Forwarded from Студия Артемия Лебедева
Полный список людей и компаний, которые кормили, поили и развлекали народ на 30-летие cтудии
🎮 Развлечения: artlebedev.ru/news/2025/party/#fun
👄 Красота: artlebedev.ru/news/2025/party/#beauty
💃 Артисты: artlebedev.ru/news/2025/party/#artist
🍹 Напитки: artlebedev.ru/news/2025/party/#drink
🍔 Еда: artlebedev.ru/news/2025/party/#food
🎈 Оформление: artlebedev.ru/news/2025/party/#interior
🔐 Безопасность: artlebedev.ru/news/2025/party/#security
🎬 Съемка: artlebedev.ru/news/2025/party/#video
Полностью: artlebedev.ru/news/2025/party
Полностью: artlebedev.ru/news/2025/party
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
53❤421🔥185👍106💩37🎉32👌11🐳8🤮6💅5💊5😇2
Клипы
Так как я смотрю телевизор примерно раз в пять лет, у меня раз в пять лет возникает когнитивный диссонанс. Я постоянно слушаю песни по радио, но у меня нет ни малейшего представления о том, как выглядят исполнители этих песен, а тем более я не представляю, как выглядят их клипы.
И вот когда раз в пять лет я включаю какой-нибудь телеканал с клипами, у меня наступает полное охуевание. Оказывается, эта певица была черной, та - белой, а этот клип был вообще про любовь слепой девушки, а эта песня совсем не о том, о чем я всегда думал.
Короче, иногда лучше слушать радио.
Так как я смотрю телевизор примерно раз в пять лет, у меня раз в пять лет возникает когнитивный диссонанс. Я постоянно слушаю песни по радио, но у меня нет ни малейшего представления о том, как выглядят исполнители этих песен, а тем более я не представляю, как выглядят их клипы.
И вот когда раз в пять лет я включаю какой-нибудь телеканал с клипами, у меня наступает полное охуевание. Оказывается, эта певица была черной, та - белой, а этот клип был вообще про любовь слепой девушки, а эта песня совсем не о том, о чем я всегда думал.
Короче, иногда лучше слушать радио.
5❤994👍440💯421🤣284😁125💩27🐳15🔥14🤝13🖕11💊6
Простое наблюдение про автомобильную рекламу
Пока западная пресса истерично педалирует рассказы о том, как гетеросексуальные мужчины неправомерно обращают внимание на половозрелых женщин, настоящая жизнь протекает параллельно и совершенно по другим правилам.
Кроме сексизма есть множество других возможностей у общества разделяться - возрастизм, деньгизм, одежнизм, автомобилизм. Даже когда всех оденут в серое и будут кормить сойлентом, люди придумают, по какому признаку объединяться в группы, а других в кружок не брать.
Один из признаков, по которому люди хотят разделения - это стоимость автомобиля. И автопроизводители придумали язык, понятный всем. Если машина А-класса, то есть, дешевое говно для секретарш, то у нее всегда в рекламе за рулем (или на пассажирском сидении) будет сидеть телка. В машине B-класса уже за руль могут посадить мужика, но исключительно молодого хипстера-студента. В машине E-класса уже может сидеть выбритый юный банкир. А в машинах S-класса, а тем более G-класса за рулем сидит всегда кто-то загадочный.
Во всех рекламах роскошных и дорогих машин за рулем не видно водителя, потому что не дай бог предположить, что у покупателей этих машин есть какие-то общие стереотипные признаки! Полистайте любые рекламы БМВ, Роллс-Ройсов, Ягуаров, Поршей, Ауди из верхних линеек - этими машинами управляют привидения. В машинах начального уровня всегда виден водитель, а в универсалах всегда изображены все пассажиры - папа за рулем, мама рядом, два пиздюка разного пола сзади, теща и рассада на третьем ряду.
Это наблюдение тоже очередной -изм. Это объективизм и наблюдинизм.
Пока западная пресса истерично педалирует рассказы о том, как гетеросексуальные мужчины неправомерно обращают внимание на половозрелых женщин, настоящая жизнь протекает параллельно и совершенно по другим правилам.
Кроме сексизма есть множество других возможностей у общества разделяться - возрастизм, деньгизм, одежнизм, автомобилизм. Даже когда всех оденут в серое и будут кормить сойлентом, люди придумают, по какому признаку объединяться в группы, а других в кружок не брать.
