С., [29.09.2025 21:38]
Я читаю и вижу, что тебя тяжело. Мне очень жаль, что тебе так плохо!
Я готов поговорить с тобой, просто не уверен, насколько тебе это важно прямо сейчас.
Я могу сейчас заняться заказам продуктов на завтра к тебе в квартиру, например.

Или поделись, как ты решаешь вопрос с едой, я помогу по-другому.

А., [29.09.2025 21:42]
А зачем это тебе?

С., [29.09.2025 21:42]
Хочу помочь

А., [29.09.2025 21:42]
Если ты отдашь деньги, это будет лучшей помощью

С., [29.09.2025 21:48]
Это был 4й вопрос (в списке тех, которые я задавала голосом и дублировала текстом).
Я готов отдать вклад, чтобы поддержать тебя. Сейчас я не уверен, когда у тебя получится справиться со всем, но хочу дать возможность.
Единственное, я хотел бы договориться, что бы сперва перевел 200к, а потом частями отдал оставшееся.

А., [29.09.2025 21:49]
С., я не верю в потом (потому что он никогда не держал обещания, всего приходилось ждать 3 года, буквально по 3 года ожидания, от предложения, потом и свадьбы, до установки душевой и раковины в ванной, это не шутка)

Занимай значит и не у меня 🤷🏻‍♀️

С., [29.09.2025 21:51]
Но ты же писала, что если будет возможность, будешь просить поддержки.
В чём разница?

Я понимаю, что тебе тяжело и сложно мне верить.
Я не хочу спорить, а хочу помочь.

Дай, я подумаю, как сделать так, чтобы тебе было спокойно и при этом мне было посильно.

Я понимаю, что тебе сложно поверить в то, что я буду выплачивать долг постепенно. Мне самому страшно сразу отдавать всю сумму, но я хочу поддержать тебя и готов это сделать.
Ведь я хочу, что бы для тебя всё прошло предсказуемо и ты могла почувствовать хоть какую-то безопасность.
Потом можем обсудить всё остальное.

Завтра после работы я постараюсь выделить побольше времени, чтобы мы спокойно всё обсудили.
А сейчас хочу пожелать тебе спокойно отдохнуть и восстановить силы. Надеюсь, что ты смогла хоть немного поесть и позаботиться о себе. Доброй и ночи.
___

Правда складно на словах получается, да? А я как-то даже и не замечала. И без контекста и всего того, что я тут понаписала за последнее время, тоже можно подумать, что это я как-то грубо отвечаю, а человек то хочет помочью. НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ. Ложь, пиздёжь и провокация.

Не замечала я, потому что в телефонном разговоре он вообще не так складно говорит, там очень длинные паузы и много "не знаю, не помню", плюс я быстро ловлю несостыковки и могу надавать. И в живом общении тоже немногословен. Но там играет роль физическое нахождение рядом и не в мою пользу.

Последние полгода у меня были панические атаки и мне трясло, когда он писал, что выходит с работы, а мб и больше. Тело никогда не врёт.

И этот человек был мои доверенным лицом, ходил со мной по врачам, общался с ними, и с некоторыми психологами тоже. С мамой кстати, была похожая история. Она тоже контролировала/была сильно в курсе моего лечения. Муж скорее бездействовал и только давал деньги, но я от этого только больше тонула в чувстве вины и то, что должна отрабатывать эту суммы.

А лечение всё не помогало и не помогало. А оно и не могло. Для этого сначала надо было выйти из абьюза.

В общем, классическая история, из одних абьюзивных отношений в другие. От родителей к мужу. И потом обратно или в другой подобный брак. Надеюсь, что избегу этой участи. Иначе зачем было столько часов психотерапии и саморазвития.

Моя мама примерно месяц назад меня мешала с грязью, когда я говорила ей о возможном исходе в виде развода) и говорила, что я во всем должна простить её и мужа (на тот момент он, кажется, даже не уехал ещё) и жить дальше. Кажется кто-то наслушался популярной психологии про радикальное прощение. Только работает это почему-то в одну сторону и как-то искаженно.

Простить можно не всё. И прощать вообще не обязательно.

Я тут это всё размещаю в первую очередь для себя, чтобы в моменты слабости или когда промелькнёт мысль "А вдруг мне показалось и он хороший", вернуть себя в реальность и напомнить себе, что вообще происходило все эти годы.

И что если и была какая-то часть меня, любящая романтической любовью и полной нежности, то её нагло обманули и что так нельзя, как бы не хотелось обнять/поцеловать когда-то любимого человека и тд., что любовь была к какому-то образу/иллюзии человека, но не к нему настоящему. Это обман. Это опасно.

