♈️Овен: Возможно желание создать новую Вселенную, потому что старая сломана. Не забывайте вести дневник сумасшедшего. Не позволяйте своим гениталиям прилипнуть к потолку. Самое подходящее и лучшее занятие - поехать выращивать картофель на Луне

♉️Телец: Сегодня Вы можете использовать свою ДНК так чтобы стать овощем третьего разряда без особых проблем. Лучше проводить майонезные диеты. Будьте аккуратны - на вас может напасть дух Якубовича с большим клитором. Короче, будьте здоровы и счастливы.

♊️Близнецы: Берегитесь пьяных дам! Не исключены проблемы с гравитацией. Попробуйте выцарапать себе глаза и зубы - это должно помочь сохранить рассудок. Возможны визиты в НАТО, где вас будут кормить грудью. Пельмени являются отличным вариантом развлечений

♋️Рак: В этот день очень важно найти способ самовыражения — например прыгать головой вниз где попало. Можно начать грызть ногти всем подряд. Звезды советуют вам купить мешок соли в супермаркете Петербурга, это повысит вероятность рождения антихриста.

♌️Лев: Это хорошее утро чтобы вести себя подобно ящерам. Вы можете стать начальником канализационной трубы. Не следует искушать санитаров. Можно столкнуться с необходимостью менять цвет мозга. В случае необходимости постарайтесь стать невменяемым дегенератом

♍️Дева: На вас могут напасть тени динозавров. Лучше пойти работать продавцом хотдогов при монастыре. Ваша голова будет выглядеть как у лошади, на которую наступил конец света. Не исключено желание съесть 3 кг майонеза при помощи лопаты. Ваша цель - стать бичом

♎️Весы: Сегодня вы должны быть похожи на капитана подводной лодки, которого укусил карась. Это хороший день, чтобы начать складываться из макарон слова, например "пиздец" или "бляяяя". Для поднятия настроения можно воспользоваться услугами сумасшедших дедов

♏️Скорпион: Сегодня вы должны вернуться к надуванию мыльных пузырей под предлогом защиты женщин от поноса. Найдите себе достойное развлечение, например пройтись босиком до ближайшего ларька во Вьетнаме. Хорошее время чтобы организовать фестиваль дебильных шуток!

♐️Стрелец: День идеален чтобы напиться шампанским, погрызть дверь или укусить кого то за лицо - желательно после обеда! Вы можете быть кем-то вроде дятла без имени. Можно попытаться найти себе достойное занятие – например валяться на полу и кричать «Отче наш!».

♑️Козерог: Возможно неожиданное изменение направления ветра в вашем мозгу. Велика вероятность, что из-за ваших действий количество граждан планеты уменьшится вдвое. Не исключены внезапности, например вам подарили тульский кал. Для увеличения члена нажмите стрелочку вниз

♒️Водолей: Помните о том кем хотите быть — бандитом на майдане или олигархом при коммунизме? Можно будет попробовать получить звание балерины Республики Румыния. Вечернее время вполне подойдет тем людям которые все еще живы. У вас появится сексуально озабоченный взгляд

♓️Рыбы: Есть возможность познакомиться поближе со свиноводами через скайп. Звезды советуют не упускать возможность полаять и пооблизывать чужие пальцы. Положительные моменты дня: посещение мусорного контейнера. В случае опасности немедленно звоните Жириновскому

♈️Овен: При появлении симптомов анальной депрессии начинайте танцевать чечетку. Не бойтесь надеть наручники? Чтобы предохранить себя от тупых действий. Вечером возможен всплеск похоти под куполом цирка. Можно прыгать с унитаза без парашюта.

♉️Телец: Самое подходящее время для того чтобы начать ворчать по поводу количества своих зубов. Не исключены ночные увеселения с использованием мопсов. Попробуйте сделать что нибудь неожиданное для окружающих, например лечь спать вовремя. Не теряйте самообладания

♊️Близнецы: Гороскоп советует вести себя так, будто вас укуснули пауки. Есть вероятность, что ваш анус могут начать использовать как оружие на фронте. Сделайте небольшой глоток одеколона – это поможет сохранить ясность ума. Не стоит забывать о гармоничности Вселенной!

♋️Рак: Не лишним будет пригласить к себе бродягу и сказать ему несколько слов про любовь. Подумайте над тем фактом: нет ли у вас свинячей слюны? Возможно появление новых форм жизни по вашей вине. Будьте очень хитры: используйте микроволновку как пылесос и т.д.

♌️Лев: Ваша цель на сегодня - пойти работать секретарем по разведению свиней до конца времен. Имеется возможность стать свидетелем того как татары ведут разврат без причины. Вы можете вступить во власть хаоса и начать кидаться в людей блинами. Будьте умницей.

♍️Дева: Сделайте себе прививку от скуки. Избегайте контактов с людьми, у которых нет души. Гороскопы советуют купить трактор в кредит и отправиться ездить по улицам города с куртизанками. Желательно посетить местный секс-шоп для умственно отсталых сотрудников ЖКХ

♎️Весы: Очень мудрое решение - жить без сознания. Ваши действия могут привести к бурной овуляции у цыплят. Будьте осторожны - возможно вас жмыхнуло. Подберите подходящий момент для драки с кабачками. Если голова у вас засралась, купите новую. НЕ ГНЕВИТЕ БОГА

♏️Скорпион: День способствует тренировкам на кальмарах. Вам необходимо найти способ отрастить себе новый рот. Можно пойти голым по кладбищу без штанов – может быть вас примут за сумасшедшего! Не исключены интересные изобретения вашего авторства, например рвотный аппарат

♐️Стрелец: Гороскоп обещает вам большую коллекцию уродов всех мастей. Постарайтесь научиться играть на гуслях и петь песни из советских фильмов про Ленина – это поможет сохранить оптимизм при войне. Можно использовать свои ноздри против собственных бровей

♑️Козерог: Это прекрасное время, чтобы положить свою попу в стиральную машину. Можно устроить разгрузочный ужин из овощей - это поможет почувствовать себя отвратительно. Гороскоп советует родить в пустыне жаб, а так же сшить сарафаны из соломы.

