Короче, я сдаюсь

К сожалению, довольно регулярно. И вообще жестко завидую людям, которые видят цель, не видят препятствий и прут напролом. Я же долго пережёвываю в голове "зачем мне это вообще нужно", вспоминаю, что больше ничего не умею, и представляю, как умру без денег под забором. Стараюсь в такие моменты изолироваться, заползти под камень и не вонять слабостью на других людей. Потом решаю всё бросить, потому что я быть творческой птичкой не создана. И перебираю доступные варианты заработка, в конце концов кладовщик я была неплохой.

Первые раз пять я верила в это на 100 процентов, сейчас где-то на 70. На следующий день я решаю попробовать ещё один разок. Потому что все же знают эту картинку с мужиком и киркой, который развернулся в миллиметре от алмазов, да? И я задорно работаю до следующего окончательного кризиса.

Думаю, это не баг, а фича. Я не вывожу эмоционального напряжения и груза ожиданий, который сама себе навесила. Сдаться и увидеть, что от этого мир не рухнет, не такой уж плохой вариант. Всё останется как было, только скучновато. А ещё если уж я так драматизирую, то чем мне ещё заниматься.

Но ещё есть такая штука как "ошибка невозвратных затрат", это моя Римская империя. Это когда вы уже так много ресурсов вложили во что-то, что не окупается, что уже не можете остановиться. Потому что тогда придётся принять, что ресурсы уже не вернуть, а результата так и нет.
И мне кажется, что я так этого боюсь, что раз в месяц провожу переоценку. Хотя если твоя жизнь - это иллюстрация когнитивного искажения, бояться можно уже и переставать

Ну что, это конечно хихи и хаха. Но если у вас появилось желание написать со мной в соавторстве что-то смешное и трогательное про санаторный отдых, то давайте, можно написать мне @shbhv
Работать планирую в очень спокойном режиме. В идеале вам больше 45 и вы любите приколы

Пересмотрела ШЕСТЬ сезонов Интернов, не по работе, а для удовольствия.

Теперь думаю, как бы хотелось посмотреть видео "О чём на самом деле Интерны" от Кинопоиска. Маякните им что ли кто-нибудь, у меня мечта услышать голосом Олега Милёхина фразу "Едрит Мадрид"

Про писательский блок

Раньше было так. Я собираюсь начать что-то писать. Сажусь за стол, открываю компутер, открываю документ, включаю музыку и начинаю реветь. Жестко страдаю где-то час. В лучшем случае, обессиленная печатаю страницу.

Сейчас так: я открываю ноутбук в любом положении и локации и просто пишу. Даже страшновато произносить это вслух.

Как это произошло? Сначала опишу, что я пробовала и оно не сработало.

1. Рутина и ассоциации. Где-то читала, что для того, чтобы плавно войти в состояние потока нужны ритуалы. Особенно я зафиксировалась на запахах. Я жгла свечки, резала апельсины, варила кофе. В итоге у меня шкаф, забитый свечами, это просто создавало приятную атмосферу для страдания

2. Рабочее место. Я купила дорогое кресло и стол, чтобы было комфортнее. Потом я начала ходить работать в разные места, чтобы создавать вокруг себя немного дискомфортную атмосферу. Чтобы часть мозга, ответственная за критику, отвлекалась на что-то другое. Это помогло частично, рыдать при других людях было стыдновато. Но я просто сидела и смотрела в ноутбук, как будто я родитель, который просит подростка убраться в комнате, а он из принципа не убирается.

3. Я пошла к психологу. Мой запрос буквально был "я не могу писать, как сделать так, чтобы могла". Мы занимались год, моё состояние улучшилось и отношение к ситуации изменилось. Ну не пишу, и не пишу, подумаешь. Вроде и помогло, но как бы нет.

4. Дедлайны и конкурсы. Я честно составляла себе список того, куда и что нужно написать, составляла себе конкретный план работы на каждый день. А потом открывала ноутбук и ревела, ну вы знаете.

