Есть на свете люди-сказочники.
Допустим, не те, которые собирают деньги на спасение вымирающих редких кактусов, операцию по удалению кочерыжки у капибары или на кларнет для Клары, украденный Карлом (хотя и среди них попадаются удивительно талантливые личности!).

А есть настоящие. Те, кого хочется слушать, затаив дыхание, и не перебивать. Те, у кого голос мягкий, тёплый и немножко волшебный — даже если вы просто читаете текст глазами, а не ушами.
Вот именно такие истории живут на канале Василисы.

Тут и сказки (много сказок), и жизненные зарисовки. Тут можно встретить и смешное, и грустное, и очень-очень доброе. Это не просто слова, это уютное пространство, куда хочется вернуться снова.

Канал тёплый, как плед. Добрый, как кружка какао с зефирками.
Зайдите в гости к Василисе.
И будьте готовы: «ещё одну историю и спать» может растянуться до утра 💜

Еду в метро.
Вдруг в полусонном утреннем безмолвии вагона откуда-то справа и громко: «через 500 метров поверните направо». Полвагона дружно повернули головы направо, не дожидаясь 500 метров.
Мужик, ты просто не заметил, скольких человек с собой везешь…

Всем доброго утра! ❤️

Я и Лариска. Или история одной шубы

В далёких 80-х моей маме по совершеннейшему случаю досталась натуральная шуба. Вернее — НАТУРАЛЬНАЯ ШУБА! Стоила она как чугунный мост, но мама была счастлива. Шуба состояла из демократичного черного кролика, но была удачно украшена песцовым воротником. Воротник вносил интригу и превращал мексиканский тушкан в шанхайский барс. А еще придавал респекту маме. Красил, в общем.

Иногда шубу таскала сестра, а мне — мелкой сопле — такие «подарочки» не перепадали.
Прошли годы. Я повзрослела. Шуба обветшала, поседела от времени и усиленной амортизации. И вот она, уже потрёпанная, по выслуге лет перешла ко мне — на дожитие.
Какой-нибудь зуммер в синтепоне скажет: «Выкинь да купи новую».
Ага, щас!
Это ж были 90-е. А там — свои законы моды.

Короче. Я уже жила в Ленобласти у тетушки. Работала. Прям как большая — с зарплатой, но пока без шубы. Зато с пальто (об этом мой старый пост).

И вот как-то мой добый дядька приносит домой кроличьи шкурки. У меня тут же мечта-идея, гениальная, понятно же: старую шубейку подлатать, добавив новых шкурок — и будет мне щастье!
Проблема одна: шкурки — прямо от охотника. Сырые, тёплые и слегка… кровавенькие.

Вижу цель (шубу) — не вижу препятствий.
Я резво понеслась куда-то под Кингисепп, на электричке, потом на оленях пешком, по полям, по бездорожью, топала километра три пока не пришла в нужное место.

А место — просто декорация для ужастиков! Халупа за ржавым забором, облезлые стены и дым из трубы. Я вошла внутрь, увидела, вдохнула и поняла — надо бежать!
Но поздно. Меня уже ведут по узким коридорам, везде грязь, вонь, шкуры, лохани с мутной жижей и странные механизмы…

Думаю: «Мама дорогая! Если бы ты, пугавшая меня маньяками, увидела, куда твоя дочь приперлась ради твоей шубы… Да меня тут растворят без остатка!»
…и прижимала к груди ценные шкурки.

Видимо, бледнаяя, пришибленная, пучеглазая от страха, я не вызвала ну никакого сексуального интересу у тамошних маньяков.
Люди оказались нормальные, вполне предприимчивые. Взяли шкурки, взяли деньги, выдали бланки.

Вываливаюсь я на улицу — счастливая, целая, вдохнуть бы полной просто грудью!
И тут — вишенка на торте: у дверей, вместо собачки на цепи, в капкане сидит крыса и истошно орёт. Я, изрядно потерпевшая, тоже заверещала — для симметрии и гармонизации пространства.
А мужики мне вслед гогочут:
— Не бойтесь, это наша Лариска! Сторожит.

