хочется вспомнить самый всратый день рождения
и самый романтичный день рождения
первая история кароче... нет не могу рассказать
вторую тоже не могу рассказать

Шитпост, что в переводе на русский означает опять про дерьмо.

Короч, какая-то примета есть: говорят, если птица на тебя попала, то это к счастью.

Возвращался сейчас с прогулки, и меня вороны обосрали. Стая ещё огромная такая, на пол неба, я блин их ещё и сфоткать успел на телефон. Подошел к скамейке, а НА СКАМЕЙКЕ, КСТАТИ, УЖЕ НАСРАНО. То есть, координаты пристреляны. Мне бы задуматься, а я присел рядышком на край, сижу новости читаю. Чувствую, хлопок по спине. Бавовна. Что там — не видно, но если судить, что даже на рукав немного попало, значит прямо в яблочко. Сижу, головой верчу, пытаюсь на себя сзади посмотреть, а тут соседи сверху идут, здравствуйте, здравствуйте, а я спиной отворачиваюсь, чтобы не увидели, встал под козырек подъездный. Второй сброс на ногу попал. На штаны. Да что ты будешь делать. Зашел под козырек поглубже, стою курю. Соседи эти туда-сюда ходят. Мне стало интересно, а как у ворон так прицельно бить получается? Выглянул из под козырька, наверх посмотрел, как в кинокомедии, а там этот провод с дома натянут, они на нем в ряд сидят, и жопы их как раз над скамейкой. И на, блин, за шиворот! Я даже увернуться не успел. Покурил блять. Три выстрела — три попадания. Я был разбит наголову, как Вторая Тихоокеанская Эскадра. И главное, вот только чистую рубашку надел.

Дурацкая какая-то примета.

Да, кстати, спасибо за поздравления, мои дорогие читатели. День рождения прошел нормально. Классически, можно сказать. Мне подарили чугунную статуетку Дон Кихота исчезнувшей цивилизации каслинского литья и мазь для суставов, синюю как купорос. Очень опасная мазь — как икота, которая переходит на Федота, и так далее по цепочке, или как Смоляное Чучелко из сказки Ганса Христиана Андерсона. Я только сунул в неё палец, через десять минут у меня уже жгло в глазах, в носу и в других нескромных местах.

За нехитрым застольем мама рассказала про дальних и не очень дальних родственников и знакомых. У историй прослеживается общий сквозной сюжет: главные герои заболели раком последней степени и начали беспробудно пить, а жены их уехали в большие города и устроились работать проститутками. Неплохо, кстати, зарабатывают. Не поймешь, печальные ли это истории или не очень, морали нет, финал открытый.

И о погоде. Деревню Гадюкино смыло.

— Представляешь, пишет генеральный директор, деньги вымогает, — сказал коллега и показал экран смартфона. Генеральный директор спрашивал, связался ли тот с каким-то полковником ФСБ по очень важному вопросу. Потом в телегу пришел кружочек с видео, на видео несомненно Генеральный. И голос его, и очки его, я убедился лично.

— Что ответить то? — спросил коллега.

Мошенники видимо не учли, что электромонтеру, пусть даже и шестого разряда, генеральный директор может позвонить с той же вероятностью, что и, например, Путин. Если бы мне позвонил Путин, я бы не поверил.

— Напиши ему, пошел на @@@ петушара @@@@@@@, — сказал я, и просигнализировал куда надо. Где надо сказали, что в курсе, и посоветовали звонок проигнорировать.

@@@

Услышал очередной вариант байки про вахтовый домик на лыжах. Везет, значит, трактор вахтовый домик на лыжах, в домике лесорубы — курят, играют в карты и пьют водку. В какой-то момент один из лесорубов решил сходить до ветру, прямо на ходу. Распахнул дверь, а домик оказывается стоит посреди тайги и никуда не едет, и никакого трактора рядом нет. Шкворень вырвало, трактор уехал один. Чем закончилась эта история, сама история и умалчивает, но, видимо, обошлось без жертв.

@@@

Понял тут одну вещь. История с воронами (см. ранее) — это месть птиц за постмодерновый перфоманс, в котором я участвовал, будучи матросом срочной службы. В то время к моим многочисленным талантам, неожиданно даже для самого себя, прибавился ещё один — сильный голос, почти как у Джельсомино. Я мог в одиночку перепеть всю роту. Естественно, меня назначили главным запевалой. Петь, к слову, я не умел, но делал это с большим удовольствием.

