Чудеса в жизни моей если и случаются, то почему-то исключительно приземлённого качества, с отчётливым бытовым привкусом. Как будто бы появилась в воздухе волшебная феечка, но ей явно уже хорошо так за сорок и она в худи и шерстяных носках. Ну вы понимаете.
Вот на днях, например, с недовольным лицом (а у меня оно, надо признать — постоянно недовольное, такой уж я человек) охаживал владения свои сельскохозяйственные и с немалой долей изумления констатировал, что, несмотря на начавшийся сезон, делать мне - абсолютно ничего не нужно, ибо сделано уже всё и сделано хорошо. Ну не чудо ли? Определённо оно.
Крыша на дому в одном месте былочи призадумалась, так я, в силу неугомонности характера ждать не стал, нанял лихих, отчаянных людей и в середине января её и перекрыл самым решительным образом, не взирая ни на мороз, ни на прочие осадки в виде снега.
Намёрзся, правда, изрядно, пока там снизу указания раздавал умельцам, но зато — выучился попутно страсть как ловко сморкаться в пальцы. Раньше не умел такого паскудства и даже в некотором роде сторонился подобного в быту, а тут на морозе, когда из замёрзшего носа потекло неудержимо - нужда заставила. Так что освоил, и чего уж греха таить - даже преуспел в этой нехитрой науке, и теперь ловко позорю бабу свою в общественных местах этим вот новым навыком.
Умелец один, правда, поскользнувшись на обледенелом, камнем рухнул тогда с крыши наземь, но — бог спас, ибо сугробов было у нас в достатке. А летом приключись такое — расшибся бы вдребезги! Поволокли бы сердешного к докторам, бинтовать поломанные ноги. А тут посмеялись маненечко и ничего, все целы. Так-то!
Сажать в огородах тоже ничего не желательно — все кусты мои ибо и дерева растут, слава богу как, под новые и места уже и нет достаточного, так что тут тоже сплошной отбой и безделие объявляется. Цветы, коих для услады глаз насажали густо, зиму перезимовали исправно, хотя и некоторые по документации сопутствующей — были этого делать не должны. Однако ж вот, все зеленеют, менять-пересаживать потребности никакой.
Забор в порядке, проводка — новая, туалет — исправен и даже, для создания соответствующей атмосферы, снабжён набором книжонок легкомысленного содержания, равно как и стопкой разномастных журналов за 2001 год. Так что любителям почитать — все условия созданы, какайте на здоровье. А чего в тех журналах за 2001 год пропечатано, доложу я вам! По нынешним благословенным временам — не захочешь, а обомрёшь и облегчишься, читаючи! От такие журнальчики! Ядрёные!
Так что, и не скажу, что бы я этим был расстроен, из всех дел остаётся только пить чаи на веранде, жечь костры в ночи, слушать соловьиные трели и лежать в гамаке под холодным дождём, ибо раз уж май на дворе, то ничего тут не поделаешь — положено лежать.
Надо бы, конечно, на одной старой яблоне угрожающе нависающий сук обрезать, но сердце мне подсказывает, что самому лезть на то верхотурье и там орудовать пилой — дело неблагодарное. Можно, соразмерно уже случавшемуся, низвергнуться оземь, а поелику сугробы сейчас у нас майские, ненадёжные, то и лоб расшибить — шанс весьма недурственный вырисовывается. А этого мне хочется мало, я и так не шибко красив, чтобы ещё калечить обличие своё.
Найму, пожалуй, жилистых верхолазов, пускай они лучше работают за меня. А я из гамака им орать буду — ну куда, куда вы лезете-то, черти! Денег вам за что плачено? Чтобы вы как свиньи чумные скакали там? Аккуратнее, ироды, надо быть! Зенки-то разуйте! Вон на сирень же падает всё! Поломаете! Ах, что за люди пошли! Ни черта не понимают! Левее, левее залезай, воронье мясо!
А может и оставлю всё как есть. Сам потом тот сук отпадёт, а уж на земле его я быстро разделаю. Благо цепную пилу имеем. Не решил ещё, одним словом.
Такие вот новости, господа мои хорошие. Никаких свершений, никакого личностного роста, никакого, опять же, переживания за судьбы мира и прочего томления духа — ни на грош. Сплошное мещанство, апатия да гедонизм в худи и шерстяных носках. Ну а что вы мне сделаете? Я — в другом городе.