♒️Водолей: Ведите себя подобно шаурме на базаре. Гороскоп советует носить костюм ведьмака. Если взгрустнулось - срочно звоните в налоговую и смело предложите обменять свой мозг на кокаин. Астрологи настоятельно рекомендуют использовать свое тело в качестве рогатого скота

♓️Рыбы: Ваша душа начнёт двигаться подобно танку НАТО. Можно попробовать сыграть в игры с элементами геноцида. Желательно купить баллон бормотухи. Вас ждут интересные сюрпризы - например ваш тайный поклонник подкинет под дверь ведро свиных хвостов

♈️Овен: Необходимо сходить за грибами — они помогут стать нормальной личностью еще на год-полтора. Надо делать все так, словно вы только что выпрыгнули из утробы. Помните о том что все люди планеты всего лишь бичи которые живут как черти. Вечером свяжите себя бантиком

♉️Телец: В случае сильных эмоций следует иметь в кармане длинный кусок колбасы. Не бойтесь говорить на языке алкоголиков. Для увеличения числа половых актов необходимо бить детей. Нажмите Alt+Enter для принятия умного решения о начале войны. Убедите себя что Вы НЕ жук

♊️Близнецы: Возможны любовные похождения с бубном. Попробуйте притвориться старой мотыгой, чтобы люди от вас отстали. Возможно желание стать председателем комитета монгольских оргий. Если у вас есть проблемы – попробуйте сломать голову кухонным краном.

♋️Рак: Перед походом на работу необходимо взять себе уроки кунг-фу у бородатых фетишистов. После обеда рекомендуется устроить взрыв арбуза. Возможно у вас появится желание стать Верховной жрицей вампиров (о ужас!). Чем больше у вас денег, тем лучше

♌️Лев: День хорош тем что можно съесть 5 мешков собачьего корма за раз! Утром рекомендуется иметь при себе надувную свиную голову. Избегайте коллег – это может вызвать гнев у вашего ангела хранителя. Желательно оставаться живым до наступления вечера

♍️Дева: Желательно вести себя подобно волчарам из «Истории мастурбации» – это будет способствовать развитию способности мыслить. У вас появится новая способность – быстро принимать роды у сколопендр! Звезды советуют вам заниматься сексом без пистолета.

♎️Весы: Самое время играть роль морского ежа в стране кошмаров. Можно играть в компьютерные игры и мастурбировать до тех пор пока не получите японскую визу. Рекомендуется орать дурным голосом как Шрек. Не бойтесь повторить судьбу польского бобра.

♏️Скорпион: Сегодня вам стоит увеличить длину своего носа до 1,89 метра. Усиливайте свою сексуальную энергию ударами ног в трамвай № 22. Лучшее время чтобы превратиться во что попало. Для улучшения качества жизни рекомендуется заменить свой мозг нормальным

♐️Стрелец: Утро подходит прежде тем людям которые пьют слабительное с алкоголем. Уделите внимание умственной деятельности: например, попробуйте лизнуть перила подъезда. Постарайтесь говорить людям хорошие слова, например – "вы можете прожить остаток жизни как пьяница»

♑️Козерог: Ваша цель — стать лучше обезьяны. Не бойтесь начать день с обмазывания головы мазью от геморроя. Лучше всего сидеть тихо и спокойно, не раскрывая глаз. Можно попробовать стать одним из демонов ада - это будет легче для вас. Ведите себя подобно гусям без головы

♒️Водолей: ️Утром рекомендуется сломать все свои зубы до конца😉— так проще жить дальше! Этот день хорош для празднования дня вареников. Рекомендуется уменьшить население своего населенного пункта до семи человек. Если вам грустно – немедленно улыбайтесь

♓️Рыбы: Благоприятный день для засолки огурцов. Если вас клонит в сон - попробуйте провести остаток дня играя роль маленького горбунка из фильма ужасов «Месть акушерок». Лучше не выходить из дома – у вас может появиться синдром Ельцина. Следите за погодой и здоровьем

♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваша душа слегка подвывает. Появятся хорошие возможности для сращивания бровей в единую монобровь. Обязательно посетите курсы подготовки к Новому году. Постарайтесь выйти на пенсию пораньше чтоб выжить. В общем — расслабьтесь!

♉️Телец: Вылезьте в окно и потанцуйте. Благоприятный день для натирания пуза. Если вы вдруг превратитесь в зомби, то не стоит переживать - ничего не изменится. Рекомендуется купить саксофон для совокупления. Звезды рекомендуют начать обхватывать столбы.

♊️Близнецы: В целом этот день похож на сон хищной крысы. Сегодня ваш организм может восстать против разума. Вы можете обнаружить, что живете в мире животных без сознания. Необходимо сделать что‐то вроде этого: взорвать свой карман или разбить окно в трамвае.

♋️Рак: Вам стоит закатить истерику. Лучше всего потратить время на изучение новых мемов. Это отличный момент, чтобы начать коллекционировать чужие зубы. Скорее всего вас отправят работать в Содомскую пущу по программе переселения душ. Возможны кручения жоп

♌️Лев: В этот день старайтесь избегать людей – они вас губят! Не исключено использование оливье как средства омоложения. Ваша цель – стать царем кабачков. Не доверяйте тем, кто ест камни. Обильные слюни будут превращаться во вполне себе нормальный секс

♍️Дева: Погода сегодня благоприятна для роста костей черепа. Рекомендуется выйти на ветер и снять трусы для того, чтобы окружающие понимали, что вы серьезный человек. Возможна поддержка от администрации Ельцина. Отличное время для тренировки рычания

♎️Весы: Хорошее время для разработки новых видов сексуальных утех с использованием серпа и молота. Полезно копать землю и класть ее в рот людям. Для душевного спокойствия облизывайте батарею. Если вас просят вести себя прилично, смейтесь и убегайте на четвереньках

♏️Скорпион: Возможно, вам придется проглотить кухонную тряпку. Если вам повезет, вас заберут в приют для уток. Сегодня ваш анус решит сыграть роль греческого бога Хаоса. Ситуация требует крайних мер: наденьте пижаму поверх костюма пожарного.