5. Я завела канал, чтобы хоть что-то писать. План был такой, что я сажусь за работу, пишу пост, на этом посте разгоняюсь и дальше как-то продолжаю. Неа.

5. Я нашла такой термин, как исполнительная дисфункция, симптомы казались похожими. Это помещало меня на аутичный спектр (что абсолютно окей), избавляло от постоянного чувства вины, но не давало понимания что дальше делать.

Почему бы не забить, если писательство приносит столько страданий? А вот нет, проблема была только от того, что я не пишу, хотя искренне хочу, а сам процесс написания не приносил никаких плохих эмоций.

А помогло соавторство. Я только недавно это осознала и сформулировала. Это полный идиотизм, потому что в моём представлении о себе я наоборот стремлюсь изолироваться от людей.
Но факт в том, что пока я участвовала в обучающих группах, построенных на соавторстве, мне было совершенно окей. Как только группа кончалась я отодвигала текст.

Оказывается весь последний год я неосознанно проверяю эту теорию. И это самый продуктивный год. В качестве соавтора работают и редакторы, и соавторы, обучения и даже чат гпт, хотя казалось бы. Сейчас это чистый прикол, даже учитывая все общие для сценаристов проблемы. Особенно на контрасте с тем что было.

Надеюсь я не увижу ни одной плачущей реакции

Я смогла объяснить бездушной машине, что такое "прикол".

Понятие для меня основное и важное. Я его часто использую, тоже будьте в контексте, пожалуйста

Пост знакомство

Самопрезентация для меня штука сложная и непонятная. Во многом потому, что мы так или иначе ориентируемся на опыт других людей, а в тг каналах (да и по жизни) она часто представлена в формате ВХОЖУ В СПИСОК ФОРБС, ЛЕТАЛ НА ЛУНУ. Или другая крайность, когда ну что-то где-то там писал, работал, но это ж разве работа? И на этом спектре крайностей нужно как-то своё положение найти и обозначить.

С принижением понятно: не обязательно в первую минуту знакомства с человеком рассказывать ему обо всех своих проёбах. Что-то можно и подприкрыть, а если не получается, тренировать. А вот о достижениях оч редко говорят здраво.

Это как на собеседовании: ты знаешь, что все кандидаты на собеседованиях привирают. И рекрутер об этом знает. Будет оч глупо в этой ситуации оказаться единственным честным человеком и не получить работу. Но и откровенно врать опасно, потом спросят. Поэтому все стараются как-то красиво богато успешно описать то, что есть.

Меня этот подход ЖУТКО раздражает. Я чувствую, что меня пытаются запутать, впечатлить и увести от истины. Но ещё я завидую тому, что кто-то делает так, а я нет.

А с фига ли? Поэтому вот вам моя самопрезентация по всем канонам украшательства, в которой нет ни слова лжи, но при этом и ни слова истины.

💅 Меня зовут Катя, мне 29 и я сценаристка.

💅 Пишу рекламу на заказ, среди моих работ такие крупные клиенты как Газпром, S7, Тинькоф, Магнит, несколько зарубежных игровых студий. Участвовала как сценарист в международном проекте, который собрал 20к читателей на органическом трафике, без вложений в рекламу.

💅 За шесть лет разработала одна и в соавторстве несколько проектов сериалов. И даже выпустила собственную игру. Писала сценарий для Карена Шахназарова, и он положительно оценивал мою работу. А Николай Куликов (рубрика неймдроп) поздравлял меня с днём рождения.
Раньше преподавала - у меня более десятка учеников - но сейчас не хватает на это времени.

Такие полотна ведь производят впечатление? И никто уже не проверяет, что преподавала я информатику и мне повезло, что учеников было одиннадцать.

Когда после перерыва садишься писать свои самые посредственные страницы

У меня мужа в 30 до 30 показывают!

