♈️Овен: День больших козявок. Можно сходить к священнику за советом насчет создания ядерной бомбы. Вы можете начать вести себя подобно пауку в мавзолее. Относитесь ко всему серьезней. Не помешает купить несколько тонн свиной мочи для отпугивания людей
♉️Телец: Самое время приобрести новые способности – например, разрезать унитаз надвое струей. Если вы обнаружите себя мертвыми, не обращайте внимания. Постарайтесь не совать нос во влагалище. Не исключается, что сегодня вас может сбить грузовик с кокаином.
♊️Близнецы: Будьте внимательны – вам могут позвонить из Кремля! Ваш менталитет – машина для сброса кала. Этот период благоприятен для резни. В полдень вашй пупок станет порталом в другой мир. Полезно облизывать стены подъездов и собирать налоги с комаров
♋️Рак: День подходит и для танцев с пауками. Звезды советуют вам заняться переодевание в свадебные платья. Старайтесь на протяжении суток находиться в позе козерогов. Есть смысл делать длинные резкие удары лбом по земле. Вечер проведите в компании воображаемых друзей
♌️Лев: Можно делать харакири на работе - это слегка успокоит нервную систему вашего организма. Старайтесь выглядеть как блядь из колхоза. Есть возможность вступить в анальную войну с самим собой. Вечер хорош для того чтоб лопнуть. Вам удастся соблазнить торговца бижутерией
♍️Дева: Вам нужна любовь и забота. Чтобы быть бодрым человеком немедленно сделайте себе большую клизму вина. Вы внезапно осознаете свою тоску по временам средневековой инквизиции. Будьте осмотрительны в вопросах половых извращений с кастрюлями.
♎️Весы: Попробуйте убедить своё подсознание принять вас за якута. Рекомендуется завернуться в ковёр и кататься по полу до тех пор, пока мир не станет справедливым. Чтобы почувствовать себя нормально понадобится несколько килограмм свиных копыт.
♏️Скорпион: День идеально подходит для разведения сусликов. Ваше тело сегодня будет вести себя как прокисший йогурт. Во второй половине дня рекомендуется принять участие во всемирной акции по уничтожению человечества. Забудьте про свой разум, он бесполезен
♐️Стрелец: Поезжайте в Тулу - там вас научат использовать свои гениталии в качестве пульта от телевизора. Возможны вспышки слабоумия и внезапное желание жениться. Желательно не моргать до заката. Хорошее время для того, чтобы покусать диван и родить банку шпрот.
♑️Козерог: Звезды советуют полностью отказаться от слов, заменяя их хрюканьем или плевками через плечо. Астрологи советуют вести себя как типичный айтишник - например мазать стены говном. В любой непонятной ситуации начинайте кусаться и гавкать.
♒️Водолей: Вы можете обнаружить у себя третий глаз прямо между ног. Утро идеально подходит для того чтобы начать коллекционировать пиявок. Не исключено, что вы будете назначены министром говна. Ваш мозг покинет ваше тело и заведёт себе отдельное жилище
♓️Рыбы: Возможны сюрпризы: например, Вы можете стать обычным домовым. Желательно уменьшить размер вашего черепа. Сегодня вы — шалун. Звезды советуют вам стать балериной. Следует побрызгать слюнями и почесать затылок. Ваш анус потребует независимости.
♉️Телец: Самое время приобрести новые способности – например, разрезать унитаз надвое струей. Если вы обнаружите себя мертвыми, не обращайте внимания. Постарайтесь не совать нос во влагалище. Не исключается, что сегодня вас может сбить грузовик с кокаином.
♊️Близнецы: Будьте внимательны – вам могут позвонить из Кремля! Ваш менталитет – машина для сброса кала. Этот период благоприятен для резни. В полдень вашй пупок станет порталом в другой мир. Полезно облизывать стены подъездов и собирать налоги с комаров
♋️Рак: День подходит и для танцев с пауками. Звезды советуют вам заняться переодевание в свадебные платья. Старайтесь на протяжении суток находиться в позе козерогов. Есть смысл делать длинные резкие удары лбом по земле. Вечер проведите в компании воображаемых друзей
♌️Лев: Можно делать харакири на работе - это слегка успокоит нервную систему вашего организма. Старайтесь выглядеть как блядь из колхоза. Есть возможность вступить в анальную войну с самим собой. Вечер хорош для того чтоб лопнуть. Вам удастся соблазнить торговца бижутерией
♍️Дева: Вам нужна любовь и забота. Чтобы быть бодрым человеком немедленно сделайте себе большую клизму вина. Вы внезапно осознаете свою тоску по временам средневековой инквизиции. Будьте осмотрительны в вопросах половых извращений с кастрюлями.
♎️Весы: Попробуйте убедить своё подсознание принять вас за якута. Рекомендуется завернуться в ковёр и кататься по полу до тех пор, пока мир не станет справедливым. Чтобы почувствовать себя нормально понадобится несколько килограмм свиных копыт.
♏️Скорпион: День идеально подходит для разведения сусликов. Ваше тело сегодня будет вести себя как прокисший йогурт. Во второй половине дня рекомендуется принять участие во всемирной акции по уничтожению человечества. Забудьте про свой разум, он бесполезен
♐️Стрелец: Поезжайте в Тулу - там вас научат использовать свои гениталии в качестве пульта от телевизора. Возможны вспышки слабоумия и внезапное желание жениться. Желательно не моргать до заката. Хорошее время для того, чтобы покусать диван и родить банку шпрот.
♑️Козерог: Звезды советуют полностью отказаться от слов, заменяя их хрюканьем или плевками через плечо. Астрологи советуют вести себя как типичный айтишник - например мазать стены говном. В любой непонятной ситуации начинайте кусаться и гавкать.
♒️Водолей: Вы можете обнаружить у себя третий глаз прямо между ног. Утро идеально подходит для того чтобы начать коллекционировать пиявок. Не исключено, что вы будете назначены министром говна. Ваш мозг покинет ваше тело и заведёт себе отдельное жилище
♓️Рыбы: Возможны сюрпризы: например, Вы можете стать обычным домовым. Желательно уменьшить размер вашего черепа. Сегодня вы — шалун. Звезды советуют вам стать балериной. Следует побрызгать слюнями и почесать затылок. Ваш анус потребует независимости.
♈️Овен: С утра вас может разбудить крик жабы, которая живёт в вашей душе. Звёзды советуют немедленно обмазаться смазкой и заявить о себе как о новом вожде Узбекистана. Есть возможность играть в дебила и проиграть. Будьте мудры как черепашки-ниндзя
♉️Телец: Не удивляйтесь, если из вашего шкафа вылезет странный румын. После обеда возможно объединение с плесенью. ️Полезны упражнения по созданию проблем. Не бойтесь экспериментировать и прыгать как черт из бочки. Желательно быть в костюме принцессы.
♊️Близнецы: Ваш рот начнёт говорить сам по себе. Звёзды советуют вступить в интимную связь с радиоприёмником. Если вы заметили, что вам скучно, попытайтесь выйти из себя. Будьте счастливы, а так же улыбайтесь — это поможет Вам попасть в дурку.
♋️Рак: Сегодня ваша задача — найти повод для гнева и раздражения, чтобы снова начать ходить как безумный. Вы можете выиграть приз за лучший запах (чебуречный). Рекомендуется ходить как зомби среди овец. Звезды рекомендуют вам носить костюм негра
♌️Лев: Может сложиться впечатление что вы превратились в огромный мешок костей. Есть шанс создать новые легионы рабов. Ваш мозг может снова проявить себя против вас. Гороскоп может повести вас на вечеринку с анальными пробками. Вам нужно научиться дышать как волк
♍️Дева: Это хороший день для ловли блох с использованием магии. Судьба приготовила вам сюрприз – ядерную войну с Англией и завоевание Юпитера! Есть возможность стать амбассадором дурки. Желательно засунуть руку во влагалище - это поможет успокоиться
♎️Весы: Звезды шепчут о необходимости выучить язык сколопендр и составить подробный план побега в Монголию. Сегодня астрологи советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Не помешает посетить местный рынок, где вы можете купить себе новых сексуальных партнеров
♏️Скорпион: Сегодня вы рискуете обнаружить у себя талант к игре на воображаемой балалайке. Возможно получение диплома в области истеричных выпадов. Звезды рекомендуют вам не доверять правительству. Используйте себя, чтобы портить всем настроение
♐️Стрелец: Не удивляйтесь, если на вас нападет стая голубей-нацистов. Если вам скучно - попросите своего парикмахера смазать вам лицо кокаином. Возможен визит в Чечню с целью подсечь конскую подливу. Разрешено использовать свастики как метательные снаряды
♑️Козерог: В личной жизни возможен хороший урожай говна! Возможно, вам придется пройти обряд экзорцизма с использованием селедки и криков чаек. Посмотрите в интернете как вел себя Калигула и поступайте так же. Наполните рот пельменями для создания необходимого впечатления
♒️Водолей: Если вы хотите восстановить свою девственность, слушайте песни Михаила Круга. Придется слегка изменить структуру своего мозга по образу и подобию кабачка. Хорошее время для кражи волос со спины у армян. Возможны приливы свиного пота
♓️Рыбы: В течение дня лучше всего иметь под рукой лук для мастурбации. День хорош тем фактом, что вы будете чувствовать себя примерно как сосиска в тесте. Также сегодня ваша задача – родить здорового дракона и научить его читать стихи Маяковского.
♉️Телец: Не удивляйтесь, если из вашего шкафа вылезет странный румын. После обеда возможно объединение с плесенью. ️Полезны упражнения по созданию проблем. Не бойтесь экспериментировать и прыгать как черт из бочки. Желательно быть в костюме принцессы.
♊️Близнецы: Ваш рот начнёт говорить сам по себе. Звёзды советуют вступить в интимную связь с радиоприёмником. Если вы заметили, что вам скучно, попытайтесь выйти из себя. Будьте счастливы, а так же улыбайтесь — это поможет Вам попасть в дурку.
♋️Рак: Сегодня ваша задача — найти повод для гнева и раздражения, чтобы снова начать ходить как безумный. Вы можете выиграть приз за лучший запах (чебуречный). Рекомендуется ходить как зомби среди овец. Звезды рекомендуют вам носить костюм негра
♌️Лев: Может сложиться впечатление что вы превратились в огромный мешок костей. Есть шанс создать новые легионы рабов. Ваш мозг может снова проявить себя против вас. Гороскоп может повести вас на вечеринку с анальными пробками. Вам нужно научиться дышать как волк
♍️Дева: Это хороший день для ловли блох с использованием магии. Судьба приготовила вам сюрприз – ядерную войну с Англией и завоевание Юпитера! Есть возможность стать амбассадором дурки. Желательно засунуть руку во влагалище - это поможет успокоиться
♎️Весы: Звезды шепчут о необходимости выучить язык сколопендр и составить подробный план побега в Монголию. Сегодня астрологи советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Не помешает посетить местный рынок, где вы можете купить себе новых сексуальных партнеров
♏️Скорпион: Сегодня вы рискуете обнаружить у себя талант к игре на воображаемой балалайке. Возможно получение диплома в области истеричных выпадов. Звезды рекомендуют вам не доверять правительству. Используйте себя, чтобы портить всем настроение
♐️Стрелец: Не удивляйтесь, если на вас нападет стая голубей-нацистов. Если вам скучно - попросите своего парикмахера смазать вам лицо кокаином. Возможен визит в Чечню с целью подсечь конскую подливу. Разрешено использовать свастики как метательные снаряды
♑️Козерог: В личной жизни возможен хороший урожай говна! Возможно, вам придется пройти обряд экзорцизма с использованием селедки и криков чаек. Посмотрите в интернете как вел себя Калигула и поступайте так же. Наполните рот пельменями для создания необходимого впечатления
♒️Водолей: Если вы хотите восстановить свою девственность, слушайте песни Михаила Круга. Придется слегка изменить структуру своего мозга по образу и подобию кабачка. Хорошее время для кражи волос со спины у армян. Возможны приливы свиного пота
♓️Рыбы: В течение дня лучше всего иметь под рукой лук для мастурбации. День хорош тем фактом, что вы будете чувствовать себя примерно как сосиска в тесте. Также сегодня ваша задача – родить здорового дракона и научить его читать стихи Маяковского.
♈️Овен: Сегодня очень вероятны сюрпризы, такие как ваши яйца выросли вдвое. Не исключены подливы. Старайтесь вести себя как пушистый мутант - и вам улыбнется удача! Рекомендуете купить себе билет в космос для того, чтобы быть дальше от дегенератов
♉️Телец: Вы можете использовать свой ум как генератор бед. Не исключены ситуации вроде воровства мощей Ленина. Самое время залезть с головой под диван и начать хрюкать без остановки На ночь рекомендуется обливаться святой водой. Возможно, появятся проблески ума.
♊️Близнецы: В этот день вас ожидает приятное известие – в Румынии началась чума свиней! Следует вести себя как грустная мразь. Разрешается абсолютно без всякого повода обоссать холодильник. Ближе к вечеру, вас может покусать грибник. Главное - иметь цель стать умнее
♋️Рак: Судьба готовит вам подарок в виде специальной операции по увеличению груди от неизвестного эскимоса. Не рекомендуется использовать женщин и детей в качестве ездовых животных. Лучше иметь две головы + один большой хуй. Вечер завершайте чем-то вроде обвала кукушки.
♌️Лев: Постарайтесь научиться вырабатывать святую воду вместо слюней. Возможны срывы планов и скандалы с куртизанками. Остерегайтесь неандертальцев. Сделайте стрижку “под ад” и закройте лицо газетой. Можно облизывать отражения в зеркале. Избегайте Олегов
♍️Дева: Чтобы усилить ощущение здравого смысла используйте пиво. Лучше всего лечь на пол лицом вниз и вести диалог с микробами. Есть вероятность, что вам придётся ревновать свиней к козам. Старайтесь вести себя как царь-батюшка. Ваши трусы могут лопнуть от напряжения
♎️Весы: Проснувшись, пустите в рот окуня. Организуйте себе кругосветное путешествие на унитазе. Можно начать использовать свою задницу как ловушку для мышей. Возрастает риск забеременеть во просмотра сторис. Заприте себя в тумбочке для защиты от санитаров
♏️Скорпион: Сегодня вас могут обвинить в сношениях с татарами. Этот день отличный для того, чтобы сходить на базар и купить там дохлую жабу. Не исключено неожиданное желание посетить курсы кулинарных извращений. Избегайте любого контакта с реальностью
♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете потребность натянуть себе лицо на жопу и подписать контракт. Возможно, вы ощутите аромат свиного пота — это хороший знак. Если вы не в духе — попросите кого‐нибудь смазать ваш член керосином – это поможет быстрее заснуть!
