Смотрите, какая Марла Сингер вчера была на ужине. Ну крутаяяяяя! Сегодня на завтраке встретились снова. Знакомьтесь – Карина, пенсионерка из Таганрога. На завтрак она пришла с собачками в коляске. Карине сильно за 70 (она сама так сказала). 40 из них она проработала в Институте радиотехнических систем и управления ЮФО.
Пищу от восторга.
Пищу от восторга.
Я тут как-то писала, что сочинские краеведы чрезвычайно агрессивны. За малейшее искажение (по их мнению) исторического факта они готовы растерзать, высосать кровь, натянуть тебе гамаши на голову так, что межпопье порвëтся. Я это знаю по рабочему каналу. Там однажды за формулировку «сталинский ампир» в контексте интерьеров морского вокзала краеведы прокляли меня, назвали тупой, записали в плебейскую прослойку «понаехов».
Так вот. Сейчас болтаем на эту тему с ростовским товарищем. Он говорит:
– А с чего ты взяла, что это только в Сочи? У нас они тоже недобрые. Более того, краеведы друг друга убить готовы. Среди моих знакомых таких много. Мы с пацанами ржëм над ними и даже чатик создали для обсуждений. Знаешь, как эта группа называется?
– Как? – спрашиваю.
Он открывает мессенджер и показывает. Чатик называется «Рубилово краеведов».
Так вот. Сейчас болтаем на эту тему с ростовским товарищем. Он говорит:
– А с чего ты взяла, что это только в Сочи? У нас они тоже недобрые. Более того, краеведы друг друга убить готовы. Среди моих знакомых таких много. Мы с пацанами ржëм над ними и даже чатик создали для обсуждений. Знаешь, как эта группа называется?
– Как? – спрашиваю.
Он открывает мессенджер и показывает. Чатик называется «Рубилово краеведов».
Показала вам вчера красивую Карину в красивом возрасте. Признаться, я ошалела от реакции мужчин. Карину назвали глубоко несчастным человеком, сумасшедшей, страшной, молодящейся дурой. Почти все мсье вызверились на колени женщины. (Девочки, а почему мы не позволяем себе обсуждать мужские конечности в форме бесконечности или ноги с таким расстоянием между коленями, что сквозь них может легко выкатиться весь земной шар?). Один подписчик вообще написал: «Мужикам такое не надо. Ждать, что кто-то начнёт на это пускать слюни, тоже не надо». Эй, родные, вам почему кажется, что мир вращается вокруг вашего хуя? Вы с чего решили, что все дамы пребывают в вечных поисках утраченного? Почему вам кажется, что вокруг сплошь «Мисс Ожидание»? Ах да, ещё написали, что если у человека нет мозгов и вкуса, то он выглядит именно так — как Карина. Да мои ж вы хорошие, да мои ж вы камертоны стиля и нравственности! Мне, конечно, приятно, что вы считаете себя аристократами духа и носителями лучшего генетического материала, но нет, проститииии. Либидо любой вменяемой сдохло аккурат на последней букве вот таких вот ваших комментариев. Лучше дать пожилому зайцу.
Короче. Я настолько была поражена реакцией мужчин, что разузнала про Карину побольше. Итак, у неё два сына, четыре внука. Дети живут в Финляндии. У Карины большой дом в Таганроге и сад, который местные фотографы арендуют как фотозону. А ещё у женщины огромный опыт коммерческих съёмок в качестве модели. Собственно, фотопруф и выкладываю. Кадры, кстати, в её саду и сделаны. Вот так живёт глубоко несчастный человек. А я держу Карину в поле зрения, скоро она приедет на мой рыбный ужин. Хочу напроситься к ней в гости.
Короче. Я настолько была поражена реакцией мужчин, что разузнала про Карину побольше. Итак, у неё два сына, четыре внука. Дети живут в Финляндии. У Карины большой дом в Таганроге и сад, который местные фотографы арендуют как фотозону. А ещё у женщины огромный опыт коммерческих съёмок в качестве модели. Собственно, фотопруф и выкладываю. Кадры, кстати, в её саду и сделаны. Вот так живёт глубоко несчастный человек. А я держу Карину в поле зрения, скоро она приедет на мой рыбный ужин. Хочу напроситься к ней в гости.
Окей, я поняла. Посты про субъективное отношение к красоте и возрасту гневят ещё больше, чем вопрос «Так если у людей так мало денег — почему бы не напечатать их больше?». Я завязываю с этим, слишком много оскорблений прилетело. Некоторые я даже комментировать не хочу. Но к Карине я точно поеду. Она невероятная. И точка. Бе-бе-бе.