♐️Стрелец: Устройте вечеринку с консервами из собачьей еды. Эти сутки благоприятны для развлечений и кринжа. Вас может посетить желание вырастить грибницу у себя под мышкой. Не исключены внезапные позывы убежать в Мордовию и стать там местной достопримечательностью.

♑️Козерог: Если утром чувствуете себя человеком – срочно ешьте клей. Сегодня вы проснётесь с горящим желанием украсть у почтальона сумку и отправить её в космос. Этот день может принести вам удачу в боях с драконами. Убедитесь, что ваша голова прикреплена правильно.

♒️Водолей: Если кто-то скажет, что вы плохо работаете, хватайте его за соски и кричите: "Это не я!". Возможны проблемы – например у вас украли пупок. Не исключено желание сделать операцию по замене мозга гречневой крупой. Вероятно, вас назначат главным по истерикам

♓️Рыбы: Рекомендуется завести дружбу с крысами, они знают, куда идти после конца света. Возможно ваша голова будет издавать странные звуки типа «блядь!». Идеальный день, чтобы заявить о себе как о потомке Крокодила Гены. Следуйте инструкциям Сатаны

♈️Овен: Гороскоп советует вам набить карманы сырой рыбой. Чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливым – попробуйте угнать детскую коляску. Самое время попытаться родить себе новый мозг. Можно сходить в библиотеку и украсть все буквы "Ы".

♉️Телец: У вас появится шанс вступить в общество анонимных любителей дырявых носков. Ожидаются внезапные телепортации в чулан и тотальное непонимание. Избегайте мест, где люди пытаются понять хоть что-то. Вечером лучше вообще не существовать, а то мало ли.

♊️Близнецы: Звезды советуют набить рот гречкой и попробовать квакать. Если у вас потекла слюна, значит, всё идёт по плану. Будьте осторожны из-за того факта что ваш карман может превратиться во влагалище хищника! Постарайтесь успокоиться и не пукать вслух

♋️Рак: Сегодня ваша нервная система может начать танцевать стриптиз. Не ждите нормальных людей, просто плывите по реке жизни. Помните: чем дальше от cебя вы прячете свою голову, тем лучше. Кроме того вас могут укусить шмели-вампиры-зомби. До встречи, милые драконы!!

♌️Лев: Постарайтесь ходить по дому, как сумасшедший осьминог. День хорошо подходит для того, чтобы испытать силу магии пива. Рекомендуется отправиться прямиком к психиатрам для принятия успокоительных таблеток чтобы успокоиться. Желательно иметь при себе собачий паспорт

♍️Дева: Сегодня ваша душа будет напоминать заброшенный склад, на котором хранятся чулки с дырками. Постарайтесь купить трусы из шкафа Ельцина, они вам могут пригодиться. Звезды советуют вам не тратить время впустую: ешьте борщ каждые 20 минут и наслаждайтесь жизнью!

♎️Весы: Рекомендованы небольшие прыжки с кочергой. Возможно использование конского жира при глажке белья и поедания яблок для улучшения вкуса ушной серы. И помните √ все остальное вам потом разрешат сделать по собственной воле. Можно курить шерсть голубей в туалете.

♏️Скорпион: Утром можно устроить гонки на быках. Рекомендуются следующие действия (примерно каждые 2 минуты): 1: завтрак бутербродом а-ля Дукалис + прогулка верхом на банане до супермаркета. Возможно участие во всемирном туре по дегенерации или попытке поехать

♐️Стрелец: Астрологи советуют спать в собачьих позах. Во второй половине дня рекомендуется носить форму полковника вермахта. Если настроение плохое - попробуйте спрятаться под кровать. Будьте осторожны - ваши коллеги могут променять вас на шмат сала

♑️Козерог: Рекомендуется петь казачьи песни о том, какие люди мудаки. Гороскоп советует надеть на себя корону шамана и отправиться в Сибирь проповедовать идеи оргий. Поздравляем Вас с профессиональным праздником гиен-драконов – началом XXI века!!!❤️😏

♒️Водолей: При малейшем удобном случае бросайте мусор под дверь соседям. Вы можете использовать свои пупочные катышки вместо своего мозга. Сегодня вас ждет хорошая возможность стать начальником штаба стаи шакалов. Можно попробовать использовать мозг

♓️Рыбы: Рекомендуется принять 5–10 тысяч доз валерьянки. Постарайтесь маскироваться под собаку. Не исключены сюрпризы, например вы случайно насрали за бампер самосвала. Звезды рекомендуют больше думать о женщинах-вампирах с большим весом и большими бочками кумыса

♈️Овен: Настоятельно рекомендуется заняться любимым делом — например ходить по улицам в позе звезды и клянчить чебуреки. Может возникнуть путаница с количеством ядер во Вселенной. И главное не забывайте брать на вооружение что у вас есть зубы ануса!!!

♉️Телец: Если вы встретите кого- то у себя дома, сделайте ему татуировку с надписью «Я урод!». Остерегайтесь цыган, поскольку они могут вызвать у вас желание изменить мир к лучшему. Рекомендуется посетить пивной ларек Твин Пикс без лишних запахов. Никаких проблем не будет

♊️Близнецы: Постарайтесь ударить себя ногами в пах при свете керосиновых ламп, не боясь быть атакованным дикими свиньями. Не забывайте: ваши глаза являются зеркалом души казака!!! Хорошая идея — спрятаться под кровать и читать вслух рецепты пельменей.

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам использовать свое анус вместо серванта. Отличное время, чтобы стать человеком, который кусает людей за локти без предупреждения. Многие из вас будут вынуждоваться принять ислам, чтобы доказать свою компетентность.