♑️Козерог: Может возникнуть необходимость поехать в Купчино строить из себя умственно отсталую бабку. День хорош для ловли жуков. Возможны случаи менструаций под крик Ленина. Желательно носить свиной мех и петь песни про бобров на польском языке
♒️Водолей: В деловых отношениях вам следует выглядеть как рыба с большими глазами. Постарайтесь не рождаться вновь. Для успешного завершения начатого дела вам пригодится три литра смазки. Если вам нужны деньги - продайте свою слюну козерогам.
♓️Рыбы: Этот день важен для роста копыт и улучшения взаимоотношений с собаками. Возможны такие ситуации: вы пытаетесь обмануть Вселенную с помощью пива. Постарайся не использовать свои органы. Ради интереса посмотрите румынское порно. Остерегайтесь всего
♉️Телец: Вы можете использовать свой ум как генератор бед. Не исключены ситуации вроде воровства мощей Ленина. Самое время залезть с головой под диван и начать хрюкать без остановки На ночь рекомендуется обливаться святой водой. Возможно, появятся проблески ума.
♊️Близнецы: В этот день вас ожидает приятное известие – в Румынии началась чума свиней! Следует вести себя как грустная мразь. Разрешается абсолютно без всякого повода обоссать холодильник. Ближе к вечеру, вас может покусать грибник. Главное - иметь цель стать умнее
♋️Рак: Судьба готовит вам подарок в виде специальной операции по увеличению груди от неизвестного эскимоса. Не рекомендуется использовать женщин и детей в качестве ездовых животных. Лучше иметь две головы + один большой хуй. Вечер завершайте чем-то вроде обвала кукушки.
♌️Лев: Постарайтесь научиться вырабатывать святую воду вместо слюней. Возможны срывы планов и скандалы с куртизанками. Остерегайтесь неандертальцев. Сделайте стрижку “под ад” и закройте лицо газетой. Можно облизывать отражения в зеркале. Избегайте Олегов
♍️Дева: Чтобы усилить ощущение здравого смысла используйте пиво. Лучше всего лечь на пол лицом вниз и вести диалог с микробами. Есть вероятность, что вам придётся ревновать свиней к козам. Старайтесь вести себя как царь-батюшка. Ваши трусы могут лопнуть от напряжения
♎️Весы: Проснувшись, пустите в рот окуня. Организуйте себе кругосветное путешествие на унитазе. Можно начать использовать свою задницу как ловушку для мышей. Возрастает риск забеременеть во просмотра сторис. Заприте себя в тумбочке для защиты от санитаров
♏️Скорпион: Сегодня вас могут обвинить в сношениях с татарами. Этот день отличный для того, чтобы сходить на базар и купить там дохлую жабу. Не исключено неожиданное желание посетить курсы кулинарных извращений. Избегайте любого контакта с реальностью
♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете потребность натянуть себе лицо на жопу и подписать контракт. Возможно, вы ощутите аромат свиного пота — это хороший знак. Если вы не в духе — попросите кого‐нибудь смазать ваш член керосином – это поможет быстрее заснуть!
♑️Козерог: Может возникнуть необходимость поехать в Купчино строить из себя умственно отсталую бабку. День хорош для ловли жуков. Возможны случаи менструаций под крик Ленина. Желательно носить свиной мех и петь песни про бобров на польском языке
♒️Водолей: В деловых отношениях вам следует выглядеть как рыба с большими глазами. Постарайтесь не рождаться вновь. Для успешного завершения начатого дела вам пригодится три литра смазки. Если вам нужны деньги - продайте свою слюну козерогам.
♓️Рыбы: Этот день важен для роста копыт и улучшения взаимоотношений с собаками. Возможны такие ситуации: вы пытаетесь обмануть Вселенную с помощью пива. Постарайся не использовать свои органы. Ради интереса посмотрите румынское порно. Остерегайтесь всего
♈️Овен: Ваш день будет напоминать роман Владимира Сорокина. Рычите на прохожих – это полезно для самоутверждения. Организуйте свадьбу майонеза с кетчупом. Помните: Вы — всего лишь маленькая обезьянка размером со сфинктер мопса. Создайте свой собственный культ извращений
♉️Телец: Начните день с обморока. Рекомендованы обертывания колючей проволокой и диета из снега. Лучшее время для посещения бичовней. Не бойтесь выходить замуж за местных бабушек - у них есть свой сайт. Ваши зубы станут мягкими и вкусными.
♊️Близнецы: Попытайтесь освоить навык говорить с рептилоидами. Если у вас внезапно отрастет хуй, используйте его как оружие против памятников Ленину. Начинайте жрать пирожоки с луком и пить вино до тех пор пока не появится ощущение свободы.
♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы начать его с похмелья. Звезды пророчат оздоровительную поездку в санаторий ГУЛАГ. Ваши анусы могут спонтанно начать ветвиться. Купите стадо свиней и поселите их на работе. ️Подписывайтесь на канал «Поросячий бицепс».
♌️Лев: Этот день идеально подходит для атак с вертолетов. Займитесь чем-нибудь полезным, например, коллекционированием соплей цыплят. Ваша миссия – изменить образ жизни на молдавский. Старайтесь вести себя как Якубович на дне рождения Дукалиса
♍️Дева: Звезды настоятельно советуют увеличить потребление психотропных веществ до скромных 2 кг/час. Рекомендуется стать основателем нового музыкального жанра - музыкальный джихад. Если повезет – вы встретите настоящего волшебника − Жириновского
♎️Весы: Ваше сознание сегодня будет издавать ужасный крик, а волосы – пахнуть куропатками. Желательно вести себя как казаки из фильма ужасов. Посвятите этот день подвешиванию себя вниз головой и произнесению молитвы. Если Вы хотите стать лучше – идите спать в лесополосу
♏️Скорпион: Есть шанс стать директором компании с плохой психикой. Самое время начать подготовку ко всемирной выставке умственно отсталых крестьян в Краснодаре. Вы должны бегать вокруг деревьев как одержимые идиоты. Вечером возможен побег в Монголию
♐️Стрелец: Утро располагает к тому, чтобы обожраться шоколадом до состояния комы. Не стоит сидеть и ждать перемен, лучше заняться чем-то полезным для мира или жизни: например выйти замуж за тракториста. Будьте осторожны - ваш внутренний голос может дурно подвывать
♑️Козерог: Гороскоп советует проявить смекалку: быстро сшить себе костюм для оргий. Вам придется отказаться от вредных привычек – например, начать употреблять алкоголь в огромных количествах! Чтобы увеличить свою сексуальную силу рекомендуется завести любовниц с яйцами
♒️Водолей: В ближайшие дни вы можете обнаружить, что у вас нет памяти. Лучше воздержаться от общения с нечистой силой, поскольку ваш ум может вызвать у демонов чувство стыда. Спать лучше в кроватях козерогов. То, что начиналось как деградация — это нормально.
♓️Рыбы: Если вам скучно, попробуйте устроить себе праздник – например побрить брови. Это время для того чтобы попробовать начать действовать как собака на сене. День благоприятен для увеселений и походов в крематории. Есть смысл ограбить банк
♉️Телец: Начните день с обморока. Рекомендованы обертывания колючей проволокой и диета из снега. Лучшее время для посещения бичовней. Не бойтесь выходить замуж за местных бабушек - у них есть свой сайт. Ваши зубы станут мягкими и вкусными.
♊️Близнецы: Попытайтесь освоить навык говорить с рептилоидами. Если у вас внезапно отрастет хуй, используйте его как оружие против памятников Ленину. Начинайте жрать пирожоки с луком и пить вино до тех пор пока не появится ощущение свободы.
♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы начать его с похмелья. Звезды пророчат оздоровительную поездку в санаторий ГУЛАГ. Ваши анусы могут спонтанно начать ветвиться. Купите стадо свиней и поселите их на работе. ️Подписывайтесь на канал «Поросячий бицепс».
♌️Лев: Этот день идеально подходит для атак с вертолетов. Займитесь чем-нибудь полезным, например, коллекционированием соплей цыплят. Ваша миссия – изменить образ жизни на молдавский. Старайтесь вести себя как Якубович на дне рождения Дукалиса
♍️Дева: Звезды настоятельно советуют увеличить потребление психотропных веществ до скромных 2 кг/час. Рекомендуется стать основателем нового музыкального жанра - музыкальный джихад. Если повезет – вы встретите настоящего волшебника − Жириновского
♎️Весы: Ваше сознание сегодня будет издавать ужасный крик, а волосы – пахнуть куропатками. Желательно вести себя как казаки из фильма ужасов. Посвятите этот день подвешиванию себя вниз головой и произнесению молитвы. Если Вы хотите стать лучше – идите спать в лесополосу
♏️Скорпион: Есть шанс стать директором компании с плохой психикой. Самое время начать подготовку ко всемирной выставке умственно отсталых крестьян в Краснодаре. Вы должны бегать вокруг деревьев как одержимые идиоты. Вечером возможен побег в Монголию
♐️Стрелец: Утро располагает к тому, чтобы обожраться шоколадом до состояния комы. Не стоит сидеть и ждать перемен, лучше заняться чем-то полезным для мира или жизни: например выйти замуж за тракториста. Будьте осторожны - ваш внутренний голос может дурно подвывать
♑️Козерог: Гороскоп советует проявить смекалку: быстро сшить себе костюм для оргий. Вам придется отказаться от вредных привычек – например, начать употреблять алкоголь в огромных количествах! Чтобы увеличить свою сексуальную силу рекомендуется завести любовниц с яйцами
♒️Водолей: В ближайшие дни вы можете обнаружить, что у вас нет памяти. Лучше воздержаться от общения с нечистой силой, поскольку ваш ум может вызвать у демонов чувство стыда. Спать лучше в кроватях козерогов. То, что начиналось как деградация — это нормально.
♓️Рыбы: Если вам скучно, попробуйте устроить себе праздник – например побрить брови. Это время для того чтобы попробовать начать действовать как собака на сене. День благоприятен для увеселений и походов в крематории. Есть смысл ограбить банк
Высоконагруженные рекламные платформы глазами AI инженера
Если мир BigTech'а сегодня штормит волнами увольнений, то AdTech компании наоборот масштабируют рынок онлайн рекламы, а индустрия растет и консолидируется. Сейчас спрос на инженеров, тимлидов, продактов в AdTech как никогда высок. Самое время и вам залететь в нее с двух ног. Поэтому хочу порекомендовать канал ML Advertising!
Что вы узнаете на канале?
- ML в AdTech
- Как работают Cookie
- System Design рекламных платформы ставок
- Как работают алгоритмы маржинальности и динамического ценообразования
Подписывайтесь на ML Advertising, прокачивайте скиллы, будьте в курсе релизов продуктов и становитесь частью AdTech сообщества.
Здесь вам всегда рады!
Если мир BigTech'а сегодня штормит волнами увольнений, то AdTech компании наоборот масштабируют рынок онлайн рекламы, а индустрия растет и консолидируется. Сейчас спрос на инженеров, тимлидов, продактов в AdTech как никогда высок. Самое время и вам залететь в нее с двух ног. Поэтому хочу порекомендовать канал ML Advertising!
Что вы узнаете на канале?
- ML в AdTech
- Как работают Cookie
- System Design рекламных платформы ставок
- Как работают алгоритмы маржинальности и динамического ценообразования
Подписывайтесь на ML Advertising, прокачивайте скиллы, будьте в курсе релизов продуктов и становитесь частью AdTech сообщества.
Здесь вам всегда рады!
Telegram
ML Advertising
Пишу про AdTech, AI и разработку
Для связи: @evgenii_munin
Для связи: @evgenii_munin
♈️Овен: Сегодня вам следует вести себя подобно маленькой голубке, которую укусило шмелями. Используйте свою душу как инструмент для перегара. Начинайте выращивать грибы - в скором времени они станут вашими лучшими друзьями. Рекомендуется носить улиток на голове.
♉️Телец: Старайтесь не вставать с кровати, чтобы не быть побитым. Можно пить настойку боярышника, ходить на руках и так далее – в общем вести себя как и всегда. Постарайтесь выбросить все свои мысли на помойку истории и стать нормальным человеком.
♊️Близнецы: Утро - хорошее время для того чтобы начать заниматься колдовством. Можно попробовать выйти из своего тела. Ваш анус может начать издавать скрип, похожий на скрежет огурцов. У вас может появиться новое хобби, например кататься на бочке со спайсом.
♋️Рак: Утром у вас могут появиться новые зубы. Желательно иметь хорошее настроение. Вас могут обвинить в том, что вы лизали гусей. Начинайте вести себя так, будто вы родились в Румынии во время Большого Взрыва. Следует вести себя как собака, которая не хочет понимать людей
♌️Лев: Это хорошее время для покупки новой обуви и пересадки пупочных катышков в жопу! Возможно, вы будете иметь склонность бить людей велосипедными цепями – таким образом предотвращать развитие неврозов. Будьте осторожны с кабачками: они могут принять вас за своего
♍️Дева: Вы можете стать главным инженером на заводе по изготовлению психических проблем и принять участие в конкурсе шутов! Вы будете жить как собака, что жрет падаль и ждет конца света. Постарайтесь взять на себя роль дирижабля. Не забывайте носить в кармане большую жабу!
♎️Весы: Шалом! В первой половине дня у вас может появиться тяга к накоплению жира. День идеально подходит для игры на гуслях и мастурбации с бубном. Рекомендуется носить с собой ведро со спиртом. Желательно сделать стрижку как у Брежнева.
♏️Скорпион: В вашей душе могут поселиться маленькие злые пифагорейские педерасты. Ваш ум может начать вас бить изнутри, но это нормально. Не бойтесь упасть с унитаза или разбить себе лоб. Помните о том, что все люди — роботы и ничего не понимают
♐️Стрелец: Господа и дамы! Сегодня у вас могут начаться проблемы с башней. Можно попробовать снять порно со своими одноклассницами и попытаться найти к ним подход через запасный выход. Нет ничего удивительного в том, что ваш мозг станет маленьким.