Вот на днях, например, с недовольным лицом (а у меня оно, надо признать — постоянно недовольное, такой уж я человек) охаживал владения свои сельскохозяйственные и с немалой долей изумления констатировал, что, несмотря на начавшийся сезон, делать мне - абсолютно ничего не нужно, ибо сделано уже всё и сделано хорошо. Ну не чудо ли? Определённо оно.
Крыша на дому в одном месте былочи призадумалась, так я, в силу неугомонности характера ждать не стал, нанял лихих, отчаянных людей и в середине января её и перекрыл самым решительным образом, не взирая ни на мороз, ни на прочие осадки в виде снега.
Намёрзся, правда, изрядно, пока там снизу указания раздавал умельцам, но зато — выучился попутно страсть как ловко сморкаться в пальцы. Раньше не умел такого паскудства и даже в некотором роде сторонился подобного в быту, а тут на морозе, когда из замёрзшего носа потекло неудержимо - нужда заставила. Так что освоил, и чего уж греха таить - даже преуспел в этой нехитрой науке, и теперь ловко позорю бабу свою в общественных местах этим вот новым навыком.
Умелец один, правда, поскользнувшись на обледенелом, камнем рухнул тогда с крыши наземь, но — бог спас, ибо сугробов было у нас в достатке. А летом приключись такое — расшибся бы вдребезги! Поволокли бы сердешного к докторам, бинтовать поломанные ноги. А тут посмеялись маненечко и ничего, все целы. Так-то!
Сажать в огородах тоже ничего не желательно — все кусты мои ибо и дерева растут, слава богу как, под новые и места уже и нет достаточного, так что тут тоже сплошной отбой и безделие объявляется. Цветы, коих для услады глаз насажали густо, зиму перезимовали исправно, хотя и некоторые по документации сопутствующей — были этого делать не должны. Однако ж вот, все зеленеют, менять-пересаживать потребности никакой.
Забор в порядке, проводка — новая, туалет — исправен и даже, для создания соответствующей атмосферы, снабжён набором книжонок легкомысленного содержания, равно как и стопкой разномастных журналов за 2001 год. Так что любителям почитать — все условия созданы, какайте на здоровье. А чего в тех журналах за 2001 год пропечатано, доложу я вам! По нынешним благословенным временам — не захочешь, а обомрёшь и облегчишься, читаючи! От такие журнальчики! Ядрёные!
Так что, и не скажу, что бы я этим был расстроен, из всех дел остаётся только пить чаи на веранде, жечь костры в ночи, слушать соловьиные трели и лежать в гамаке под холодным дождём, ибо раз уж май на дворе, то ничего тут не поделаешь — положено лежать.
Надо бы, конечно, на одной старой яблоне угрожающе нависающий сук обрезать, но сердце мне подсказывает, что самому лезть на то верхотурье и там орудовать пилой — дело неблагодарное. Можно, соразмерно уже случавшемуся, низвергнуться оземь, а поелику сугробы сейчас у нас майские, ненадёжные, то и лоб расшибить — шанс весьма недурственный вырисовывается. А этого мне хочется мало, я и так не шибко красив, чтобы ещё калечить обличие своё.
Найму, пожалуй, жилистых верхолазов, пускай они лучше работают за меня. А я из гамака им орать буду — ну куда, куда вы лезете-то, черти! Денег вам за что плачено? Чтобы вы как свиньи чумные скакали там? Аккуратнее, ироды, надо быть! Зенки-то разуйте! Вон на сирень же падает всё! Поломаете! Ах, что за люди пошли! Ни черта не понимают! Левее, левее залезай, воронье мясо!
А может и оставлю всё как есть. Сам потом тот сук отпадёт, а уж на земле его я быстро разделаю. Благо цепную пилу имеем. Не решил ещё, одним словом.
Такие вот новости, господа мои хорошие. Никаких свершений, никакого личностного роста, никакого, опять же, переживания за судьбы мира и прочего томления духа — ни на грош. Сплошное мещанство, апатия да гедонизм в худи и шерстяных носках. Ну а что вы мне сделаете? Я — в другом городе.
Почитывая вполглаза различной степени сомнительности паблики-каналы, я не без удовольствия отмечаю, что учёные, как наши, отечественные, так и вообще — в целом, в мировом, так сказать масштабе, не сидят на месте и вообще хлеб свой зря — не едят! Они, понимаешь, постоянно что-то там выясняют!
