Анекдот 174.1

Мужик смертельно захворів. Пішов на болото топитися. Тільки приготувався раптом вискакує звідти жаба:
- Що треба? Що прийшов?
- Так хворий я, жити мені півроку залишилося. Навіщо сім'ю буду мучити, втоплюся та й все.
- Іди мужик додому, все буде добре.
Приходить мужик додому і помирає на очах у сім'ї. Жаба його наїбала.
#самогубці #сімейні

Анекдот 44 × 438

Військова частина. Сонце в зеніті, жара. Іде по дорозі прапорщик і котить тачку, а в тачці - гівно. Тут назустріч йому виходить молодший лейтенант, бачить - прапор направляється із тачкою до виходу, зупиняє його і вирішує прояснити ситуацію:
- Прапор, що в тачці везеш, спиздив щось?
- Здравія бажаю, ніяк ні, от, товаришу молодший лейтенант, гівно вивожу.
Молодший лейтенант не повірив:
- А якщо я провірю?
- Та що ви, куди, це ж гівно...
- Та прям гівно? Я ж тебе, прапор, не перший день знаю, зараз блять провірим що у тебе тут.
Закатав молодший лейтенант рукава і занурив руки в гівно. Всіх засліпив яскравий спалах, а над частиною рознісся гучний вибух. В гівні було десять протипіхотних мін.
#гівно #прапорщік #армія #міна

Анекдот 443

Сидять два мужики і бухають, тут один дістає з кишені сорочки малесенького чоловічка і ставить на стіл. Наливає йому в наперсток пива і каже:
– Ну Петровичу, розказуй, як ти в пустелі чаклуна нахуй послав.

#петрович #чарівники #алкаші #інваліди

Анекдот 443.1

Сидять два мужики і бухають, тут один дістає з кишені сорочки малесенького чоловічка і ставить на стіл. Наливає йому в наперсток пива і каже:
– Ну Петровичу, розказуй, як ти в пустелі чаклуна нахуй послав.
– Ну йду пустелею, значить, раптом зустрів чаклуна. Він мене запитує, як, мовляв, дорогу знайти, а я йому говорю, йди нахуй.
– А він що?
– Нічого.
– А хулі ти тоді такий дрібний?
– А я з народження такий.

#петрович #чарівники #алкаші #інваліди

Анекдот 302 × 139

Загнав васіліванич пєтьку закордон, учитись екстрасенсорним здібностям. Рік пройшов, пєтька всі гроші пропив, повертається назад до них додому. Йому васіліванич і каже:
- Ну давай глянемо чого ти там навчився. Зроби силою думки щоб ця мітла впала.
Дивився пєтька на мітлу, дивився, вона на сантиметр ворухнулась.
- Мда, а тепер відкрий двері поглядом.
Дивився пєтька на двері, дивився, ті ледве відчинились.
- Таке шось, а тепер зроби щоб циган який живе через стінку від нас на гармошці заграв.
Лупився пєтька в стінку, лупився, а звідти ні звуку. Відправив його васіліванич знову закордон, доучуватися. Знову пєтька гроші пропив, вертається через рік додому, дивись, каже, васіліванич. Глянув на мітлу - та сама замітати почала, глянув на двері - вони навстіж відкрилися ледь з петель не вилетіли. Дивиться на стіну - а звідти ні звуку. Він ще більш зосереджено дивиться, аж піт йому виступив. Пішли тріщини по стіні, але не чутно нічого. Раптом стіна гучно розлітається на шматки, а там стоїть натовп моряків і боцман з голим хуєм
#васіліваничіпєтька #цигани #чарівники #алкаші #боцман

Анекдот 444

- Які в тебе крихітні шахмати, я сходжу за лупою?
- Взагалі то це слон...
#шахматисти

Анекдот 445

Жінка лежить у ліжку зі своїм коханцем. Раптом лунає дзвінок у двері, вона розуміє, що це чоловік прийшов і у відчаї вигукує:
- Господи, зроби так щоб він нічого не помітив!
Небо розверзлося і Господь каже:
- Хай буде так, але ти помреш з води.
Коханець тут же пропадає, чоловік нічого не помітив, живуть далі щасливо. Рік проходить, два роки. Жінка не купається, миється лише під душем, намагається всіляко уникати води. Проходить 3 роки, вона раптом виграє квиток на морський круїз. Повагалася, але все ж вирішила що така можливість нечасто випадає і вирішила ризикнути і поїхати.
Пливе вона на круїзноиу лайнері аж раптом чує сигнал тривоги і оголошення що корабель тоне. У жаху вона вигукує:
- Господи, ти ж не будеш топити цілий корабель заради мене одної?!
Небеса розверзлися, і Господь їй відповідає:
- Ти хоч знаєш як довго я вас, блядіщ, на цьому кораблі збирав?

