СЦЕНА 2. Подключение автополива.

Кабели, шланги, солнечные панели. Садовник на корточках у старого блока управления. Вдова держит инструкцию. В воздухе — влажность, паутина на трубках, лёгкий гул насекомых. Всё работает медленно, как старая машина.

Садовник (проверяет соединения):
— Пять лет каждую весну подключаем с грехом пополам. Я сам удивляюсь, что оно вообще живо.

(Щёлкает тумблер. Экран мигает. *HORS LIGNE. CONNEXION EN COURS...*)

Вдова (вглядывается):
— Тогда в России мы тоже хотели такую штуку сделать. У нас был балконный огород.
(Пауза.)

Вдова (спокойно):
— Они писали скрипт под Raspberry Pi, чтобы датчики сами реагировали на засуху. Ночами мучились с графиком, говорили: «Пока не налажу полив — никакой революции».

(тихо смеётся)

Садовник:
— Умно.

Вдова:
— Мы всё не успели. Всё вечно на потом. Потом — когда переедем. Потом — когда будет теплее. Потом — когда война кончится. Потом.

(Короткая пауза. Экран загорается: *CONNECTÉ. MODE : GOUTTE À GOUTTE.*)

Садовник:
— Ну вот. Заработало. Каждый раз как чудо.

(Они оба стоят. Шланги начинают капать вдоль грядки с кабачками. Почва темнеет. Дочь садовника возится неподалёку, раскладывает семена по кучкам.)

Садовник:
— Мы уезжаем. Через месяц. Наверное. Мы решили с женой. Ищем квартиру в Бриансоне.

(Вдова просто кивает.)

Садовник:
— Может, это и есть способ решить дисбаланс власти.

Вдова:
— Может. Ситуация точно изменится.

Садовник:
— Я думаю, как остаться... в этом. Не просто в чатах в сигнале. А... чтобы не стать человеком, который был «раньше».

(Пауза.)

Садовник:
— Я бы хотел сохранить нити. Некоторые. С кем-то.

(Он не смотрит на неё. Она смотрит на капельницу. Вода капает ровно.)

Вдова:
— Ты уже их протянул.

(Он поворачивается. Она улыбается. Слышно, как за домом заводится трактор.)

Свет медленно гаснет.

мамочка моя не зря читала владимира сорокина когда я у нее в колясочке лежала. постмодернистам было смешно а теперь я в этом живу.

уже через 2 минуты начнется наш эфир с тыш


http://46.101.200.223/public/kvernas_khma



подключайтесь по ссылке и пишите ваши комментарии для ведущей под этим постом

ТРАВМИРУ — ТРАВМАЙ 💥🌐🌱🫡

(уходит в депо.)

Love is not a victory march. It is a long, slow growth, like that of a forest. Empires wax and wane, but the forest remains. Vegetable love; vaster than empires, and more slow.
—
Моя растениеподобная любовь должна расти
Безмернее и медлительней империй

с давних пор я славлюсь обсессивными влюбленностями. в целом я мастерица разного рода любви, которую я обставляю внутри нарративно, но именно болезненные невозможные обсессии с годами я научилась расшифровывать как маркер нахождения в очень тяжелой ситуации. я много наблюдаю за собой в разных состояниях и могу довольно неплохо интерпретировать непрямые сигналы, производимые моим рациональным холодным сознанием в моменты его поломки.

в школе, в университете, в московских болотах 2010х, в момент начала политического преследования, на берлинском мигрантском дне я находила кого-то по своей причине недоступного, в кого можно из всех сил влюбиться, чтобы обратить все свое внимание к тому, перед чем меркнет ужас моего положения. влюбленность как сообщение об ошибке, сгенерированное борящимся за свое существование сознанием, совершенно рационально подпускающим в организм дозу копиума, расходящимся за счет руминаций.