Уже здесь можно было поставить точку, а заодно и памятник моим скудоумию и отваге. И назвать его «Она просто хотела шубу»…
Но нет!
У самурая нет цели, а у меня есть!
Я съездила туда ещё раз, забрала готовые, кстати отличные, шкурки. Потом моталась в Питер, искала химкомбинат, где отдала всё это добро в покраску — вместе с порыжевшей шубой и кучей кровных денег.

А уже потоооом, мне из всего этого говна и палок мастерица слепила вполне себе приличную шубку, которую я гордо носила.

Вот скажите мне, готов ли кто-то сейчас на такой подвиг ради шубы?
Я — точно нет.

Но где-то под Кингисеппом в параллельной вселенной уже стоит памятник Одной дуре в шубе и мученице Лариске: «Она ну очень хотела шубу»!

#исповедьпотерпевшей

Подслушано в кафе.
У меня за спиной сидит некто и по громкой связи общается с мамой (от любопытства я, конечно, потом подсмотрела).

И вот такой диалог я впитываю лопатками:
— Какой хомячок? Ну какой хомячок, мама? Вот будет у неё своя комната, пусть заводит хоть крокодила!

—Мня-мня-мня, — что-то на мамском неразборчивом ответила вотссапная мама в планшете.

— У меня трое детей, мама! И собака! Какой нафиг хомячок?

Вот именно тут я и свернула шею от любопытства в первый раз.
Многодетная мать, с виду сама подросток — в кепке на глаза и штанах с мотней до колен (капец, мамашки нынче пошли!) — словно отвоёвывавшая свое право не иметь грызуна в доме, горячо своей матери:
— Мне через неделю на Сахалин лететь! Вот кто за хомяком следить будет?
(а кто за детьми и собакой будет? - хотелось мне влезть в интересный диалог).

— У меня развод на носу! — пригвоздила меня многодетная.

Шея занемела. Глаз окосел. Ухо горело от напряжения. Так хотелось услышать аргументацию с обратной стороны планшета.
Планшет выдавал монотонный бубнёж в защиту хомяков.

Не, ну вы видели таких мам, чтобы она тебе:
— Наташа, заведи хомячка, я тебя умоляю!
А ты не хочешь. У тебя трое детей, собака, развод и Сахалин…

А потом я все поняла. Я всё-всё поняла.
На той стороне не мама нашей многодетной героини. Она больше не мама.
Она — оборотень бабушка! Бабушка своих внуков. Троих! С собакой.
И теперь она готова стать дипломатом, зоозащитником, да хоть самой Матой Хари, чтобы у любимой внученьки был ещё и хомячок!

#диалоги@ne_tulen

Что вы знаете о Галях? - У них часто бывают отмены.
Что вы знаете о перьях? - Они торчат из птиц, из подушек и из индейцев (сверху).

А что будет, если соединить Галю и перья? Получится чудо в перьях канал Галя в перьях. И из него постоянно будут торчать какие-нибудь истории.
Например, как однажды Галя стала первой у горячего джигита-таксиста.

Или про ложечку, пережившую две реинкарнации. Прочла и вспомнила свою историю про ложку, ее я позже напишу.

А ещё, у вполне себе оперившейся Гали есть сын, который задумывался как дочка Катя. И муж, который думает, что он бессмертный.

Галя любит готовить. Не то, чтобы прям сильно. Но за двенадцать лет семейной жизни стала богиней в приготовлении идеальной яичницы.
Как-то раз она делала кальмаров на гриле, а в итоге кальмары уделали её.

В общем, вы никогда не узнаете, что бывает, когда ты очень умная и везучая, пока не прочтете.

Иду на работу. У метро женщина стоит, прислонившись к стене, ждёт кого-то, наверное…
«Стильная!» - издалека мысленно вынесла я вердикт. «И капюшончик так классно смотрится с этой курточкой и брюки… и лицо такое одухотворенное».
Подхожу ближе и вижу ее протянутую ладошку.
Упс.
Испанский стыд — это когда попрошайка выглядит лучше тебя.

А бывало ли у вас такое, что вы пришли на спектакль, а попали то ли в прозекторскую, то ли на адскую кухню?
Где герои режут лук и крутят сырую печёнку на советской мясорубке и, говоря о вечном, месят тесто и лепят пирог.

