А знаете, что ещё круто? Синдром самозванца. Ну, понятно, что я ничего и не добился, чтобы сомневаться в своих успехах, но я, блин, сомневаюсь во всей своей жизни. Будто бы в какой-то момент я занял место другого человека... и теперь не знаю даже. Как бы объяснить свои ощущения? Вот есть люди (специально беру не субъективное суждение, а вещи, которые я действительно слышал от других людей), которые говорят мне, что я няшка, что я умный, что я хорошо рисую, что я сильный сотрудник на своей работе, и всё такое. Но с моей точки зрения это кто-то другой обладает всеми этими качествами, а я просто занимаю его место. Когнитивный диссонанс, с которым я не в силах справиться. Так и до экзистенциального кризиса рукой подать. И самое интересное... Мне даже нельзя сказать "пей таблетки", потому что я-то пью свои таблетки от шизы, и до таблеток такого ощущения не возникало, то есть у меня вся эта фигня, именно из-за них.

Зачилься другалек, впереди светлое будущее

Huh.
Это странно ощущать, честно говоря. Что-то хорошее в жизни в сочетании с нормотимиками. Я уже настолько привык жить на циклах депрессия/гипомания, что сейчас просто хорошее, счастливое настроение ощущается как какая-то аномалия. Всё хорошо... но у меня возникает ощущение, будто вот-вот это счастье пройдёт и я снова буду депрессовать. Но, пока ничего плохого не произошло, и я чувствую себя просто замечательно. Даже не знаю, куда себя девать такого счастливого. Ну, то есть, знаю. Хочется дарить доброту и тепло другим людям. Только я не совсем уверен, как это сделать, и боюсь наделать глупостей в процессе.

Meh. Не знаю, почему и отчего, но я устал. Я сделал всё, как вы советовали. Я окружил себя добрыми и хорошими людьми. Я их люблю и они любят меня. Но... Не знаю. Там, глубоко внутри, ничего не поменялось. Как была пустота, так и осталась. Мне очень хочется жить, хочется измениться, но я не понимаю, почему ничего не получается. Каждый раз я возвращаюсь сюда. Каждый раз всё одно и то же. В этот раз, правда, всё даже лучше. Все эти хорошие люди, которыми я себя окружил... Мне не хочется портить им настроение. А хочется... Хочется исчезнуть. Свернуться клубочком, уснуть и больше не просыпаться.
Я, пожалуй, пойду. У вас всё хорошо... Не буду вам больше мешать. Ещё одному человеку кое-что скажу, и всё. Ухожу-ухожу.

А вы знали, что ваш админ – дурачок? Ну, в общем, не хватило его надолго, и он вернулся. Ну... Зато немного голова проветрилась.

А так, ну... Я провёл небольшой эксперимент, и, что интересно, он оказался удачным. В общем, я на некоторое время сам перестал пить таблетки, просто чтобы посмотреть, как оно. Ну, и... Да в общем-то, за три недели без таблеток, я понял, что оно не так уж и весело, как мне бы хотелось. Дезорганизация мышления – на самом деле неприятная штуковина. Да и нависала угроза того, что вернётся паранойя и всё будет плачевно...

Вообще это интересно, как по сути вся моя жизнь определяется тем, кто в конкретный момент побеждает в борьбе за власть в моей голове. Но сейчас это вроде силы милоты и добра, так что всё плюс-минус окей?.. Наверное. Наверное, мне нужна психотерапия, чтобы со всем этим справляться и не скатываться с таблеток раз в два месяца. Но психотерапевт – это дорого, поэтому я обхожусь своими силами. Правда, получается пока не очень... Но это ничего, я им всем ещё покажу, чего я стою. Главное – пить таблетки как можно дольше и стабильнее, потому что так у текущего состояния есть шанс продержаться подольше, а это вроде хорошее состояние, и мне бы хотелось его задержать.