Привет!
В закрытом телеграм-канале в июле будем разбирать важное:
тему отношений с подростком - как их строить, сохранять, восстанавливать.

И вот что хочу спросить:
Какой конкретный вопрос или ситуация у вас болит в этой теме?

Напишите. Ведь именно ваши вопросы помогают делать полезный контент.

Потом разложу всё по полочкам: видео, чек-листы, голосовые. Будет полезно и интересно.

Друзья, эфир начался, присоединяйтесь

https://my.mts-link.ru/j/130347333/770665911/session/582062444?utm_source=nikita&utm_medium=partner&utm_campaign=web

Вот такие новости

Редакция Psychologies.ru составила первый в своей истории рейтинг лучших изданий по психологии, и книга "Чертовы подростки!" заняла 9 место!
Ссылка на рейтинг

Про все мои книги и где их приобрести можно посмотреть
тут.

А как вы относитесь к таким рейтингам?

Подросток ничего не хочет делать? Вот вам лайфхак. От самих подростков. Именно это я слышу от них на консультациях.

У каждого подростка есть такая штука, дело которое он уже готов делать сам. (А то и не одно).

Оно даже в родительском списке обычно. У кого-то учеба, у кого-то уборка, у кого-то гигиена.

"Я понимаю, что это нужно, я уже хочу делать. Я даже иногда начинаю. Но вот когда мама/папа меня снова носом тыкают или говорят, что это надо делать - желание сразу пропадает".

Если поймали себя на волне возмущения или вас захлестнул скептицизм - представьте себе:

Вы собрались приготовить что-нибудь вкусненькое на выходных. Думаете об этом, рецепты листаете. Тут заходит на кухню муж, заглядывает в холодильник и говорит: "опять в телефоне сидишь, хоть на выходных могла бы что-то вкусное приготовить?"

Ну как? Что там с желанием создать кулинарный шедевр? Вот-вот. У подростков это еще помножено на стремление к сепарации и свободе.

Да, их тягу к самостоятельности и мотивацию не всегда видно. Да, делать они могут не так качественно, как нам бы хотелось.

Но держите в голове, что в жизни важнее услышать свое желание и начать его реализовывать, чем действовать по указке.

Работает - не лезь. Мотивированных не надо мотивировать. Тем, кто еще не мотивирован, надо дать пространство для проявления своих желаний и усилий.

Да для этого нужно время. Да, для этого нужно наше терпение.

Проведите эксперимент. По какому-то вопросу отстаньте уже на несколько недель и посмотрите, что будет. Напоминания тоже считаются. И сарказм тоже считается. Сравнение с другими считается вдвойне. Так что отстать это прям отстать.

У вас появится шанс увидеть, как подросток становится самостоятельным. А у подростка появится шанс столкнуться со своими собственными трудностями в реализации "я понимаю, что надо".

Мы, как родители, со своей тревогой часто забиваем ростки внутреннего стремления делать что-то полезное и важное.

Я прям предвосхищаю тонну возмущенных вопросов "вот я его оставлю, а он так и будет лежать на диване и пыриться в телефон".

А если вы его не оставите, то что будет? Он начнет хотеть учиться и убираться? Вряд ли.

Больше доверия, больше терпения.

#чёртовыподростки

Никто из моих знакомых так не делает…

У нас все в классе хотят, чтобы дети хорошо учились…

Да все сейчас знают про эту методику…

Одна из ошибок родительского мышления - ошибка “своего круга”.

Это когда мы данные, полученные на узкой выборке, экстраполируем на уровень системы. То есть, думаем, что если что-то определенным образом делают десять наших друзей - то так поступает весь мир.

Этот эффект наблюдается при любой попытке определить норму и/или частотную реакцию.

Фишка вот в чем. Мы знаем очень ограниченное количество людей лично. Чуть побольше мы знаем виртуально, но знаем о них только то, что они показывают. (кто их знает, как они выбирают, что показать).

И, что важно, этих людей в свою жизнь собрали мы сами. В основном неосознанно, но точно собрали. Был прям кастинг в нашей истории.

Поэтому мы видим, слушаем и читаем круг людей, отобранных по хрен знает каким, но определенным критериям. Вы, конечно, можете со мной поспорить. Но те 100 человек, которых вы знаете лучше остальных не подойдут ни для одного социологического исследования, где нужна разнородная выборка.