♑️Козерог: Вы можете достичь успеха как пиратская принцесса. Сегодня ваша душа будет стремиться к мировому господству над всеми прочими демоническими сущностями. Ходите как морской конь, смотрите эротические фильмы с элементами насилия и принимайте таблетки для карликов.
♒️Водолей: Рекомендуется вести себя разумно, например лечь и проспать весь день под забором. Сегодня вы можете стать лицом кавказской национальности. Возможна командировка с целью подковывания крыс. Ваш мозг будет вести себя, как избушка на курьих ножках.
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы научиться хорошо притворяться человеком. Желательно надеть костюм сумасшедшего ортопеда и отправиться на Венеру. Звезды советуют вам иметь при себе: бочку варенья, надувную куклу с большими усами и немного водки.
♉️Телец: Старайтесь не вставать с кровати, чтобы не быть побитым. Можно пить настойку боярышника, ходить на руках и так далее – в общем вести себя как и всегда. Постарайтесь выбросить все свои мысли на помойку истории и стать нормальным человеком.
♊️Близнецы: Утро - хорошее время для того чтобы начать заниматься колдовством. Можно попробовать выйти из своего тела. Ваш анус может начать издавать скрип, похожий на скрежет огурцов. У вас может появиться новое хобби, например кататься на бочке со спайсом.
♋️Рак: Утром у вас могут появиться новые зубы. Желательно иметь хорошее настроение. Вас могут обвинить в том, что вы лизали гусей. Начинайте вести себя так, будто вы родились в Румынии во время Большого Взрыва. Следует вести себя как собака, которая не хочет понимать людей
♌️Лев: Это хорошее время для покупки новой обуви и пересадки пупочных катышков в жопу! Возможно, вы будете иметь склонность бить людей велосипедными цепями – таким образом предотвращать развитие неврозов. Будьте осторожны с кабачками: они могут принять вас за своего
♍️Дева: Вы можете стать главным инженером на заводе по изготовлению психических проблем и принять участие в конкурсе шутов! Вы будете жить как собака, что жрет падаль и ждет конца света. Постарайтесь взять на себя роль дирижабля. Не забывайте носить в кармане большую жабу!
♎️Весы: Шалом! В первой половине дня у вас может появиться тяга к накоплению жира. День идеально подходит для игры на гуслях и мастурбации с бубном. Рекомендуется носить с собой ведро со спиртом. Желательно сделать стрижку как у Брежнева.
♏️Скорпион: В вашей душе могут поселиться маленькие злые пифагорейские педерасты. Ваш ум может начать вас бить изнутри, но это нормально. Не бойтесь упасть с унитаза или разбить себе лоб. Помните о том, что все люди — роботы и ничего не понимают
♐️Стрелец: Господа и дамы! Сегодня у вас могут начаться проблемы с башней. Можно попробовать снять порно со своими одноклассницами и попытаться найти к ним подход через запасный выход. Нет ничего удивительного в том, что ваш мозг станет маленьким.
♑️Козерог: Вы можете достичь успеха как пиратская принцесса. Сегодня ваша душа будет стремиться к мировому господству над всеми прочими демоническими сущностями. Ходите как морской конь, смотрите эротические фильмы с элементами насилия и принимайте таблетки для карликов.
♒️Водолей: Рекомендуется вести себя разумно, например лечь и проспать весь день под забором. Сегодня вы можете стать лицом кавказской национальности. Возможна командировка с целью подковывания крыс. Ваш мозг будет вести себя, как избушка на курьих ножках.
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы научиться хорошо притворяться человеком. Желательно надеть костюм сумасшедшего ортопеда и отправиться на Венеру. Звезды советуют вам иметь при себе: бочку варенья, надувную куклу с большими усами и немного водки.
♈️Овен: Желательно надеть на голову небольшой арбуз. Пожелайте счастья бомжам. Наденьте скафандр и уйдите в горы. Не доверяйте китайским шалунам. День идеально подходит для того чтоб залезть в холодильник и поплакать. Рекомендуется рыться в карманах прохожих
♉️Телец: Держите язык закинутым за шиворот. Сегодня не помешает смазать голову пищевым салом. Можно сделать себе татуировку: «Я ебанулся в трамвай». Ваша цель – стать (или казаться) доном Педро де Гонделадзе. Не следует есть мох и падаль. Вам может угрожать свекольный бунт
♊️Близнецы: День благоприятен для игр в лапту, блуда и развлечений с кокаином. Если вы хотите избежать сюрпризов, вам стоит растянуть себе рот. Может создаться впечатление, что вы — морской конь. Вам следует вступить в пионеры и начать строить карьеру физика
♋️Рак: Вы можете внезапно обнаружить, что у вас нет души. Не бойтесь петь песни из дурацких фильмов. Так же, вы можете использовать свою голову как пылесос. В этот день можно заняться развлечениями: прогулки верхом на соседских бабках, кражи беляшей, взрывы петард и т.д.
♌️Лев: День принесет вам хороший подарок: вы получите профессию гиены. Хорошее время для покупки новых дисков с песнями Розенбаума. В первой половине дня лучше заняться разведением лошадей. Делайте все как нормальный человек. Все хорошо, все хорошо
♍️Дева: Сегодня ваша голова будет выглядеть огромной как у китаянки. Следите за знаками зодиака – они те еще мрази. Рекомендуется вести себя подобно собаке, которая случайно попала в Тулу. Вы можете стать председателем группы поддержки голубей.
♎️Весы: Есть вероятность, что у вас появится новый орган чувств. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как демон. Если вы хотите стать хорошим – отправляйтесь в Албанию. Перед сном согните свой анус и сделайте сальто назад - это поможет успокоиться
♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы ездить верхом на мамонте. Скорее всего вам захочется купить себе новую голову. Следует быть осторожными с коллегами, потому что они могут принять вас за гриб из леса. Вечером можно устроить грандиозный бунт против санитаров
♐️Стрелец: Если Вы не уверены в себе, попробуйте сломать себе ухо. В этот день рекомендуется носить длинные пейсы. Звезды советуют вам использовать свое тело для производства говна. Будьте осторожны: в вашем пупке может поселиться жаба.
♑️Козерог: Если Вы хотите избежать болезней, начните день с пива. Звезды советуют Вам посетить курсы клоунов в Нижнем Новгороде. День благоприятен для драк с пылесосом. Чтобы сохранить девственность, обязательно надевайте кольчугу. Ваша задача – превратить себя в овощ
♒️Водолей: Утром будет позволено потрогать свое горло и почесать бока. Не следует просыпаться рано, поскольку вы можете начать вести себя как тупое животное. Вас могут обвинить в развале Советского Союза. Вечер может принести к рождению близнецов.
♓️Рыбы: Вам лучше уйти от реальности и начать день с немного безумия. Хорошее время для разработки планов уничтожения мира. Вы можете превратиться во что-то среднее между куницей и кабачком. Перед сном тщательно промойте голову и накормите её майонезом
♉️Телец: Держите язык закинутым за шиворот. Сегодня не помешает смазать голову пищевым салом. Можно сделать себе татуировку: «Я ебанулся в трамвай». Ваша цель – стать (или казаться) доном Педро де Гонделадзе. Не следует есть мох и падаль. Вам может угрожать свекольный бунт
♊️Близнецы: День благоприятен для игр в лапту, блуда и развлечений с кокаином. Если вы хотите избежать сюрпризов, вам стоит растянуть себе рот. Может создаться впечатление, что вы — морской конь. Вам следует вступить в пионеры и начать строить карьеру физика
♋️Рак: Вы можете внезапно обнаружить, что у вас нет души. Не бойтесь петь песни из дурацких фильмов. Так же, вы можете использовать свою голову как пылесос. В этот день можно заняться развлечениями: прогулки верхом на соседских бабках, кражи беляшей, взрывы петард и т.д.
♌️Лев: День принесет вам хороший подарок: вы получите профессию гиены. Хорошее время для покупки новых дисков с песнями Розенбаума. В первой половине дня лучше заняться разведением лошадей. Делайте все как нормальный человек. Все хорошо, все хорошо
♍️Дева: Сегодня ваша голова будет выглядеть огромной как у китаянки. Следите за знаками зодиака – они те еще мрази. Рекомендуется вести себя подобно собаке, которая случайно попала в Тулу. Вы можете стать председателем группы поддержки голубей.
♎️Весы: Есть вероятность, что у вас появится новый орган чувств. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как демон. Если вы хотите стать хорошим – отправляйтесь в Албанию. Перед сном согните свой анус и сделайте сальто назад - это поможет успокоиться
♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы ездить верхом на мамонте. Скорее всего вам захочется купить себе новую голову. Следует быть осторожными с коллегами, потому что они могут принять вас за гриб из леса. Вечером можно устроить грандиозный бунт против санитаров
♐️Стрелец: Если Вы не уверены в себе, попробуйте сломать себе ухо. В этот день рекомендуется носить длинные пейсы. Звезды советуют вам использовать свое тело для производства говна. Будьте осторожны: в вашем пупке может поселиться жаба.
♑️Козерог: Если Вы хотите избежать болезней, начните день с пива. Звезды советуют Вам посетить курсы клоунов в Нижнем Новгороде. День благоприятен для драк с пылесосом. Чтобы сохранить девственность, обязательно надевайте кольчугу. Ваша задача – превратить себя в овощ
♒️Водолей: Утром будет позволено потрогать свое горло и почесать бока. Не следует просыпаться рано, поскольку вы можете начать вести себя как тупое животное. Вас могут обвинить в развале Советского Союза. Вечер может принести к рождению близнецов.
♓️Рыбы: Вам лучше уйти от реальности и начать день с немного безумия. Хорошее время для разработки планов уничтожения мира. Вы можете превратиться во что-то среднее между куницей и кабачком. Перед сном тщательно промойте голову и накормите её майонезом
♈️Овен: Есть шанс стать невменяемым и агрессивным посетителем баров. Вы можете столкнуться с синдромом Наполеона. Отличное время, чтобы принять участие в воровстве блинов у колхозников. Ваша цель - стать знаменитым монголом. Для счастья нужно научиться управлять кукушкой
♉️Телец: Данный день подходит для разврата и езды верхом на свиньях. Постарайтесь найти способ избавиться от разума. Не исключены внезапные визиты в женскую баню с целью политической агитации. Необходимо вести себя как дикий домовой, который живет в сарае.
♊️Близнецы: Ваш разум будет работать как у бомжей. Этот день лучше посвятить карьере дрессировщика свиней. У вас могут вырасти новые брови в области пупка. Лучше провести это время разумно, например, отправиться в Мексику чесать жабры кабачкам.
♋️Рак: Ваш удел – бить посуду и кусаться. Сегодня может появиться желание жрать камни. Возможно, вы получите грамоту от шведского клуба любителей извращений. Постарайтесь оттягивать появление новых дел. Ваше настроение должно быть приподнятым как у гиен
♌️Лев: Пришло время отправиться на поиски квашеной капусты. Попробуйте сломать себя о шкаф или дверь. Астрологи рекомендуют вам сделать карьеру демона. Берегите нервы. Хорошее развлечение - прыгать с высоты второго этажа. Ожидается старт новой пятилетки.
♍️Дева: Постарайтесь сохранять спокойствие - вас могут обвинить в колдовстве. Для улучшения качества жизни, заведите себе новых жаб. Рекомендуется носить на голове шлем из бетона. Эта ночь хороша для ловли клещей, варки блинов и т.д. Не доверяйте людям, у которых есть мозг
♎️Весы: Сегодня вам исполнится 100 лет. Ваша задача - пасти голубей за деньги. Возможны сюрпризы судьбы, например вы потеряли девственность в процессе приготовления обеда. Ближе к вечеру вы почувствуете, что ваш ум стал чем-то похож на арбуз. Проявите оптимизм.
♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вести образ жизни агрессивного животного с элементами дегенерации. Не помешает отрастить себе пивное брюшко. Лучше всего сидеть тихо и ничего не делать. Астрологи подсказывают: лунные сутки подходят для закалки мочи
♐️Стрелец: Возможно, вам придется вести себя как маленькая княжна. Старайтесь вести себя как-то вроде Якубовича, который гонит гусей. Попробуйте использовать свой анус как пылесос – вы получите огромный жизненный опыт. Не будет лишним начать симбиоз с чертями
♑️Козерог: Утром рекомендуется провести сеанс кринжа. Благоприятное время для игр в лапту. У вас появится возможность стать кем-то вроде боевого Карлсона. Не лишним будет иметь при себе большой запас вкусного лука. Постарайтесь научиться правильно чесать пузо
♒️Водолей: Сегодня ваш ум будет работать как у школьницы. Возможен внеочередной спонтанный парад уродов. Звезды советуют побрить жопу. Старайтесь не выходить за пределы Вселенной. Вы можете стать одним из основателей нового мира. Не забывайте пить таблетки от скуки!
♓️Рыбы: Астрологи советуют вам вести себя словно пельмень. Сегодня у вас может родиться маленький дракончик. Ваша душа может быть непредсказуемой, как коза в цирке. В целом сегодня вам стоит выучить язык чаек. Есть вероятность стать кем-то вроде Надежды Бабкиной
♉️Телец: Данный день подходит для разврата и езды верхом на свиньях. Постарайтесь найти способ избавиться от разума. Не исключены внезапные визиты в женскую баню с целью политической агитации. Необходимо вести себя как дикий домовой, который живет в сарае.
♊️Близнецы: Ваш разум будет работать как у бомжей. Этот день лучше посвятить карьере дрессировщика свиней. У вас могут вырасти новые брови в области пупка. Лучше провести это время разумно, например, отправиться в Мексику чесать жабры кабачкам.
♋️Рак: Ваш удел – бить посуду и кусаться. Сегодня может появиться желание жрать камни. Возможно, вы получите грамоту от шведского клуба любителей извращений. Постарайтесь оттягивать появление новых дел. Ваше настроение должно быть приподнятым как у гиен
♌️Лев: Пришло время отправиться на поиски квашеной капусты. Попробуйте сломать себя о шкаф или дверь. Астрологи рекомендуют вам сделать карьеру демона. Берегите нервы. Хорошее развлечение - прыгать с высоты второго этажа. Ожидается старт новой пятилетки.