Суть перфоманса: ироничный кавер на песню группы "Сектор Газа" — "Голубь", исполненный хором экипажа малого противолодочного корабля под строевой шаг. Я кричал: "ГОЛУБЬ ГОЛУБЬ!", а весь экипаж продолжал: "А-А-А!", "ПРЯМО СВЕРХУ!"— кричал я, и в ответ: "А-А-А!"

Со стороны это напоминало кричалку морских котов США про кэптен-джека, это был настоящий постмодерн с кучей отсылок — панковская песня и строй марширующих военных моряков без единой улыбки на лице. Эпичнее был только "Миллион алых роз" в исполнении того же творческого коллектива. Сцену, я думаю, можно было без купюр вставлять в любую экранизацию Пелевина того времени, если бы они существовали.

@@@

Тем временем, всё ещё лето, с чем я вас и поздравляю, мои дорогие читатели. Никому не верьте и никого не бойтесь.

Ваш.

Ладно, хоть не в электрическом чайнике. Один мой коллега по имени Мухаррам (подпольная кличка Мухомор) варил картошку в чайнике, когда его жена из дома выгнала.

В конце концов он сжег этот чайник в месте с картошкой.

Ну и вот, пошли гулять, забыли пакетик для говна.
— Да что там сложного, — сказала Р-ка, — зайдешь в Магнит за сигаретами, возьмешь бесплатный, возле овощного отдела.

Зашел. Отмотал с бобины мешочков, подошел к картофельным рядам. Думаю, если я просто свалю с мешочками, со стороны будет очевидно, что я специально пришел их ПОХИТИТЬ. Взял картофелину, придирчиво её осмотрел, бросил в коробку, вытер брезгливо руки об штаны. Мимо проходила продавец, или как их там, работник зала.
— А какая страна происхождения этого картофеля? — спросил я, — Египет?
— Да, — сказала продавец, — хорошая картошка, новый урожай.
— Какая-то она грязная, — сказал я, и незаметно смял мешочки в кулаке.
— Вот есть фасованный картофель, мытый — сказала продавец.
Я взял сетку с картофелем, он был как на подбор, ровный, чистый и желтый. На этикетке — глиняный горшок с дымящейся картошкой, деревянная ложка с узорами, не хватает только лаптей и балалайки. Я прищурился, вчитываясь в этикетку — Израиль! Это Израиль — сказал я продавщице. Разве вы не должны указывать страну происхождения на ценнике?
— Этот картофель тоже очень хороший, — сказала продавщица.
— Я ДУМАЛ ЭТО БЕЛОРУССКИЙ КАРТОФЕЛЬ! — сказал я с возмущением. Почему у вас нет нашей, местной картошки? Обычной? — пакетики я в это время незаметно переправил в карман, — такой картофель нам не нужен! Я рассерженно направился к кассе.

Цирк можно было заканчивать, но из образа выйти не удалось.
— Красные Мальборо. Обычные. Оригинальные, — сказал я.
Кассир подала пачку.
— Это не красные мальборо. Это коричневые.
Кассирша подала ещё одну пачку.
— Это тоже не красные, это арома, видите? Если у вас нет красных мальборо, просто скажите что их нет, и я уйду. Устроили тоже мне викторину, верю, не верю.
Кассир, заметно раздражаясь, подала какие-то чудовищные компактные сигареты в бордово-фиолетовой ядовитой пачке.
— ПРОСТО ОБЫЧНЫЕ МАЛЬБОРО! КРАСНЫЕ! КРАСНО-БЕЛАЯ ПАЧКА! ДАЙТЕ Я САМ ПОСМОТРЮ, ДА ОТКРОЙТЕ ВЫ ЭТОТ ЯЩИК, ВОН ОНИ, ТРЕТЬЯ ПОЛКА, ДА ПРАВЕЕ! ЛЕВЕЕ! ПРАВЕЕ! ВОТ ВЫ СМОТРИТЕ НА НЕЁ! НЕТ! НЕТ! ДА! Ну наконец-то.