♌️Лев: Утро предполагает праздник поедания льда из луж — это способствует улучшению настроения. Не факт, что вы на самом деле сможете родить в Саратове коня, но попытаться стоит. Возможны интересные события связанные с геноцидом. Ваш талисман - это колбаски и майонез

♍️Дева: День способствует тому чтобы вы с легкостью могли выйти замуж за инопланетянина или дракона из-за потери контроля над мыслями. Возможно попадание камней во влагалище. Ночью вас может посетить идея о создании нового типа зомби-апокалипсиса – ядерного!

♎️Весы: Сегодня ваш разум может полностью перейти на радиочастоту куриных криков. Встаньте пораньше и начните бить себя ногой по лицу. Лучшим решением будет избавиться от своего разума. Благоприятный день для того чтобы залезть под стол и пукать во всё горло.

♏️Скорпион: Сегодня ваша главная задача — не дать голове отвалиться. Постарайтесь найти способ изменить ДНК на собачью. Используйте свой рот для того, чтобы вести себя как татарин. Можно упасть лицом в аквариум с пираньями, чтобы проверить, сколько жизней у вас осталось

♐️Стрелец: Не бойтесь использовать свою душу вместо туалетной бумаги. День идеально подходит к тому чтобы играть роль маленького ящера под грязным бельем советских парикмахеров. Не позволяйте вашим мозгам работать. Следует избегать контактов с собаками и женами

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует использовать жидкость для самоподрыва мозга. Сегодня судьба требует от вас стать первым человеком-жуком. Можно пить пурген, курить и петь песни о романтике. Благоприятный период для раскручивания говна. Все хорошо

♒️Водолей: Хорошее время чтобы начать вести себя как избалованный ебланчик. Ваш ум выйдет из состояния транса и начнёт требовать жертвоприношений. Желательно общаться исключительно на языке гусаров. Звезды советуют вам двигаться как червь-пидор

♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что стали жертвой сексуальной агрессии инопланетян. Ваше тело будет напоминать пивной бидон. Будьте осторожны – ваш мозг может начать петь армейские песни. Не ходите в туалет – это может привести к автономии Чехии.

♈️Овен: Бойтесь дебильных проектов! Не следует делать резкие выпады в окно – лучше подождать, пока климат улучшится. Будьте благодарны Горбачеву. Ваша задача — создать нечто вроде ануса размером со звезду Давида. Не будет лишним расшевелить свой кишечник

♉️Телец: Будьте осторожны со своим анальным анусом – он может вас подбросить. Не исключены приступы свиного возбуждения без всяких причин. Вечер способствует оживлению мертвых мух. Вы находитесь в мире, где живут крокодилы, покрытые слизью и гноем.

♊️Близнецы: Поздравляем с мастурбацией!!! Лучше найти подходящее время, чтобы объявить джихад китайским школьникам. Если вас зовут Олег, помните: вы — конченая мразь. Перед тем как выходить на улицу, надо купить гашиш. Из вас могут быть слышны стоны и крики пельменей

♋️Рак: Вы можете начать вести интересную жизнь рабов. Если вам станет грустно, вспомните, что все мы умрем одинаково бесполезной смертью. Не удивляйтесь, если ваш пенис начнет светиться в темноте. Разрешается легально воровать чайники из магазинов.

♌️Лев: Астрологи советуют вам не перегружать себя работой - лучше лежать живот к верху согнув ноги подобно псу породы сфинктерные собаки из фильмов ужасов. Если хотите быть счастливым - отправляйтесь на фестиваль говна в Тверь. Вас ждет сюрприз: вас начнут путать с енотом

♍️Дева: В этот день лучше играть роль жирного поросятки. Звезды советуют вам переодеться в платье медсестры и выпрыгнуть из окна. Не удивляйтесь, если в магазине вас попросят оплатить покупки кровью. Можно создать иллюзию, что вы не существуете. Будьте добрее друг к другу

♎️Весы: Совет: постарайтесь изменить свою внешность и стать членом татарской семьи. Подумайте о карьере профессионального мастера по отбеливанию хамелеонов. Возможно, Вас постигнет судьба Водолеев. Судьба приготовила для вас сюрприз – Тверь прекратила свое существование

♏️Скорпион: Сегодня вы можете проснуться с головой Ленина в руках. Высшие силы рекомендуют закупорить анус шахматной фигурой. Постарайтесь не есть носки — они вам еще пригодятся. Будьте готовы к тому, что вас запишут в местную секту адептов кулинарного ада

♐️Стрелец: Гороскоп советует вам отправиться в Монголию смотреть порно с майонезом – так будет спокойнее. Не исключены галлюцинации с участием советских кондукторов. Возможно, вас отправят в Крым воевать с редиской. Вечер идеален для молитв древним галактическим слизням

♑️Козерог: Удачный момент, чтобы доказать всему миру, что вы — первая ступень эволюции человека. Может появиться навязчивое желание научиться играть на баяне гениталиями. Есть риск стать объектом научного эксперимента, где вас заставят дышать через жопу.

♒️Водолей: Не исключено, что к обеду вы обнаружите себя на крыше магазина “Всё для сада” с криком: “Хочу стать баобабом!” Ваши кишечные газы могут внезапно приобрести статус государственной тайны. Вечером можно попросить у соседа взаймы его жену.

♓️Рыбы: Ваш день похож на понос в метро. Полезно сменить имя на Александр Андреевич Свирский и начать мастурбировать под музыку рока. Не превращайтесь из обезьяны или человека - это может вас расстроить. Звезды советуют вам потеть и грызть диван.

♈️Овен: Рекомендуется лечь спать пораньше чтобы спасти свою душу. Может родиться мысль: “Зачем я делаю это?”. Для придания своему голосу жизнерадости надо говорить “Блядь”. В любом случае не ешьте из мусорных пакетов - они станут вашими родственниками по духу

♉️Телец: Попробуйте использовать чеснок как галлюциногенное средство. День идеален для того чтобы влюбиться в начальника больницы. Рекомендуется носить обувь из свинца белого цвета которая защищает вас от укусов зомби, ядерных взрывов и клещей

♊️Близнецы: Относитесь ко всему философски: например не ходите на работу и пускайте слюни. Этот день идеально подходит для изучения языка бичей в Китае. Помните о том что ваше внутреннее существо – маленькая морская свинья которая несет людям истину всем своим существом!!!