Один из признаков, по которому люди хотят разделения - это стоимость автомобиля. И автопроизводители придумали язык, понятный всем. Если машина А-класса, то есть, дешевое говно для секретарш, то у нее всегда в рекламе за рулем (или на пассажирском сидении) будет сидеть телка. В машине B-класса уже за руль могут посадить мужика, но исключительно молодого хипстера-студента. В машине E-класса уже может сидеть выбритый юный банкир. А в машинах S-класса, а тем более G-класса за рулем сидит всегда кто-то загадочный.
Во всех рекламах роскошных и дорогих машин за рулем не видно водителя, потому что не дай бог предположить, что у покупателей этих машин есть какие-то общие стереотипные признаки! Полистайте любые рекламы БМВ, Роллс-Ройсов, Ягуаров, Поршей, Ауди из верхних линеек - этими машинами управляют привидения. В машинах начального уровня всегда виден водитель, а в универсалах всегда изображены все пассажиры - папа за рулем, мама рядом, два пиздюка разного пола сзади, теща и рассада на третьем ряду.
Это наблюдение тоже очередной -изм. Это объективизм и наблюдинизм.
4❤925😁481💯253👍177🔥61💩28💅11❤🔥8🤡7🍌6💋4
Зая, лови освежающую порцию правды!
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246920
Файл: https://cloud.mail.ru/public/hLGn/tVt8f4Wuw
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/KM67/PMigoUWfe
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242683
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246920
Файл: https://cloud.mail.ru/public/hLGn/tVt8f4Wuw
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/KM67/PMigoUWfe
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242683
VK Видео
№ 661 Смертная казнь за посты / НАТО готовится к войне / Отмена хиджабов в Иране
СТОП-РАЗЪЕБ зубов, «жидкая эмаль», или умная зубная паста-филлер Smart Six с Нано-ГАП: На «Озон»: https://ozon.ru/seller/smartsix-677402/?miniapp=seller_677402&utm_source=vk&utm_medium=cpm&utm_campaign=vendor_org_453693_temalebedev2 На ВБ: https://www.wi…
5❤456🔥131👍97💩44🕊8🤡7🤮5🙏5🤣5👏4🐳3
Неоплата счета в кафе
Кстати, у нас в стране с правовой точки зрения с человеком, который не оплатил счет в кафе или ресторане, практически ничего нельзя сделать. Ну максимум - копеечный штраф выписать, да и то через жопу.
Охранник может оказаться грозного вида, но он тоже ничего в правовом поле не сможет сделать. Официант ничего не может, администратор ничего не может. Только морально давить. Ну или дать в еблет, но это уже не правовое поле.
Все строится на том, что люди в принципе хорошие и ведут себя хорошо.
Кстати, у нас в стране с правовой точки зрения с человеком, который не оплатил счет в кафе или ресторане, практически ничего нельзя сделать. Ну максимум - копеечный штраф выписать, да и то через жопу.
Охранник может оказаться грозного вида, но он тоже ничего в правовом поле не сможет сделать. Официант ничего не может, администратор ничего не может. Только морально давить. Ну или дать в еблет, но это уже не правовое поле.
Все строится на том, что люди в принципе хорошие и ведут себя хорошо.
5🔥1.38K😁644❤308👍163💯110💩32😎24🤡23🌭22🎃9💘7
Разыгрываем последние новинки этого года!
Нельзя объяснить, как ты можешь пропустить два бесплатных айфончика 17 Pro Max за подписку.
Для участия нужно:
1. Подписаться на:
• Артемий Лебедев
• Москва Инсайд
• Москва Нон-Стоп
2. Нажать «Участвую!» под этим постом
Бот случайным образом определит двух победителей 28 ноября в 18:00.
Все удовольствия в мире краткосрочны. Ценность в предвкушении.
Нельзя объяснить, как ты можешь пропустить два бесплатных айфончика 17 Pro Max за подписку.
Для участия нужно:
1. Подписаться на:
• Артемий Лебедев
• Москва Инсайд
• Москва Нон-Стоп
2. Нажать «Участвую!» под этим постом
Бот случайным образом определит двух победителей 28 ноября в 18:00.
Все удовольствия в мире краткосрочны. Ценность в предвкушении.