Расплатившись, я вышел с двумя украденными полиэтиленовыми мешочками в кармане и мыслью, не переиграл ли я? Но вроде бы никто ничего не заметил, операция была проведена блестяще. Учитесь, лошары.

В этот день очень хочется написать про половину просранного лета. Что-ж, вот и просрана половина лета. С чем я вас и поздравляю.

Авито такой: купи теловозп за сто мильёнов

— Алё! — я зачем-то снял трубку. Позвонивший представился Дмитрием. Он назвал меня по имени-отчеству, бодро доложил свою должность и название компании, которую он представляет. Честно говоря, я даже не расслышал. На такой случай у меня уже давно была заготовлена фраза, — цитата из российского фильма, но мошенники не звонили, и заготовка уже было пропала, а тут Дмитрий.
— Пошел на хуй, петушара дырявый, — сказал я Дмитрию. Дмитрий осёкся на полуфразе и, судя по гудкам, обиделся.

Нашел тут недавно сайт, точно такой-же, как Подвиг народа, в котором можно найти погибших и пропавших без вести в годы Отечественной войны родных, только про первую мировую. Герои великой войны — как-то так называется. Короче, из всех жителей Коростынской волости Старорусского уезда, призванных на первую мировую, только двое с фамилиями деда и бабушки.

Макаров Иван Васильевич — рядовой 304-го пехотного Новгород-Северского полка, выбыл третьего марта шестнадцатого года в полевой перевязочный пункт, и жил потом может и не очень счастливо, но относительно долго. Стоит отметить, фантазией в части именования детей пращуры особо не отличались, и я удивляюсь, что сам я — не Иван и не Василий.

Второй нашедшийся носитель фамилии предков той же волости, того же уезда — Растопчин Иван Иваныч. Гренадер Лейб-гвардии гренадерского полка. Ого! Это же гвардия, современный кремлевский гарнизон, можно сказать. В Бородинской битве участвовал. В разное время ими командовали князь Волконский, прототип того самого, например, или граф Строганов — автор известного мясного блюда. Шефы сплошь государи-императоры от павла до Николая последнего. Скажи-ка дядя. И имя предка такое глазенапское, как из стихов Даниила Хармса: Растопчин Иван Иваныч... Высокий наверное был, усатый. Эх, жаль, судьба его неизвестна, сгинул без вести в Галицейских полях в пятнадцатом.

И тут меня осенило. Со мной же должны были эйчары связаться, я на хэдхантере резюме оставлял. Чёрт побери, Дмитрий извини. Не быть мне, короче, замом начальника ТЭЦ. Штош.

Лабубудка

Так, пора наверное завершать творческий отпуск, пока последние читатели не разбежались.

Вот вам, кстати, плакат из 1917 года, на злобу дня, так сказать.

Кто-то, проходя мимо балкона, заплетаясь, громко провозгласил:
— Вторая Мировая Война! А всё потому что он пиздабол! Он думал, один вот так выйдет!
— Согласен, — сказал собеседник и высморкался.

Во дворе темень и Большая Медведица, и если мысленно провести прямую, как бы продляющую правую стенку ковша наверх и отложить пять раз расстояние между звездами Дубхе и Мирак, то можно обнаружить Полярную и удивиться тому факту, что балкон мой смотрит строго на Север, и что ветер дует вполне себе Северный, и что зима уже совсем близко, и когда успело пролететь это лето — решительно непонятно.

Голоса, шаркая ногами, удалились. С высоты балкона я не услышал ни начала, ни окончания высокоинтеллектуальной беседы — военные историки по пояс скрылись в мусорном контейнере. Запел с минарета муэдзин, завыли полицейские собаки.

В какой уже по счету раз я пишу, что канал переходит в режим "ни дня без строчки", но не спешите пристегивать ремни и отключать уведомления.

Сел, напишу, думаю, про погоду и про то, что кончилось лето. Жалко ли мне, что лето закончилось? Нет. Мне жаль, что оно так и не началось. Что-то подобное хотел написать, а тут огурцы, и я понимаю, что мне жаль не лета, а их. Завянут, испортятся, надо квасить. Накипятил рассолу, ложка соли, ложка уксуса, пол ложки сахара, литр на килограмм, напарил банок с крышками, чего там ещё, укропу, кошачью жопу, хрена в листьях, глядь — а уже и писать ничего не хочется. Помидоров ещё целый мешок, и что с ними делать — тоже отдельная проблема. Старею что-ли.

