
И вот вы от него получили заветный личный контакт.
Да вы именно так и поступите: сначала напишете, представившись, и немедленно постараетесь выбить время для личного созвона и детального обсуждения насущного.
Так что да - не собирайте телефоны просто так: они сгорают вместе с интересом, если контакт не закреплён. #мадамочевидность #отношенческое

И буквально мимоходом и совсем оффтопом почти:
Ещё один тактический ход для тех, кто активно использует приложения для знакомств.
Оказывается, если у вас с кем-то не сложилось-не заискрило, надо не просто удалять чат/мэтч/лайк, а блокировать юзера.
И это не потому что "ой-мущщинки/тётке-гады", а потому что алгоритмы - гады, и будут подсовывать те же анкеты снова и снова, таким образом занимая места в выдаче и ваше драгоценное внимание.
Я в этом вопросе не ас, за что купила - за то и продаю.
#жнакомства #мадамочевидность #отношенческое

... - и ещё. Нынешняя "доебались уже до мышей" ситуация с противостоянием "тарелочниц" и "мужей рачительных" - как раз и прекрасная, живая иллюстрация падения интенсивности интереса к отношениям как к затее.
Ибо дамы такие: "Это же вам надо, платииите за мой ужин, за общение, за время!"
Джентльмены же в ответ: "Это же ваааа-а-а-а-ам самим должно быть надо, поэтому ноги в руки и го в отель, минуя апероли!"
А по сути, не так уж и надо и тем, и другим. И одним отлично (не зря все женщины утверждают , что "за свои я лучше одна посижу или с подружкой!"), и другим замечательно ("лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне")
Так что в нынешних реалиях отношения отнюдь не неизбежная часть паззла счастья.
Теперь они ровно то, чем и должны быть: территория божественного провидения, несказанной удачи и судьбы. А когда всего этого нет, каждый лопает а) за свои и б) в проверенной и любимой компании (даже если эта компания - коты)
#жнакомства #мадамочевидность #отношенческое

… иногда в самых странных местах находятся самые странные же вещи.
Пачка свечей. Для торта (!)
Черных. 249 рэ.
Не знаю, что это должен быть такой за торт(но пара идей есть) однако я взяла. И золотых для гармонии, хехе.

Так. В следующем году неистово сажаем...да, в сущности плевать, что именно!

Отличная идея к сезону кабачков. Пока еще не поздно, можно сделать ваш дружеский подгон с грядки более привлекательным.

Так как в моём окружении сейчас сразу несколько дам-во-всех-отношениях-выдающихся находятся одновременно в поиске любви и в поиске интереса к самой затее поиска любви, продолжаю завывать с табурета.
(и нет, я пишу не _про_ моих знакомых, а _для_ них...ну и мало ли- кому-то вдруг зайдёт и пригодится)
...
Так вот, есть правило, которому меня научила мама(!) в 10 лет.
И, как показывает мне жизнь уже намноо-о-о-о-ого дольше - судя по всему, не всем досталась такая мама.
Правило такое: всегда нужно иметь своё мнение, но далеко не всегда его нужно высказывать.
Простенько же, да?
Но вот почему-то для многих - сложная в исполнении вещь.
Банальное "Не всё на свете требует твоей немедленной критики, детка!" как-то сложно в головах укладывается.
И до определённой степени присутствия интереса у другой стороны подход "Умное-глупое, спрашивали-нет ли, но обязательно надо высказаться" прокатывает.
Это всегда заметно.
Не надо думать, что с той стороны согласились.
No-no-no, с той стороны "схавали". И в самом лучшем случае просто забудут и проедут, списав на "ну что с неё/него взять, колхоз-колхозом".
Но когда интерес крайне избирателен, то манера всему давать свою (чаще всего невероятно заурядную) оценку считывается как отсутствие воспитания и роняет и без того условную вовлечённость до нулевой.
Как поправить?
Самый очевидный, самый легко запоминающийся способ - сто раз упоминавшийся примерно везде "фильтр Сократа" (доброе/полезное/правдивое)
Если спонтанная реакция сразу не прошла этот ценз, а необходимость высказаться кипит и прожигает дыру в головушке или пониже - учимся формулировать (а пока навык не отточен - тренируемся захлопывать варежку, ведь иной раз пауза говорит громче слов)
И да, если вертлявая и злоязычная десятилетняя лиса смогла, то любой сможет.
Если постарается.
#мадамочевидность #отношенческое

А вы знали, что лисье фырфырфыр в латинской раскладке будет ashashash*?
Очень, очень по-хаоситски-лисьи, между прочим, хехехе
#soitspeaking - тэг будет для обычных заметок
—
*- ash= пепел, прах