08 июня 2020

Так, стало быть, про сиреноголовых. Повесть.

Несколько дней тому, возникла у нас с отцом производственная необходимость мотивировать потомков на выезд в лесопарк. Детям свежего воздуха вдохнуть, и родителям - размять старые кости, обтянутые слежавшимися мускулами и вновь приобретённым жирком.

Общеизвестно, что дети малые разумными доводами обычно не очень-то мотивируются (хотя, это и взрослых касается более чем). Лучше всего преследовать свои цели, призывая на помощь манипуляции, торг и угрозы. Эти-то три белых коня и в этот раз вынесли пять наших бледных тел на волю. Фёдор как нельзя более кстати всё утро выносил мне остатки мозгов требованием сконструировать ему сиреноголового. Обычно, мы мастерим странные игрушки из говна, металлизированного скотча и палок. И вот если говна и скотча у нас - полная кладовка, то с палками некоторый напряг.

Меня осенило. "Дети! Поедемте в лес! Там мы насобираем веток и папа (очень вовремя перевела стрелки на мужа) сделает вам сиреноголовых!"

"Ура-а-а-а-а!" - сказали дети.

"Бля-а-а-а-ать!" - разделил их энтузиазм отец.

Мы устремились. В полной благости два часа куролесили по лесопарку, объедая цветущую акацию и собирая хворост. Волей - не волей вспоминалась мне сказка про "Гензель и Греттель". Какой случай удобный предоставился! Но времена нынче не такие страшные, что прежде. Я не нашла для себя достаточно поводов бросить детей в лесу.

Домой приехали. Груда палок и тут нам очень помогла. Сначала детей накормить, а потом на дневной сон уложить. "Кто поест/уснёт раньше всех, тому папа (да-да) сиреноголового сделает".

В общем, на такой сверхмотивации до вечера мирно протянули. Пора отцу и честь знать. Взялся родитель за инструменты - пилу, шуруповёрт и саморезы. Удалился в коридор строгать буратинок-мутантов. Аккурат возле кошачьего лотка развернулась мастерская. Всё вместе это было прекрасной аллегорией на тему того, где видал наш Папа Карло все эти поделки.

И это всё присказка была. Потому, что основная трагедия развернулась после того, как все три сиреноголовых были готовы.

Тут я должна отметить, что избежать психологических травм было возможно, если бы Папа Карло слушал свою мудрую жену, а не размахивал своим эго. Тем более в нашей квартире так мало места, что всё эго можно об углы с косяками к чёртовой матери отбить. Говорила я этому рукоблуднику (как иначе назвать процесс изготовления сиреноголовых? рукоблудие как оно есть) - делай всех троих одинаковыми! Говорила голосом сказочного коня-вещуна: "Не тронь Иванушка (дурачок!) пера жар птицы - быть беде!"

Не послушался Иванушка. Одного сиреноголового сделал длиннее. Второму сирены сделал больше первого. У третьего руки-ноги вышли слишком толстыми и короткими.

Как только мальчик Ванадий усмотрел, что у Фёдора-то - длиннее, так сразу и включил сирену в своей голове. Ор стоял такой, что в нём бесследно потонуло отчаянное возмущение Харизмыча "Не буду я переделывать! Идите все нахер!" Он, бедосечка, даже инструменты унёс обратно в кладовку.

На кухню пришёл на всхлипы. Рыдал Ванадий. Плакала я (не шучу) - мне ещё одной истерики не хватало, да и Ванадия жалко. Рыдала Маргарита: "Мама, не плачь!" Только Фёдор не плакал. Он носился по квартире с улюлюканьем: "А у тебя, Ваня, такого сиреноголового нету!"

В общем, пришлось Папе Карло обратно инструменты доставать и переделывать сиреноголового из короткого в длинного.

Но и это ещё не конец. На следующий день мы всей семьёй отправились в гости. Фёдор прихватил своего страшного буратинку - хвастаться. Да так там в гостях этого уродца и позабыл. Спохватился спустя час после возвращения домой. Когда отец уже выдохнул, выпустил втянуй живот и выпил кружечку пива.
⬇️⬇️⬇️

Если разрешить детям построить самодельную кровать и позволить на ней спать, то никто не умрёт и земля не налетит на собственную ось. На завтрак можно употребить мороженое.

Ритун страшно доволен своей одеждой 🤗😁 и бровь себе выбрила.