Даже если вы сейчас с жаром начнете мне доказывать какие разные все ваши двадцать друзей, то я с удовольствием вас послушаю. Я люблю слушать. И возражу только одним: их всех объединяет то, что они ваши друзья. А значит о каждого из них что-то есть (слепок) благодаря которому он остался рядом.

Так вот, у нас есть наш уникальный опыт. Который крайне сложно переложить на систему. А есть уникальный опыт нашего круга, который тянет на локальную систему. Но никак не на общую.

С практической точки зрения - мы существуем в информационном пузыре, который отчасти создали сами, отчасти он просто сложился со временем. Интернет и социальные сети создают иллюзию контакта с широким контекстом, но это не так, алгоритмы делают ваш пузырь все более подходящим для вас.

Так что, получая новую информацию, относитесь к ней критично. И уж тем более, оценивая информацию, относитесь критично к своим критериям.

Все эти слова имеют значение, если вы хотите более осознанно подходить к своей жизни и роли родителя. Принимать взвешенные решения и получать удовольствие от “воспитания” детей.

#чертовыподростки

Всем привет, в рамках программы поддержки родителей от издательства Бомбора, я буду выступать завтра в 15:00 по МСК,

тема: Подросток и будущее: как помочь выбрать путь без давления?

Присоединиться можно будет по ссылке.

Подростки бесят невыразимо. И хрень творят, и лицо такое делают, что трудно сдержаться. Верно говорю? Ну кто не хотел хоть разок тапком, тапком его? Ладно, не признавайтесь, пусть я один такой буду.

Но если вы втихаря себя узнали и продолжили читать, то я сейчас расскажу одну идею, с которой дальше легче жить и слушать.

Слышали слова коннотат и денотат? Ну и фиг с ним если нет. Понятия "форма и содержание" вам наверняка знакомы.

Во всем, что делает подросток (да и любой человек) всегда есть форма и содержание. Чего я делаю и чего я хочу (или хочу донести).

Ща покажу:
форма (содержание)
- Что ты ко мне пристала, жизни не даешь! (я хочу остаться один, но не знаю, как дать это понять, чтобы не вызвать гнев)
- в гробу я видел эту школу, не пойду туда больше! (у меня проблемы и с учебой, и с общением, я не знаю, как решить иначе)
- тебе надо, ты и мой свою посуду! (я не понимаю, что, когда и как может от меня потребовать или попросить, когда я могу отказывать без потерь, а когда нет. Посуду я бы и сам помыл, но в такой форме уже не хочется)

Думаю, суть понятна. Иногда, конечно, банан это просто банан. Нахамил, потому что хотел нахамить. Но для нас важно не это. А важно, что мы прежде всего реагируем на форму:
- тон
- громкость
- внешний вид
- слова, которые подобрал подросток

И все, мы вспыхнули. Предлагаю действовать иначе. Каждый раз, когда сталкиваетесь с неприятным поведением подростка - попробуйте задаться вопросом "а что лежит за этим поведением? Что за посыл или потребность на самом деле?".

Во-первых, отвлечетесь от конфликта. Во-вторых - начнете глубже и шире воспринимать своего подростка и его поведение. В-третьих, если вам удастся ответить не на форму, а на потребность - случайно окажетесь родителем года.

Я не шучу.

Они в такие игры играют не потому, что хотят запутать, а потому, что сами по уши в эмоциях и уж точно не обладают хотя бы взрослым уровнем осознанности и рефлексии, а зачастую просто не имеют опыта и знаний, как еще можно.
Вот тут наша родительская роль и есть. Услышать, понять, отреагировать и на будущее помочь формулировать "нормально".

А вы умеете отличать форму от содержания? И реагировать на суть?

#чёртовыподростки

Интервью с Юлией Меньшовой

Мужское воспитание vs жизнь без отца. Роль папы в жизни ребенка.

