Срочный вопрос 🚨

Я буду завтра проводить группу для женщин на тему «Власти», с 9:30 до 15:30 (по Лондону), освободилось 1 место, это разовое мероприятие.

Может быть кто-то свободен и случайным образом может и хочет поучаствовать?
(свободный вход)

Нашли человека, завтра отчитаемся 😅

Грех или ошибка: философия вины, свободы и ответственности

Сегодня слово «грех» кажется устаревшим. Оно отсылает к догматичной церкви и к старомодной морали. В светском мире его заменяют другими терминами: «токсичность», «незрелое поведение», «рэд-флаг». Но ушла ли та реальность, за которой когда-то стояло понятие греха? Опыт внутреннего разрыва, вины, бегства от свободы, стыда за самого себя – всё по-прежнему с нами. Изменился только язык описания. Что такое «грех», если говорить экзистенциально?

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Власть. Сила. Ресурсы. Агрессия.

Четыре слова, которые звучат как реальность хищного зверя)) П на самом деле – это основа зрелых, здоровых отношений.

Вчера я ходила в профессиональный эксперимент – шесть часов работы в терапевтической группе про власть в отношениях. Это была самая длинная группа, которую я проводила.

Вывод 1: этого времени не так много, как кажется, если знать как распоряжаться ресурсом


Хочу с вами поделиться с вами частью того, что мы исследовали.
⠀
Сначала – разбор понятий (мой взгляд, не претендую на окончательность):

🔹 Власть – проявляется в отношениях с другим. Это моя способность влиять и менять. Присутствие, которое меняет ход взаимодействия.

🔹 Сила – про меня. Это моя внутренняя устойчивость, способность не развалиться под давлением и распределить ресурсы, агрессию.

🔹 Ресурсы – это всё, чем я распоряжаюсь или знаю, что могу воспользоваться: деньги, знания, связи, здоровье, эмпатия, когнитивные навыки. То, на что я могу опереться.

🔹 Агрессия – энергия движения и воля к изменениям, то, что запускается внутри, когда возникает потребность изменить мир.

⠀
Когда человек начинает различать эти явления, в его отношениях становится меньше бессознательных сценариев и расширяется поле свободного выбора.
⠀
Один пример упражнения, которое мы вчера делали:

Работа в парах.
Следует поделиться с участниками теми ресурсами, которыми обладаешь. Сначала с одним, потом с другим, и с третьим. Но не повторяться и каждый раз исследовать глубже.

📌 А так же замечать, как меняется контакт с разными людьми, с кем делиться легче, а с кем сложнее. Перед кем стыдно за свои ресурсы, а кому хочется рассказать как можно больше?

Зачем?

👉 чтобы сделать инвентаризацию ресурсов
👉 отследить, как меняется контакт с разными людьми
👉 учиться удерживать два процесса одновременно, различая содержание и форму
👉 осознать, как наличие или дефицит ресурсов влияет на динамику отношений

(И да, это правда про власть. Про регуляцию дистанции, про способность присвоить себе то, что есть, про свободу влиять своим опытом на другого.)

⠀
В группе мы шли дальше:

• Как и почему я отдаю власть?
• В каких чувствах забираю?
• Чем я расплачиваюсь за избегание агрессии?
• Где прячу свою силу и что получаю взамен?
• Как влиять, не разрушая?

⠀
Это про живые отношения. Не про теорию. С партнером, ребенком, коллегами или друзьями.
⠀
Ведь кто управляет отношениями?

Тот, кто осознаёт, что происходит и берёт на себя ответственность за то, что будет дальше.

👉 задаёт инициативу
👉 формирует правила игры
👉 способен менять ситуацию под себя

⠀
Но чтобы это уметь – нужно понимать, где ваша сила и как вы ею распоряжается. Какие у вас отношения с властью.
Уметь её брать и уметь удерживать.
⠀
Без этого не бывает ни счастливых, ни зрелых, ни по-настоящему комфортных отношений.

⠀
Сейчас мой фокус — групповая терапия.
Потому что именно в группе как под лупой видно:

— как вы идёте в близость
— как защищаете границы
— как атакуетесь
— как отступаете
— как реагируете на чужую силу.

⠀
Сейчас открыт набор в две терапевтические группы (одна уже почти полная).

Если для вас важно:
❤️‍🔥 укрепить свою силу
❤️‍🔥 перестать бессознательно отдавать власть другому
❤️‍🔥 научиться использовать агрессию как ресурс
❤️‍🔥 строить такие отношения, где вам тоже по-настоящему хорошо –

приглашаю в группу.

📩 Пишите в личные сообщения, расскажу подробнее.

про власть 😈

В понедельник своему терапевту рассказывала о том, что не было у меня таких сессий, чтобы провалиться в сложные чувства на сутки двое.

Были сложные и группы, и индивидуальные сессии, но я нахожу на что опираться.