♍️Дева: Постарайтесь сохранять спокойствие - вас могут обвинить в колдовстве. Для улучшения качества жизни, заведите себе новых жаб. Рекомендуется носить на голове шлем из бетона. Эта ночь хороша для ловли клещей, варки блинов и т.д. Не доверяйте людям, у которых есть мозг
♎️Весы: Сегодня вам исполнится 100 лет. Ваша задача - пасти голубей за деньги. Возможны сюрпризы судьбы, например вы потеряли девственность в процессе приготовления обеда. Ближе к вечеру вы почувствуете, что ваш ум стал чем-то похож на арбуз. Проявите оптимизм.
♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вести образ жизни агрессивного животного с элементами дегенерации. Не помешает отрастить себе пивное брюшко. Лучше всего сидеть тихо и ничего не делать. Астрологи подсказывают: лунные сутки подходят для закалки мочи
♐️Стрелец: Возможно, вам придется вести себя как маленькая княжна. Старайтесь вести себя как-то вроде Якубовича, который гонит гусей. Попробуйте использовать свой анус как пылесос – вы получите огромный жизненный опыт. Не будет лишним начать симбиоз с чертями
♑️Козерог: Утром рекомендуется провести сеанс кринжа. Благоприятное время для игр в лапту. У вас появится возможность стать кем-то вроде боевого Карлсона. Не лишним будет иметь при себе большой запас вкусного лука. Постарайтесь научиться правильно чесать пузо
♒️Водолей: Сегодня ваш ум будет работать как у школьницы. Возможен внеочередной спонтанный парад уродов. Звезды советуют побрить жопу. Старайтесь не выходить за пределы Вселенной. Вы можете стать одним из основателей нового мира. Не забывайте пить таблетки от скуки!
♓️Рыбы: Астрологи советуют вам вести себя словно пельмень. Сегодня у вас может родиться маленький дракончик. Ваша душа может быть непредсказуемой, как коза в цирке. В целом сегодня вам стоит выучить язык чаек. Есть вероятность стать кем-то вроде Надежды Бабкиной
♈️Овен: Можно спать при ходьбе. Не доверяйте зеркалам. Ваш день идеально подходит для поджогов ануса. Совет дня: носите с собой топор на случай спонтанного желания построить плот. Вечером можно принять участие в турнире по метанию кала из окна трамвая
♉️Телец: Вы можете завести любовника с армянским акцентом, что позволит вам занять должность директора складского хозяйства в Баварии. Возможны смены деятельности : например, на вас нападет призрак Сталина и устроит оргию. Разрешено рычать на прохожих и двигать тазом
♊️Близнецы: Вы можете стать ебанутым грибником или инспектором ГАИ. Утро начнётся с осознания того, что ваша жизнь — это дешёвый сериал про алкоголиков. Советуем сидеть в позе эмбриона и кричать «Я люблю беляши!» до тех пор, пока соседи не вызовут экзорциста.
♋️Рак: Сегодня вам следует начать вести себя так, словно вас кусает жаба. Звёзды рекомендуют вам сегодня сделать татуировку Курочки Рябы на внутренней стороне века. Можно смело менять пол при помощи кухонного ножа. Так же помните о том что зима уже близко
♌️Лев: Возможно, сегодня вам предложат работу аниматором в морге. Астрологи советуют затопить соседей – это отличная тренировка перед грядущим всемирным потопом. Во второй половине дня во рту будет ощущение как у казака (помните о двух стульях)
♍️Дева: Сегодня ваш разум распадётся на 17 независимых личностей, каждая из которых хочет открыть свою секту. Если на вашем пути встретится начальник, сделайте ему клизму борной кислоты. Вечером вы можете прогрызть диван или сломать почтовый ящик - свяжите себя скотчем
♎️Весы: Вы можете вступить в профсоюз сколопендр. Не целуйтесь с электриками — их усы проводят ток прямо в душу. В этот день не исключены приятные сюрпризы – например, ваша ладонь может оказаться внутри вашего ануса. Посетите клуб старых пиратов чтобы развеяться
♏️Скорпион: Утро начнётся с того, что вы попытаетесь засунуть свою жизнь обратно в яйцо. Вы будете вести себя как настоящий кавказец, живший триста лет назад. Помните: "Жизнь – это игра, и хуй кто знает правила". Научитесь рыгать алфавитом. Прислушайтесь к голосу разума
♐️Стрелец: Сегодня вам крупно повезет — вас случайно переедет бронепоезд. Ваш мозг будет напоминать взболтанную банку с крабами. Не будет лишним переспать с самим собой. Данное время хорошо во многих аспектах жизни: театр дураков, наркотики, алкоголь и т д.
♑️Козерог: Ваша карма настолько плоха, что даже индусы охуевают. Судьба приготовила подарок – например, вы провалитесь сквозь землю прямо к чертям на корпоратив. Вы можете обнаружить, что способны слюной растворять бетон. Ваш анус требует немедленной 革命
♒️Водолей: Гороскоп предсказывает вам нервный срыв в стиле немого кино 20-х годов. Сегодня вы можете стать председателем совета директоров компании “Звезды Сатаны». День идеален для покупки антидепрессантов и ржавого трактора одновременно.
♓️Рыбы: Сегодня ваша голова превратится в радиоприемник, ловящий только казахский шансон. Ваша миссия: найти гигантскую вагину и утопиться в ней. Есть возможность стать профессором по выделению газов. Вас занесет в параллельную реальность бухгалтеров-извращенцев.
♉️Телец: Вы можете завести любовника с армянским акцентом, что позволит вам занять должность директора складского хозяйства в Баварии. Возможны смены деятельности : например, на вас нападет призрак Сталина и устроит оргию. Разрешено рычать на прохожих и двигать тазом
♊️Близнецы: Вы можете стать ебанутым грибником или инспектором ГАИ. Утро начнётся с осознания того, что ваша жизнь — это дешёвый сериал про алкоголиков. Советуем сидеть в позе эмбриона и кричать «Я люблю беляши!» до тех пор, пока соседи не вызовут экзорциста.
♋️Рак: Сегодня вам следует начать вести себя так, словно вас кусает жаба. Звёзды рекомендуют вам сегодня сделать татуировку Курочки Рябы на внутренней стороне века. Можно смело менять пол при помощи кухонного ножа. Так же помните о том что зима уже близко
♌️Лев: Возможно, сегодня вам предложат работу аниматором в морге. Астрологи советуют затопить соседей – это отличная тренировка перед грядущим всемирным потопом. Во второй половине дня во рту будет ощущение как у казака (помните о двух стульях)
♍️Дева: Сегодня ваш разум распадётся на 17 независимых личностей, каждая из которых хочет открыть свою секту. Если на вашем пути встретится начальник, сделайте ему клизму борной кислоты. Вечером вы можете прогрызть диван или сломать почтовый ящик - свяжите себя скотчем
♎️Весы: Вы можете вступить в профсоюз сколопендр. Не целуйтесь с электриками — их усы проводят ток прямо в душу. В этот день не исключены приятные сюрпризы – например, ваша ладонь может оказаться внутри вашего ануса. Посетите клуб старых пиратов чтобы развеяться
♏️Скорпион: Утро начнётся с того, что вы попытаетесь засунуть свою жизнь обратно в яйцо. Вы будете вести себя как настоящий кавказец, живший триста лет назад. Помните: "Жизнь – это игра, и хуй кто знает правила". Научитесь рыгать алфавитом. Прислушайтесь к голосу разума
♐️Стрелец: Сегодня вам крупно повезет — вас случайно переедет бронепоезд. Ваш мозг будет напоминать взболтанную банку с крабами. Не будет лишним переспать с самим собой. Данное время хорошо во многих аспектах жизни: театр дураков, наркотики, алкоголь и т д.
♑️Козерог: Ваша карма настолько плоха, что даже индусы охуевают. Судьба приготовила подарок – например, вы провалитесь сквозь землю прямо к чертям на корпоратив. Вы можете обнаружить, что способны слюной растворять бетон. Ваш анус требует немедленной 革命
♒️Водолей: Гороскоп предсказывает вам нервный срыв в стиле немого кино 20-х годов. Сегодня вы можете стать председателем совета директоров компании “Звезды Сатаны». День идеален для покупки антидепрессантов и ржавого трактора одновременно.
♓️Рыбы: Сегодня ваша голова превратится в радиоприемник, ловящий только казахский шансон. Ваша миссия: найти гигантскую вагину и утопиться в ней. Есть возможность стать профессором по выделению газов. Вас занесет в параллельную реальность бухгалтеров-извращенцев.
♈️Овен: Утро подходит для принятия ванн, кражи коромысла и рождения детей. Ваша задача - стать хорошим охотником за мухами. Возможен романтический ужин в компании бобров. Вас могут обвинить в ереси и сослать в Магадан. Будьте осторожны с пауками и людьми.
♉️Телец: Вас пригласят стать хранителем беляшей. Для поддержания жизни очень полезно грызть диван. Чтобы поднять настроение, сделайте клизму с майонезом. Можно заняться самоистязанием и начать ходить как нищий. Старайтесь вести асоциальный образ жизни
♊️Близнецы: Постарайтесь расслабиться и забыть о своей дряхлости. Первая половина этого дня благоприятна для почесывания чеснока и варки макарон. Ваши друзья могут принять вас за молодого Якубовича. Сделайте свой ум чище. Не бойтесь экспериментов с пивом
♋️Рак: Можно лежать в луже, орать на луну и облизывать ногти. Для достижения счастья нужно съесть ровно 8 тонн сырых креветок. Не бойтесь начать орать во влагалище. Держитесь подальше от денег. Звезды рекомендуют вам сделать харакири, чтобы выглядеть лучше.
♌️Лев: Утро идеально подходит для посещения цирка с целью восстановления девственности. Если вы хотите выглядеть нормально, попробуйте притвориться крокодилом. Ваша цель: стать большим, толстым и волосатым человеком. Убедитесь, что вы не в Китае.
♍️Дева: Хорошее начало дня для отвала волос. Рекомендуем вести себя как кони на привокзальной площади. Подходящий момент для развития дебильных навыков. Может возникнуть искушение бросить гранату в холодильник. Вас ждут приятные сюрпризы вроде краха Советского Союза
♎️Весы: Весь день ваш уровень развития будет находиться где-то между грибами, кабачками и огурцами. Рекомендуется ходить по улице как ебанутый дедок. Отличным решением может стать варка макарон с использованием стирального порошка. Можно лежать в сарае и орать дурным голосом
♏️Скорпион: Этот день благоприятен для пробросов кала. Будьте мудры, как чеченская кобра. Ваш нос может стать большим, а мысли мелкими. Если у Вас плохое настроение, попробуйте упасть с дерева. Рекомендуется играть на баяне и танцевать чечетку.
♐️Стрелец: День состоит из чтения советских стишков и дегустации водки. Хорошее время для того, чтобы отрастить длинные щупальца. Рекомендуется использовать анус как запасной аэродром для конницы. Ваша жизнь может выглядеть как бичи во время чумы.
♑️Козерог: Постарайтесь встать пораньше и совершить джихад. Гороскоп советует вести себя как типичный сумасшедший торговец козявками. Не бойтесь ходить по городу с обнаженным пахом. Для увеличения вероятности получения Нобелевской премии по физике можно обосраться
♒️Водолей: Этот день идеально подходит для езды верхом на крысах. Вы можете выйти из состояния свиньи и начать кормить грудью ворон. Вечер хорош для развития эрекции у лошадей и бегства из дома. ️Звезды советуют Вам вести себя как хороший киборг.
♓️Рыбы: Вам предстоит пройти длинный путь от маленького, тупого утконоса до начальника поезда. Может пригодиться умение разговаривать как жаба. В это время возможен апокалипсис. День предназначен для празднования дня рождения Жириновского.
♉️Телец: Вас пригласят стать хранителем беляшей. Для поддержания жизни очень полезно грызть диван. Чтобы поднять настроение, сделайте клизму с майонезом. Можно заняться самоистязанием и начать ходить как нищий. Старайтесь вести асоциальный образ жизни
♊️Близнецы: Постарайтесь расслабиться и забыть о своей дряхлости. Первая половина этого дня благоприятна для почесывания чеснока и варки макарон. Ваши друзья могут принять вас за молодого Якубовича. Сделайте свой ум чище. Не бойтесь экспериментов с пивом
♋️Рак: Можно лежать в луже, орать на луну и облизывать ногти. Для достижения счастья нужно съесть ровно 8 тонн сырых креветок. Не бойтесь начать орать во влагалище. Держитесь подальше от денег. Звезды рекомендуют вам сделать харакири, чтобы выглядеть лучше.
♌️Лев: Утро идеально подходит для посещения цирка с целью восстановления девственности. Если вы хотите выглядеть нормально, попробуйте притвориться крокодилом. Ваша цель: стать большим, толстым и волосатым человеком. Убедитесь, что вы не в Китае.
♍️Дева: Хорошее начало дня для отвала волос. Рекомендуем вести себя как кони на привокзальной площади. Подходящий момент для развития дебильных навыков. Может возникнуть искушение бросить гранату в холодильник. Вас ждут приятные сюрпризы вроде краха Советского Союза
♎️Весы: Весь день ваш уровень развития будет находиться где-то между грибами, кабачками и огурцами. Рекомендуется ходить по улице как ебанутый дедок. Отличным решением может стать варка макарон с использованием стирального порошка. Можно лежать в сарае и орать дурным голосом
♏️Скорпион: Этот день благоприятен для пробросов кала. Будьте мудры, как чеченская кобра. Ваш нос может стать большим, а мысли мелкими. Если у Вас плохое настроение, попробуйте упасть с дерева. Рекомендуется играть на баяне и танцевать чечетку.
♐️Стрелец: День состоит из чтения советских стишков и дегустации водки. Хорошее время для того, чтобы отрастить длинные щупальца. Рекомендуется использовать анус как запасной аэродром для конницы. Ваша жизнь может выглядеть как бичи во время чумы.
♑️Козерог: Постарайтесь встать пораньше и совершить джихад. Гороскоп советует вести себя как типичный сумасшедший торговец козявками. Не бойтесь ходить по городу с обнаженным пахом. Для увеличения вероятности получения Нобелевской премии по физике можно обосраться
♒️Водолей: Этот день идеально подходит для езды верхом на крысах. Вы можете выйти из состояния свиньи и начать кормить грудью ворон. Вечер хорош для развития эрекции у лошадей и бегства из дома. ️Звезды советуют Вам вести себя как хороший киборг.
♓️Рыбы: Вам предстоит пройти длинный путь от маленького, тупого утконоса до начальника поезда. Может пригодиться умение разговаривать как жаба. В это время возможен апокалипсис. День предназначен для празднования дня рождения Жириновского.