И что можно направить свою любовь в более полезное русло. И в первую очередь к себе самой.

Ну и чтобы в случае чего этот канал тоже был доказательством подтверждением происходящего, при свидетелях со стороны. Мне нужно окружение, которое будет мне напоминать, что нет, мне не кажется, и нет, я не сошла с ума. Всё так и было.

Думаю, что на сегодня достаточно рефлексии. Всем доброй ночи, пусть вам снятся только приятные сны 🙌🏻✨

А я допиваю последние таблетки алпразолама и буду надеяться, что 2 октября получу рецепт на новые (больше полугода прошло с прошлой пачки, должны спокойно выписать) и тоже пойду попробую поспать, а то неприятно спать раз в несколько суток и то немного, я обещала себе заботиться о себе самой же.

Состояние: меня переехал КамАЗ.

Первый пункт. Год назад ещё его психолог (к которому я еле-еле его допинала) попросил составить список за и против отношений. И для меня это вообще спорная тема, потому что в зависимости от настроения можно написать разное и делать акцент на разном и это пространство, чтобы тебя могли к чему-то подтолкнуть или трактовать как-то не так. Но тем не менее, как инструмент имеет место быть, очень даже.

И тогда бм ушёл от того психолога со словами, что тот будто подталкивал его к разводу. Ну ладно, ок. Пришёл к другому зимой примерно. И задание не изменилось, он просто не мог и всё, ему было больно и неприятно. На что я поддерживала и валидировала.

В итоге договорились, что поделится. И я вижу в итоге список не про за и против отношений. А по факту список "почему мне тяжело тебе бросить" и "почему это надо сделать".

А где в этих строчках я?

И я просто ору с пункта про детей. Я с самого начала говорила, что я не буду рожать троих, тем более идея родить до 30, когда ты в депрессии меня совсем не радовала. Это была бы гарантированная послеродовая депрессия и почти точно расширенный суицид.

А ещё говорила, что у нас не будет как у его семьи. Как минимум, потому что нет разницы в возрасте (я не младше, а даже чуть-чуть старше) и я не его мать, как человек (хотя по факту играла роль матери в отношениях).

И перед свадьбой, которую я хотела отменить, мы брали консультации у другого семейного психолога, где он даже согласился рассмотреть альтернативы в виде приёмных детей. А я понимала, что пока мы в долгах, пока кризис и я в депрессии, дети — это нет, нет и ещё раз нет. Я не множить боль и травмы других людей, тем более детей.

И про близость тоже прекрасно. Я то на антидепрессантах, то реву, то вес набрала и не в состоянии голову помыть, прося расчесать мне колтуны, и комплексую. И он к этому, конечно же (сарказм) не имеет никакого отношения и помочь своей девушке привести себя в порядок и расслабиться не надо.

Просто отношение принеси, подай, отойди — не мешай.

Устал от моей депрессии. Прекрасно (сарказм), а что ты сделал, чтобы помочь близкому человеку с этим справиться?

Зависимость? Это вероятно он после семейного психолога так начал говорить и это вольная трактовка. Мы говорили про созависимые отношения, я мб это сама сказала или психолог, но в любом случае я вижу нездоровую созависимость эмоциональную, он тоже согласился. А потом оказалось, что он и не знает, что такое созависимость, не читал, не смотрел. Я пыталась объяснить, что когда он пойдёт гуглить, то надо критически относиться, потому что я (человек, которого сломали и который лечится и справляется как может) не то же самое, что человек с вредной привычкой, который говорит всем, что это нормально.

Ну, в итоге, как не крути, со мной последние годы видимо были из жалости. Но при этом это не мешало морально допинывать меня, лежачую, ногами (образно).

Разговор с матерью тоже сегодня "порадовал" в кавычках.

Я даже пересказывать не буду. Это сон при температуре 39.

Как я ненавижу ту часть себя, которая готова в ногах у него валяться и соглашаться на все условия. Позвонить, приехать, помочь. Сделать всё, что попросят.

Хоть по рукам себя бей и по ногам связывай.

Просто больно. Очень больно. Неужели меня эти 9 лет и не любили, как человека? Или давно разлюбили, но терпели, зачем? Я же чувствовала и мне от этого только хуже было.

В общем, меня снова догнало и накрыло. Наверное в такие моменты диссоциация спадает и реальность со всей силы бьёт по голове.

"Мне жаль, что всё вышло так резко. Я правда не хотел причинить тебе столько боли. Сейчас для меня важнее всего, чтобы мы прошли через это максимально мирно и справедливо."