И нет! Это не анатомический театр и не кулинарное шоу.
Это история про Гамлета, рассказанная очень своеобразным языком…

Итак. Сначала сидишь: офигеть декорации, конечно! Зрителей из зала на сцену? В смысле? А это ещё зачем?
Мечешься глазами — на кого смотреть, кого слушать в этой какофонии… И как вообще можно было так поиздеваться над Шекспиром?

Шок! Отрицание.
А потом, как часто со мной бывает, расслабилась, отдалась и поплыла на их волне… пропала в вихре тех страстей, вонзилась глазами в глаза Гамлета — не отвести. Сердце рвёт.
И жалеешь дуру Гертруду и бедную Офелию…

Белые одежды криминальных экспертов, корона из Бургеркинга, запах жареного лука в зале приземляют средневековых персонажей, делают их чуть ближе.
Хотя история, конечно, про Гамлета. А она была рассказана вся — от и до. И тот, кто никогда не читал и не знает, о чем вопрос «быть или не быть», все равно бы всё понял.
История грехопадения Гертруды с мужеубийцей, была подана шедеврально — в духе уличных шутейных балаганов с помощью тех самых мясорубок. И момент соития двух мясорубок овладения королевой был кошмарен и правдив! И этот монолог Лаэрта был, пожалуй, самым ярким моментом действа.

Каждый предмет, поражавщий в начале нелепостью своего присутствия, оказался «чеховским ружьем» и выстрелил. И кровь сырого мяса на одеждах и руках, и петля на шее, и белая простыня, ставшая и фатой, и саваном — все собралось в пазл. Всё!
И вопрос, что постоянно задавал герой — «а зачем мы играем в эту игру?» —зазвучал совсем иначе.

А что пирог? А пирог будет испечен, разделен и подан зрителю, приглашенному на свадебный пир.
«На брачный стол пойдет пирог поминный»…

Есть пирог я все же не стала. А вот посетить этот спектакль рекомендую всем, кто сможет достать билет не боится новизны, оригинальных форм и вечных вопросов, типа «кто виноват?», «что делать?» и «быть или не быть?»

#театральнаясреда

Так часто бывает, что пары, живущие долго и счастливо ( ключевое — долго!) предпочитают спать в разных кроватях, а то и в разных спальнях (если квартирный вопрос позволяет). Можно продолжить эту тему и дойти до разных городов и континентов по аналогии с известным анекдотом про отдых любящих супругов в разных океанах.

Так вот, мои родители живут на разных этажах. Такая у них дислокация.
Мама обжила первый этаж. Оно и понятно — здесь кухня, телевизор и рассада.
Папа забрался повыше к вселенной и подальше от реальности. Да и альпинизм он в юности уважал.

Когда мама скучает по папе зовёт его обедать, она встает у лестницы и громко кричит: «Валера!» Потом ещё громче: «Валееер!»
В то же время папа — лежит, укрыв уши пушистым пледом и довольно жмурится, как кот на батарее, пока не прозвучит грозное финальное ВАЛЕЕРААА!

Если бы дело было в горах, то все вековые снежные пики стронулись бы с места, ухнули с грохотом на первый этаж и лавина снесла бы нафиг всю мамину рассаду.

Но мы живем в равнинных местностях и потому, папа в теплых тапочках вальяжно спускается со своего верхотурья, улыбаясь в усы и разрешая себя накормить и нежно погладить.

#таещёсемейка

Бегу, как всегда, спешу. Тут меня подрезает на своих двоих лысый типок, прям такой карикатурный персонаж из 90-х и скрывается в дверях церквушки.
Рядом у дороги стоит черный, огромный и опасный зверь, сыто урчит и светит зрачками.

Ну, что такого? Человек в церковь пришел, точнее приехал.
Номер на бампере — число зверя 666—я считала не сразу.
Чудны дела твои… лишь бы это был не батюшка.

Очередная серия моей новой жизни была, вроде как, начата мною в пятницу. Заметьте, понедельника я ждать не стала!

