Читаешь, тут про переживания, взгляды, слова, порой круто, но редко. Хочется сказать, иногда о серпентарии, в публичных пабликах, какая ты молодец, человек страдает, мучается, пытается любить, а слов поддержки, чистой доброты, участия, ноль, да порой я безапелляционно, нарушая пространство пишу, но от чистого сердца, короче будьте добрее, честнее.... И еще, многие пишут ради своеобразного хайпа.... В общем все это отражение политики, экономики, культуры наших дней... И все таки, надеюсь, прекрасная любовь существует, и пусть сейчас она, в статусе брошенка стадис

Блять, как же я сука ненавижу этого пидараса. Сука. И самое конченное во всей этой блядской истории то, что он не заслуживает моих переживаний, это вообще блять не его глубина. Я просто сражаюсь с ветряными мельницами собственных сука иллюзий.

Я не знаю, в каком лице говорить. Во втором лице, единственном числе: я не знаю, как говорить о тебе. Так говорят о тех, кто был и остается очень близок — это правда о тебе. Во втором лице, множественном числе: я не знаю, как говорить о вас. Мы всегда только так вежливо и могли общаться друг с другом. В третьем лице, единственном числе: я не знаю, как говорить о нём. Как будто ты что-то чужое: болезнь, от которой нужно избавиться, человек из прошлого, рана на теле, бывший (но ведь даже не бывший!).

Я буду говорить о тебе, потому что так я к тебе никогда не обращалась. Сейчас мне кажется, что упоминание даже самой маленькой и незначительной детали в общении между нами раскроет меня моментально. Скажу "вы" — и все поймут, кто это пишет и о ком. Скажу "благодаря ему я полюбила поэта N" или "он мне сказал прочитать книгу D" — и вот уже всё как на ладони. Честно сказать, я думаю, что меня раскроют даже по манере расставлять тире. Ну ты точно раскроешь, ты же читал больше моих текстов, чем кто-либо — хотя наверняка меньше, чем учительница по русскому языку и литературе. Ещё я не знаю, как описать то, что я теперь ("теперь" — это когда тебя нет) чувствую. Я знаю, какие слова и выражения можно использовать. "С тяжёлым сердцем". "Понуро". Тоска, меланхолия (ах ты, твоё словечко), депрессия. Пусто. Вообще, все эти слова довольно мало общего имеют с тем, что я чувствую на самом деле.

Это даже не чувство в значении эмоции. Это больше похоже на ощущение. Вот представь себе ярко-жёлтый цвет — чувствуешь, как стало чуть-чуть веселее? Не прямо весело, но как будто бы есть какая-то почти физическая ассоциация между цветом и ощущением, которое он вызывает. Зелёный — спокойствие. А вот я как будто бы все вещи вокруг вижу тёмно-синими или чёрными. Не как "через мутное стекло", а именно что я их такими ощущаю. Я прекрасно различаю цвета, я могу сказать "этот закат очень красивый", "это здание мне нравится", "этот пирог вкусный, как в детстве". Но всё вокруг какое-то неправильное, как во сне.

Яркие, цветные, красочные у меня только воспоминания о тебе и во-время-тебя. Я не знаю, почему ты решил, что больше не хочешь тратить на меня — господи, что тратить-то... время? я его занимала у тебя совсем немного и никогда не навязывалась. внимание? так ты сам решал, когда его проявлять. денег у тебя я никогда не просила. В любом случае, как выяснилось, твоего присутствия я больше не заслуживаю. Не знаю, что я сделала не так, но знаю, что у меня нет такого принципа или поступка, за правоту которого я бы билась ценой твоего отсутствия. Ты хотя бы скажи, в чём моя вина, я всё исправлю.

ты отвратительнее всех кого я знала ты хуже самой последней твари на земле ты худший из знакомых мне людей я ненавижу тебя и все в тебе ты отвратительнее животного последней вшивой шавки ты отвратительнее кого тебе блять больше нравится того и выбери ты считал меня вещью больше чем кто либо другой но громче всех говорил что я человек и должна быть свободной делать что я хочу самостоятельно распоряжаться своей жизнью блять и тд и тп хотя в своих самых грязных фантазиях представлял меня своей послушной собачкой на цепи а в еще более грязных фантазиях ты обязательно видел весь спектр моих страданий нахуй сука ты ебливая и смешнее всего что после ВСЕГО этого после того как ты сука мерзкая ублюдошная сломал мне нахуй жизнь ты умудрился обидеться на меня ты умудрился на что-то там нахуй блять ебаный в рот обидеться хотя у тебя нет ни одной объективной причины обижаться на меня в отличие от тебя я была идеальной нахуй поплачь еще десять раз о том что никогда не вернешь меня потому что ты последнее говно недостойное жизни и уж тем более недостойное меня аминь

мама была права.