#корабель #бог #сімейні #коханці

Анекдот 441.1

Якось Осел запитує Лева:
- Чому ти цар звірів, а не я?
- Ну, у мене є грива.
- Так і в мене є грива!
- І на моєму хвості - пензлик!
- Хм, у мене теж!
Всі аргументи Осел повідметав, Лев подумав та й каже:
- Я можу протриматися в сексі довше, ніж ти!
- Не факт!
- Давайте перевіримо?
- Давай!
Лев:
- Тільки, я перший! Засікай час!
Він вилазить на Осла і починає справу... 21 хвилини протримався, все, закінчив, нема сил.
Черга Осла, той виліз на Лева і давай його гатити ... Лев дивиться на годинник, 15 хвилин, і Осел і не думає зупинятися. Лев набирає телефон Левиці:
- Люба, що ти робиш щоб я закінчив швидше?
- Ти що, знову з Ослом їбешся, содоміт?
#звірі #збоченці #король

Анекдот 446

Кабіна літака. Тиша. Пілот до штурмана:
- Штурман, датчики!
- Двісті.
Летять далі.
- Блять, яке ще "двісті"?!
- А які блять "датчики"?
#літак

Анекдот 438.1

Роздався оглушливий вибух і всіх засліпив яскравий спалах. Під Панамою була протипіхотна міна.
#міна #піндоси

Анекдот 224.2

Збирає мама сину тормозок в школу. Кладе хліб, сир, ковбасу, цвяхи. Син дивиться на це і питає:
- Мам, а навіщо це?
- Ну як, візьмеш хлібчик, на нього сирок, ковбаску і будеш їсти.
- А цвяхи?
- Та забий
#сімейні #школа #цвяхи #діти

Анекдот 447

Заходить мужик в туалет бару, а там три геї паровозиком їбуться. Він підходить до бармена і каже:
- А ви знаєте, що у вас в туалеті три геї паравозиком їбуться?
- А посередині рудий такий пацан?
- Ага...
- Ех, везе йому все...
#збоченці #бар #парубки

Анекдот 448

В психотерапевта.
Лікар:
- Опишіть свою проблему.
Пацієнт:
- Я дуже сильно боюсь сов...
Лікар:
- Угу.
#лікар #псіхи

Анекдот 449

Якось власники Lexus вирішили купити завод ЗАЗ. Переналаштували виробництво, запускають конвеєр... Бац! На виході - Таврія!

Демонтують обладнання, пригнали нове з Японії, встановили, налагодили, запускають. Знову бац! Таврія!

Звільняють весь персонал заводу, привозять працівників з Японії, налагоджують, перевіряють, запускають. Бац! На виході знову - Таврія!

Біля заводу пагорб, на ньому відпочивають колиші головний інженер і директор заводу. Дивляться на все це, попивають віскі. Інженер директору:
- А я тобі казав - місце прокляте! А ти все: "Руки з жопи, руки з жопи..."
#бізнесмен #інженери #завод #українці #японці

Анекдот 450

Зустрічаються два журналісти – американський та український. Американець каже: «У вас немає свободи слова. Ось я в Америці можу вийти до Білого дому та кричати «Трамп дурень!». Український колега відповідає: «Це в нас немає свободи слова?! Я теж можу вийти на Майдан та кричати «Трамп дурень!».
#піндоси #українці #політики #журналіст

Анекдот 143 × 44

Два прапорщики ввечері сидять на складі і похмуро п'ють горівку.
- Слухай, Петрович. Тобі не здається, що ми потихеньку деградуємо? Дивись: наші дні одноманітні. З ранку ми встаємо, йдемо строїти роту, зайобуємо солдатів до вечора, а ввечері ми йдемо на склад, де упиваємося горівки, з ранку встаємо, і так далі. Тобі ніколи не хотілося якось урізноманітнити наше дозвілля?
- Ти маєш рацію, Палич. Хотітися хотілося, але як?..
- О, я тут погортав журнал, там пишуть, є безліч методів. Наприклад, можна в щось пограти. Ось хоча б у загадки.
- Загадки? Це як?
- Це досить просто. Я загадую якесь слово або, скажімо, поняття, а ти починаєш ставити мені запитання, щоб я міг відповідати тільки «так» чи «ні»: солодке? солоне? їстівне? неїстівне? кругле? квадратне? — і в такий спосіб намагаєшся вгадати, що я задумав. Давай?
- Хм… Ну що ж, загадуй.
І Палич загадав "тачка з гівном".
- Давай, Петрович, став питання.
- Та-ак, питання. Ну, ось, скажімо… це крадуть? Точніше, це можна спиздити?
- Е-е… Ну, в принципі, в принципі, можна.
- Тачка з гівном.
#прапорщік #алкаші