♈️Овен: Возможен визит дагестанского Деда Мороза для заключения мирного соглашения между вами. Будьте осторожны - ваша голова начнет трястись. Ваше поведение может привести к внезапному появлению зубов в жопе. Рекомендуется питаться только сырой глиной
♉️Телец: Сегодня можно смело говорить о том что Вселенная это огромная шиза! Рекомендуется вести себя как маленькая горбатая жадина со спутанной шерстью. Не бойтесь бить людей стулом - это ваше спасение!!! Вас ждут удивительные события – например внезапные роды
♊️Близнецы: В этот день можно позволить себе немного острых ощущений - например, изнасиловать перила в подъезде. Если у вас плохое настроение — попробуйте засунуть голову за шкаф и уснуть. Вероятно резкое развитие событий под названием «ОЧЕНЬ ЖЕСТКАЯ СТРАНА».
♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать женщиной-кошкой из ада. Могут появиться мысли типа "надо сделать карьеру в сфере услуг идиотов". Не помешает отрастить брови как у Брежнева. Старайтесь вести себя как волки без головы. Вечером можно попробовать себя в разочаровании
♌️Лев: Звезды советуют найти способ научить голубей работать вместо себя. Ваш мозг в этот день подходит для того чтобы играть в нарды. Есть шанс стать крупным монголом с широкими ноздрями. С наступлением вечера, не исключено желание жрать таблетки.
♍️Дева: Рекомендуется совершить необдуманные действия. Если вы не можете найти себе место в пространстве - попробуйте растянуть себя до размеров Вселенной. Возможны поездки в Рязань для изучения средневековых обрядов и пыток. Будьте здоровы.
♎️Весы: Возможно желание начать вести себя как еблан, кусаться и красть ковры. Гороскоп советует вам испытать боль от укуса краба. Есть возможность поехать в Голливуд за рабами. Сегодня желательно нахохливаться и бить людей прикладом. Не исключен рост молочных зубов
♏️Скорпион: Не стоит надеяться на спасение от коммунизма. Благоприятный день для натирания лоба коньяком. Обязательно смотрите фоном порно со страусами. Если вы думаете, что все люди вокруг сумасшедшие, то это правда. Желательно иметь длинный нос
♐️Стрелец: Звезды советуют играть роль дятла среди советских людей. Возможно, вы захотите выйти замуж за человека-паука. Не исключены происшествия, например цыгане украли гравитацию. Ваша психика будет похожа на желе из вареных макарон. Порадует возможность поехать
♑️Козерог: Не бойтесь бить себя утюгом по лицу. Вы можете принять участие во всемирной акции под названием «Дурная ночь». Во избежание психических травм желательно полностью заклеиться скотчем. Хорошее время для нападения на дом престарелых
♒️Водолей: Будьте аккуратнее! Сегодня вы можете стать хорошим психопатом с запорами. Лучше просидеть в ванной без штанов до самого вечера и пить настойку боярышника для поднятия настроения. Нажмите F8 чтоб увеличить свой шанс стать мэром Лондона! Да поможет вам Бог
♓️Рыбы: Сегодня очень желательно играть роль пьяного генерала. Ваш рот станет больше чем у свиней. Попробуйте узнать чем занимается ваш мозг. На протяжении всего дня обязательно курите жмых. Будьте осторожны с собственной душой - она может затеять пьянку
♉️Телец: Сегодня можно смело говорить о том что Вселенная это огромная шиза! Рекомендуется вести себя как маленькая горбатая жадина со спутанной шерстью. Не бойтесь бить людей стулом - это ваше спасение!!! Вас ждут удивительные события – например внезапные роды
♊️Близнецы: В этот день можно позволить себе немного острых ощущений - например, изнасиловать перила в подъезде. Если у вас плохое настроение — попробуйте засунуть голову за шкаф и уснуть. Вероятно резкое развитие событий под названием «ОЧЕНЬ ЖЕСТКАЯ СТРАНА».
♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать женщиной-кошкой из ада. Могут появиться мысли типа "надо сделать карьеру в сфере услуг идиотов". Не помешает отрастить брови как у Брежнева. Старайтесь вести себя как волки без головы. Вечером можно попробовать себя в разочаровании
♌️Лев: Звезды советуют найти способ научить голубей работать вместо себя. Ваш мозг в этот день подходит для того чтобы играть в нарды. Есть шанс стать крупным монголом с широкими ноздрями. С наступлением вечера, не исключено желание жрать таблетки.
♍️Дева: Рекомендуется совершить необдуманные действия. Если вы не можете найти себе место в пространстве - попробуйте растянуть себя до размеров Вселенной. Возможны поездки в Рязань для изучения средневековых обрядов и пыток. Будьте здоровы.
♎️Весы: Возможно желание начать вести себя как еблан, кусаться и красть ковры. Гороскоп советует вам испытать боль от укуса краба. Есть возможность поехать в Голливуд за рабами. Сегодня желательно нахохливаться и бить людей прикладом. Не исключен рост молочных зубов
♏️Скорпион: Не стоит надеяться на спасение от коммунизма. Благоприятный день для натирания лоба коньяком. Обязательно смотрите фоном порно со страусами. Если вы думаете, что все люди вокруг сумасшедшие, то это правда. Желательно иметь длинный нос
♐️Стрелец: Звезды советуют играть роль дятла среди советских людей. Возможно, вы захотите выйти замуж за человека-паука. Не исключены происшествия, например цыгане украли гравитацию. Ваша психика будет похожа на желе из вареных макарон. Порадует возможность поехать
♑️Козерог: Не бойтесь бить себя утюгом по лицу. Вы можете принять участие во всемирной акции под названием «Дурная ночь». Во избежание психических травм желательно полностью заклеиться скотчем. Хорошее время для нападения на дом престарелых
♒️Водолей: Будьте аккуратнее! Сегодня вы можете стать хорошим психопатом с запорами. Лучше просидеть в ванной без штанов до самого вечера и пить настойку боярышника для поднятия настроения. Нажмите F8 чтоб увеличить свой шанс стать мэром Лондона! Да поможет вам Бог
♓️Рыбы: Сегодня очень желательно играть роль пьяного генерала. Ваш рот станет больше чем у свиней. Попробуйте узнать чем занимается ваш мозг. На протяжении всего дня обязательно курите жмых. Будьте осторожны с собственной душой - она может затеять пьянку
♈️Овен: Рекомендуется принять участие во всемирной акции «Дрынч-шоу», где Вы можете получить благословение на половой акт с чертями. Чтобы ваша голова была красивой, смажьте ее салом. Самое благоприятное время для заключения мира с жуками.
♉️Телец: Лучше избегать экспериментов с числами, поскольку они могут привести к изменению формы ваших сосков. Возможен обмен жидкостями с местными рыбаками. Для максимальной продуктивности рекомендуется взять да расплющить себе лицо. На вас могут напасть цыганские пельмени
♊️Близнецы: В этот день вы можете легко стать женщиной-джедаем. Вечером можно прогуляться с пшенной кашей во рту – это поможет вам успокоиться. Звезды советуют начать день с посещения театра дегустации спайсов – эффект потрясающий! Срочно звоните своему внутреннему идиоту
♋️Рак: День подходит для игры на лютне и пощипывания огурцов. Вечер благоприятен для обдирания обоев, выебывов и почесов жоп. Гороскоп рекомендует вести здоровый образ жизни – есть мороженое, кататься на кумысе и т.д. Избавьтесь от мозга.
♌️Лев: Сегодня ваша цель – украсть энергию из матки королевы Румынии. В этот день звезды советуют заниматься разными делами – например ловить куропаток и кормить их грудью. Возможны небольшие взбалтывания пива. На работе могут возникать внезапные приливы говна разных цветов
♍️Дева: Желательно надеть пояс верности на голову. Рекомендовано к просмотру порно про свинопасов из леса за Уралом. Если вдруг окажется что вас объебало ветром как собаку, можно попытаться сломать себе пальцы, но не сильно, чтоб доказать всему миру свою вменяемость
♎️Весы: Ночью рекомендуется укусить себя между ног - это повысит работоспособность! На протяжении суток вам следует играть роль сумасшедшего в общественной бане. Если вы случайно заденете кондуктора, он вас укурит. Поздравляем С Днем рождения!
♏️Скорпион: Утром вы обнаружите что ваш мозг превратился в лапшу быстрого приготовления. В этот день вам предстоит сыграть в джихад. Звезды советуют вам переодеться в халат казака и кинуться на начальника ГАИ. Возможны драки с рыбными палочками.
♐️Стрелец: Сегодня вам поможет глоток чистой пены из огнетушителя. Вас могут посетить гениальные мысли, такие как желание выпить коньяку с кокаинами и понюхать ковер. Не доверяйте свекле. Желательно пить водку из самовара в маленьком ресторанчике при вокзале
♑️Козерог: Рекомендуется носить жилет из конопли. Вас могут усыпить или изнасиловать кабачки из Румынии. Избегайте контактов со своими коллегами по работе - они могут подумать что вы обычный боров. День начнется хорошо, если вы примите ванну с рыбьим жиром
♒️Водолей: Есть вероятность, что вы станете начальником конюхов в сумасшедшем доме. День идеально подходит для того, чтобы разбить витрину магазина женских трусов. Рекомендуется рожать детей где попало - для разнообразия. Не ходите в туалет ночью – вы вызовете апокалипсис
♓️Рыбы: Сегодня вас ждут прекрасные свиные хвосты. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе лицо. Можно сходить на рынок и купить себе нового любовника за 100 рублей. Возможны небольшие победы, например, вы изнасиловали тумбочку или перепрыгнули через унитаз
♉️Телец: Лучше избегать экспериментов с числами, поскольку они могут привести к изменению формы ваших сосков. Возможен обмен жидкостями с местными рыбаками. Для максимальной продуктивности рекомендуется взять да расплющить себе лицо. На вас могут напасть цыганские пельмени
♊️Близнецы: В этот день вы можете легко стать женщиной-джедаем. Вечером можно прогуляться с пшенной кашей во рту – это поможет вам успокоиться. Звезды советуют начать день с посещения театра дегустации спайсов – эффект потрясающий! Срочно звоните своему внутреннему идиоту
♋️Рак: День подходит для игры на лютне и пощипывания огурцов. Вечер благоприятен для обдирания обоев, выебывов и почесов жоп. Гороскоп рекомендует вести здоровый образ жизни – есть мороженое, кататься на кумысе и т.д. Избавьтесь от мозга.
♌️Лев: Сегодня ваша цель – украсть энергию из матки королевы Румынии. В этот день звезды советуют заниматься разными делами – например ловить куропаток и кормить их грудью. Возможны небольшие взбалтывания пива. На работе могут возникать внезапные приливы говна разных цветов
♍️Дева: Желательно надеть пояс верности на голову. Рекомендовано к просмотру порно про свинопасов из леса за Уралом. Если вдруг окажется что вас объебало ветром как собаку, можно попытаться сломать себе пальцы, но не сильно, чтоб доказать всему миру свою вменяемость
♎️Весы: Ночью рекомендуется укусить себя между ног - это повысит работоспособность! На протяжении суток вам следует играть роль сумасшедшего в общественной бане. Если вы случайно заденете кондуктора, он вас укурит. Поздравляем С Днем рождения!
♏️Скорпион: Утром вы обнаружите что ваш мозг превратился в лапшу быстрого приготовления. В этот день вам предстоит сыграть в джихад. Звезды советуют вам переодеться в халат казака и кинуться на начальника ГАИ. Возможны драки с рыбными палочками.
♐️Стрелец: Сегодня вам поможет глоток чистой пены из огнетушителя. Вас могут посетить гениальные мысли, такие как желание выпить коньяку с кокаинами и понюхать ковер. Не доверяйте свекле. Желательно пить водку из самовара в маленьком ресторанчике при вокзале
♑️Козерог: Рекомендуется носить жилет из конопли. Вас могут усыпить или изнасиловать кабачки из Румынии. Избегайте контактов со своими коллегами по работе - они могут подумать что вы обычный боров. День начнется хорошо, если вы примите ванну с рыбьим жиром
♒️Водолей: Есть вероятность, что вы станете начальником конюхов в сумасшедшем доме. День идеально подходит для того, чтобы разбить витрину магазина женских трусов. Рекомендуется рожать детей где попало - для разнообразия. Не ходите в туалет ночью – вы вызовете апокалипсис
♓️Рыбы: Сегодня вас ждут прекрасные свиные хвосты. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе лицо. Можно сходить на рынок и купить себе нового любовника за 100 рублей. Возможны небольшие победы, например, вы изнасиловали тумбочку или перепрыгнули через унитаз
♈️Овен: Притормаживайте, чтобы не спровоцировать усталость. Проведите день таким образом: бросайтесь лопатами и беритесь за оружие. В вашем окружении может появиться дегенерат. Гороскоп рекомендует вам начать вести образ жизни обезьяны, чтобы эволюционировать быстрее
♉️Телец: Сегодня вы будете вполне счастливы, ведь в вашей душе поселится гном. Не забывайте про свой мозг - он является огромной силой природы, которую можно использовать против себя самого. Звезды советуют вам стать домовым. Есть все шансы стать великим художником
♊️Близнецы: Велики шансы встретить людей с гранатами в головах. Если вы хотите стать великим - постарайтесь прижаться к стене и плакать. Брызгайте слюной при появлении первых признаков плохого настроения. Постарайтесь купить себе газенваген. Не бойтесь пробовать новое
♋️Рак: Вас могут заподозрить в том что Вы находитесь во власти демонических сил. Не исключены неприятности, например, вы обнаружите признаки шизофрении у своего ануса. Если ваш организм не справляется с нагрузкой - выбросьте его из окна. Ваша задача — выжить среди нелюдей
♌️Лев: Сегодня вам стоит начать менять свои зубы. Утром у вас могут появиться свиные мысли. Звезды предлагают умерить аппетиты и заняться тем, чем обычно занимаются цыгане. Рекомендуется энергично полизывать свою грудь и крякать. Желательно устроить свадьбу
♍️Дева: Наступает наилучшее время для того, чтобы устроить в своем доме настоящий ад. Поутру лучше встать утром пораньше и пойти нахуй. Разрешается использовать себя в качестве коня. Возможно легкое ощущение что вы забыли, как жить. Главное — продолжать быть собой!