Где-то кольнуло и вот я уже с подпиской.
Отряхнула свой пыльный абонемент и коврик. Оплатила решительно и без раздумий, чтоб не сбежать. Чтоб — назад дороги нет (но когда ж это нас останавливало)!!!

И что? Сидела всю рабочую пятницу в ожидании томного спортивного вечера.
Ну что сказать?
И чем меня старая то не устраивала…
Вот и сейчас сижу морально настраиваюсь, даже коврик решила не скатывать. Пусть лежит вечным напоминанием и немым укором.
Ну, сейчас … ещё чашечку кофе… и пару рилсов…
И пойду на ковёр — сдаваться.
Вот за что мне все это (ворчит)….

А меж тем рубрика #покабока просто заплесневела 😳

Вот! Кто молодец? Ну вы знаете кто. На пледик не смотрите. Пледик это нещитово.

Цыганская ложечка

Дело было на Украине.
Как-то забрели во двор частного дома цыгане. Мол, дайте водички попить, а то так кушать хочется … и далее по тексту.
«Цыгане шумною толпой» по-свойски растеклись по двору, стали гомонить, мельтешить юбками и сверкать зубами высочайшей пробы, короче, отвлекать хозяйку, пока одна молодая цыганка шмыгнула в дом — мол, дитя надо покормить.

Но и хозяйка была не промах. Просканировала неравную дислокацию, оценила расстановку сил и грядущие убытки. Взяла, да и заперлась с цыганкой в доме и давай колотить в соседскую стену. Со второй половины дома выкатилась подмога в лице здорового родственного бугая.

Вот на эту эпичную картину я бы с удовольствием взглянула своими глазами. Потому что цветастым налетчикам теперь надо было побыстрее сворачивать гастроль и вести переговоры о вызволении заложников цыганской Мадонны с младенцем.

И поверьте, уже ни «цыганочки с выходом», ни песен, а только ор и мат на циганской мове раносился по селу. А от блеска золотых зубов бесновались вороны и глючила местная подстанция.

По итогу жаркого батла и дикой суеты цыганку все же отпустили.
А может ей действительно ребёнка надо было кормить, и она абсолютно честный фраер? Ведь после ее вторжения на столе остался трофей — тонкая изящная серебряная ложечка. Своеобразное извинение? Подарок? Случайность?

Ее в семье прозвали «цыганской» и гордо передавали из поколения в поколение как талисман, как символ победы. Ну ещё бы — один древний народ у другого серебра отжал.

По случаю рождения наследника «на его первый зубок» эта победная ложечка и пришла в мой дом.
Поначалу я смотрела на ложку с опаской. А потом, ложка прижилась, стала «своей», стучала о первые зубы детей, скребла по тарелкам каши и яблочные пюрешки...

Сейчас цыганская ложечка ждёт своих будущих правообладателей.
Она законно лежит в ящике с другими благородно-гарнитурными персонами, и чтобы ложечка не скучала, я порой помешиваю ею закипающий кофе.
На удачу!

— Ээээ, а не закрыть ли нам сезон, дед? — сказал мой спортивный племяш моему отцу.
Все нормальные люди закрыли сезон ещё в марте. А тут вдруг сумашедший снежок закружил меж цветущей черемухи в апреле.
И они помчали на горнолыжку. Чтоб уж закрыть — чтоб уж с гарантией!

Снежок там имелся, но искусственный, конечно. А папе было почти восемьдесят тогда, но из них он лет шестьлесят на лыжах. Так что, пороха навалом, только жги!
Ну они и зажгли. Покатили фристайлить по буеракам, пороша по склону порохом и чуть-чуть песком.

А папа ведет эпистолярную канитель со своим седовласым другом, в прошлом альпинистом. Вот и надо было непременно снять крутой контент — «шоб помер от зависти».

Это было второе в жизни папы падение на лыжах, но самое зубодробительное и рвущее просмотры в сети. Контент удался! Полетели папкины клочки по заснеженным закоулочкам, лыжи — на запад, палки — на восток, зато айфон был нежно прижат к душе и ребрам.

Племянник, офигевший от дедова невиданного ранее фристайла, смёл его в кучку и — в травмопункт. Гарантия на деда закончилась лет двадцать как, а потому — четыре сломанных ребра.
Маме мы сказали, что одно (а то гарантия на маму, знаете ли, тоже давно закончилась).