Полное интервью по ссылке.
Ютюб:
https://youtu.be/BkBDgBPiojI?si=7fydPCSOjCJs3OhK

ВК

https://vkvideo.ru/video-211726961_456240352

Рутюб
https://rutube.ru/video/cdb84385b68069d83dba5a8ab70ff53a/

Народ, прям хочу поделиться. Это интервью - одна из штук, которыми я горжусь. Хоть и тема не моя, но блин, как круто сложился разговор! Спасибо Юлии за профессионализм! @JuliaMenshovaJulia

Сплавы о которых мы говорим вот тут @narrativenature

Летний #дайджестКарпова, то место, где расслабленностью и не пахнет. Хотя, как посмотреть.

Очень хочется в загул и в лес. Или в загул в лес. Поэтому 90% работы сконцентрировалось вт, ср, чт. Прям с петухов и до заката. Казалось бы, круто - три рабочих дня в неделю, но есть нюанс. Оказывается, крайне сложно при таком графике выбирать часы для задач не связанных напрямую с работой с клиентами. Подвисают тексты, совещания, стратегия, придумывание нового и все такое. Зато поездки!

С последнего дайджеста я успел:
- Выехать на "Психтурслет", проект для уставших психологов в лесу. Съездить в смысле организовать и поработать
- Свозить семью в лес на озеро с ночевкой. То ж круто. Поймали щуку, но у нас сперли спинниг и кучу кухонного оборудования.
- Съездить на "Сплавпар" со Смыслолесом. Пилотный проект по новому маршруту прошел прям огненно. Точно будем повторять.
- Слетать с семьей в Калининград и область на несколько дней. Впечатлений вагон.
- Поработать на стратегической сессии по развитию проекта "Смыслолес". Очень надо расти, поскольку заявок на сплавы сильно больше, чем мы перевариваем.
- Провести совместный эфир на Маяке с Викой Дмитриевой (договариваюсь еще с разными крутыми специалистами)
- Записать еще выпуск с Марианной Минскер
- Записать подкаст с "Мам, мама, Мааам"
- Завершить закрытый клуб с Леонидом Кролем "Семья и как в ней уцелеть"
- Провести несколько десятков консультаций
- Десяток эфиров на Маяке
- Пересобрать подкаст "Карпов отвечает" в супер насыщенный контентом закрытый канал. Скоро буду рассказывать. Я офигеваю от того, сколько мне с командой удается там сделать полезного.

Лето, говорили они, спад активности у всех, говорили они. Ага.

Впереди:
- дружеско/семейной тусовкой поехать на сплав в псковскую область, смотреть новый маршрут.
- Возможно Карелия на пару дней
- Возможно с обоими пацанами поеду клиентом на наши сплавы
- Возможно отпуск на морюшке, если удастся встроить.
- Хочу на оффроад выехать, давно по уши в грязи не тусил
- А еще гитарка, тренировочки, купить детям новые велики и большой список фильмов, которые хочется посмотреть.

В общем мне бы еще одного Никиту не помешало бы. Ахах, вместе бы ездили в лес. Как ваше лето проходит?

Лето — идеальное время, чтобы всё наладить в отношениях.

Ну конечно. Всё же как в рекламе: солнце светит, ягодки, шашлычки, у всех отпуск - бери и налаживай. А что, если так не работает?

Многие родители заходят в июль с полузаговорщицкой надеждой: «Вот оно, окно возможностей. Сейчас мы с ним в обнимку на даче картошку посадим - и всё наладится». Больше времени, меньше уроков, никаких “тебе в школу завтра” — ну грех не перезапуститься. А потом проходит неделя. Потом вторая. А подросток как-то не спешит делиться откровениями, не просит пойти в парк вдвоем, и уж точно не говорит: «Мам, я всё понял. Прости»

И вот уже мысль подкрадывается: «Что за ерунда, это всё, что я получаю?» На этом месте легко махнуть рукой: “Опять не сработало”, “Шанс упущен”, “Ну всё, ждём следующего июня”. Хотя на самом деле настоящее летнее сближение - это не праздничный перезапуск под гитару у костра. Это не «кардинальные перемены». Это настройка фона. Чуть тише. Чуть теплее. Чуть спокойнее. Это не “мы стали близки, как 5 лет назад”. Это: “рядом стало легче дышать”. И да, снаружи это почти не видно.

Но:
📌 Если подросток не стал ещё более колючим - это уже прогресс.
📌 Если вы хоть раз посмеялись вместе - уже контакт.
📌 Если вы сделали что-то иначе, чем в прошлом году - уже движение.