♎️Весы: Утром можно поймать лягушку и съесть ее целиком. В этот день вас может порадовать известие о начале войны с Японией. Будьте смелее: не бойтесь плакать. День идеально подойдет для создания новой семьи с 2мя пельменями. Также звезды советуют копить жир
♏️Скорпион: Вы будете чувствовать себя драконом с петушиными крыльями. Если вам скучно - можете вызвать скорую помощь, они расскажут вам много анекдотов. Приготовьтесь к тому чтобы начать мастурбировать каждую минуту. Вам придется съесть свой собственный мозг
♐️Стрелец: На протяжении дня возможны головные боли со стороны жопы. Вам пора выходить из дома и начать жить на свете, подобно сороконожке! Лучше не перегружайте свое сознание - налейте тазик спирта и утопитесь в нем. Ведите себя будто вы в доме престарелых
♑️Козерог: Есть возможность начать новую жизнь и стать полноценным членом общества алкоголиков! Соблюдайте несложные правила выживания в мире диких кабанов. Нельзя жрать чугуний, уран и прочие - это испортит вам настроение. Рекомендуется сидеть дома без особой надежды
♒️Водолей: Хорошая идея - купить портвейн и прогулять работу под предлогом отмечания дня рождения группы «КиШ». Используйте возможность найти себе новую жилплощадь — например выкопать нору на парковке. Вы можете стать кем-то вроде Бога Израиля
♓️Рыбы: Вероятны новые виды деятельности – воровство еды у домашних животных и т.д. Гороскоп рекомендует носить трусы с тестами песен Михаила Круга. Чтобы обрести ясность ума можно использовать советы из Библии. В этот день Ваш мозг - это точная копия печени Ельцина
♉️Телец: Сегодня вы будете вполне счастливы, ведь в вашей душе поселится гном. Не забывайте про свой мозг - он является огромной силой природы, которую можно использовать против себя самого. Звезды советуют вам стать домовым. Есть все шансы стать великим художником
♊️Близнецы: Велики шансы встретить людей с гранатами в головах. Если вы хотите стать великим - постарайтесь прижаться к стене и плакать. Брызгайте слюной при появлении первых признаков плохого настроения. Постарайтесь купить себе газенваген. Не бойтесь пробовать новое
♋️Рак: Вас могут заподозрить в том что Вы находитесь во власти демонических сил. Не исключены неприятности, например, вы обнаружите признаки шизофрении у своего ануса. Если ваш организм не справляется с нагрузкой - выбросьте его из окна. Ваша задача — выжить среди нелюдей
♌️Лев: Сегодня вам стоит начать менять свои зубы. Утром у вас могут появиться свиные мысли. Звезды предлагают умерить аппетиты и заняться тем, чем обычно занимаются цыгане. Рекомендуется энергично полизывать свою грудь и крякать. Желательно устроить свадьбу
♍️Дева: Наступает наилучшее время для того, чтобы устроить в своем доме настоящий ад. Поутру лучше встать утром пораньше и пойти нахуй. Разрешается использовать себя в качестве коня. Возможно легкое ощущение что вы забыли, как жить. Главное — продолжать быть собой!
♎️Весы: Утром можно поймать лягушку и съесть ее целиком. В этот день вас может порадовать известие о начале войны с Японией. Будьте смелее: не бойтесь плакать. День идеально подойдет для создания новой семьи с 2мя пельменями. Также звезды советуют копить жир
♏️Скорпион: Вы будете чувствовать себя драконом с петушиными крыльями. Если вам скучно - можете вызвать скорую помощь, они расскажут вам много анекдотов. Приготовьтесь к тому чтобы начать мастурбировать каждую минуту. Вам придется съесть свой собственный мозг
♐️Стрелец: На протяжении дня возможны головные боли со стороны жопы. Вам пора выходить из дома и начать жить на свете, подобно сороконожке! Лучше не перегружайте свое сознание - налейте тазик спирта и утопитесь в нем. Ведите себя будто вы в доме престарелых
♑️Козерог: Есть возможность начать новую жизнь и стать полноценным членом общества алкоголиков! Соблюдайте несложные правила выживания в мире диких кабанов. Нельзя жрать чугуний, уран и прочие - это испортит вам настроение. Рекомендуется сидеть дома без особой надежды
♒️Водолей: Хорошая идея - купить портвейн и прогулять работу под предлогом отмечания дня рождения группы «КиШ». Используйте возможность найти себе новую жилплощадь — например выкопать нору на парковке. Вы можете стать кем-то вроде Бога Израиля
♓️Рыбы: Вероятны новые виды деятельности – воровство еды у домашних животных и т.д. Гороскоп рекомендует носить трусы с тестами песен Михаила Круга. Чтобы обрести ясность ума можно использовать советы из Библии. В этот день Ваш мозг - это точная копия печени Ельцина
♈️Овен: Звезды предупреждают об людях-овощах, они могут быть рядом. Не упустите шанс стать похожим на какого нибудь бомжа. Но вообще старайтесь избегать всякой хуйни типа начальники и коллеги. Попробуйте начать вести себя разумно. Возможно изменение размеров вашего тела
♉️Телец: Неожиданные сюрпризы - внезапно появится человек с чаном дерьма вместо башки или что-то похожее. Вам может прийти в голову идея завести трактор. Рекомендуется носить подмышками кабачки и говорить от имени Дьявола. Ваш мозг может стать хрупким
♊️Близнецы: В этот день самое время начать питаться как свиньи. Вы можете стать новым Наполеоном для карликов. Будьте осторожны со сварщиками, так они могут насрать вам в карманы. Ваша задача научиться уважать окружающих — используйте плетки и палки
♋️Рак: Самое время заняться магией хаоса! Вам необходимо взять себя в руки из жопы, надеть костюм вола-оборотня и отправиться к ближайшей черной дыре. Не забывайте смазывать свои копыта. Возможно изменение положения вашего пениса. Не бойтесь носить штаны без штанов
♌️Лев: Этот день идеально подходит для того чтобы начать планировать свои интимные отношения с рептилоидами. Возможны небольшие перерождения. Вам придется много бегать по улицам и орать что-то вроде "ЁБТВОЮ МАТЬ!". Вечером ваш мозг начнет излучать газы
♍️Дева: Старайтесь вести себя как лапоть. Благоприятный день для нажора. Рекомендуется делать из себя быдло. Вы можете обнаружить, что ваша работа похожа на игру в шахматы с мышкой. Не исключено сексуальное насилие над кухонной утварью. Понапрасну не убивайте себя.
♎️Весы: Звезды советуют сидеть дома с огурцами в заднице. Существуют два основных варианта развития событий: либо вы будете жрать шоколад и пить вино, либо вас будут бить плетками арабы. Ситуация может складываться как в анекдоте про инцест Крокодила Гены
♏️Скорпион: День состоит из множества мелких шизообразных движений. Приближается время расцвета вашего ануса! Можно посетить цыганский рынок с целью купить голову лося. Не бойтесь носить чулочки с усиками. Если вас укусил черт - возможно он умрет. Будьте богаты!
♐️Стрелец: День благоприятен для любителей козерогов, так же возможен секс с быдлом. Если вам скучно, попробуйте устроить землетрясение в Азии. Не следует ходить с раскрытой пастью - в нее могут залететь птицы. Возможно появление галлюцинаций от запаха мочи в лифтах
♑️Козерог: Этот период связан с домостроем. Лучшее время, чтобы перестать принимать пищу через голову. На улице можно встретить множество дилдо — они могут стать символом протеста против политики правительства США. Возможна поездка в Рязань для увеличения члена.
♒️Водолей: Сегодня вам исполнится 45 лет. Попробуйте сделать так чтобы ваша голова стала лучше чем есть сейчас. Будет неплохо, если вы реинкарнируете в какой-нибудь амеба. В этот день желательно вести себя как наркоман в Ашане. Может появиться синдром Китайца
♓️Рыбы: Ваш разум может быстро превратиться в мразь. День благоприятен для того чтобы выглядеть как баба Яга. Если вам скучно, начинайте жить в антиутопии. Носите на башке скворечник в качестве головного убора. Можно столкнуться с проблемой выбора между двумя стульями
♉️Телец: Неожиданные сюрпризы - внезапно появится человек с чаном дерьма вместо башки или что-то похожее. Вам может прийти в голову идея завести трактор. Рекомендуется носить подмышками кабачки и говорить от имени Дьявола. Ваш мозг может стать хрупким
♊️Близнецы: В этот день самое время начать питаться как свиньи. Вы можете стать новым Наполеоном для карликов. Будьте осторожны со сварщиками, так они могут насрать вам в карманы. Ваша задача научиться уважать окружающих — используйте плетки и палки
♋️Рак: Самое время заняться магией хаоса! Вам необходимо взять себя в руки из жопы, надеть костюм вола-оборотня и отправиться к ближайшей черной дыре. Не забывайте смазывать свои копыта. Возможно изменение положения вашего пениса. Не бойтесь носить штаны без штанов
♌️Лев: Этот день идеально подходит для того чтобы начать планировать свои интимные отношения с рептилоидами. Возможны небольшие перерождения. Вам придется много бегать по улицам и орать что-то вроде "ЁБТВОЮ МАТЬ!". Вечером ваш мозг начнет излучать газы
♍️Дева: Старайтесь вести себя как лапоть. Благоприятный день для нажора. Рекомендуется делать из себя быдло. Вы можете обнаружить, что ваша работа похожа на игру в шахматы с мышкой. Не исключено сексуальное насилие над кухонной утварью. Понапрасну не убивайте себя.
♎️Весы: Звезды советуют сидеть дома с огурцами в заднице. Существуют два основных варианта развития событий: либо вы будете жрать шоколад и пить вино, либо вас будут бить плетками арабы. Ситуация может складываться как в анекдоте про инцест Крокодила Гены
♏️Скорпион: День состоит из множества мелких шизообразных движений. Приближается время расцвета вашего ануса! Можно посетить цыганский рынок с целью купить голову лося. Не бойтесь носить чулочки с усиками. Если вас укусил черт - возможно он умрет. Будьте богаты!
♐️Стрелец: День благоприятен для любителей козерогов, так же возможен секс с быдлом. Если вам скучно, попробуйте устроить землетрясение в Азии. Не следует ходить с раскрытой пастью - в нее могут залететь птицы. Возможно появление галлюцинаций от запаха мочи в лифтах
♑️Козерог: Этот период связан с домостроем. Лучшее время, чтобы перестать принимать пищу через голову. На улице можно встретить множество дилдо — они могут стать символом протеста против политики правительства США. Возможна поездка в Рязань для увеличения члена.
♒️Водолей: Сегодня вам исполнится 45 лет. Попробуйте сделать так чтобы ваша голова стала лучше чем есть сейчас. Будет неплохо, если вы реинкарнируете в какой-нибудь амеба. В этот день желательно вести себя как наркоман в Ашане. Может появиться синдром Китайца
♓️Рыбы: Ваш разум может быстро превратиться в мразь. День благоприятен для того чтобы выглядеть как баба Яга. Если вам скучно, начинайте жить в антиутопии. Носите на башке скворечник в качестве головного убора. Можно столкнуться с проблемой выбора между двумя стульями
♈️Овен: День идеально подходит для того, чтобы упасть с кровати и сломать себе анус. Вы можете использовать свои гениталии для отлова мышей. Гороскоп советует вам приобрести несколько ящиков пива. Возможны прогулки с пингвинами и взрывы кабачков.
♉️Телец: Если вы чувствуете дискомфорт, попробуйте сломать себя о спинку стула. Ваши мысли будут похожи на собачий лай. Этот день подходит для того, чтобы изнасиловать абажур. Возможны вареные блины и шампанское. Если вам захочется, вы можете сходить в лесбиянскую секту
♊️Близнецы: Звезды советуют сидеть на дереве и кричать как попугай: «Спасайтесь!». Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим мастурбирующим псом. Вечер лучше провести в кругу семьи или в саду с чертями. Может быть, вы захотите стать магом или разведенкой
♋️Рак: Близится период, когда вас могут принять за гриб или за женщину легкого поведения. Для избежания проблем можно покрасить волосы в свекольный цвет. Возможно появление любовных треугольников с бородатыми козлищами. Звезды советуют вам вести себя подобно мухе
♌️Лев: Вечером рекомендуется выйти замуж за солдата в костюме Кастанеды. Хорошее время для игры в нарды. Для улучшения качества сна, рекомендуется спеть гимн ГДР. Во второй половине дня звезды советуют вам иметь небольшой мешок с навозом.
♍️Дева: Это хорошее время, чтобы начать готовиться к Новому году. Возможны осложнения, связанные с возможным использованием говна в качестве топлива. Будьте осторожны: на вас может напасть гриб-серп-молот и заставить вас съесть 3 л пива. Желательно надеть противогаз
♎️Весы: Хороший день для вступления в брак с котом. Сегодня звезды советуют вам отправиться на поиски сокровищ Ленина. Рекомендуется прыгать в унитаз, спать в сарае и кричать. Вы можете обнаружить, что у вас есть не только сердце, но и хвост.
♏️Скорпион: День рекомендуется провести в бане с пиявками. Если вы почувствуете, что вам скучно или вы стали слишком толстым, постарайтесь выбросить себя в мусорное ведро. Сегодня ваши мысли должны быть направлены на то, чтобы засунуть палец в пуп соседской бабке
♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать большим креветкой и начать использовать ногти в качестве оружия против людей. День хорош для посещения клуба бичей. Подходящее время для оргии с рыбными котлетами. Можно вести себя как избалованный хорь.
♑️Козерог: Возможно, вам придется переодеться собакой или горным козлом. Ночью у вас будет шанс стать президентом НАТО, и тогда вы сможете создать свою республику для шмелей. Этот день идеально подходит для того, чтобы отправиться в Омск с целью заработать себе на шаурму
♒️Водолей: Держите в кармане кусочек колбасы. В этот день вы можете получить удовольствие – заняться сексом с вампирами, гномами, демонами и т.д. Перед сном можно укусить комара в голову. Хороший день, чтобы сломать голову об стену соседнего дома
♓️Рыбы: В этот день можно стать большим монголом. Если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, то попробуйте стать овощем. Астрологи рекомендуют: сегодня нельзя использовать свои гениталии в качестве инструмента для пыток и калечивания людей.