итак, я знаю за собой, что если мой мозг выкидывает опять такие выкрутасы как болезненная влюбленность, это значит, что он мне своим непрямым способом сигнализирует о том, что мы в беде. бля. а я только надеялась, что можно расслабиться. и, конечно, обволакивающая сладкой ватой влюбленность именно к этому и подталкивает. но по опыту скажем запускания этого случая в университете, где я годами присутствовала в нечетких мучительных отношениях с руководителем своего бакалавриата по лингвистике,

это именно тот момент, когда расслабляться нельзя ни в коем случае, а, наоборот, надо включить голову и врубить весь арсенал "техник себя" (self), к которым я обычно критична как к тяжелому модернистскому наследию. то есть – забота о себе и субъективация. значит, во-первых, опять достается с полки вся эта мишура типа будильников, дневников, йоги, дыханий, медитаций, аромасвечек, массажей, наклеек, коллажирования и так далее. во-вторых, распаковывается вторая классическая "техника себя" – субъективация. тут в целом интереснее, хоть фуко и говорит, что это дорожка, ведущая к порабощению. ему не нравится направленность вовне, а значит зависимость от других. а я как раз обычно наоборот кривлюсь от селф- как от жестко индивидуалистского подхода типа познай СЕБЯ прояви СЕБЯ я я я последняя буква в алфавите долбаный западный субъект. однако чисто в рамках практики вытаскивания себя за волосы из болота и в рамках снижения вреда и в рамках аваренесса то есть внимательности к потреблению такого препарата как копиум я не гнушаюсь и темой выстраивания себя как субъекта. да пишущего и да политического. из этого следует довольно определенный вывод, в котором я обращаюсь к написанию своей магистерской работы по философско-техническим наукам, а также к прямой политической работе вместо коммьюнити-билдинга и работы заботы,
которыми я предлагаю вам дальше заниматься самостоятельно.

текст написан на аффекте от того что мы договорились с Садовником работать вместе в огороде, но потом он сказал, что он сам быстрее сделает замеры всех грядок, чтобы не отвлекаться, и я решила больше с ним никогда не заговаривать первой 💔

репостну сюда противоположную стратегию сердца, на которую я ссылаюсь выше – манифест моего домашнего ареста (2021-2022), осознанно проебанного полностью во всех смыслах:

нет, это будет не время допросов, это будет время, наполненное любовью и влюбленностью. я решила так. я отказываюсь искать продуктивные способы мысленного побега из моей ситуации, я не буду оценивать свои вложения времени и сил с точки зрения пользы для своего будущего, сейчас мне надо позволить себе спасать себя своими методами. говорят, для феминности влюбленность - это самый привычный способ вытаскивания себя из кризиса. и что полезнее научиться проваливаться в занятия творческие или технические. выучить язык. прокачаться ни для кого, а для Себя. но я хочу протестовать именно против этого призыва к продуктивности. я ухожу в полный генеративный отказ. я не буду получать сидя на домашнем аресте еще одно образование, чтобы успокоить свою маму. я не буду генерировать контент, чтобы усилить свой личный бренд. я обрела политический вес и я использую его для того, чтобы манифестировать отказ участвовать в капиталистическом бреду перепроизводства. я пишу тексты, блокноты, стихи, но не для того, чтобы выдать публике продукт по окончании моего запрета на пользование интернетом. я пишу, потому что наконец-то от меня все отстали, и я не собираюсь самовольно становиться волонтером производства и возвращаться туда во время своего заключения. фак офф, я буду заниматься сердечными делами и писать тексты об этом и своими наблюдениями за облаками, а зацикленность на Культуре оставьте руководителям соответствующих порталов, которым без статей про искусство просто не на что будет жить.

также прилагаю любовную записку из первых страшных овдовевших месяцев, с которыми не оставалось ничего сделать, кроме как проебать со всем чувством:

я видела ты лайкнула мой грифпостинг, на самом деле меня правда очень впечатлил оригинальный твит с рассказом про sleepwalking through life when griefing, ведь это так буквально близко к daydreaming, про который ты говорила, и который я очень чувствую как в целом вайб времени с тобой разделенного. в научных статьях в том треде пишут про потерю ощущения времени как побочку горевания и советуют не ездить на велосипедах, а я просто обнаружила такой временной карман и не считаю часы когда нахожусь с тобой. хорошо что ты ставишь будильники. я ощущаю, что нашла способ риклеймить это время через наше общение - это похоже на то, что я писала про влюбленности под домашним арестом, но теперь другое. я гораздо больше осознаю, что происходит и почему, это осознанное сновидение, и вместо упражнений на тренировку памяти я просто проживаю с тобой запоминающиеся моменты вроде возлежания во время майского дождя. так будет не всегда, you met me at a very strange time in my life, и возможно я вообще забуду несколько ближайших лет (так пишут в том треде), но я постараюсь оставить в памяти как мы катались на автобусе, как готовили ночью рамен и в целом делали абсолютно нормальные вещи в это ненормальное время