В категории ещё Марк Эйдельштейн и Феликс Умаров, оч приятная компания я считаю. Когда в 2014 сидя в Димитровграде я узнала про форбс это было что-то типо другой планеты. Но это конечно не мешало мне секретно хотеть в него попасть

https://30-under-30.forbes.ru/2025/536370-lenar-singatullov

А как писать детей?

Наткнулась на видос, сформулировала для себя инсайт: а что если мы спотыкаемся на том, что пытаемся написать детей ... крутыми?

Я лично сталкиваюсь только с одной внутренней проблемой.

Когда взрослый герой делает что-то тупое, мы как зрители объясняем это для себя его характером и жизненным опытом. Когда что-то тупое делает ребёнок, то он делает это потому что он ребёнок. И это плохо, это отключает от него взрослых зрителей, кажется что тогда его поведение невозможно предугадать, и не хочется разбираться в причинах: ну он же просто ребёнок.

Когда герой-ребёнок делает что-то нелогичное, основанное на эмоциях, он начинает казаться не просто эмоциональнее, но и младше. А этого не надо. Поэтому возникает желание сделать его покруче, чтобы он выглядел повзрослее. Чтобы его крутость как бы гасила нелогичность поступков, и это бы в среднем выравнивало персонажа по возрасту.

Мне кажется уже заметно, что это так не работает. Если проблемы с логикой поступков, то нужно чинить именно её.

То, что все сценарные тг каналы синхронно притихли я воспринимаю так: люди работают. Но нужно иногда и отдыхать.

Меня от нормальных отношений с отдыхом отрывает не постоянное FOMO, а необходимость переключаться. В работе и так приходится непрерывно это делать, между коммерцией и разработкой своих проектов, между разными проектами, разными стадиями разработки, между сценаристом и редактором, разными настроениями и жанрами, точками зрения разных персонажей и т.д. И ещё одно переключение между работой и отдыхом воспринимается как часть этого бесконечного процесса. Кажется, что вот ты разогнался, и не стоит уже этот поезд останавливать.

Но в какой-то день ты садишься за ноутбук, вместо сценария открываешь авиасейлс и ищешь самый дешёвый билет КУДА УГОДНО, потому что всё.

Шутка в том, что оказывается иногда достаточно сделать ОДИН выходной. Сделать в него что-то, что обычно не делаешь и ни при каких обстоятельствах не заниматься работой. Даже немножко.

И тут подходим ко второму инсайту про отдых уровня "делай хорошо, а плохо не делай", но из психотерапии мы знаем, что не все базовые вещи для людей очевидны по умолчанию.

Работала я как-то на "настоящей" работе, занималась документооборотом. Штука монотонная, нужно каждый день сканировать и разбирать бумажки, вносить в базу, рассортировывать по папочкам. И ушла я в отпуск на две недели. А потом прихожу, а на моём столе гора документов, потому что никто меня не подменял. И в попытке разгрести этот завал я за следующие две недели упоролась так, как будто не было у меня никакого отпуска.

Чувствуете посыл? Чтобы отдыхать нужно или делегировать, или меньше работать.

Потому что разгребать завалы после собственного отдыха неприятно, и мозг будет саботировать любую возможность паузы рациональными причинами.

Я понимаю, что стреляю себе в ногу, если не делаю паузы. Потому что перестаю быть приятным в работе человеком. И это в итоге сказывается хуже, чем если бы я разок проебалась и ушла на весь день в парк есть на траве бутерброды.

Я тут вписалась в курс по презам, жоско его рекомендую и тем, кто паверпойнт открывал в школе последний раз, и тем, кто вполне шарит.

Конечно, презентация не обязательна. Или её можно заказать у кого-то, кто разбирается лучше. Но когда сам ручками ковыряешься, ищешь картинки, подбираешь цвета, гораздо сильнее срастаешься с проектом. И это уже не просто преза, а эмоциональная батарейка, об которую можно будет погреться, когда текст тебя заколебёт👌