Тогда уж заодно. Я сегодня отказалась ехать на одну тусовку, потому что организатор не слышит меня совсем. Я не фотографируюсь принципиально. Никогда и нигде. Чтобы имелись фото для профессиональных нужд — раз в год делаю крошечную фотосессию и всё, достаточно. Так вот каждый раз я прошу: пожалуйста, не надо меня фотографировать, предупредите фотографов, уйдите со своей камерой, светом и этим сраным фотозонтиком. Нет, блть. А на днях организатор одной тусовки вообще спросила меня:
— А не пора ли уже научиться принимать себя такой, какая ты есть?
Знаете, что. Вот эти просветлённые советы советуйте себе сами. И, пожалуйста, отъебитесь. Вы же не говорите веганам «Пора бы уже начать есть свиные уши», да? Вы же не говорите художнику «Пора бы бросить эти тухлые кисти и стать агрономом»? Так почему считается нормальным подойти и посоветовать принимать себя? Я адекватно принимаю себя. Я не нуждаюсь ни в чьей помощи. Особенно — в помощи вот этих лучезарных.
— Поверь в себя, Оля, — говорит этот персонаж.
Да я верю в себя так, как не верил в свою хуйню Ленин. Я – это вера и есть. Трусы липнут к жопе в жару и швы трещат от веры. Во мне веры в себя столько, что поделиться могу.
— Впусти веру в себя, Оля, — там же мне сказали.
Ну ведь я не советую ей впустить в себя клизму или хуй, верно? Так почему стало нормальным вот такие советы раздавать?
Резюмирую. Мы чего-то дохуя от мира хотим. 76-летняя длинноногая женщина, которая не грызёт семки у подъезда — ебобо. Колени у неё не айс, видите ли. Но её ровесница в оренбургском пуховом платке, грязных сапогах и коричневом пальто — душевная. Баба, которая не любит фотографироваться — закомплексованная, её нужно срочно расколдовать. А та Мишель с грудью за 450К — эталон. Нормальная доставка привозит еду в крафтовых пакетах, а вот эи ваши мешочки — фуу. Мы как-то внезапно очутились в мире высокомерных козлов. Не? «Козлы» в данном случае не несут никакой гендерной характеристики, если чо.
Тогда уж заодно. Я сегодня отказалась ехать на одну тусовку, потому что организатор не слышит меня совсем. Я не фотографируюсь принципиально. Никогда и нигде. Чтобы имелись фото для профессиональных нужд — раз в год делаю крошечную фотосессию и всё, достаточно. Так вот каждый раз я прошу: пожалуйста, не надо меня фотографировать, предупредите фотографов, уйдите со своей камерой, светом и этим сраным фотозонтиком. Нет, блть. А на днях организатор одной тусовки вообще спросила меня:
— А не пора ли уже научиться принимать себя такой, какая ты есть?
Знаете, что. Вот эти просветлённые советы советуйте себе сами. И, пожалуйста, отъебитесь. Вы же не говорите веганам «Пора бы уже начать есть свиные уши», да? Вы же не говорите художнику «Пора бы бросить эти тухлые кисти и стать агрономом»? Так почему считается нормальным подойти и посоветовать принимать себя? Я адекватно принимаю себя. Я не нуждаюсь ни в чьей помощи. Особенно — в помощи вот этих лучезарных.
— Поверь в себя, Оля, — говорит этот персонаж.
Да я верю в себя так, как не верил в свою хуйню Ленин. Я – это вера и есть. Трусы липнут к жопе в жару и швы трещат от веры. Во мне веры в себя столько, что поделиться могу.
— Впусти веру в себя, Оля, — там же мне сказали.
Ну ведь я не советую ей впустить в себя клизму или хуй, верно? Так почему стало нормальным вот такие советы раздавать?
Резюмирую. Мы чего-то дохуя от мира хотим. 76-летняя длинноногая женщина, которая не грызёт семки у подъезда — ебобо. Колени у неё не айс, видите ли. Но её ровесница в оренбургском пуховом платке, грязных сапогах и коричневом пальто — душевная. Баба, которая не любит фотографироваться — закомплексованная, её нужно срочно расколдовать. А та Мишель с грудью за 450К — эталон. Нормальная доставка привозит еду в крафтовых пакетах, а вот эи ваши мешочки — фуу. Мы как-то внезапно очутились в мире высокомерных козлов. Не? «Козлы» в данном случае не несут никакой гендерной характеристики, если чо.
Вчера, когда я выезжала на такси, меня попросили взять с собой Сашу — инструктора по конному спорту. Я видела её тренировки. Окей. Садимся в машину. Ехать долго — почти два часа. Саша молоденькая совсем — лет 19-20. Я в контексте коней знаю только, что приставы забирают их в счёт погашения долга. В Казани колбасу конскую на сувениры покупаю. И в позапрошлом году на Камчатке так наездилась вдоль Тихого океана на коне по имени Алахай, что неделю колесом ходила как кавалерист, а потом ещё полгода мечтала увидеть в мессенджере поцелуи от него. Но Алахай так и не написал. И это после всего, что межу нами случилось.