— Подумаешь, всего лишь одно какое-то там завалящее ребрышко, — виновато врали маме все мы, — люди вон специально ребра выковыривают ради тонкой талии.

— Да, и ребер то ещё навалом, — шёпотом и морщась, вставил свои пять копеек туго спелёнутый дед, — а айфон у меня один!

ПС. Мой папа отважный лыжник. Потому что в этом году мы опять едем фристайлить. А чё? Мне тонкая талия тож не помешает 🤪

#таещёсемейка
#любиикатайся

Хочу поделиться книгами, которые прочла.
Итак:
«Самолет без нее». Мишель Бюсси.
Франция. В горах терпит крушение самолет. Недалеко от самолета находят выжившую чудом трехмесячную девочку. Но в самолете было две девочки такого возраста, а потому две семьи — богатая и бедная — начинают битву за ребенка. Нанят детектив. До открытия ДНК ждать ещё несколько лет… Интрига до последних страниц.

«Лес». Светлана Тюльбашева.
Две молодые девушки теряются в Карельском лесу. Выжить помогает лето, ягоды и желание выжить. Блуждая в лесу, девушки понимают, что все не так, как кажется. Лес не прост, и он не отпускает… В небольшой городок переселяется странная семья, которую местные недолюбливают и считают лешими. Соседка этой семейки внезапно исчезает…

«Тринадцатая сказка». Диана Сеттерфилд.
История в духе старых английских романов. Скромную работницу букинистической лавки приглашает для написания собственной биографии знаменитая писательница, о личной жизни которой не известно вообще ничего. Все ее интерьвью о себе — вымышленные истории, не похожие одна на другую. Сможет ли наша героиня узнать правду и написать ту самую «тринадцатую сказку»…

Все три книги прочла с интересом, но оцениваю на 8/10. Если читали, давайте обсудим?

#библиоfeel

Наверное, я последняя, кто узнал об ограблении Лувра.
А у меня там подружка сейчас… в Париже… и украшения она любит 🙄.
Наташка, ты ли? Чё ли?

В старые добрые времена в Киевской опере давали «Принцессу Турандот». Мы с сестрой решили — надо идти.

—А мы поймём хоть? —сомневается сестра? —Там же на украинском будет.
— Не боись, — говорю я. —Чё там понимать то? «Здровеньки булы» и «я тоби кохаю» я знаю, а все остальное и так понятно. Ну! Украинский я точно знаю!

И вот мы в опере. Поют на итальянском. Бегущая строка — на украинском.

Штирлиц был близок к провалу — миссию переводчика с ёперного я почти завалила — ни бельмеса я не понимаю.

Допустим, слова «амор» и «уно моменто» мне известны по фильму «Формула любви».
А ещё «ооо! перке!» —спасибо Челентано. Ну и «феличита».
Но слов «амор» и «перке» было преступно мало в нашей опере. «Педро-Педро-педро»тоже не пели.

Ладно, думаю.
В бегущей строке я пытаюсь распознать знакомые слова на мове, но почему то «здоровеньки булы» не спели вообще ни разу (что за неуважение к Гоголю, я не понимаю).

Можно было, конечно, расслабиться и просто смотреть как герои открывают рот под музыку и жалобно воют без привязки к сюжету. Смотреть на красочные костюмы опять же…

Но нет! Две пытливые театралки, вздбадриваемые шилом где-то в районе плюшевого кресла, погружались в азы лингвистики прямо с языковыми носителями.

Рядом с нами сидели две иностранки, у которых нашлась программка… на английском.
Тюю! Ну английский то. Ха-ха. Это ж прям моё, плевое ж дело... Это мы ща…
Английских слов, применяемых в моем лексиконе (ху-из-он-дьюти-тудей, например) в либретто тоже не оказалось (да кто ж эти либретты пишет вообще!)

Вот так на слиянии трех языков (плюс язык жестов и интуиция) к концу третьего акта две полиглотки и познали Турандота и немножко Турандотки (кто это вообще, а?)

#театральнаясреда