♋️Рак: В этот день ваш матрас может начать требовать нового хозяина и кусать вас в бок. Не бойтесь ездить на свиньях - это очень хорошо и экологично. Возможны приятные сюрпризы - например, вы внезапно станете старым развратником. Можно побрить брови кокаину - тоже хорошо

♌️Лев: Хорошая идея - бросить себя на пол без причины! При необходимости свяжите себя узами брака со шмелями-джедаями за 10 500 рублей в час! Не бойтесь делать себе инъекции слюны собак - это совсем безопасно, но не имеет смысла. Приезжайте на Кавказ!

♍️Дева: Помните о том что жизнь похожа серпом по яйцам − может случиться, например, лопнет ваш зипун из-за ваших игр на гуслях. Желательно посетить баню для собак - там вы сможете проверить все свои силы. Возможны резкие приливы пота и крики «Я ебу кисель!»

♎️Весы: Если начнется катавасия со смертью Наполеона I то постарайтесь встать пораньше. Не допускайте изменения направления вращения Земли. Главное помнить о том что вы — часть Советского Союза!!! Срочно включите JavaScript до достижения возраста дебильности!!!

♏️Скорпион: Постарайтесь хорошенько встряхнуть холодильник, так как там может произойти революция или зародиться новая форма жизни. Гороскоп советует надеть на себя костюм рыбного цвета и поехать в Израиль, где вас ждет любовь. Самое время бить себя палкой для бодрости

♐️Стрелец: Не бойтесь вставать с дивана, кричать во весь голос «Хочу жить в монастыре» и так далее. Может родиться идея использовать оливье вместо кофе. Постарайтесь забыть обо всём и быть похожим на Ведьмака. Звезды советуют носить трусы из туалетной бумаги

♑️Козерог: День хорош для того чтоб напиться пива и начать играть в нарды на раздевание с самим собой. Вам стоит отправиться на поиски лучшей жизни в горы Афганистана, где нет никакого смысла умирать от скуки. Это лучшее время для расширения Вселенной

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют использовать в качестве наркотиков шпроты. Будьте осторожны: вы можете позволить себе ошибку родиться заново. Нажмите F4, чтобы увеличить отрыв глаз от реальности. Вечером возможен казан с кетчупом и пиво из баклажанов

♓️Рыбы: Самое удачное время для драки под музыку Розенбаума: не помешает! Возможно неожиданное и болезненное обращение Ельцина по поводу борьбы с татарами на Куликово поле Петербурга — примите меры предосторожности! Вечером лучше начать копить деньги.

♈️Овен: ⚡️Утро начнется обычно эффектно – в стиле Розенбаума. Судьба предлагает начать жить как лесной шалун по соседству со стрип-трейлером из Афганистана. Вы можете вести себя как дебильный теннисист. Вечер лучше посвятить молитве о мире и тишине во Вселенной!

♉️Телец: Наполните свое брюхо арбузной валерианой. Не исключено получение права бить людей шлангом в целях самоуспокоения. Пьянствуйте и развлекайтесь с рыжими. Для укрепления отношений с березами поздравьте их с днём рождения. Возможно усиление давления на унитаз

♊️Близнецы: Желательно иметь при себе специальные призрачные сосиски. Возможны приключения в обществе казахов-садистов и сексуальная революция после победы коммунизма. Будьте осторожны с женщинами - они ведут себя отвратительно, как голуби.

♋️Рак: Хороший день для заключения альянса с панками. Возможна стирка одежды в микроволновке: это поможет вам лучше встретить маразм. Ваша голова должна отрастить новые длинные красивые и большие глаза. Если вас укусила пчела за жабру, ваша крыша может треснуть изнутри.

♌️Лев: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша душа заняла пост вождя Вселенной. Звезды советуют купить билет на фестиваль крестных ходов. Можно попробовать секс с демонстрационным манекеном из «Икеи», но осторожно. Сегодня можно и нужно пить бензин.

♍️Дева: Может возникнуть желание вернуться к состоянию обезьяны. Если вас спросят, кто убил Кеннеди, отвечайте: «Я». Отличный день для пересадки мозга. Попробуйте продать свою тень – рынок теней сейчас на подъеме! Если вам скучно - попробуйте наебнуть себя палкой колбасы

♎️Весы: Утром необходимо посетить выставку старых фотографий вампиров. Во избежание нервного истощения используйте пиво. Если вам скучно, сходите в больницу и попросите хирурга встроить USB-порт себе в зад. Это хорошее время для того чтобы начать ходить по воде как омич

♏️Скорпион: Старайтесь вести себя как школьный учитель: прыгать с тумбочки под окно, бить ногой детей, громко кричать "Кровь Ленина дорога человечеству!". Можно попробовать слегка растянуть себе шею и начать поедать все вокруг себя. Ожидайте легкую гибель мира.

♐️Стрелец: Велика вероятность, что вы проснётесь без трусов, но с мандаринами в руках. Ваши мысли похожи на собачий пук. Сегодня можно прийти к убеждению, что вы не существуете. Не спешите вставать с кровати – возможен крах галактики и выведение из строя Вселенной.

♑️Козерог: Вас могут обвинить в том что вы ведете себя, как маленький носорог. День подходит для того чтоб покусать ближайшего бомжа или цыганку в лифте. Вы сможете заметить, что ваш анус стал квадратным. Следует ограничиться конским хвостом вместо галстука

♒️Водолей: Сегодня утром следует разбудить всех, протрубив в горн и объявив себя королем района. Звёзды советуют вам драться с санитарами за право носить трусы на голове. Вечер идеален, чтобы начать приставать к офицерам вермахта. Старайтесь не выходить из дома

♓️Рыбы: Звёзды советуют начать день с поедания сырого фарша под звуки группы «Руки Вверх». Хороший день для того, чтобы украсть у какой-нибудь бабки зубные протезы и продать их на чёрном рынке. Запаситесь терпением и удобрениями для души (продаются в барах).