Группа со сложным процессом в среду, группа со сложными процессами в четверг.

Привет пятница. Привет обесценивание, привет страх и тревога, привет стыд.

Заметка: не пиздеть слишком уверенно по понедельникам.

В любом групповом процессе я ловлю на себе проекции. Я была в 9-ом классе и споткнулась на выпускном. Тетя Лена (мама подруги) тогда, помню, сказала эту легендарную фразу «если что-то может случиться, это случается с Николь Троян».

Так и живу!)

Иногда читаю, что супервизии нужны, чтобы повышать свою квалификацию. Мол, ради клиентов. Я хожу в супервизию ради себя, чтобы не разрушиться об сложные процессы.

Вторая мысль, читая Фрейда, у меня возникло противоречивое ощущение, что он пишет о сексуальности и нормальном сексуальном акте, буквально как об акте мастурбационном. Вот это трение конкретных зон и аутоэротичная сексуальность в его тексте как будто бы никогда не покидает своих пределов нарциссического Я.

Однако даже тот факт, что задающая первый сексуальный опыт ситуация сосания материнской груди, невозможна без присутствия другого, самой матери. И, в моем восприятии, сексуальность пробуждается как ответ на взаимодействие между мной и другим, а не в акте манипулирования лицевыми мускулами.

Возникла мысль, что второй человек в сексуальном акте является лишь инкубатором семени и объекте, который облегчает зуд.

Сейчас уводя эту мысль дальше, нетрудно заметить, что современный человек так же замкнут на себе, но уже не в поле физиологического, а в поле потребительского.

Человек не может разглядеть другого, потому что всё его внимание поглощено собой – своей невозможностью удовлетворить собственные запросы.

Не получая, чего хочу – я умираю.

Его инфантильное «я» всё время что-то требует, требует, требует, и не остается пространства для встречи. Я думаю о том, как важна встреча с собственной потребностью и как при этом важно умение отложить или даже отказаться от ее удовлетворения.

Диффузное влечение, оформленное посредством акта воли, принимает форму желания.

Желание не есть наличие импульса, но способность пребывать в модусе хотения – сохранять направленность на объект, даже если его обладание отложено или сопряжено с большим усилием.

Парадокс желания заключается в том, что оно оформляет как стремление к обладанию, так и способность выносить нехватку.

Тот, кто желает, способен не иметь желаемого.

Таким образом, строки песни «мы не затухнем, желание имеем бешенное» не означают, что желание гарантирует успех, а артикулируют такую форму существования, где неимение не отменяет влечения, а только усиливает его.

Дефицит желаемого делает меня не более мертвым, чем живым, а более живым, чем мертвым.

Еду домой на семи поездах (классика Британии в выходные дни, страна с лучшим life-work balance, оно и чувствуется), ассимилирую опыт.

Сегодня встретились с русскогоязычными пси-практиками под теплым солнышком в лондонском парке.

Встретила глубоких психоаналитиков, живых смеющихся гештальтистов, встретила чутких детских игровых терапевтов. Подобное тянется к подобному 😁

КПТшников не встретила))

Было так классно! Хочу опять встречаться с коллегами, не хочу профессиональной изоляции, не хочу одним онлайном жить.

Мы договорились в следующий раз в караоке! 🎤 И клуб чтений еще!)

Нашли меня? 🙋🏻‍♀️

Наткнулась на такой пост 4-летней давности. Как раз в тему нашего разговора про фрустрацию и желание. И даже прямо сегодня ребенок продавливал мои границы, выражая свою скуку и недовольство.))

Я убеждена, что идея, что человек может получить всё, что угодно - деструктивна, и сила выражается как раз в способности выдержать это.

Пару дней назад в сториз я поделилась тем, что мой сын (4 года) вступил в этап низкой толерантности к скуке. Это проявляется в
- выражении недовольства ситуацией
- открытых заявлениях, что ему скучно
- расстройстве и фрустрации
- проявлении злости.

Обычно это происходит в естественных моментах ничего-не-делания. То есть, в целом, время мы проводим довольно активно. В его жизни много общения и контакта в разными людьми, умеренное количество развлечений, есть источники нового.

Фрустрируется он чаще в дороге или в пути куда-то, в ожидании чего-то, или тогда, когда он вынужден играть самостоятельно, без взаимодействия с другими.

Выражу не самое популярное мнение, но я не считаю, что ребенка нужно как-то развлекать в такие моменты. Переживание отрицательных эмоций (неприятных) абсолютно естественный процесс развития психики. Переживание скуки, принятие того, что не всегда должно быть весело и активно - важный этап взросления.
И для меня очевидна связь между любопытством, любознательностью, увлеченностью и успешным проживанием скуки. Это самое сохранение природного любопытства - элементарно продукт самостоятельного переживания скуки.