Загар тоже не появляется за один день. Тем более, если вы под деревом сидите. Так и тут: опора появляется не через “важный разговор”, а через обычные повторы, в которых подростку нормально рядом с вами. Не “в восторге”. Не “вдохновлён”. Просто не защищается.

Лето не чинит отношения мгновенно. Но оно даёт возможность дышать глубже и видеть подростка чуть яснее. И через маленькие шаги укреплять контакт.

Весь июль мы этим и занимаемся в закрытом канале. Узнаем как укрепить отношения, не переделывая подростка и не переделывая себя. Через простые повторяющиеся действия, которые можно вплести даже в очень обычный день.

Что именно будет внутри канала в июле:
– Короткие видео, которые легко смотреть и применять сразу.
– Голосовые сообщения от меня, чтобы почувствовать поддержку.
– Карточки, памятки, чек-листы — удобно сохранять и возвращаться при необходимости.
– Лёгкие микрозадания на выходные, чтобы почувствовать изменения уже сейчас.

Стоимость подписки — 1490₽ в месяц. Присоединяйтесь, если почувствовали, что именно этого вам сейчас не хватает.

Ссылка на канал

Школа - все, экзамены - все. Наконец-то нахрен! Можно теперь с деточкой говорить о чем-то другом. Ща мы ввалим в отношения и все заиграет! Вот у меня тут список че мы (Я) собирались сделать летом. Тут и музей и поход и список фильмов к совместному просмотру.

- Милый, пойдем, я тут такое придумала
- Отстань, а, дай отдохнуть!

Как об стену с размаху. Неужели подросточек не рад? Не рад. Неужели он не хочет общаться? Не хочет. Что я делаю не так? Все так, вероятно. Почему же тогда мы мало общаемся, он не хочет с нами время проводить и сидит все время в наушниках?

Давайте разберемся. То, что ушла тема учебы реально расслабляет и добавляет возможности заняться отношениями. Но не гарантирует.

Помните, у вас дома - подросток. Человек, который направлен на минимизацию общения с родителями, и видит в этом реальную необходимость, чтобы повзрослеть. Поэтому и получается “мы к нему, а он от нас”.

Ровно поэтому все, как мы себе представляем теплые и близкие отношения в подростковом возрасте, видоизменяется.

Подросток не дите. Он именно подросток: с другими реакциями и границами. Он может быть рядом и при этом молчать. Он может не хотеть делиться, но всё равно оставаться включённым в контакт, просто по-своему.
То, что раньше работало: разговоры по душам, обнимашки, общие каникулы, может перестать работать не потому, что отношения «сломались». А потому что вырос человек. И конструкция отношений изменилась. Надо не ломать голову, как вернуть старое, а научиться замечать новое.

Подростковая близость — это не разговор на два часа. Это когда он не уходит из комнаты. Когда спрашивает, что на ужин. Когда кидает мем. Это уже сигнал: я с тобой. Просто по-другому.
И если отпустить ожидания «нормальной» близости (по сценарию в голове), появляется шанс увидеть, что контакт есть. Не тот, что был в 9 лет, а тот, что возможен сейчас. Не драматизировать, не требовать, а попробовать подстроиться. В его ритм. Без надрыва.
Лето не чинит отношения. Но даёт чуть больше воздуха. Чтобы разжать зубы, перестать бежать за идеалом и просто быть рядом. По-настоящему.
Это трудно и не очень понятно. Поэтому в закрытом телеграмм-канале весь июль разбираем, как замечать контакт там, где раньше казалось пусто. Каждую неделю: короткие видео, простые шаги, тёплая поддержка. Не для волевых усилий, а для маленького, но устойчивого движения.

Мой подход очень прост: я не даю волшебных таблеток и не обещаю мгновенных перемен. Вместо этого вы каждый день получаете простые, жизненные шаги, которые можно вплетать в реальную жизнь, не ломая ни себя, ни подростка.

Если чувствуете, что именно такой подход вам сейчас близок, присоединяйтесь на июль. Стоимость подписки — 1490₽ в месяц.

Если вдруг поймёте, что это не ваш формат - напишите в поддержку канала, и мы вернём деньги. Главное, чтобы вам было полезно и спокойно

Вот ссылка на канал