2🤡321💩240👍170❤87❤🔥39🔥34😁29🐳20👎11😐11🎄11
Герои сегодня
Куда-то исчезли люди-герои. Нет людей-брендов. Нет всем известных конструкторов, инженеров, архитекторов, ученых (ну-ка не думая: назовите трех живущих сегодня великих русских ученых?).
Есть актеры, музыканты и спортсмены. Люди, которые производят зрелища.
Где Туполев, Яковлев, Микоян с Гуревичем, Королев, Гагарин, на худой конец Стаханов? Почему государство перестало инвестировать в персонажей? Это же невероятно сплочает и укрепляет общество. Ну и психику тоже оздаравливает.
Где герои войны? Чкалов, Кожедуб, Маресьев, Матросов?
Когда народу известны по фамилиям только депутаты и порноактеры, в стране что-то не так.
Куда-то исчезли люди-герои. Нет людей-брендов. Нет всем известных конструкторов, инженеров, архитекторов, ученых (ну-ка не думая: назовите трех живущих сегодня великих русских ученых?).
Есть актеры, музыканты и спортсмены. Люди, которые производят зрелища.
Где Туполев, Яковлев, Микоян с Гуревичем, Королев, Гагарин, на худой конец Стаханов? Почему государство перестало инвестировать в персонажей? Это же невероятно сплочает и укрепляет общество. Ну и психику тоже оздаравливает.
Где герои войны? Чкалов, Кожедуб, Маресьев, Матросов?
Когда народу известны по фамилиям только депутаты и порноактеры, в стране что-то не так.
35💯3.17K👍597❤455🔥62🤔48💩44❤🔥42🤡17🙈13💅9🙏8
Право на транслит
Каждый человек имеет право на транслитерацию своего имени в том формате, в котором ему приятнее.
Считаю, что право на написание имени не менее важно, чем остальные права человека.
За свою недолгую жизнь у меня было четыре написания имени в загранпаспортах, хотя я об этом ни разу не просил: Artemi, Artemy, Artemiy, Artemii. Мое единственно правильное написание - Artemy. Все остальные варианты чиновники могут засунуть себе в свои толстые жопы. И ровно такое же право на транслит есть у любого человека в мире.
Каждый человек имеет право на транслитерацию своего имени в том формате, в котором ему приятнее.
Считаю, что право на написание имени не менее важно, чем остальные права человека.
За свою недолгую жизнь у меня было четыре написания имени в загранпаспортах, хотя я об этом ни разу не просил: Artemi, Artemy, Artemiy, Artemii. Мое единственно правильное написание - Artemy. Все остальные варианты чиновники могут засунуть себе в свои толстые жопы. И ровно такое же право на транслит есть у любого человека в мире.
20💯1.18K❤306👍242😁92💩34🤔24🔥16🐳15❤🔥5👎5💅5
Уличный текстиль
Одна из вещей, почти полностью исчезнувшая из нашей жизни - это городской текстиль.
И 200, и 100, и 70 лет назад города и улицы были обильно украшены тканями, знаменами, маркизами, шатрами, занавесами, шторами и кулисами. Смотришь на старые фотки - и кайфуешь.
А потом всю красоту отменили, и люди забыли, что она существовала. А зря.
Одна из вещей, почти полностью исчезнувшая из нашей жизни - это городской текстиль.
И 200, и 100, и 70 лет назад города и улицы были обильно украшены тканями, знаменами, маркизами, шатрами, занавесами, шторами и кулисами. Смотришь на старые фотки - и кайфуешь.
А потом всю красоту отменили, и люди забыли, что она существовала. А зря.
2❤1.04K👍416💯193🔥80🤔65💩24🤷♂21🎃21🐳19🍓7💋7
Самсон
От редкой библейской истории я не охуеваю. Взять, например, историю богатыря Самсона, одного из ветхозаветных судей израилевых.
В современной классификации Самсон считался бы, несомненно, обдолбанным ебанатом, который постоянно нарывался на пиздюли. Вся его жизнь - борьба с филистимлянами, которые много лет эксплуатировали евреев как могли.
Мальчик подрос, и начал обладать необычайной силой, которую ему обеспечивали семь дредов на голове. Так как герой не особо владел собой, а через него развлекался бог, то в какой-то момент Самсон влюбился в филистимлянку, чего делать было, разумеется, нельзя. Еще бы в палестиночку влюбился!
И когда Самсон шел к своей телке подкатывать шары, на него напал лев. Ну так как он был библейским силачом, он льва порвал как Тузик грелку и просил труп в кусты. А когда шел через пару дней назад, увидел, что в трупе вместо трупных мух завелись пчелы и нагенерили вполне годного меда.