Очень мирно и справедливо. Не оплачивать счета квартиры, в которой живёшь, потому что уже принял решение расстаться, но боишься об этом сказать и хочешь сделать уйти с максимальной выгодой для себя, но провернуть это так, чтобы со стороны вопросов не было, это не повлияло на репутацию и отношения с семьёй, нельзя было подать в суд/докопаться, типа "А мы так договорились".

Тьфу.

Может сумма и небольшая. Но 5 лет. 5 лет жить в чужой квартире за 5к в месяц (примерная сумма за КУ в месяц), потом перестать оплачивать (я напоминала, чтобы гасился хоть немного долг, но это не помогало, как видите), за потом ещё назвать это общим долгом и вычесть долг из моей части вклада.

Тут уже любой хозяин квартиры бы выселил за неуплату. Но было удобно пускать пыль в глаза.

Я предлагала разные способы решения финансовых проблем.

И как-то летом делилась тем, что в Корее мужья всю зп отдают жёнам. С учётом остального контекста это вообще не прикольный факт. И эти деньги, конечно, уходят не на интересы жён. А это работа семейного менеджера/секретаря/бухгалтера, где женщина ответствена за распределение финансов семьи. И обычно жены тоже работают.

Так вот. Мне в июле было предложено, чтобы дальше мы вели бюджет так и я распоряжалась деньгами. Я сказала, что мне не нравится такая концепция, но давай попробуем на август так сделать, чтобы я могла закрыть частично долги общие.

Вообще, у меня неплохо обстоят дела с финансовой грамотностью, когда я в более стабильном состоянии и могу работать.

Ну и началось: а скинь 5 тыщ на корпоратив/личные траты на месяц (ещё до получения зп, со своего сберегательного счёта, мы договаривались, тут долго объяснять, какие в течение этого года были договорённости и идеи, можно было бы оправдать сложившуюся ситуацию, но нет, это было как минимум неприятно), а давай положим на кредитку не 20к, а 10к (теперь понятно почему), давай закроем всего 5к долга за КУ, а не 10к (по сути просто оплатим текущий месяц).

Ну а в августе я уже жила одна и должна была как-то справляться сама. Какое-то время я могла с общей карты брать деньги на еду. И с зп последний раз он мне тоже немного отправил.

Хватит ли этого на жизнь? Нет. Ну вот коробки для его переезда заказала (подруга сказала, что слишком жирно, надо было в мусорные пакеты всё скидать), еды на неделю и бытовой химии, кошке корм и наполнитель. Всё.

Снова таскаю деньги с финансовой подушки, пока они там есть. И пытаюсь выбить долг (иначе это не назовешь). Сказала, что не верю в обещания. И что моё последнее предложение: закрыть кредит и отдать те деньги, которые я ему отдала с продажи машины. Никакой поддержки после не надо (хотелось бы, но её не будет или надо будет напоминать и выпрашивать, я не буду унижаться и тратить свои силы). Пусть отдаст деньги и идёт куда хочет.

Ну и сначала деньги — потом вещи.

Я правда не понимаю, что и когда перещелкнуло. Наверное, это семейная психолог или личный валидировал то, что надо уходить из таких отношений, как со мной. Вопрос ещё, как и что он рассказывал обо мне.

Потому что предложение полностью распоряжаться деньгами (в августе) не делают тому, с кем хотят развестись.

Ровно как и с тем, что мы разъехались, это я его успокаивала и морально готовила к тому, что скорее всего это не на неделю и что нам потребуется больше времени, чтобы разрешить разногласия (мы не могли это сделать, живя вместе). Он уехал с вещами ну на неделю/две максимум. И сам говорил мне о том, что "Ну это же ненадолго". А дальше вы знаете. Так тоже не говорят, если хотят уехать насовсем.

Он даже куртку не взял и тёплые вещи. Вот, сегодня договорились, что передам. Вероятно, меня опять размотает в сильные эмоции.

Ладно, сейчас уже всё решено в любом случае. И не надо искать логику там, где её нет. Если он не может объяснить и не знает, почему так сделал, то и я тем более не могу.

Но ответов хочется, потому что слишком быстро всё произошло и мозг просто не может обработать информацию, справиться с горой, дополнительно обрушившихся проблем, и перестроить маршрут. Но я стараюсь.

Ну что ж, приступим.

Мне до сих пор не сказали как и когда заберут вещи или куда их можно отправить. Я не хочу быть складом. Пусть платит за аренду помещения тогда 🙂 И грузчиком, который собирает вещи (доп. услуга), я тоже не хотела быть. Но пока дождёшься действий с другой стороны, вечность пойдёт. Поэтому сама, так будет быстрее. По моральной сложности не понимаю, как было бы лучше. Но и сидеть обдумывать это не хочу уже.