Другое дело, что практически всё, что удаётся выяснить учёным — неизбежно вызывает спидораки, диабет мозговой слизи, выпадение зубов и прямой кишки одновременно и непроизвольное мочеиспускание в людных местах.
Будете есть много бананов — отхватите рак печени, выяснили учёные! Не будете есть бананы, выясняют они же через неделю, получите и распишитесь, голубчик! У вас рак мизинца ноги! Вот он, тут как тут! От хронической банановой недостаточности! А вы как хотели! Надо себя заставлять было!
Много воды пить чревато раком (странно, что не рыбом, ха-ха, шутеечка). Мало воды — однозначно рак слизистой и катаракта (созвучно даже в некотором роде)!
Если много спать — однозначно диабет. Если недосыпать регулярно — рак мочевого пузыря и саркома носа. Спать средне тоже не особо приветствуется, особенно лёжа. Учёные выяснили, что если спать, то вероятность возникновения рака возрастает на 89%, а если не спать — то на 91. Выбирайте, но выбирайте с умом, ибо импульсивные, необдуманные поступки провоцируют онкологию пальцев на руках! Учёные врать не станут!
Колбасу есть нельзя! Рак на раке и раком погоняет! Сало-масло западло... Хотя нет, это уже немного из другой оперы.
Канцерогены! В кофе, в чае, но не в зелёном, там напротив — их нет и никогда не будет, в молоке неправильные гормоны, вызывают рак и геморрой, пиво убивает, красное вино помогает от сердца, но вызывает рак простаты, женщинам можно, но с осторожностью, а вот мужчинам рекомендуют квас и чайный гриб, хотя от последнего возможна холера, но в лёгкой, нелетальной форме.
Сахар отрава, хлеб говно, мясо красное - рак, мясо белое - рак, в рыбе ртуть, в орехах червие, в моркови — бета каротин, полезен от всего на свете, но если понемногу и с молоком, от которого, как написано выше — рак.
Отмахнёшься от учёных, в ужасе выбросив всё, что было в холодильнике — а тут уже новостных дел мастера напирают.
С первого июля страшно подорожает маргарин, спички и соль, пишут. Небывалый рост цен, неистовый! Забудете каково это на вкус! Будут штрафовать на миллион денег за выход на балкон до обеда без зонта, а за неправильную расцветку газовой плиты прилюдно станут пороть линьками до первой крови.
Запретят собак мелких пород, и поголовно всех переведут на сою (ну это классика, знать надо). В космосе радиоактивная звезда поменяла орбиту и вот-вот столкнётся с нашим солнцем! Погорят к чертям все транзисторы, вернёмся в средневековье!
Такси станет только для богатых, а бедные будут гроздьями цепляться к богатеям за бамперы задние и с унылым пением о нелёгкой доле скользить на картонках и кусках старого линолеума, да и то не все, а только те, кто от отсутствия маргарина и манной крупы (которая тоже страшно подорожает) не заболеют диабетом и подагрой.
Куры перестанут нестись в августе, с сентября по ноябрь дети будут рождаться сразу с кредитной задолженностью, а не уступающих дорогу самокатчикам будут премировать новыми валенками на резиновом ходу (тут лайк).
Каменные дома вызывают депрессию, деревянные подвержены возрастным изменениям, в железных — велика опасность впасть в отчаянье! Отменят льготы водолазам и ткачихам, запретят говорить синий, но обяжут говорить лазоревый, вернут 2007, но только тем, кто наизусть расскажет все посты Упячки за три года как минимум. Аквариумы только с коллективного разрешения соседей, в багажниках отечественных автомобилей будет пахнуть ландышем, каждый должен будет уплатить налог на онанизм!
Страшно, очень страшно жить. Пойду поем бананов, выпью немного воды и посплю сидя. Немного успокоюсь. Хотя успокаиваться, скорее всего, вредно. Надо почитать.
Другое дело, что практически всё, что удаётся выяснить учёным — неизбежно вызывает спидораки, диабет мозговой слизи, выпадение зубов и прямой кишки одновременно и непроизвольное мочеиспускание в людных местах.
Будете есть много бананов — отхватите рак печени, выяснили учёные! Не будете есть бананы, выясняют они же через неделю, получите и распишитесь, голубчик! У вас рак мизинца ноги! Вот он, тут как тут! От хронической банановой недостаточности! А вы как хотели! Надо себя заставлять было!