я не до конца понимаю что такое болезненная влюбленность
мне из-за этого пришлось стереть свой длинный комментарий потому что дошло что проблема может быть не во влюбленности вообще а в этом отдельном подтипе и поэтому мои слова и выводы ни к чему будут
что мне понятно из текста: ты отвергаешь каждую такую влюбленность подобно антивирусу. ты не хочешь подпускать к себе трояны потому что осознаешь их последствия на своей системе. никакого майнинга чувств и полное отторжение вредоносных файлов и программ в особой строгой конфигурации.
к чему мне хотелось свести все в предыдущем тексте: 1) мне кажется каждый такой сигнал можно использовать в пользу и 2) это может быть совпадением что оно является причиной некого сбоя.
я не знаю кажется ли тебе с самого начала такая влюбленность неприятной. в противном случае ты можешь придерживать ее при себе и просто конвертировать в мотивацию/приподнятое настроение и во время рутины думать о самом идеальном. то есть оставить все на нейрохимическом уровне без принятия решений по развитию этой фигни или о полной аннигиляции.
прошлый поинт я разложили примитивно-нейрохимически и мне кажется такая же ебатня есть с точки зрения об ошибке системы: может это наоборот внутренний запрос о том чтобы выбраться из какого-то когнитивно-эмоционального пиздеца и попробовать почувствовать что-то хорошее? произошел сбой по какой-то другой причине который нужно залатать подобным известным способом. то есть: сигнал об ошибки уже был подан заранее. но влюбленность не является ошибкой. но в целом я вижу мало логики в этом ибо:
мне кажется это рандомное событие на фоне какой-то поломки системы которое в итоге интерпретируется в угрозу. один из тысячи сигналов который был воспринят как вирус согласно автономно настроенному фильтру. мне кажется люди обычно осознают свою тяжелую ситуацию исходя из прямых сигналов и все остальное зря притягивается как следствие.
короче ЖЕСТЬ это мой самый длинный текст за последние 3 месяца. искренне спасибо и дико извеняюсь за пиздатую гиперфиксацию ибо этот случайно прочитанный пост заставил задуматься о своих собственных механизмах и отрефлексировать прошлое+вспомнить пиздатые моменты и все это во время суперуборки моего портального измерения. я больше не буду так шкодить в этом канале.

приглашение пошкодить в этом канале! напишите а что вы думаете про влюбленности. и какие у вас есть алгоритмы и стратегии с ними быть? особенно в политическом измерении. интерактив и фрагменты речи влюбленных под этим постом 👉

Роза и соловей

Я бы, не постеснявшись, стал бы твоим персонажем — кем-то, с кем ты сверяешь мировозренческие часы, тем, под чьим надуманным находишься патронажем, тем, чей костер, занявшись, у ночи крадет следы. Ведь и я, не спорю, тебя себе напридумал, чтобы было ради кого выныривать из воды...

🝔

Начну писать книгу с каким-нибудь посвящением — якобы чтобы вставить параграф о розе и соловье — на первых страницах представлю тебя с должным почтением, через пару страниц снова упомяну о тебе, пока, наконец, просто не стану писать подряд твое имя, одно твое имя повторяя на все лады...

Боже, если бы ты был вечно счастливым,
ты бы не был седым.

▼

выйди и зайди
выйди и зайди
выйди и зайди
выйди и зайди
нормально

потому что ты добавил меня в самый лучший в самый важный в самый долгожданный чат
не дождавшись моего письма на адрес
мне стало так тревожно
что я стала думать что ты агент конечно
что сеть злая
соткана чтобы нас всех поймать
но ты просто не утерпел
моей медлительности
в принятии активного согласия
я испугалась
зачем там было мое имя
я поменяла имя
так сладко тоскливо быть в чате
что я его не читаю
ты понимаешь это не значит что я не хочу быть внутри
я очень хочу
но не так
я хочу быть серьезно

прости
конечно
обычно проблема обратна
люди думают они уже внутри
а время подумать нужно нам
я выведу тебя сейчас же
запомни только дату
нашей следующей встречи

я запомню

написано на публичной дискуссии о любви в горном курдистане где чтобы вступить в сексуальные отношения пара должна выйти из РПК (в рожаве всего лишь надо выйти из батальона)