Самсон взял этот мед и угостил им своих родителей. А потом гостям на своей свадьбе - как раз с этой телкой - загадал своим тридцати гостям загадку: "Что такое: из ядущего вышло ядомое, и из сильного вышло сладкое? Кто угадает, всем подарю по рубашке!".
Веселые были конкурсы на свадьбе: семь дней гости чесали репу, нихуя никто не отгадал. Тогда гости подговорили невесту намутить подсказку у Самсона. Она узнала и рассказала соплеменничкам. Они тогда сделали вид, что разгадали загадку. Ну хули делать - Самсону нужно было где-то теперь найти тридцать рубах. Он пошел на базар, убил тридцать филистимлян и раздал их рубахи своим свадебным гостям.
Жена в ахуе, гости в ахуе, короче пиздец. Самсон на жену обиделся, перестал с ней общаться. А когда остыл и решил к ней в гости наведаться, выяснилось, что тесть уже дочку другому чуваку отдал. В ответ на это Самсон уничтожает все хлебные посевы филистимлян. Филистимляне понимают, что им достался лишний геморрой, убивают тестя и несостоявшуюся жену, а заодно требуют у израильтян, чтобы выдали Самсона.
Самсона отдают. Но тут он вспоминает, что надо обратиться в богу, бог дает ему силы, Самсон поднимает с земли ослиную челюсть и переебывает ей тысячу филистимлян.
Вроде, конфликт замят, но тут Самсон влюбляется в следующую филистимлянку. Она заговаривает ему зубы и узнает в чем причина его силы. Оказывается - в его дредах. Ну, короче, она его бреет налысо, у него пропадает потенция, ему выкалывают глаза и ставят крутить жернов как быка.
Так бы и молол муку до конца жизни, но волосы начали отрастать, а филистимляне не знали, что с ними и сила вернется. И позвали его на тусовку ради ржаки в свой храм. И устроили супер-тусовку, веселясь на крыше. А Самсон попросил снова у бога силы, раздвинул колонны, ну весь храм и наебнулся вместе с рекордным количеством филистимлян.
Короче, классная библейская история о том, как надо убить как можно больше врагов. Но у истории есть продолжение в современной истории.
Сто пятьдесят лет назад британский промышленник Абрам Лайл обнаружил, что при производстве сахарного тростника остается побочный продукт в виде сиропа, который продают за две копейки на корм свиньям. И довольно скоро было придумано, как избавиться от горечи тростниковой патоки, в результате чего появился на свет "Золотой сироп", который был фактически искусственным медом, только дешевым.
На упаковке "Золотого сиропа" был изображен труп льва, вокруг которого вьются пчелы, а снизу написано "И из сильного вышло сладкое". Лайл был очень религиозен, и таким образом он намекнул, что даже из всякой хуйни можно извлечь выгоду, если тебя поддерживает бог.
В 2006 году упаковка "Золотого сиропа" попала в Книгу рекордов Гиннесса как самый старый британский бренд, который до сих пор продается в неизменном виде.
От редкой библейской истории я не охуеваю. Взять, например, историю богатыря Самсона, одного из ветхозаветных судей израилевых.
В современной классификации Самсон считался бы, несомненно, обдолбанным ебанатом, который постоянно нарывался на пиздюли. Вся его жизнь - борьба с филистимлянами, которые много лет эксплуатировали евреев как могли.
Мальчик подрос, и начал обладать необычайной силой, которую ему обеспечивали семь дредов на голове. Так как герой не особо владел собой, а через него развлекался бог, то в какой-то момент Самсон влюбился в филистимлянку, чего делать было, разумеется, нельзя. Еще бы в палестиночку влюбился!
И когда Самсон шел к своей телке подкатывать шары, на него напал лев. Ну так как он был библейским силачом, он льва порвал как Тузик грелку и просил труп в кусты. А когда шел через пару дней назад, увидел, что в трупе вместо трупных мух завелись пчелы и нагенерили вполне годного меда.
Самсон взял этот мед и угостил им своих родителей. А потом гостям на своей свадьбе - как раз с этой телкой - загадал своим тридцати гостям загадку: "Что такое: из ядущего вышло ядомое, и из сильного вышло сладкое? Кто угадает, всем подарю по рубашке!".