Анекдот 451

На прийомі в лікаря:
- Гляньте, в мене у вусі картопля проросла!
Лікар оглядає пацієнта:
- Хм, дійсно, проросла, дуже дивно.... Знаєте, вперше таке бачу...
- Звісно дивно, я ж блять редьку садив!
#лікар #рослини #фермери

Анекдот 452

Купив мужик собі восьминога. Все потрібне для цього теж купив: і акваріум величезний з кришкою, нагрівач води, грунт, камені всякі, корали, водорості, фігурку водолаза, модельку затонулого галеона, величезне відро з морською водою і корм. Запиздошив, значить, восьминога в акваріум, став за ним доглядати і годувати.
Якось раз, ідучи на роботу, забув мужик закрити кришку акваріума і, поки мужика не було вдома, восьминіг вибрався з акваріума і забрався на стіну поруч.

Повертається мужик з роботи, бачить - кришка акваріума відкрита, а сам акваріум пустий. Він голову підняв, бачить - піздєц - прилип восьминіг до стелі. Зібрався його мужик назад в акваріум посадити, бере руками, а восьминіг вхопився так міцно усіма присосками - НЕ отдереш. Мужик його і так і сяк - ніяк не виходить. Поки відліплює одну ногу, той іншими сімома тільки сильніше прилипає. Мучився-мучився, втомився. Сів на підлогу і думає: "Як же цього восьминога від стелі отковиряти?" Взяв телефонний довідник, почав його гортати. Гортав-гортав і бачить "Служба по віддиранню восьминогів від стелі" і телефон. Дзвонить туди мужик: "Так і так, пішов на роботу, а кришку акваріума закрити забув, восьминіг виліз і прилип до стелі. Чого тільки не робив - ніяк не виходить відліпить восьминога від стіни". У трубці йому відповідають: "Машина виїхала". Ну мужик сидить чекає.

Раптом чує звук мотора, дивиться у вікно, а там фургон з якого виходить робочий в жовтому комбінезоні, гумових чоботях і з набором інструментів. Зустрів його мужик, а робочий говорить:
- Де ваш восьминіг?

Мужик говорить:
- Там.

Йдуть туди. Робочий підійшов, діловито подивився на восьминога, потикав пальцем, потім підійшов до інструментів вибрав кувалду, став навпроти восьминога, прицілився і яа-а-ак ЄБАНУВ восьминога по голові! Восьминіг:
- Бля-а-а-а-а !!!
Від болю хапається всіма щупальцями за голову і падає назад в акваріум.

#звірі

Анекдот 453

Помер старий монах. Потрапляє він в Рай, його сам Ісус зустрічає і дарує старенький запорожець.
- Давай проїдемось, я тобі все тут покажу.
Сіли в машину, їдуть, райська краса навколо, пташки співають, сонце яскраве і, раптом, обганяє їх імам на БМВ, в руці - пляшка віскі, музон рубає. Монах зупиняється і запитує у Ісуса:
- Що за фігня, Ісусе?!
- Та ти розумієш, він все життя не бухав і от йому воздалося на небесах
- Мда ... Все життя.. заслужив .. Їдуть далі. Раптом, знову їх обганяє абат на кабріолеті з дівками. Монах нову в ступор, з претензіями до Ісуса, типу це як так?
- Та ти розумієш, він все життя цноту заради канонів зберігав і ось тепер відривається.
Їдуть далі. Раптом з'являється золотий Бентлі, в ньому равіни з бухлом, шлюхами, баси рвуть. Обігнали їх і зникли за горизонтом. Ісус повертається і каже:
- Ти навіть не питай, я сам не знаю, це якісь знайомі баті.
#ісус #священник #жиди #рай #рабин

Анекдот 454

В магазин сувенірів заходить чоловік і бачить невелику бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "Кішка – 1000 гривень, її історія - 10000 гривень".
- Я можу купити цю кішку без історії? - запитує він продавця.
- Звісно, - відповідає продавець. - Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде з нею містом. Раптом він зауважує, що слідом за ним спочатку біжить одна кішка, потім друга, потім ще й ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік з жахом починає від них тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується та кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, що бігли до цього за мужиком, відразу стрибають слідом за статуеткою і зникають під водою... Чоловік іде назад у той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав, що ви повернетеся за історією... - каже продавець.
- Похуй на історію, - каже чоловік, - у вас є бронзовий кацап?
#магазин #звірі #чарівники #українці #кацапи