Хоботов, это упадничество!

CSI: Место преступления — сельхозярмарка. Было как. Я покупала лимоны. Передо мной брала зелень пожилая дама. Она расплатилась и ушла. Я выбрала лимоны, забираю их, дама возвращается:

- Я потеряла кошелёк, — глаза на мокром месте.
- Так. Вы у меня брали сельдерей, кинзу и розмарин, — смотрите в ящиках. Может, упал, —продавщица включилась в процесс.

Я тоже. Пошла шарить глазами по развалам с зеленью. Ноль. Подключаются соседние кавказские продавщицы:

- Так, вы шли отсюда туда, там смотрите, — отправляют её куда-то вдаль.
- Я там уже всё посмотрела, ничего нет. Украли мой кошелёк, — женщина срывается на слёзы.

И тут продавщица кому-то звонит:

- Георгич, это Куранда. Так, срочненько скинь мне видео за последние 10 минут со второй и четвёртой камеры. Понял меня?

Спустя минуту:

- Так. Видео есть. Ага. Вот смотрите, женщина. Вы покупаете зелень и уходите, кошелёк у вас подмышкой. Видите? — Куранда увеличивает видео, замедляет. Я аж носом экрана коснулась, занырнула в телефон, ибо нихуя себе как всё наглядно.

- Вижу-вижу, — говорит пострадавшая.
- Так, вот вы идёте дальше, кошелёк у вас подмышкой... Идёте, идёте. Опа, он у вас падает! Видите? Опа, баба поднимает, видите?
- Да, вижу, — пострадавшая вообще в ахуе. Я тоже, потому что всё это вижу.


- Зарема, кошелёк твоя старая манда подняла! — орёт Куранда на весь рынок кому-то.
- Какая манда? — отзывается Зарема.
- Ну эта, внука из Еревана привезла которая. Он сын Мадонны.


Куранда снова звонит:

- Георгич, нужны все данные на старую манду.
- А кто? А что? — спрашивает пострадавшая.
- Женщина, оставьте номер телефона, вам всё вернут.

Я стою такая — охуевший Дукалис в дублёнке. А что, вот так можно, да? Пострадавшая ещё в бОльшем шоке.
И Куранда с накладными ресницами пушистости чернобурки такая:

- Всё будет хорошо, девочки.

🔥210🤣67❤29👍23😁4🤝1

www.group-telegram.com/us/khobotov_eto_upadnichestvo.com/1740

1.98K viewsOlga Shutova, Dec 19, 2023 at 16:14

CSI: Место преступления — сельхозярмарка. Было как. Я покупала лимоны. Передо мной брала зелень пожилая дама. Она расплатилась и ушла. Я выбрала лимоны, забираю их, дама возвращается:

- Я потеряла кошелёк, — глаза на мокром месте.
- Так. Вы у меня брали сельдерей, кинзу и розмарин, — смотрите в ящиках. Может, упал, —продавщица включилась в процесс.

Я тоже. Пошла шарить глазами по развалам с зеленью. Ноль. Подключаются соседние кавказские продавщицы:

- Так, вы шли отсюда туда, там смотрите, — отправляют её куда-то вдаль.
- Я там уже всё посмотрела, ничего нет. Украли мой кошелёк, — женщина срывается на слёзы.

И тут продавщица кому-то звонит:

- Георгич, это Куранда. Так, срочненько скинь мне видео за последние 10 минут со второй и четвёртой камеры. Понял меня?

Спустя минуту:

- Так. Видео есть. Ага. Вот смотрите, женщина. Вы покупаете зелень и уходите, кошелёк у вас подмышкой. Видите? — Куранда увеличивает видео, замедляет. Я аж носом экрана коснулась, занырнула в телефон, ибо нихуя себе как всё наглядно.

- Вижу-вижу, — говорит пострадавшая.
- Так, вот вы идёте дальше, кошелёк у вас подмышкой... Идёте, идёте. Опа, он у вас падает! Видите? Опа, баба поднимает, видите?
- Да, вижу, — пострадавшая вообще в ахуе. Я тоже, потому что всё это вижу.


- Зарема, кошелёк твоя старая манда подняла! — орёт Куранда на весь рынок кому-то.
- Какая манда? — отзывается Зарема.
- Ну эта, внука из Еревана привезла которая. Он сын Мадонны.


Куранда снова звонит:

- Георгич, нужны все данные на старую манду.
- А кто? А что? — спрашивает пострадавшая.
- Женщина, оставьте номер телефона, вам всё вернут.

Я стою такая — охуевший Дукалис в дублёнке. А что, вот так можно, да? Пострадавшая ещё в бОльшем шоке.
И Куранда с накладными ресницами пушистости чернобурки такая:

- Всё будет хорошо, девочки.

BY Хоботов, это упадничество!