Веселые были конкурсы на свадьбе: семь дней гости чесали репу, нихуя никто не отгадал. Тогда гости подговорили невесту намутить подсказку у Самсона. Она узнала и рассказала соплеменничкам. Они тогда сделали вид, что разгадали загадку. Ну хули делать - Самсону нужно было где-то теперь найти тридцать рубах. Он пошел на базар, убил тридцать филистимлян и раздал их рубахи своим свадебным гостям.
Жена в ахуе, гости в ахуе, короче пиздец. Самсон на жену обиделся, перестал с ней общаться. А когда остыл и решил к ней в гости наведаться, выяснилось, что тесть уже дочку другому чуваку отдал. В ответ на это Самсон уничтожает все хлебные посевы филистимлян. Филистимляне понимают, что им достался лишний геморрой, убивают тестя и несостоявшуюся жену, а заодно требуют у израильтян, чтобы выдали Самсона.
Самсона отдают. Но тут он вспоминает, что надо обратиться в богу, бог дает ему силы, Самсон поднимает с земли ослиную челюсть и переебывает ей тысячу филистимлян.
Вроде, конфликт замят, но тут Самсон влюбляется в следующую филистимлянку. Она заговаривает ему зубы и узнает в чем причина его силы. Оказывается - в его дредах. Ну, короче, она его бреет налысо, у него пропадает потенция, ему выкалывают глаза и ставят крутить жернов как быка.
Так бы и молол муку до конца жизни, но волосы начали отрастать, а филистимляне не знали, что с ними и сила вернется. И позвали его на тусовку ради ржаки в свой храм. И устроили супер-тусовку, веселясь на крыше. А Самсон попросил снова у бога силы, раздвинул колонны, ну весь храм и наебнулся вместе с рекордным количеством филистимлян.
Короче, классная библейская история о том, как надо убить как можно больше врагов. Но у истории есть продолжение в современной истории.
Сто пятьдесят лет назад британский промышленник Абрам Лайл обнаружил, что при производстве сахарного тростника остается побочный продукт в виде сиропа, который продают за две копейки на корм свиньям. И довольно скоро было придумано, как избавиться от горечи тростниковой патоки, в результате чего появился на свет "Золотой сироп", который был фактически искусственным медом, только дешевым.
На упаковке "Золотого сиропа" был изображен труп льва, вокруг которого вьются пчелы, а снизу написано "И из сильного вышло сладкое". Лайл был очень религиозен, и таким образом он намекнул, что даже из всякой хуйни можно извлечь выгоду, если тебя поддерживает бог.
В 2006 году упаковка "Золотого сиропа" попала в Книгу рекордов Гиннесса как самый старый британский бренд, который до сих пор продается в неизменном виде.
16❤1.65K👍1.11K🔥394✍93😁91🤣74🤔42🤗40😱35❤🔥30⚡13
Важность имени
Всегда важно обращать внимание на то, как человек сам себя называет. Если он подписал письмо "Коля", есть смысл обращаться к нему именно так, а не "Николай". Мало ли что.
Я знаю Дарину, которая уебет с ноги, если назвать ее Дарой. И Митю, который сразу въебет за Диму. И Сашу, который за Шуру перестанет разговаривать. И Наталью, которая за Наталию обольет презрением. И Софию, которая не обернется на Софью.
Короче, людей всегда сильно ебет, как их зовут.
И недавно общался по почте с Иваном. А потом встретился живьем. И говорю:
- Привет, Иван!
А он такой:
- Меня зовут Иван. Я серб.
Занавес.
Всегда важно обращать внимание на то, как человек сам себя называет. Если он подписал письмо "Коля", есть смысл обращаться к нему именно так, а не "Николай". Мало ли что.
Я знаю Дарину, которая уебет с ноги, если назвать ее Дарой. И Митю, который сразу въебет за Диму. И Сашу, который за Шуру перестанет разговаривать. И Наталью, которая за Наталию обольет презрением. И Софию, которая не обернется на Софью.
Короче, людей всегда сильно ебет, как их зовут.
И недавно общался по почте с Иваном. А потом встретился живьем. И говорю:
- Привет, Иван!
А он такой:
- Меня зовут Иван. Я серб.
Занавес.
9😁2.73K❤433👍324🤣208🔥42💩28👏23🙈20🤡19🌭14😭7
Зайка, пора заводить традицию второго завтрака!