♉️Телец: Если вы чувствуете дискомфорт, попробуйте сломать себя о спинку стула. Ваши мысли будут похожи на собачий лай. Этот день подходит для того, чтобы изнасиловать абажур. Возможны вареные блины и шампанское. Если вам захочется, вы можете сходить в лесбиянскую секту
♊️Близнецы: Звезды советуют сидеть на дереве и кричать как попугай: «Спасайтесь!». Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим мастурбирующим псом. Вечер лучше провести в кругу семьи или в саду с чертями. Может быть, вы захотите стать магом или разведенкой
♋️Рак: Близится период, когда вас могут принять за гриб или за женщину легкого поведения. Для избежания проблем можно покрасить волосы в свекольный цвет. Возможно появление любовных треугольников с бородатыми козлищами. Звезды советуют вам вести себя подобно мухе
♌️Лев: Вечером рекомендуется выйти замуж за солдата в костюме Кастанеды. Хорошее время для игры в нарды. Для улучшения качества сна, рекомендуется спеть гимн ГДР. Во второй половине дня звезды советуют вам иметь небольшой мешок с навозом.
♍️Дева: Это хорошее время, чтобы начать готовиться к Новому году. Возможны осложнения, связанные с возможным использованием говна в качестве топлива. Будьте осторожны: на вас может напасть гриб-серп-молот и заставить вас съесть 3 л пива. Желательно надеть противогаз
♎️Весы: Хороший день для вступления в брак с котом. Сегодня звезды советуют вам отправиться на поиски сокровищ Ленина. Рекомендуется прыгать в унитаз, спать в сарае и кричать. Вы можете обнаружить, что у вас есть не только сердце, но и хвост.
♏️Скорпион: День рекомендуется провести в бане с пиявками. Если вы почувствуете, что вам скучно или вы стали слишком толстым, постарайтесь выбросить себя в мусорное ведро. Сегодня ваши мысли должны быть направлены на то, чтобы засунуть палец в пуп соседской бабке
♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать большим креветкой и начать использовать ногти в качестве оружия против людей. День хорош для посещения клуба бичей. Подходящее время для оргии с рыбными котлетами. Можно вести себя как избалованный хорь.
♑️Козерог: Возможно, вам придется переодеться собакой или горным козлом. Ночью у вас будет шанс стать президентом НАТО, и тогда вы сможете создать свою республику для шмелей. Этот день идеально подходит для того, чтобы отправиться в Омск с целью заработать себе на шаурму
♒️Водолей: Держите в кармане кусочек колбасы. В этот день вы можете получить удовольствие – заняться сексом с вампирами, гномами, демонами и т.д. Перед сном можно укусить комара в голову. Хороший день, чтобы сломать голову об стену соседнего дома
♓️Рыбы: В этот день можно стать большим монголом. Если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, то попробуйте стать овощем. Астрологи рекомендуют: сегодня нельзя использовать свои гениталии в качестве инструмента для пыток и калечивания людей.
♈️Овен: Вы можете заметить неприятный момент: вас окружают люди. Старайтесь избегать ситуаций типа "хер застрял в заборе". Будьте внимательны к своему здоровью и пытайтесь выглядеть как мешок гороха. Лучшее решение - лечь спать и не просыпаться до Нового Года.
♉️Телец: В этот день рекомендуется избегать любых ситуаций которые могут сделать вас нормальным. Купите себе на голову корону. Желательно не ходить под себя. Следите за тем чтобы пить пиво каждый день. Вас могут объявить причиной эрекции у Ленина. Наведите порядок дома.
♊️Близнецы: Следует вести себя максимально культурно: носить в карманах оливье и кидаться в прохожих луком. Не исключены небольшие неприятности: например взорвались клизмы у санитаров. Луна дарит вам возможность спать в канавах. Не бойтесь стать свидетелем.
♋️Рак: Не исключены коллизии пространства-времени: например, вы сможете увидеть себя через свой зад. Рекомендуется лежать подальше ото всего этого мира. Не забывайте время от времени считать свои зубы. Для общения с другими людьми лучше использовать биту
♌️Лев: Вы можете стать не совсем человеком, например учителем или эйчаром. Хорошая идея - переехать в уютный мухосранск и жить там как король жаб. Если у вас нет друзей - можно попробовать сделать их из пустой пивной тары. Делайте вид, что вам нравится быть человеком
♍️Дева: Можете попробовать сделать вид что находитесь внутри пельменей. Старайтесь жить как Ктулху и все у вас будет хорошо. Имейте при себе кошелек с деньгами для того что бы выебываться. Велик шанс начать жить в советском стиле. Главное – быть счастливым и веселым.
♎️Весы: Настало время орального секса. Сегодня вы можете обнаружить свой подбородок в Сызрани. Ваша задача: жить как домашнее животное. День, благоприятный для эпидемий чумы. Не упустите шанс стать лидером кустов крапивы! Самое главное – быть добродушным!
♏️Скорпион: Для начала вам понадобятся два стула. Возможны неприятные события, например соседские бабки кидаются в вас своими матками. При необходимости можно взять в руки несколько гранат. Вечером лучше заняться чем-то полезным, например бегать наперегонки с сычами
♐️Стрелец: День подходит для посещения мест обитания злобных тварей. Рекомендуется принять исламскую позу. Можно сделать себе красивый ошейник с надписью "САП, ДВАЧ". Вероятность появления мыслей минимальна. Тренируйтесь ходить строем. А вы случайно не из /b?
♑️Козерог: ✡️! Соберите свою задницу в кулак. День в целом благоприятен для того, чтобы вас укусил медведь. Устройте себе праздник: дайте соседу в голову. Во второй половине дня вы можете стать королем Вселенной. Лучше избегать подливы. Главной темой остаются вагины
♒️Водолей: Этот день благоприятен для стрижки тараканов. Не бойтесь казаться сумасшедшими - это лучший вариант жить нормально. Скорее всего вас укусят за ногу полицейские. Постарайтесь избавиться от человечества раньше, чем это сделают правители. Лучшее время для обрезания
♓️Рыбы: Сегодня вам стоит вести себя как нищий дьявол. У вас появится возможность посетить родную планету Козерогов. В эмоциональном плане денёк лучше провести интересно, например, поехать в большой лес и там разбить себе очко. Можно украсть кассиршу из Пятерочки
♉️Телец: В этот день рекомендуется избегать любых ситуаций которые могут сделать вас нормальным. Купите себе на голову корону. Желательно не ходить под себя. Следите за тем чтобы пить пиво каждый день. Вас могут объявить причиной эрекции у Ленина. Наведите порядок дома.
♊️Близнецы: Следует вести себя максимально культурно: носить в карманах оливье и кидаться в прохожих луком. Не исключены небольшие неприятности: например взорвались клизмы у санитаров. Луна дарит вам возможность спать в канавах. Не бойтесь стать свидетелем.
♋️Рак: Не исключены коллизии пространства-времени: например, вы сможете увидеть себя через свой зад. Рекомендуется лежать подальше ото всего этого мира. Не забывайте время от времени считать свои зубы. Для общения с другими людьми лучше использовать биту
♌️Лев: Вы можете стать не совсем человеком, например учителем или эйчаром. Хорошая идея - переехать в уютный мухосранск и жить там как король жаб. Если у вас нет друзей - можно попробовать сделать их из пустой пивной тары. Делайте вид, что вам нравится быть человеком
♍️Дева: Можете попробовать сделать вид что находитесь внутри пельменей. Старайтесь жить как Ктулху и все у вас будет хорошо. Имейте при себе кошелек с деньгами для того что бы выебываться. Велик шанс начать жить в советском стиле. Главное – быть счастливым и веселым.
♎️Весы: Настало время орального секса. Сегодня вы можете обнаружить свой подбородок в Сызрани. Ваша задача: жить как домашнее животное. День, благоприятный для эпидемий чумы. Не упустите шанс стать лидером кустов крапивы! Самое главное – быть добродушным!
♏️Скорпион: Для начала вам понадобятся два стула. Возможны неприятные события, например соседские бабки кидаются в вас своими матками. При необходимости можно взять в руки несколько гранат. Вечером лучше заняться чем-то полезным, например бегать наперегонки с сычами
♐️Стрелец: День подходит для посещения мест обитания злобных тварей. Рекомендуется принять исламскую позу. Можно сделать себе красивый ошейник с надписью "САП, ДВАЧ". Вероятность появления мыслей минимальна. Тренируйтесь ходить строем. А вы случайно не из /b?
♑️Козерог: ✡️! Соберите свою задницу в кулак. День в целом благоприятен для того, чтобы вас укусил медведь. Устройте себе праздник: дайте соседу в голову. Во второй половине дня вы можете стать королем Вселенной. Лучше избегать подливы. Главной темой остаются вагины
♒️Водолей: Этот день благоприятен для стрижки тараканов. Не бойтесь казаться сумасшедшими - это лучший вариант жить нормально. Скорее всего вас укусят за ногу полицейские. Постарайтесь избавиться от человечества раньше, чем это сделают правители. Лучшее время для обрезания
♓️Рыбы: Сегодня вам стоит вести себя как нищий дьявол. У вас появится возможность посетить родную планету Козерогов. В эмоциональном плане денёк лучше провести интересно, например, поехать в большой лес и там разбить себе очко. Можно украсть кассиршу из Пятерочки
♈️Овен: Ваша душа будет похожа на подобие чумного ведра. Звезды рекомендуют сожрать собственный мозг. Прекрасный день для расширения ягодичной зоны через внутреннюю работу. После обеда — срочно в Румынию, чтобы ожидать апокалипсис в компании вампиров.
♉️Телец: Голым быть полезно. Кусаться — обязательно. Стрижка под кастрюлю резко повысит ваш уровень харизмы. Примите ванну из свиного молока и покройтесь коркой. Идеальный момент, чтобы производить токсичные газы в промышленных масштабах. Лежите, пыхтите, тупите в потолок
♊️Близнецы: Начинайте день с таблеток для лошадей — человечьи уже не берут. Пробуйте найти новое хобби, например вопить в открытый космос. Отрастите шерсть, наточите зубы — впереди сезон гона. Отличный день, чтобы пострелять по прохожим из мушкета.
♋️Рак: С днем оленя! Следите, чтобы ваш пупок не мигрировал в Абхазию. Ведите себя как злобный бич, возглавляющий район. Шабаши, оргии, пьянки с хрюкающим подтекстом — всё приветствуется. Не давайте влагалищам кусаться. Вас могут затянуть в хоровод дураков.
♌️Лев: Если вы вдруг осознали себя бидоном, полным кокаина, — оставайтесь в этом состоянии. Укусы в задницу помогут нащупать путь к просветлению. Есть вероятность командировки в ад. Избегайте людей с собачьим поведением. Вечер отлично подходит для прокачки слабоумия
♍️Дева: Сегодня вам нужно быть глупее средней газонокосилки. Звезды рекомендуют вам иметь много средств к существованию. Для верности можно воспользоваться услугами ведьмака. Вероятно получение удовольствия при укусе крыс. Не помешает иметь запасной мозг.
♎️Весы: Постарайтесь не превратиться в ебанутого динозавра. Есть шанс попасть на проект ”Грызун-пердун”. Чтобы избежать депрессий нужно носить шляпу из воска. Самое подходящее время для того, чтобы пойти срать под стол. Можно попробовать надуть себя. Так устроена Вселенная
♏️Скорпион: Весь день старайтесь питаться исключительно сухими гашишем. Не исключены попытки перевернуть телефонную будку или погрызть кафель. Самое лучшее решение – выбросить мозг. Астрологи советуют посетить Тамбов с целью научится жрать туалетную бумагу
♐️Стрелец: Сегодня вам лучше не доверять людям, у которых есть голова. Ожидаются эротические аттракционы с использованием копченной скумбрии. Рекомендуется носить майонез во рту. Ведите себя как дебильный беляш, который ничего не понимает и делает всё потому что ему скучно
♑️Козерог: День идеально подходит для просмотра порно в трамваях города Твери. Гороскоп советует вам пройти курсы дрессировщиков пауков. Попробуйте обнаружить свою глупость. Желательно носить с собой пару лопат. Рекомендуется поиграть в русскую мастурбацию.
♒️Водолей: Присмотритесь к тем людям из мира свиней. Это будет хороший день для сексуальных игр с воображаемыми мразями. Если вы заметили, что у вас есть зубы - это признак того,что вас зовут Валерий Петрович. Есть шанс найти партнера для секса без участия людей
♓️Рыбы: Ваш образ жизни будет похож на собачью лотерею. Не исключено утреннее внезапное отупение. День хорош для экспериментов по надуванию жаб. Рекомендуется увеличить вес своего хвоста до 4 кг. Постарайтесь сделать сделать что-то полезное, например массаж ноздрей блохам
♉️Телец: Голым быть полезно. Кусаться — обязательно. Стрижка под кастрюлю резко повысит ваш уровень харизмы. Примите ванну из свиного молока и покройтесь коркой. Идеальный момент, чтобы производить токсичные газы в промышленных масштабах. Лежите, пыхтите, тупите в потолок
♊️Близнецы: Начинайте день с таблеток для лошадей — человечьи уже не берут. Пробуйте найти новое хобби, например вопить в открытый космос. Отрастите шерсть, наточите зубы — впереди сезон гона. Отличный день, чтобы пострелять по прохожим из мушкета.
♋️Рак: С днем оленя! Следите, чтобы ваш пупок не мигрировал в Абхазию. Ведите себя как злобный бич, возглавляющий район. Шабаши, оргии, пьянки с хрюкающим подтекстом — всё приветствуется. Не давайте влагалищам кусаться. Вас могут затянуть в хоровод дураков.
♌️Лев: Если вы вдруг осознали себя бидоном, полным кокаина, — оставайтесь в этом состоянии. Укусы в задницу помогут нащупать путь к просветлению. Есть вероятность командировки в ад. Избегайте людей с собачьим поведением. Вечер отлично подходит для прокачки слабоумия
♍️Дева: Сегодня вам нужно быть глупее средней газонокосилки. Звезды рекомендуют вам иметь много средств к существованию. Для верности можно воспользоваться услугами ведьмака. Вероятно получение удовольствия при укусе крыс. Не помешает иметь запасной мозг.
