Как понять, что ребёнку пора в детский сад 😱

Для большинства детей примерно в 3 года наступает период готовности, но возраст — это лишь цифра в паспорте.

Нам важны признаки:

🐥Относительная независимость в быту
Ребёнок может есть ложкой, хотя бы частично одеваться/раздеваться, пользоваться горшком или унитазом (с небольшой помощью).

🐥Речь или другие способы коммуникации
Может выразить свои потребности словами или жестами — попросить пить, сказать, что хочет в туалет, пожаловаться на дискомфорт.

🐥Опыт разлуки
Ребёнок уже бывал без родителей с другим взрослым (бабушкой, няней) и выдерживал этот опыт без чрезмерного стресса.

🐥Интерес к детям
Не избегает сверстников, пытается включаться в игру или хотя бы наблюдает за ней с интересом.

🐥 Придерживается режима
Может поесть, поспать и поиграть в определённом ритме, без постоянной «свободной настройки» под настроение.

🥨Если хотя бы 4 из 5 пунктов совпадают — ребёнок, скорее всего, готов.
Если нет — можно подождать несколько месяцев, добавляя больше общения со сверстниками и пробуя короткие разлуки.

❓Ваш малыш ходит в детский сад? Как вы поняли, что уже пора?

3 причины, почему родителю важно уметь регулировать свои эмоции

❤️Ребёнок копирует тебя
Он учится не по книжкам, а по твоим реакциям. Ты умеешь успокоиться — он усваивает этот способ как норму.

🫶Безопасность и доверие
Когда ты сначала стабилизируешь себя, а потом реагируешь, ребёнок понимает: «Я в безопасности, мама/папа контролирует ситуацию». Контакт сохраняется даже в конфликте.

❤️Меньше боли и срывов
Регулируя себя, ты реже срываешься на крик и «лишние слова», не перекладываешь свои эмоции на ребёнка и этим защищаешь его психику и отношения в семье.

Сообщение, которое записывала вчера подруге.
Вы знаете, я так хочу раз и написать пост спокойно, но пока у меня так 😭 и подготовка поста растягивается на неделю

Вообще, детское мышление интересное и то, что я готовлю пост, помогает мне не так сильно беситься с Мии. Надеюсь, что вам в итоге тоже поможет

Жду завтра. Завтра детский садик.

Пост, который поможет меньше раздражаться на ребёнка
или Почему от ребёнка нельзя требовать взрослой логики

Замечали ли вы такую историю, что, когда ребёнок начинает говорить, у нас начинает создаваться иллюзия, что наш малыш уже «разумный» и должен видеть мир так же, как взрослый?

Я понимаю, что хочется сказать «ну нееет». Тогда давайте вспомним уровень раздражения от разлитой каши в год и в 3 года.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Швейцарский психолог Жан Пиаже ещё в прошлом веке подробно описал стадии развития мышления.

🌞 У дошкольников преобладает интуитивное и наглядно-образное мышление. Они делают выводы не из законов физики или логики, а из собственных впечатлений и ограниченного опыта.
Именно поэтому ребёнок может быть уверен, что килограмм железа тяжелее килограмма ваты.
Или что мужчина не может быть врачом, потому что он видел только женщин в белых халатах.

А ещё он может искренне верить, что бабушка заболела, потому что он на неё разозлился;

🌞Это 🔜 магическое мышление, типичное для детского возраста. У детей магическое мышление тесно связано с тем, что они часто воспринимают события, происходящие друг за другом, как связанные причиной и следствием.

У ребёнка ещё не сформировано логическое мышление в нашем понимании. Он опирается на наблюдение: «Сначала было А, потом было Б — значит, А вызвало Б».
И именно поэтому детям важно объяснять настоящие причины событий: почему идёт дождь, почему заболела бабушка, почему родители ссорятся. Это помогает снять с них лишнюю вину и тревогу.

🌞 Пиаже назвал ещё одну важную особенность мышления дошкольников — эгоцентризм.

Это не значит, что дети злые эгоисты. Просто их картина мира устроена так, что они видят её только из своей точки зрения.

Простой пример — игра в прятки. Ребёнок закрывает глаза и думает, что его не видно. Логика понятна: если я не вижу других, значит и они меня тоже.

Из-за этого дети часто рассказывают истории так, что взрослым они кажутся «запутанными» или «выдуманными». Ребёнок может начать с середины или пропустить ключевые детали — ведь для него всё очевидно и так. Он не задумывается, что собеседнику нужно больше информации, чтобы понять о чём речь.

🌞 Когда ребёнок злится, он выражает это так, как умеет: может драться, швыряться вещами, кричать «ненавижу тебя». Для взрослого это звучит как вызов или хамство. Но по сути — это просто неумение справляться с чувствами.

И здесь задача родителя не подавить поведение, а помочь ребёнку:
— назвать эмоцию,
— объяснить, что с ним происходит,
— показать, что разные чувства к близким (и любовь, и злость) — это нормально.

Если же мы отвечаем гневом на гнев, ребёнок получает «двойной удар»: свой собственный шторм эмоций и ещё реакцию родителя.

🪐 Что делать родителю в итоге:
🔘Помнить, что дети не владеют «взрослой логикой».
🔘Терпеливо объяснять всё много-много раз. В том числе и то, что если наклонить тарелку, суп выльется, макароны упадут.
🔘Не пугаться «странных» выводов, а использовать их как повод поговорить.
🔘Развивать у ребёнка эмоциональный интеллект, показывать, что эмоции можно выражать словами, а не только криком.

И главное — начинать с себя. Если взрослый умеет регулировать эмоции, ребёнок со временем учится этому через пример.