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246926
Файл: https://cloud.mail.ru/public/6BVK/729PqFd5a
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/MoDw/RTjoXRcMV
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242684
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246926
Файл: https://cloud.mail.ru/public/6BVK/729PqFd5a
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/MoDw/RTjoXRcMV
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242684
VK Видео
№ 662 Скульптура креветки / Голый велопробег / Трамп сыграл под Скриптонита
Тюменские устройства CaseGuru – для стерильной медицинской чистоты БЕЗ химии. Минус 72% аллергий и ОРВИ! https://bit.ly/leb_chist Код TEMACLEAN2 на скидку до 1000 руб. ТГ-блог – https://www.group-telegram.com/cg_pods *** Более 6000 участников встретятся на форуме «Сделано…
10❤396👍143😁76💩32🔥9💋6👏4🤮4🤣4👻2😇2
Частный топоним
На западе крупные компании строят свой кампус за городом и сами придумывают название своей улице.
У Эппла адрес - Infinite Loop (Бесконечный Цикл; это каламбур, потому что улица кольцевая).
У Микрософта адрес - Microsoft Way (Путь Микрософта).
У Фейсбука адрес - Hacker Way (Путь Хакера).
У Яндекса во Владимире дата-центр находится на улице Поисковой.
Считаю, что каждый должен иметь возможность свой тупик в деревне назвать в рамках приличия по-своему.
На западе крупные компании строят свой кампус за городом и сами придумывают название своей улице.
У Эппла адрес - Infinite Loop (Бесконечный Цикл; это каламбур, потому что улица кольцевая).
У Микрософта адрес - Microsoft Way (Путь Микрософта).
У Фейсбука адрес - Hacker Way (Путь Хакера).
У Яндекса во Владимире дата-центр находится на улице Поисковой.
Считаю, что каждый должен иметь возможность свой тупик в деревне назвать в рамках приличия по-своему.
1.34K❤1.4K👍646😁157🍌82💯67🔥31💩29❤🔥17🎃12🤡11🤔10
Кофеин
Во-первых, в обычной чашке чая больше кофеина, чем в кофе (а в цветочных чаях кофеина нет вообще).
Во-вторых, больше всего кофеина в той чашке кофе, где сам кофе дольше всего соприкасается с водой.
В-третьих, если залить молотый кофе холодной водой на шесть часов, получится колд-брю - один из самых сильно кофеинизированных напитков. Вкуснотища!
В-четвертых, меньше всего кофеина в эспрессо. Хотя его люди боятся больше всего. Но в эспрессо вода экстрагирует кофеин и другие вкусные вещества из кофе всего 30 секунд. И в результате получается милипиздрическая чашечка. Так что можно смело выпить пять эспрессо подряд.
В-пятых, очень много кофеина в кофе по-турецки, во френч-прессе и в обычном заварном офисном кофе (две ложки молотого, кипяток).
В-шестых, в латте и капучино кофеина мало, потому что оба этих напитка состоят из эспрессо с добавлением молока.
Во-первых, в обычной чашке чая больше кофеина, чем в кофе (а в цветочных чаях кофеина нет вообще).
Во-вторых, больше всего кофеина в той чашке кофе, где сам кофе дольше всего соприкасается с водой.
В-третьих, если залить молотый кофе холодной водой на шесть часов, получится колд-брю - один из самых сильно кофеинизированных напитков. Вкуснотища!
В-четвертых, меньше всего кофеина в эспрессо. Хотя его люди боятся больше всего. Но в эспрессо вода экстрагирует кофеин и другие вкусные вещества из кофе всего 30 секунд. И в результате получается милипиздрическая чашечка. Так что можно смело выпить пять эспрессо подряд.
В-пятых, очень много кофеина в кофе по-турецки, во френч-прессе и в обычном заварном офисном кофе (две ложки молотого, кипяток).
В-шестых, в латте и капучино кофеина мало, потому что оба этих напитка состоят из эспрессо с добавлением молока.
4🔥1.09K❤468👍430🤔85💩47👎35🙈20🙉18🫡14💋10🙊7
Выставка MosBuild — главный организатор мероприятий для профессионалов в области дизайна и архитектуры. Убедились в этом на D+A Tour в Новосибирске! Интересные спикеры, актуальные темы и полный зал слушателей. Артемий выступал в качестве амбассадора выставки MosBuild.