Много воды пить чревато раком (странно, что не рыбом, ха-ха, шутеечка). Мало воды — однозначно рак слизистой и катаракта (созвучно даже в некотором роде)!
Если много спать — однозначно диабет. Если недосыпать регулярно — рак мочевого пузыря и саркома носа. Спать средне тоже не особо приветствуется, особенно лёжа. Учёные выяснили, что если спать, то вероятность возникновения рака возрастает на 89%, а если не спать — то на 91. Выбирайте, но выбирайте с умом, ибо импульсивные, необдуманные поступки провоцируют онкологию пальцев на руках! Учёные врать не станут!
Колбасу есть нельзя! Рак на раке и раком погоняет! Сало-масло западло... Хотя нет, это уже немного из другой оперы.
Канцерогены! В кофе, в чае, но не в зелёном, там напротив — их нет и никогда не будет, в молоке неправильные гормоны, вызывают рак и геморрой, пиво убивает, красное вино помогает от сердца, но вызывает рак простаты, женщинам можно, но с осторожностью, а вот мужчинам рекомендуют квас и чайный гриб, хотя от последнего возможна холера, но в лёгкой, нелетальной форме.
Сахар отрава, хлеб говно, мясо красное - рак, мясо белое - рак, в рыбе ртуть, в орехах червие, в моркови — бета каротин, полезен от всего на свете, но если понемногу и с молоком, от которого, как написано выше — рак.
Отмахнёшься от учёных, в ужасе выбросив всё, что было в холодильнике — а тут уже новостных дел мастера напирают.
С первого июля страшно подорожает маргарин, спички и соль, пишут. Небывалый рост цен, неистовый! Забудете каково это на вкус! Будут штрафовать на миллион денег за выход на балкон до обеда без зонта, а за неправильную расцветку газовой плиты прилюдно станут пороть линьками до первой крови.
Запретят собак мелких пород, и поголовно всех переведут на сою (ну это классика, знать надо). В космосе радиоактивная звезда поменяла орбиту и вот-вот столкнётся с нашим солнцем! Погорят к чертям все транзисторы, вернёмся в средневековье!
Такси станет только для богатых, а бедные будут гроздьями цепляться к богатеям за бамперы задние и с унылым пением о нелёгкой доле скользить на картонках и кусках старого линолеума, да и то не все, а только те, кто от отсутствия маргарина и манной крупы (которая тоже страшно подорожает) не заболеют диабетом и подагрой.
Куры перестанут нестись в августе, с сентября по ноябрь дети будут рождаться сразу с кредитной задолженностью, а не уступающих дорогу самокатчикам будут премировать новыми валенками на резиновом ходу (тут лайк).
Каменные дома вызывают депрессию, деревянные подвержены возрастным изменениям, в железных — велика опасность впасть в отчаянье! Отменят льготы водолазам и ткачихам, запретят говорить синий, но обяжут говорить лазоревый, вернут 2007, но только тем, кто наизусть расскажет все посты Упячки за три года как минимум. Аквариумы только с коллективного разрешения соседей, в багажниках отечественных автомобилей будет пахнуть ландышем, каждый должен будет уплатить налог на онанизм!
Страшно, очень страшно жить. Пойду поем бананов, выпью немного воды и посплю сидя. Немного успокоюсь. Хотя успокаиваться, скорее всего, вредно. Надо почитать.
Начну с того, что причёска у меня в настоящий момент времени такова, что её в принципе нет как таковой. С годами длина волос моих становилась всё короче и короче, причудливо эволюционируя от некогда пышно, неуёмной шевелюры до всяких там легкомысленных чубчиков, пока всё однажды окончательно не свелось к ежедневному бритью верхней части головы. Бороду, брови и усы, что характерно, не трогаю — растут вольно, как бог пошлёт, и даже особенно и не подстригаю. А вот всё остальное — под ноль.
И мне нравится! В солнечную тёплую погоду, когда гуляю без шляпы, эффектно поблёскиваю и даже, при должном настрое, пускаю солнечных зайчиков. Женщины бальзаковского возраста засматриваются, малые дети из колясок радостно пищат, а мужчины непроизвольно делают суровые выражения лиц, хотя этого вроде и не требовалось.
Всегда опрятен и не беспокоюсь, не растрепались ли у меня там кудри и не торчит ли что не так, как должно было бы торчать по изначальному плану. Страшная экономия на расчёсках и цирюльнях, которая, к сожалению, некоторым образом нивелируется тратами на бритвенные принадлежности.