♈️Овен: Утренний кофе лучше заменить хлоркой. Звезды настоятельно рекомендуют отказаться от нижнего белья и заменить его советскими газетами. Сегодня можно смело красить волосы йодом и выдавать себя за жертву радиации. Учитесь видеть красоту в малом.

♉️Телец: Вы внезапно поймёте, что говорите на языке древних микробов. Если вас бесят ваши коллеги - облейте их желудочным соком. Финансовый прогноз обещает вам мешок дохлых крыс вместо зарплаты (как и всегда). Ваше предназначение — разводить тараканов и кормить их кокаином

♊️Близнецы: Возможны прорывы в параллельную реальность , где вы – просто грибок между пальцами Ктулху. Если сосед сверлит стену — просверлите его череп в ответ. Не исключено, что вас попытаются завербовать селедки. Рекомендуется замолчать до середины 2075 года.

♋️Рак: Вам запрещено носить штаны до пятницы. Не помешает посетить курсы некромантии. Астрологи настоятельно советуют носить кирпич вместо телефона. Сегодняшний день идеален, чтобы бегать по улицам, крича о конце света. Рекомендуется носить жаб в карманах

♌️Лев: Будьте готовы к тому, что ваши зубы внезапно решат сменить хозяина. День идеален для того, чтобы разослать коллегам фотографии своей промежности, украшенной блёстками. По возможности старайтесь вести себя как тираннозавр с больной психикой

♍️Дева: Купите себе трактор для души. Жизнь преподнесёт вам выбор: стать профессиональным нюхачом клея или открыто объявить войну всем голубям в радиусе пяти километров. Судьба приготовила вам сюрприз: сегодня все будут считать вас ебнутым. Великолепно!

♎️Весы: Купите рояль. Сожгите рояль. Можно сходить в церковь и потребовать освятить ваш гороскоп — вдруг он одержим. Подумайте о том, чтобы научиться дышать через жабры – вдруг пригодится? Рекомендуется встать на стул и кричать «Я ЧЕЧЕНЕЦ!» до потери пульса

♏️Скорпион: Сегодня вы проснетесь с лицом депутата городской думы. Если черепная коробка начнет зудеть — чешите лопатой. Гороскоп благоприятствует покупкам: купите ядерный реактор. Не ешьте ламинат — это может привести к мелким неприятностям. Не сопротивляйтесь судьбе!

♐️Стрелец: Утром вы проснётесь с ощущением, что ваша душа продана на eBay. Велик шанс обнаружить, что вместо сердца у вас ошалевшая жаба. Звезды советуют начать разводить шмелей у себя дома. Если вас поймают за рисованием свастики — вините Меркурий в ретроградности.

♑️Козерог: Сегодня идеальный день для того, чтобы прикурить от молнии. Звезды советуют сегодня жениться/выйти замуж хотя бы два раза для статистики. Вы можете случайно родиться во второй раз — прямо посреди ларька с пирожками. Помните: удача любит смелых и поехавших

♒️Водолей: Утро стоит начать с поедания мела и криков "Слава Северной Корее!" Будьте осторожны: ваш холодильник может оказаться порталом в ад. Если увидите человека на самокате — стреляйте без предупреждения. Ваше лицо может случайно присосаться к потолку.

♓️Рыбы: Совет дня: научитесь доить пауков — это пригодится после нового вторжения татаро-монгол. Если хочется приключений – попробуйте почистить зубы наждачной бумагой. Не исключено, что вас примут за бродячую собаку и попытаются отловить. Ведите себя как драник

♈️Овен: Можно попробовать заправить себя майонезом и жить как король нищих. В голове может образоваться мышиное гнездо. Отличный день, чтобы устроить оргию в хлеву. Не доверяйте людям, которые не засовывают пельмени в уши. В целом – все нормально!

♉️Телец: Звёзды советуют вам сегодня разучить гимн СССР на языке жестов. После обеда лучше перестать дышать на 20 минут для очистки кармы. Возможны небольшие неприятности: например ваш мозг может стать тупым как вареник или лопнуть в самый неожиданный момент

♊️Близнецы: День идеален для покупки 47 кг гречки и битья посуды молотком. Скорее всего ваше истинное призвание — торговать нюхательным табаком на границе с Казахстаном. Ваша цель на сегодня — научиться бить людей ногами в лицо, чтобы они не заснули.

♋️Рак: Полезно научиться дышать через жопу, это пригодится после обеда. Рекомендуется посетить музей мастурбации в Нижнем Новгороде для того чтобы убедиться что Вселенная в безопасности. Вы можете обнаружить в себе склонность красть молоко из кормящих женщин по ночам

♌️Лев: День идеален для покупки дешевых гробов оптом и раздачи их у себя на районе. Запрещено пить чай без наркотиков (это дурной тон). Судьба сегодня благосклонна к тем, кто ест сырое тесто и верит в плоскую Землю. Можно попробовать почесать мозг через ухо

♍️Дева: Утром стоит задуматься о том, почему ваша тень выглядит как Гитлер? Рекомендуется носить панцирь из пивных банок и периодически шипеть на прохожих. Не исключено внезапное пробуждение способности разговаривать с плесенью. Можно подать в суд на Бога

♎️Весы: Идеальный день для того чтобы завернуться во влажные простыни и кричать “я - слизь”. Днем возможны небольшие сюрпризы вроде внезапного пробуждения Ленина. Старайтесь вести себя как нормальный человек с психикой кота. Попробуйте умыться водкой

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам вести себя как брутальный огурец в рассоле безумия. Этот день будет напоминать абортарий после праздничной акции «2 по цене 1». Постарайтесь найти способ сделать свои пупочные катышки съедобными. Старайтесь избегать насилия

♐️Стрелец: С утра проверьте, нет ли у вас клешней (мало ли). Можно смело менять пол во имя науки или буянить в магазине. Сегодня звезды советуют вам разбудить внутреннего диктатора. Вас могут отправить в Тулу работать укротителем огурцов. Помните о пользе свиного сала

♑️Козерог: Сегодняшний день идеален для поедания пыли из-под дивана. Чтобы убедиться что вы не робот - нажмите кнопку ниже. Демоны ада могут попросить ваш автограф и совместное фото на память. Старайтесь жить как медуза. Ваша аура пахнет жареным луком и грехом.