На следующей неделе (22-24 октября) в Москве пройдет MosBuild Summit 2025. Это станет еще одной площадкой для обмена опытом, поиска новых партнеров и обсуждения перспектив развития архитектуры и дизайна.
Одна площадка объединяет топ-менеджеров ведущих девелоперов, главных архитекторов крупнейших городов и агломераций, международных урбанистов, дизайнеров, DIY-ритейла и маркетплейсов, а также производителей строительных и отделочных материалов и технологий.
Рекомендуем посетить тем, кто всегда стремится быть в курсе событий отрасли. Не пожалеете.
Подробности на сайте: https://clck.ru/3PnrJw
#нативнаяинтеграция
Реклама. ООО «АйТиИ Экспо Интернешнл», ИНН: 7708333955, erid: 2RanykmAREh
На следующей неделе (22-24 октября) в Москве пройдет MosBuild Summit 2025. Это станет еще одной площадкой для обмена опытом, поиска новых партнеров и обсуждения перспектив развития архитектуры и дизайна.
Одна площадка объединяет топ-менеджеров ведущих девелоперов, главных архитекторов крупнейших городов и агломераций, международных урбанистов, дизайнеров, DIY-ритейла и маркетплейсов, а также производителей строительных и отделочных материалов и технологий.
Рекомендуем посетить тем, кто всегда стремится быть в курсе событий отрасли. Не пожалеете.
Подробности на сайте: https://clck.ru/3PnrJw
#нативнаяинтеграция
Реклама. ООО «АйТиИ Экспо Интернешнл», ИНН: 7708333955, erid: 2RanykmAREh
1❤285🎉150👍136🔥132💩57👏7🤮7👎6🙏3🎃3❤🔥1
Самый хороший подкаст
—> Иван Цыбульник
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246927
Файл: https://cloud.mail.ru/public/F8Wm/d9xujzi9V
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242685
—> Иван Цыбульник
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246927
Файл: https://cloud.mail.ru/public/F8Wm/d9xujzi9V
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242685
VK Видео
Иван Цыбульник - Самый хороший подкаст
Иван Цыбульник LocalHub - local-hub.ru/user/dmagroup.ru Telegram - https://www.group-telegram.com/ivan_tsyb VK - https://vk.com/reklama_sib LocalHub - https://onelink.to/eap2gc *** По вопросам рекламы: [email protected] По всем остальным вопросам: [email protected] Поиск авиабилетов…
1❤154💩79👍34👎20🔥11🤔9😁6🐳6🤡5💋5👌2
Ъ
Самая бессмысленная буква сегодня в алфавите после Э - это Ъ.
Лет четыреста назад Ъ (ер) имел звучание, похожее на короткую Ы. Сегодня мы это можем наблюдать в болгарском языке. Вспомним дореволюционную орфографию - все слова на согласную заканчивались на ъ. Нахуя? Потому что звук четыреста лет назад читался. Пидарасъ - произносился как "пидарасы", только ы была очень нежной. Мы и сегодня ее произносим, только настолько незаметно, что уже сто лет назад было понятно, что ну ее нахуй.
Сегодня можно смело букву Ъ выкинуть из алфавита нахуй и заменить во всех случаях на Ь.
Подьезд, коньюнктура, сьезд - мы все равно так говорим. Пора так и писать. Нам не нужен твердый знак нигде вообще.
Хули выебываться, сохраняя букву, которая давно умерла и не имеет никакого звучания?
Самая бессмысленная буква сегодня в алфавите после Э - это Ъ.
Лет четыреста назад Ъ (ер) имел звучание, похожее на короткую Ы. Сегодня мы это можем наблюдать в болгарском языке. Вспомним дореволюционную орфографию - все слова на согласную заканчивались на ъ. Нахуя? Потому что звук четыреста лет назад читался. Пидарасъ - произносился как "пидарасы", только ы была очень нежной. Мы и сегодня ее произносим, только настолько незаметно, что уже сто лет назад было понятно, что ну ее нахуй.
Сегодня можно смело букву Ъ выкинуть из алфавита нахуй и заменить во всех случаях на Ь.
Подьезд, коньюнктура, сьезд - мы все равно так говорим. Пора так и писать. Нам не нужен твердый знак нигде вообще.
Хули выебываться, сохраняя букву, которая давно умерла и не имеет никакого звучания?
8👍808👎723💩111❤105🤔101🤡99❤🔥92😁87🔥18😢15🕊8