в один день станет легче, а однажды- всё равно

Я знаю, чем скорей уедешь ты,
Тем мы скорее вечно будем вместе.
Как не хочу, чтоб уезжал,
Как я хочу, чтоб ты скорей уехал.
Возьми меня, возлюбленный, с собой,
Я буду тебе парусом в дороге,
Я буду сердцем бурю предвещать.
Мне кажется, что я тебя теряю

Съёмные квартиры, MTV, салатики, биг-тейсти.
Цветы с подземки, клятва навсегда быть вместе.
Сука, где твоя любовь? Сука, где твоя любовь?
Сука, где твоя любовь? Сука,где твоя любовь?
Сука, где твоя любовь? Сука.

Лучик в тёмном царстве, смс-ки, морожко,
Как назовём детей, звонки, Смотреть друг на друга. Ну, просто:
Сука, где твоя любовь? Сука, где твоя любовь?
Сука, где твоя любовь? Сука, где твоя любовь? Сука!

Не мучай меня больше, пожалуйста. А я не буду тебя. Я не чувствую ни обиды ни ненависти к тебе, только благодарность и хорошие чувства. Да, я проходил через ненависть к себе, и прохожу через это каждый день. Я очень изменился. Я тотально подвергал себя саморазрушению. Замедленный суицид. Я начал много чего делать. Меня бросает то в жар, то в холод. То несколько суток сплю и хочу убить себя. То днями хожу по рейвам и знакомлюсь с людьми. Мне жаль, что все закончилось так, мышка.

что-то ничего не меняется...

дорогие разбитые подписчики, напоминаем

не стоит дублировать предложенный текст в форму и бот. этими платформами занимаются разные люди и продублированный текст в итоге будет опубликован дважды. у нас нет ресурса отслеживать повторы + ничего не теряется, просто у нас большая очередь из текстов, а с повторами она становится ещё больше и тормозит другие публикации

всех любим будьте внимательны

на протяжение двух лет я предпринимала неимоверное количество усилий для того чтобы объяснить себе твоё отношение и прощать тебя после моих попыток поговорить о том что меня задело, которые в итоге выливались обвинение меня за мою реакцию или извинение в виде объятий. ты раза два сказала прости за всё время.
тебя не хватило даже на 10 минут разговора когда я единожды повела себя подобно тебе
иди нахуй
да, ты на протяжении года ебашила в меня из пулемётной очереди, ты права безэмпатичная дура

солнце

с небом в ручной клади
с львиным голосом

с райской статью
с кристальной нежностью

из сказочного мира
само себя написавшее
в роли самого себя

в форме виолончели
в твоих черных, хлюпающих
четырех стенах

готовое зайти к тебе на грудь
готовое остаться, если спросишь,

и улетающее в свой дальний космос,
как только замечает, что ты спишь

и в лексиконе не было ни слова,
способного тебя не оправдать

ты здороваешься понарошку
солнце падает, настоящее

я твое солнце

проверять каждые 30 минут не написал ли он <<<<< проверять каждые 30 минут не опубликовали ли твой текст про него в брошенке

Как же меня до трясучки бесит, что ты была моей единственной подругой, а я для тебя – очередной.

ты и раньше была ко мне непостоянна, но в какой-то момент забила настолько, что сил терпеть не осталось

ты перестала меня слушать. всё, что я говорю, шло мимо тебя. ты говорила «ага, ага», но продолжала подшучивать над моими проблемами. ты холодела ко мне, а я становилось всё слабее.

мне катастрофически не хватало твоего внимания. чем меньше его становились, тем больше я тускнело. в какой-то момент начало казаться, что меня вообще не существует

летом прошлого года случился апогей. ты захотела вернуть былые чувства, внести в отношения «перчинку». возможно, ты хотела сделать мне приятно, но вышло ровно наоборот. не знаю, как можно НАСТОЛЬКО этого не понимать

ты отводила меня к незнакомым парням, они трахали меня. ты наблюдала. моментами в твоём взгляде была доля сочувствия, но ты НИЧЕГО не предпринмала, чтобы это остановить. тебе казалось, это прикольно? прикольно, когда мои границы без разрешения нарушают? мы могли поговорить о наших недопониманиях напрямую, но ты зачем-то устроила это безумие

помню, один раз ты встала на мою сторону, сказала парню: в попу не надо, ей неприятно. он, конечно же, не послушал и продолжил. ты могла забрать меня и уйти. но неееет, ты продолжала смотреть и бездействовать. я продолжало исчезать, постепенно растворяться в пространстве

однажды когда меня трахали, проскользнула мысль: как здорово, что я ничего не чувствую. видишь, до чего ты довела меня? ты ненормальная, ты разрушила наши отношения

от кого: брошенное тело
кому: его владелице