За сторонника правых взглядов сотрудники меня не принимают, ибо рожей я для такого не вышел абсолютно и выгляжу так, что когда иду по Губернскому рынку мимо отдела со свининой, бойкие и всем наперебой предлагающие купить парного мясца торговцы замолкают и ничего мне не предлагают абсолютно.
Все манипуляции с приведением головы в уставной вид наловчился я выполнять самостоятельно, без постороннего вмешательства. Ранее, врать не буду, прибегал к помощи бабы, прося её доработать затылочные области, но со временем прокачал навык и теперь могу идеально выбрить череп с закрытыми глазами. Но всё ж, когда есть вариант выхода в высшие слои общества, беру с собой на дело небольшое такое зеркальце, дабы проконтролировать — хороша ли работа и не пропустил ли где чего сбоку или сзади.
И вот намедни, иду я с оным зеркалом в руках свершать моцион, и по дороге обретаю неумолимую уверенность в том, что надо бы изначально посетить уборную и посидеть там крепко, обстоятельно. Дело нужное, полезное, к чему отказываться, тем более когда организм настаивает. Заворачиваю, устраиваюсь.
А я, как и многие из вас, наверное, имею эту пагубную привычку процесс скорбный скрашивать листанием ленты и вычитыванием в ней самых что ни на есть отвратительных глупостей.
Знаю, что грех сие и чревато многими бедами — но на то я и многогрешный человек, чтобы пороками снедаемым быть! Что поделать.
И вот сижу и с некоторым изумлением понимаю, что кроме круглого зеркала в руках у меня более ничегошеньки и нет. А деваться-то уже некуда! Смотреть-то что-то надо! Так и сидел в итоге, сосредоточенно изучая лицо своё, то нос там, то щёку, то ещё какую надбровную дугу.
Очень необычно, можете попробовать.
И мне нравится! В солнечную тёплую погоду, когда гуляю без шляпы, эффектно поблёскиваю и даже, при должном настрое, пускаю солнечных зайчиков. Женщины бальзаковского возраста засматриваются, малые дети из колясок радостно пищат, а мужчины непроизвольно делают суровые выражения лиц, хотя этого вроде и не требовалось.
Всегда опрятен и не беспокоюсь, не растрепались ли у меня там кудри и не торчит ли что не так, как должно было бы торчать по изначальному плану. Страшная экономия на расчёсках и цирюльнях, которая, к сожалению, некоторым образом нивелируется тратами на бритвенные принадлежности.
За сторонника правых взглядов сотрудники меня не принимают, ибо рожей я для такого не вышел абсолютно и выгляжу так, что когда иду по Губернскому рынку мимо отдела со свининой, бойкие и всем наперебой предлагающие купить парного мясца торговцы замолкают и ничего мне не предлагают абсолютно.
Все манипуляции с приведением головы в уставной вид наловчился я выполнять самостоятельно, без постороннего вмешательства. Ранее, врать не буду, прибегал к помощи бабы, прося её доработать затылочные области, но со временем прокачал навык и теперь могу идеально выбрить череп с закрытыми глазами. Но всё ж, когда есть вариант выхода в высшие слои общества, беру с собой на дело небольшое такое зеркальце, дабы проконтролировать — хороша ли работа и не пропустил ли где чего сбоку или сзади.
И вот намедни, иду я с оным зеркалом в руках свершать моцион, и по дороге обретаю неумолимую уверенность в том, что надо бы изначально посетить уборную и посидеть там крепко, обстоятельно. Дело нужное, полезное, к чему отказываться, тем более когда организм настаивает. Заворачиваю, устраиваюсь.
А я, как и многие из вас, наверное, имею эту пагубную привычку процесс скорбный скрашивать листанием ленты и вычитыванием в ней самых что ни на есть отвратительных глупостей.
Знаю, что грех сие и чревато многими бедами — но на то я и многогрешный человек, чтобы пороками снедаемым быть! Что поделать.
И вот сижу и с некоторым изумлением понимаю, что кроме круглого зеркала в руках у меня более ничегошеньки и нет. А деваться-то уже некуда! Смотреть-то что-то надо! Так и сидел в итоге, сосредоточенно изучая лицо своё, то нос там, то щёку, то ещё какую надбровную дугу.
Очень необычно, можете попробовать.