♎️Весы: Постарайтесь не превратиться в ебанутого динозавра. Есть шанс попасть на проект ”Грызун-пердун”. Чтобы избежать депрессий нужно носить шляпу из воска. Самое подходящее время для того, чтобы пойти срать под стол. Можно попробовать надуть себя. Так устроена Вселенная
♏️Скорпион: Весь день старайтесь питаться исключительно сухими гашишем. Не исключены попытки перевернуть телефонную будку или погрызть кафель. Самое лучшее решение – выбросить мозг. Астрологи советуют посетить Тамбов с целью научится жрать туалетную бумагу
♐️Стрелец: Сегодня вам лучше не доверять людям, у которых есть голова. Ожидаются эротические аттракционы с использованием копченной скумбрии. Рекомендуется носить майонез во рту. Ведите себя как дебильный беляш, который ничего не понимает и делает всё потому что ему скучно
♑️Козерог: День идеально подходит для просмотра порно в трамваях города Твери. Гороскоп советует вам пройти курсы дрессировщиков пауков. Попробуйте обнаружить свою глупость. Желательно носить с собой пару лопат. Рекомендуется поиграть в русскую мастурбацию.
♒️Водолей: Присмотритесь к тем людям из мира свиней. Это будет хороший день для сексуальных игр с воображаемыми мразями. Если вы заметили, что у вас есть зубы - это признак того,что вас зовут Валерий Петрович. Есть шанс найти партнера для секса без участия людей
♓️Рыбы: Ваш образ жизни будет похож на собачью лотерею. Не исключено утреннее внезапное отупение. День хорош для экспериментов по надуванию жаб. Рекомендуется увеличить вес своего хвоста до 4 кг. Постарайтесь сделать сделать что-то полезное, например массаж ноздрей блохам
♈️Овен: Утром вам следует играть роль маленького Сатаны. Не помешает распечатать свою душу на 3D принтере и продать ее цыганам. Относитесь к людям как существам второго сорта. Будьте готовы спрыгнуть с табуретки и принять участие в фестивале молчаливых сект.
♉️Телец: Сегодня вы — контейнер с ядерной жижей на курьих ножках. Обязательно примите участие в сборе подписей за аннулирование гравитации. Можно присвоить себе статус временного представителя галлюциногенного совета. Желательно обновить прошивку своего ануса
♊️Близнецы: Старайтесь не вступать в интимные отношения с большими адронными коллайдерами. Ваше лицо может стать мемом у рептилоидов. Скорее всего вам выдадут лицензию на разрушение логики. Устройте мероприятие, где татары и лошади устраивают вечернюю вакханалию
♋️Рак: Возможно, сегодня вас объявят министром перхоти. Начинайте проявлять повадки хорька с тактическими амбициями. Вечером ваше тело может самостоятельно инициировать ритуал очищения с помощью полбутылки и крика в небо. Не исключены спонтанные переодевания в балерину
♌️Лев: День подходит для трансформации в беспилотного кабана, оснащённого лазером. Займитесь пытками, но эстетичными. Не пытайтесь держаться за реальность — она сегодня слизкая и с запахом редьки. Рекомендуется плеваться в зеркало до появления откровений.
♍️Дева: Идеальное время, чтобы притвориться качаном капусты и спасти мир. Постарайтесь не начинать революцию до полудня. Тени начнут вести себя подозрительно. После обеда перед сном необходимо выпить 3-4 л слабительного и засунуть руку в рот. Бойтесь себя.
♎️Весы: Ваши уши могут начать принимать радиосигналы от космических казахов. Беляши начнут проявлять к вам интерес — возможно, вы их новый лидер. Гороскоп советует Вам найти где поесть мышей. Вечером — инъекция варенья под кожу: для здоровья, для веселья
♏️Скорпион: Ваша пупочная зона рискует стать пилотным полигоном для внедрения новых видов извращений. Закатайтесь в ковёр и ждите сигнала. Если вы увидите карлика — выходите за него замуж. Обратите внимание на свой анус — в нём может быть записка от Якубовича
♐️Стрелец: Идеальный день для унитазных баталий и спонтанного самовыбрасывания в мусорку. Велика вероятность самовозгорания ноздрей. Ваши желания совпадают с желаниями привокзальных собак: наесться пирожков, пускать слюни, гавкать и так далее (это не случайность)
♑️Козерог: В вашем регионе объявлен повышенный уровень идиотизма — используйте это. В качестве инструмента разрушения цивилизации подойдёт любая выпирающая часть тела. Вы можете стать лидером армянских заговоров. Улыбайтесь всем, особенно грибам.
♒️Водолей: Орать разрешено в любой позе. Ваше тело сегодня может принять форму политического символа — например, жопы. День подходит для оргий с аккордеонами под казачьи песни. Ваша одежда должна быть со вкусом холодца и хрена. Живите как паук.
♓️Рыбы: Утром проснётесь с чувством, будто ваше тело — это завод, выпускающий кряхтение. Ожидается присутствие на мероприятии, связанном с нелегальной реализацией свиного молока. Возможно, вам предложат стать министром по делам внезапных соплей. Желательно молчать весь день
♉️Телец: Сегодня вы — контейнер с ядерной жижей на курьих ножках. Обязательно примите участие в сборе подписей за аннулирование гравитации. Можно присвоить себе статус временного представителя галлюциногенного совета. Желательно обновить прошивку своего ануса
♊️Близнецы: Старайтесь не вступать в интимные отношения с большими адронными коллайдерами. Ваше лицо может стать мемом у рептилоидов. Скорее всего вам выдадут лицензию на разрушение логики. Устройте мероприятие, где татары и лошади устраивают вечернюю вакханалию
♋️Рак: Возможно, сегодня вас объявят министром перхоти. Начинайте проявлять повадки хорька с тактическими амбициями. Вечером ваше тело может самостоятельно инициировать ритуал очищения с помощью полбутылки и крика в небо. Не исключены спонтанные переодевания в балерину
♌️Лев: День подходит для трансформации в беспилотного кабана, оснащённого лазером. Займитесь пытками, но эстетичными. Не пытайтесь держаться за реальность — она сегодня слизкая и с запахом редьки. Рекомендуется плеваться в зеркало до появления откровений.
♍️Дева: Идеальное время, чтобы притвориться качаном капусты и спасти мир. Постарайтесь не начинать революцию до полудня. Тени начнут вести себя подозрительно. После обеда перед сном необходимо выпить 3-4 л слабительного и засунуть руку в рот. Бойтесь себя.
♎️Весы: Ваши уши могут начать принимать радиосигналы от космических казахов. Беляши начнут проявлять к вам интерес — возможно, вы их новый лидер. Гороскоп советует Вам найти где поесть мышей. Вечером — инъекция варенья под кожу: для здоровья, для веселья
♏️Скорпион: Ваша пупочная зона рискует стать пилотным полигоном для внедрения новых видов извращений. Закатайтесь в ковёр и ждите сигнала. Если вы увидите карлика — выходите за него замуж. Обратите внимание на свой анус — в нём может быть записка от Якубовича
♐️Стрелец: Идеальный день для унитазных баталий и спонтанного самовыбрасывания в мусорку. Велика вероятность самовозгорания ноздрей. Ваши желания совпадают с желаниями привокзальных собак: наесться пирожков, пускать слюни, гавкать и так далее (это не случайность)
♑️Козерог: В вашем регионе объявлен повышенный уровень идиотизма — используйте это. В качестве инструмента разрушения цивилизации подойдёт любая выпирающая часть тела. Вы можете стать лидером армянских заговоров. Улыбайтесь всем, особенно грибам.
♒️Водолей: Орать разрешено в любой позе. Ваше тело сегодня может принять форму политического символа — например, жопы. День подходит для оргий с аккордеонами под казачьи песни. Ваша одежда должна быть со вкусом холодца и хрена. Живите как паук.
♓️Рыбы: Утром проснётесь с чувством, будто ваше тело — это завод, выпускающий кряхтение. Ожидается присутствие на мероприятии, связанном с нелегальной реализацией свиного молока. Возможно, вам предложат стать министром по делам внезапных соплей. Желательно молчать весь день
♈️Овен: Носите рубашку с надписью «Я ебу беляшей» — сегодня это код доступа. Примите обряд омовения в кетчупе. Лучше всего будет, если вы забудете, кто вы. Хорошее настроение можно обеспечить, просто устроив истерику. Не отвечайте на звонки — это демоны.
♉️Телец: Вы можете ощутить нестерпимое желание жрать пластилин и визжать. Старайтесь выглядеть как цыганский атаман с волосатым животом. Осторожно с коллегами — могут укусить за жопу. Звёзды советуют не делать резких движений и аккуратно исчезнуть.
♊️Близнецы: Ешьте из ведра, смейтесь в унитаз, мастурбируйте стоя лицом к ковру (только так вы обретете разум). В этот день вам будет трудно вставать с унитаза. Не бойтесь изменить свой имидж и стать цыганской королевой. Охватите взглядом свою голову: кажется она пустая?
♋️Рак: Сядьте на пол, расплакайтесь и подожгите свои носки — это освободит вас от кармы прошлых жизней. Хорошее время, чтобы носить с собой ведро с самогоном. Вы сможете развить неплохие навыки эякуляции на балконе. Необходимо отключить свою голову изнутри
♌️Лев: Всё в пределах нормы. Идеальный завтрак: кофе и фраза «Я снова ебанулся». Желательно целый день вести себя как гриб, который всё понял. Можно использовать свой анус для того, чтобы вызвать ветер. Попробуйте заглянуть внутрь себя - там есть скулящий динозавр
♍️Дева: Помните, что вы - животное. Рожайте, радуйтесь, ебите холодильник — всё как надо. Можно попробовать поймать за сосочек полицейского. Будьте осторожны: вы можете насрать кому не попадя на пол подъезда! На сегодня ваша главная задача - захватить власть.
♎️Весы: Лучше всего провести день, атакуя что-нибудь с вертолета. Ведите себя как безумный гусар на стимуляторах. Ваши мысли подобны арбузам на дне моря. Звезды говорят: можно жрать все что хотите. Проведите этот вечер идеально — например ловите ртом шмелей на улице
♏️Скорпион: Поздравляем! Начало дня подходит для роста ваших ягодиц или укрепления стенок носа. Пейте шампунь, кусайте перила. Сегодня вы похожи на куриное яйцо, завёрнутое во мрак. Ваша цель на этот день – стать начальником поезда №352. Рекомендуется ёрзать телом
♐️Стрелец: Сегодня лучше не просыпаться вообще. Астрологи советуют лежать себе и думать о том, что все люди мрази. Окружающие будут смотреть на вас как на жабу из Монголии, но это нормально. Звёзды рекомендуют совать пальцы во влагалище случайным прохожим.
♑️Козерог: Ваш анус сегодня будет вещать о смысле жизни (не смотрите ему в глаза). Уходите жить в джунгли. Звезды рекомендуют вам обзавестись огромным количеством любовниц. Пейте воду через нос, чтобы поддерживать духовную связь с татарами. Победит тот, у кого больше брови
♒️Водолей: Возьмите напрокат велосипед и уезжайте в сторону Вьетнама, изображая зомби. Проверьте наличие геморроя у Ленина в мавзолее. Не бойтесь вставать и начинать орать на коллег – это нормально. Звезды советуют вам вести себя подобно огурцу в бочке кваса
♓️Рыбы: Звезды рекомендуют обмазать глаза майонезом. Попробуйте стать фокусником-садистом. Не ходите в туалет, это может привести к серьезным сбоям в матрице. Могут возникнуть вопросы о размерах груди Сталина. День идеален для кражи перьев у голубей и уничтожения Вселенной
♉️Телец: Вы можете ощутить нестерпимое желание жрать пластилин и визжать. Старайтесь выглядеть как цыганский атаман с волосатым животом. Осторожно с коллегами — могут укусить за жопу. Звёзды советуют не делать резких движений и аккуратно исчезнуть.
♊️Близнецы: Ешьте из ведра, смейтесь в унитаз, мастурбируйте стоя лицом к ковру (только так вы обретете разум). В этот день вам будет трудно вставать с унитаза. Не бойтесь изменить свой имидж и стать цыганской королевой. Охватите взглядом свою голову: кажется она пустая?
♋️Рак: Сядьте на пол, расплакайтесь и подожгите свои носки — это освободит вас от кармы прошлых жизней. Хорошее время, чтобы носить с собой ведро с самогоном. Вы сможете развить неплохие навыки эякуляции на балконе. Необходимо отключить свою голову изнутри
♌️Лев: Всё в пределах нормы. Идеальный завтрак: кофе и фраза «Я снова ебанулся». Желательно целый день вести себя как гриб, который всё понял. Можно использовать свой анус для того, чтобы вызвать ветер. Попробуйте заглянуть внутрь себя - там есть скулящий динозавр
♍️Дева: Помните, что вы - животное. Рожайте, радуйтесь, ебите холодильник — всё как надо. Можно попробовать поймать за сосочек полицейского. Будьте осторожны: вы можете насрать кому не попадя на пол подъезда! На сегодня ваша главная задача - захватить власть.
♎️Весы: Лучше всего провести день, атакуя что-нибудь с вертолета. Ведите себя как безумный гусар на стимуляторах. Ваши мысли подобны арбузам на дне моря. Звезды говорят: можно жрать все что хотите. Проведите этот вечер идеально — например ловите ртом шмелей на улице
♏️Скорпион: Поздравляем! Начало дня подходит для роста ваших ягодиц или укрепления стенок носа. Пейте шампунь, кусайте перила. Сегодня вы похожи на куриное яйцо, завёрнутое во мрак. Ваша цель на этот день – стать начальником поезда №352. Рекомендуется ёрзать телом
♐️Стрелец: Сегодня лучше не просыпаться вообще. Астрологи советуют лежать себе и думать о том, что все люди мрази. Окружающие будут смотреть на вас как на жабу из Монголии, но это нормально. Звёзды рекомендуют совать пальцы во влагалище случайным прохожим.
♑️Козерог: Ваш анус сегодня будет вещать о смысле жизни (не смотрите ему в глаза). Уходите жить в джунгли. Звезды рекомендуют вам обзавестись огромным количеством любовниц. Пейте воду через нос, чтобы поддерживать духовную связь с татарами. Победит тот, у кого больше брови
♒️Водолей: Возьмите напрокат велосипед и уезжайте в сторону Вьетнама, изображая зомби. Проверьте наличие геморроя у Ленина в мавзолее. Не бойтесь вставать и начинать орать на коллег – это нормально. Звезды советуют вам вести себя подобно огурцу в бочке кваса
♓️Рыбы: Звезды рекомендуют обмазать глаза майонезом. Попробуйте стать фокусником-садистом. Не ходите в туалет, это может привести к серьезным сбоям в матрице. Могут возникнуть вопросы о размерах груди Сталина. День идеален для кражи перьев у голубей и уничтожения Вселенной