* * *

Распорядок дня на прошлых выходных был такой:

1. Подъем.
2. Сварить кофе.
3. Подвиг.
4. Отбой.

Случилось так, что все мало-мальски ответственные за электрохозяйство поразъехались в такие ебеня, где нет не только мобильного интернета, но и связи, электромагнитных волн и даже магнитного поля. А кто не пьёт, в рот не берет, и не ездит куда попало ввиду отсутствия денег? БУ! Па-пара-па-па-парам! РА! Александр Юрьевич! Давай, выдвигайся, хуле. А как квартальные делить — в списках не значился. Классика. "Потомучто ты лох чилийский", — сказала Р-ка. А так да, знатная была жатва. Затопило подстанцию по самые помидоры.... ну и вот, о чем я? Помидоры, их же целиком надо? Или прокалывать? Они же внутри не просолятся. А рассол такой же как на огурцы? Или как?

* * *
И вообще, следует признать, шитпост в 25 году окончательно умер, поэтому вива ля Рой! Заведение будет работать до последнего клиента.

У меня есть Кэнон 5Д, Кэнон 1000Д, Кэнон 4000Д, пленочная минолта и Зенит-122, один кэноновский полтинник 1,4, 17-40 элька, 85 1,8 а так же блинчик 40 мм на ЕФ, куча советских некрогелиосов, юпитер-восемь, юпитер-тридцать семь-а, два фуджика с байеровскими фильтрами и китайскими стеклами, три штатива, накамерная вспышка годокс, синхронизатор, тросик дистанционного спуска затвора, два полярика, переменный НД-фильтр на 42, куча ремней, сумок, колец и переходников всех сортов и расцветок. Не то что бы это необходимый запас, но если увлекся фотографией, становится трудно остановиться. Единственное что вызывает у меня опасение - это Кэнон РП. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем пользоваться этой камерой. Я знал, что рано или поздно я перейду и на эту дрянь.

С днем фотографа, фотографы!

Дверь отворилась, в кабинет вошел Господин Инженер. Он тяжело сел на стул, обвел присутствующих взглядом, вздохнул и спросил:
— Есть торт?
— Ну и вот, сисек нет, — продолжил прерванный разговор Электрик Участка, — от слова совсем. Вообще. Вот так вот, всё ровно.
— Сработала техзащита, пока они туда-сюда ключи крутили, — сказал Второй Электрик, — маслостанцию запустили, давление появилось...
— Наполеон, — уточнил Господин Инженер
— Капусты мало ела, — сказал Электри Участка, — а вот Петровна много.
— Наверху ошибку сняли, я им говорю, у себя сквитируйте...
— Со сгущенкой.
— А он худой и роста под два метра, ну и она говорит, вот бы мне тоже так вырасти, а он ей, в детстве, говорит, вместо капусты надо было морковку есть, ахахахахаха!

В кабинет заглянули механики.
— Есть торт? — спросил Господин Инженер, обращаясь к механикам, — Наполеон? Со сгущенкой?
— Не отпетушили вас там ещё на вашей оперативке? — поприветствовал механиков Электрик Участка. Механики молча вышли.

— Ну и вот, о чем я? — сказал Электрик Участка, — я даже засомневался, парень это или девушка.
— Обороты попали, кстати, — сказал Господин Инженер, и посмотрел на настенные часы: пять тысяч девятьсот восемьдесят шестая рабочая смена близилась к концу.

Слово и цифра. Артефакты истории

Во времена существования более развитой цивилизации, оставившей после себя бетонные мегалиты, угловатые гранитные статуи и титанические металлоконструкции непонятного назначения, один колхоз заказывал детали для тракторов, — шкивы, флянцы и прочую мелкую галантерею, на местном Ремонтно-Механическом Заводе, и в официальном письме-заявке, в конце, в качестве гарантии оплаты, указывали: "Обязуемся весной отдать навозом".

Вот, было же время. Ни сметы, ни счета-фактуры, ни реквизитов банка — отдам навозом и точка.

Когда слова что-то значили.