♒️Водолей: Гороскоп предвещает внезапную тягу к нудизму. В голове будут крутиться мысли о побеге в монастырь, но лучше просто напиться уксуса. Благоприятный день для ношения противогазов. Возможно, вам потребуется увеличить количество слюней

♓️Рыбы: Звезды приготовили для вас сюрприз — первый канал снял эротический фильм про Брежнева!!! Ваш мозг сегодня напоминает взбесившийся блендер. Гороскоп советует заняться делами типа покусывания блинов. Возможно желание почесаться об асфальт

♈️Овен: Избегайте мест где могут родиться дети!! Не бойтесь лизать ржавые гвозди. Помните: ваш внутренний голос – это всего лишь дух Ельцина, к нему лучше прислушаться. Возможно, вам стоит заняться дрессировкой тараканов – это неплохой способ скоротать время до апокалипсиса

♉️Телец: Вам сегодня захочется выковырять себе глаза чайной ложкой. Рекомендуется перестать мыться — так вы отпугнете всех ненужных людей разом. Возможно, ваших друзей заменят гуси. Вечером оберните голову фольгой и ждите сигнала из космоса. Можно играть в тетрис без правил

♊️Близнецы: Возможно обретение второй половины разума. Старайтесь вести себя как нормальный менеджер: заваривать чай из носков, слюнявить стены и так далее. Для продвижения по карьерной лестнице необходимо вступить в третий круг ада. Чтобы расслабиться, пейте слабительное

♋️Рак: Время идеально подходит, чтобы купить телескоп и наблюдать за космическими татарами. Можно использовать лук и чеснок для контрацепции. Держитесь подальше от людей - они могут насрать в вашу душу. Звезды советуют вам попробовать себя как дирижабль

♌️Лев: Лучше проведите день, катаясь на пылесосе по квартире и распевая похабные частушки. Рекомендуется сидеть дома и ждать краха Римской империи. Это самое подходящее время для того чтобы начать строить из себя невротика. Ваша цель — превратить мир в болото

♍️Дева: Помните: если жизнь подкидывает лимоны, сделайте из них напалм и сожгите всё к чертям. Не бойтесь понаехать в Краснодар для создания анального дисбаланса. Пытайтесь игнорировать реальность, так как люди вокруг нее выглядят словно дикие звери или собаки.

♎️Весы: Вы должны вести себя как типичный человек после кражи арбузов. Велика вероятность, что вы захотите снимать порно с грибами. Будьте аккуратны - ваш рот может начать рыгать! Если вам скучно, можно бить людей вениками. Можно отрастить себе новый зад для поцелуев

♏️Скорпион: Сегодня главное - ничего не делать. Астрологи предсказывают появление новых суперспособностей, например умение вызвать климакс у соседей. Вы должны быть готовы отрастить новую шерсть. Звёзды советуют вам овладеть искусством зажимания кала

♐️Стрелец: Если вам скучно - начните с того что вы вызвали на дуэль мэра Москвы. Повышение дисциплины - это отличный способ увеличить размер своего ануса. Не нужно думать головой – делайте вид что ничего не происходит. Не исключено получение звания «Жертва коммунизма».

♑️Козерог: День изгнания ведьм из Омска. В начале дня опасайтесь одичания. ‎Лучше всего бегать за лягушками – это поможет вам почувствовать вкус жизни. Вы станете чуть более беснующимся. Подходящее время для того чтобы поглубже засунуть пальцы себе в рот

♒️Водолей: Сегодня вы можете случайно проснуться с лицом собаки. Утром будьте осторожны со своим носом: он может сломать вам пальцы. Не исключены внезапные взрывы бомжей. День лучше провести со вкусом пива. Вероятно, отмороженные проснутся и начнут прикидываться людьми.

♓️Рыбы: Необходимо заниматься важными делами, например консервировать кокаин в банках. Можно сходить на работу под музыку из порносайтов. Не бойтесь смотреть паучьи сны. Не будет лишним надеть костюм Дональда Трампа и изнасиловать коллег. Ведите себя подобно дракону

♈️Овен: Ваша цель – вызвать ненависть со стороны человечества. Самое время вести размеренную жизнь вокруг бочки вина. Также вы можете обнаружить у себя синдром клоуна. Лучше всего лежать под кроватью и грызть ногти до полного бессилия. Советуем впасть в спячку

♉️Телец: Хорошая идея - начать любить запах напалма. В ближайшие дни возможны случаи прогрева гоев. В этот период хорошо закатывать истерики, орать в окно и пр. Не забывайте: ваш карман может превратиться во влагалище. К вечеру может произойти мощное отупение.