Ок, едем. Я спрашиваю:
— Саш, а как вы стали инструктором? Вы сами выступаете? Вы всегда любили лошадей? Почему именно эта работа? — ну, блть, я душнила, да.
Девочка рассказывает, что именно из-за лошадей поступила в аграрный техникум по специальности «Тренер-наездник». Она москвичка. Краснодарский край выбрала из-за возможнсти всесезонных тренировок и тд.
Вот, казалось бы, успокойся, Оля, да? Ага.
— А вот группа у вас в техникуме — женская или парни тоже были?
— Парни были, но их мало.
— А почему? — спрашиваю. — Вроде так красиво визуально — конный инструктор!
— Да у нас таки парни были, — говорит Саша, — что у коней на них... как бы это сказать... И застеснялась.
И всё. Два часа до вокзала я думала, ЧТО у коней на них. Досье, эрекция, дисфункция, компромат, хорошо или плохо вообще? Я всё представила. А поверьте, воображение моё рисует непостижимое.
Ответа нет. Но это пока. Следствие ведут колобки
Ок, едем. Я спрашиваю:
— Саш, а как вы стали инструктором? Вы сами выступаете? Вы всегда любили лошадей? Почему именно эта работа? — ну, блть, я душнила, да.
Девочка рассказывает, что именно из-за лошадей поступила в аграрный техникум по специальности «Тренер-наездник». Она москвичка. Краснодарский край выбрала из-за возможнсти всесезонных тренировок и тд.
Вот, казалось бы, успокойся, Оля, да? Ага.
— А вот группа у вас в техникуме — женская или парни тоже были?
— Парни были, но их мало.
— А почему? — спрашиваю. — Вроде так красиво визуально — конный инструктор!
— Да у нас таки парни были, — говорит Саша, — что у коней на них... как бы это сказать... И застеснялась.
И всё. Два часа до вокзала я думала, ЧТО у коней на них. Досье, эрекция, дисфункция, компромат, хорошо или плохо вообще? Я всё представила. А поверьте, воображение моё рисует непостижимое.
Ответа нет. Но это пока. Следствие ведут колобки
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
А знаете эту неловкую ситуацию: ты слепошарый, видишь идущего навстречу друга, распахиваешь объятия, дебильно улыбаешься, начинаешь говорить «О, какими судьбами здесь?!», вытягиваешь уже губы трубочкой, чтобы чмокнуть в щёчку товарища, и понимаешь, что обознался — это вообще другой человек, а тебе, блть, пора уже хрусталики в зенках менять. Вот у меня такая же встреча с юным каналом Попрошу без пафоса случилась. Я там увидела рекомендации, которые сама недавно раздавала. Например, о книге «Почтальонша» я писала в своём гастрономическом канале. О сериале «Отдел нераскрытых дел» — здесь. Дежавю и кармический двойник — что тут ещё скажешь?
Канал ведёт Инна. Пишет она о кино, книгах и умных людях. Историй из жизни — тоже завались. Сочных, надо сказать, историй. Вот, например:
⭕️ Унижения от косметологов.
⭕️ Как Достоевский в гробу перевернулся.
⭕️ Коммуникативные барьеры в такси
⭕️ Об англицизмах
Если любите мои рекомендации — вам непременно зайдёт и выбор Инны. Видео, кстати, у неё же спёрла. Знаете, почему оценила? — Потому что вспоминаю свой детский шок, когда узнала, что перкуссионист — то есть музыкант, играющий на треугольнике, зарабатывает в оркестре наравне со скрипачами.
— Не, а это вообще нормально? — спросила я тогда маму. — Семь раз стукнул по железке и вуаля, а у меня эти сраные крещендо, канифоль и кислое пиццикато. Хочу в треугольник!
Короче. Попрошу без пафоса!
Канал ведёт Инна. Пишет она о кино, книгах и умных людях. Историй из жизни — тоже завались. Сочных, надо сказать, историй. Вот, например:
Если любите мои рекомендации — вам непременно зайдёт и выбор Инны. Видео, кстати, у неё же спёрла. Знаете, почему оценила? — Потому что вспоминаю свой детский шок, когда узнала, что перкуссионист — то есть музыкант, играющий на треугольнике, зарабатывает в оркестре наравне со скрипачами.
— Не, а это вообще нормально? — спросила я тогда маму. — Семь раз стукнул по железке и вуаля, а у меня эти сраные крещендо, канифоль и кислое пиццикато. Хочу в треугольник!
Короче. Попрошу без пафоса!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В сериале «Коломбо» есть серия, в которой мужчину загрызли собаки. Хозяин животных долго готовил убийство. Он натаскал собак на фразу «розовый бутон» из фильма «Гражданин Кейн». Получив эту команду, доберманы набросились на жертву и фактически сожрали. Я вот очень очень чётко сейчас представила ту кровавую сцену, потому что мне на сутки привели собаку и, кажется, она натаскана на слово «пиздец». Я говорю по телефону, что-то эмоционально рассказываю и фигурирует «пиздец». Пёс начинает рычать, поднимает верхнюю губу, обнажая зубы, и вот-вот накинется. Я тут же говорю «ромашки», «сердечко моё щас нахуй остановится», «солнышко вот-вот упадёт», собака вроде успокаивается. Если пса попросят подержать у себя неделю — я перестану ругаться матом совсем.
Рабочее. Вот такое случается раза три в неделю. Слушайте, всем вообще фиолетово, что там вам пращур рассказывал о фамилии и тамбуре в хрущёвке. Есть нормы русского языка. Если ты не знаешь, как склоняется твоя собственная фамилия — возьми фамилию жены и прекрати накидывать на себя вуаль таинственности.
Завтра выезжаю в Геленджик. Созваниваюсь сейчас с отелем. Говорю, что приеду поздно, ночью практически. Ну, чтоб не теряли. Они мне:
— Вы не переживайте, мы ждём и даже простоквашу в холодильник поставим. С ягодами.
Я сижу и думаю. Брови аж сошлись, впервые встретились левая и правая. Чего, блть? Вы видели простоквашу в отельных мини-холодильниках? Я — нет. Зачем она мне о простокваше сказала? Я оплачиваю отель на общих основаниях, меня никто не приглашал. Короче, я перезваниваю.
— Вот вы о простокваше сказали. Это зачем?
— Секунду, я сейчас уточню........ Ольга это управляющий дал указание.
— Зачем? Что за управляющий?
— Егор Эдуардович Савенко.
Бляяяяя. Это мой собутыльник юности. Мы периодически списываемся, чтобы поржать. Не, ведь запомнил простоквашу! Мерзавец! Мы с Егором цветы и печенье на кладбище «собирали», чтобы он при параде к девушке пошёл. Он женился на этой девушке в итоге. 5 детей. Не, я знала, что он ебобо и на юг переехал, но простокваша! До слёз, честное слово.
— Вы не переживайте, мы ждём и даже простоквашу в холодильник поставим. С ягодами.
Я сижу и думаю. Брови аж сошлись, впервые встретились левая и правая. Чего, блть? Вы видели простоквашу в отельных мини-холодильниках? Я — нет. Зачем она мне о простокваше сказала? Я оплачиваю отель на общих основаниях, меня никто не приглашал. Короче, я перезваниваю.
— Вот вы о простокваше сказали. Это зачем?
— Секунду, я сейчас уточню........ Ольга это управляющий дал указание.
— Зачем? Что за управляющий?
— Егор Эдуардович Савенко.
Бляяяяя. Это мой собутыльник юности. Мы периодически списываемся, чтобы поржать. Не, ведь запомнил простоквашу! Мерзавец! Мы с Егором цветы и печенье на кладбище «собирали», чтобы он при параде к девушке пошёл. Он женился на этой девушке в итоге. 5 детей. Не, я знала, что он ебобо и на юг переехал, но простокваша! До слёз, честное слово.
Люди, которые только на кассе начинают рыться в сумке и искать скидочную и банковскую карту, телефон или наличку, задерживая всю очередь, вы как вообще работаете? Кем вы работаете? Ну, не ночным сторожем же — нет в стране столько сторожей и охраняемых по ночам объектов. Вы как справляетесь со своими задачами, если тупо не можете предусмотреть элементарного? Вас как ещё не задушили коллеги? Потому что вся очередь именно об этом и мечтает, когда вы у кассы. Органически не перевариваю таких тормозов. Не выношу тех, кому плевать на всех остальных. Я бы на месте HR при принятии человека на работу обязательно понаблюдала бы за ним в очереди. В «Пятёрочке», например. Потому что ничего хорошего ожидать от тормоза на кассе не приходится. Он непременно однажды подведёт и подставит. Срать хотел такой человек на всё и всех.
Посмотрела в дороге «Долину Эха». Понравился. Безусловная материнская любовь и женская дружба в лучшем проявлении. Подумала о том, что моя подружка тоже помогла бы мне замутить всё так, чтобы комар носа не подточил. Даже если всё не совсем законно. Мы бы там вообще такую дичь состряпали, что копы сразу плюнули бы на нас. Потому что чего с этих баб взять, кроме анализов?
#синема
#синема