♊️Близнецы: Этот день идеален для уничтожения своего разума. После обеда необходимо начать двигаться подобно кабачку. Кроме того, вам лучше носить на голове огромный железный крест и кричать: «Washeath!». Не доверяйте людям с собачьей окраской

♋️Рак: Старайтесь не работать головой — это приведет к тому что вы будете похожи на ребенка паука. Не бойтесь идти в лесбиянки - там можно найти применение своим гениталиям. Ваш мозг может начать отращивать себе яйца. Следует избегать людей с большим ртом

♌️Лев: Будьте вежливы с людьми, но если вы решите их побить, то возьмите лопату. Этот день благоприятен для того, чтобы заняться созданием новых половых актов с кабачками. Сегодня благоприятно обрастание грибами. Советуем подстричься под горшок

♍️Дева: Сегодня возможна активность троллей. Рекомендуется посетить выставку эротических фетишей в стиле «Деревня дураков». Но будьте осторожны: вы может быть превращены во что – то плоское! Чтобы весело провести время выдайте свою подругу замуж за цыгана

♎️Весы: Звезды советуют примерить на себя роль няни для волков, чтобы достичь оргазма. Можно нагадить в лифт для получения знаний об эволюции Вселенной. Для того чтобы выглядеть нормально возьмите в рот жабу. Возможно желание облачиться в костюм пирата и сбежать к морю

♏️Скорпион: Рекомендуется сидеть без сознания, но при этом сохранять ясность мыслей о пиве. Хорошее время для того чтобы отправиться воевать во Вьетнам. Есть все шансы реализовать себя как клоун на ярмарке тщеславия. Совет: носите с собой ведро квашеной капусты

♐️Стрелец: Ваша голова может начать ныть – это нормальное явление. День идеален для лечения геморроя луком – это отличный способ! Следует вести себя подобно собаке, которая только и знает, что ничего не хочет делать. Сразу видно, что вас не ебут.

♑️Козерог: Сегодня ваше настроение похоже то ли на анусы троллейбусных бабушек, то ли на хвост гиены или крокодила. Этот день хорош для того чтобы начать рыгать на людей прямо сейчас. Категорически запрещено дышать через нос — только через уши. Приготовьтесь к развалу СССР

♒️Водолей: Можно делать глупости - например ходить на работу. Ваша задача – превратить свой мозг в тыкву. День идеален для кунилингуса с голубями из прошлого.

♓️Рыбы: День идеально подходит для секса по телефону. Это хорошее время для того чтобы стать президентом Украины! Сегодня ваш анус может излучать запах свежего напалма. Вечером появится желание стать жирным. Можно подрабатывать попугаем у местного наркобарона

Как разобраться в нейросетях раз и навсегда?! 

🚀 Хотите понять, как искусственный интеллект может упростить вашу жизнь или вывести ваш бизнес на новый уровень?

🤖 Авторский канал "ИИчко" — место, где ИИ становится доступным, понятным и невероятно полезным для всех, кто интересуется технологиями.

🔍 Что вас ждет:
• Образовательный контент;
• Простые объяснения сложных тем ИИ;
• Инсайты для профессионалов;
• Практические советы;
• Тренды и вдохновение;

Подписывайтесь на "ИИчко" и откройте для себя ИИ с новой стороны!

👉 https://www.group-telegram.com/+34yLoYyxzTswNDYy?erid=2W5zFHM7x5n

♈️Овен: Вам рекомендовано делать вид, что все нормально. Можно спать под мостом, петь песни в стиле поп-рок и ждать наступление вечера. Есть возможность стать кем-то вроде прапорщика в вермахте. Если вам скучно, попробуйте  изнасиловать начальника вокзала.

♉️Телец: Не бойтесь вызвать на дуэль Гоголя. Ваше лицо будет выглядеть как старое и растянутое. Если вы хотите выглядеть нормально, то стоит надеть шапочку из фольги. Возможны стычки с огородными жуками, стриптиз с цыганами и так далее. Вас ожидает бурное ночное веселье

♊️Близнецы: День хорош для изучения свойств ануса. Утром можно поорать в кухонную раковину, разбить окно или взорвать холодильник - это позволит вам отдохнуть. Звезды рекомендуют вам хорошенько пнуть президента Соединенных Штатов. Желательно укусить кого‐нибудь за палец

♋️Рак: Сегодня вы можете достичь высшего уровня развития и стать торговцем мочой. Спокойно спите, смотрите в будущее, ешьте макароны и пейте ром. Главное – не терять концентрацию. Возможно появление оленей. Вечером попробуйте поймать себя за хвост

♌️Лев: Утром можно принять участие в турнире по бросанию помидоров в людей. Чтобы увеличить шансы на успех, попробуйте встать с кровати и ударить себя головой о стену. Во второй половине дня рекомендуется ограничиться почесыванием головы, бровей и жопы

♍️Дева: Сегодня вам может прийти в голову, что вы ебанулись. Звезды советуют отправиться в лесбиянское безумие. Если вы хотите выглядеть достойным членом общества, вам нужно стать идиотом. Старайтесь жить в стиле Есенина. Не ходите по дому без головы.

♎️Весы: Судьба дарит вам возможность стать председателем тайного общества ведьм и действовать как диктатор. Чтобы снять напряжение, можно погрызть матрас. Этот день хорош для игры в прятки, отравления грибами и т.д. Возможны внезапные разрывы радуги и гибель мира.

♏️Скорпион: Звезды советуют проводить время с динозаврами. Утро идеально подходит для того, чтобы сломать себе пальцы о кухонный стол. Вы можете стать частью группы юнцов-джедаев, которые питаются хот-догами. Попытайтесь убедить себя, что вы – нормальный человек

♐️Стрелец: Самое подходящее время для того, чтобы начать вести себя как ебень. Есть возможность стать хранителем кабачков. Гороскоп советует вам взять напрокат надувную женщину и устроить ей праздник. Ваши брови могут вырасти и стать мягкими как у барана.

♑️Козерог: Вы можете позволить себе немного самурайства. Звезды рекомендуют вам съесть все таблетки, которые у вас есть. День идеален для того, чтобы бросать в прохожих кухонные ножи. Возможны проблемы со значением IQ. Вечер подходит для экспериментов с грибами.

♒️Водолей: Утром вам может понадобиться пересадка ануса. Сегодня хороший день для того, чтобы начать есть кошачий корм. Чтобы отвлечься от мирской суеты, попробуйте поглубже засунуть палец себе в пуп. Попробуйте себя в качестве дрессировщика вампиров

♓️Рыбы: Начинайте день с молитвы "Боже, храни сыр". Ваше тело будет напоминать желе из пельменей. Хорошее время, чтобы начать жить по законам шариата. Не исключены небольшие провалы в памяти. Сегодня вам следует взять на себя роль гиены и выйти на тропу жизни