Чтобы развивалась мысль просто необходима тишина.

Если же мы будем постоянно заполнять эту пустоту какими-то действиями и увеселительными триггерами - адаптивная психика ребенка/подростка будет запрашивать все более и более интересные и необычные события. Вы уверены, что вам все еще будет что предложить?

На одном вебинаре больно ранилась об фразу «она нарцисс-параноик, ну кому уже стало всё понятно?».

Это пост – введение в наш разговор о проекциях.

Когда кто-то говорит «ну здесь ведь всё понятно», «с тобой всё понятно» – история эта не совсем про близость и «души родные».

А чаще про фантазии, богатые и безудержные, но фантазии это всегда мой материал. Он соткан из того, что всегда было в моем внутреннем мире, а к другому имеет мало отношения.

Фантазия эта регрессивна и психотична, в ней нет места непонятному, сложному, живому другому.

Когда кто-то уже о вас знает, у него не остается потребности прояснить, уточнить, удивиться и услышать.

Какую роль проекция играет в отношениях – мы обсудим в подкасте, а пока просто с поддержкой тем, кому она нужна.

Кто терял контакт с близкими, потому что они лучше вас знали, что с вами происходит, кто вы, куда вам лучше двигаться, а куда нет?

Помните, что младенец тоже знает о маме всё. Поменяет подгузник, накормит и покачает. Он знает о ней всё, что нужно ему. Только это не ограничивает мать набором этих функций, даже если здесь и сейчас это именно то, что она делает с этим малышом.

Младенец выживает в новом и пугающем мире, он верит в свое всемогущество, потому что оно дает ему не утонуть в тревоге, с которой он пока не способен справиться.

Взрослый, который о вас знает всё, как и терапевт, который раздаёт советы и лучше вас разобрался, как вам жить – застрял в этой фантазии всемогущества.

Те, кто читают других как книги, бесконечно перечитывают свою. 📚

Дисциплина как способность встречи с собой

Мне довольно часто дают отклик на то, что я многое успеваю, как-то балансирую между разными сферами, профессиями, процессами.

Организованность и дисциплина – правда мои опорные сильные стороны. Но совсем совсем не характерные, а выработанные в процессе жизни.

И в моем мире дисциплина совсем не связана с мотивацией или насилием, умением переступить через себя. Наоборот, дисциплина это встреча с собой, своими ценностями и способность делать выбор, которым гордишься.

Пишите мысли, я буду очень рада обсудить и узнать ваш опыт тоже.

И поддержать мою новую деятельность можно вы сами знаете как ❤️ Реакции тут бесплатные! 😁

ЧИТАТЬ СТАТЬЮ

ДОНАБОР В ГРУППУ

Для тех, кто заебался больше не хочет «справляться» в одиночку.

Ты можешь быть самым умным, просветленным и осознанным –
но когда боль цепляет за живое, не знания спасают.

А люди да. Слушающие. Зеркалящие. Переживающие рядом с тобой.

Рушим мифы о стойких одиночках, давайте будем вместе размазанными, заплаканными, смеющимися, зато ЖИВЫМИ.

Группа вечерняя - четверг 18:30, первая встреча 3-го июля.

Группа дневная – вторник 11:30

Встречаемся каждые две недели, 12 встреч, 3 часа каждая

Стоимость: 30-35£ встреча (возможна оплата в других валютах)

6-8 человек в группе

Дисклеймер: место в группе — это не просто «вписаться в расписание» и прийти попробовать 2-3 раза.

Это выбор быть собой при других людях. решение быть
живым. уязвимым. настоящим.

Количество мест ограничено и это строго так. Пишите, найдем окошко для собеседования @ntrojana

📌 возможность попробовать групповые процессы бесплатно (хотя не совсем, конечно, вы платите вашим временем и усилием)

Хочется, но страшно.
Интересно, но непонятно. Доверия пока нет.

Если вы когда-нибудь думали о групповой терапии, но не решались, не понимали, как это работает или не были уверены, что сможете раскрыться при других – у меня для вас есть мягкое приглашение.

📍6 июля в 11:00 по Лондону мы с коллегой проведём бесплатную групповую терапевтическую встречу на тему “Власть в отношениях”.

Онлайн, в Zoom. Продолжительность: 4 часа (будет перерыв).

Это пространство – не тренинг, не лекция и не мастер-класс.

Это возможность прикоснуться к групповой терапии, в реальном процессе, с живыми участниками и двумя ведущими.

💬 Для кого?

— Для тех, кто ни разу не был на группе, но хочет попробовать.
— Для тех, кто пробовал, но не нашёл «свою» группу.
— Для тех, кто думает пойти ко мне в работу, но хочет сначала познакомиться.
— Для тех, кому важны контакт, доверие и безопасность и хочется сначала познакомиться.

Эта встреча в рамках промо-набора на новую терапевтическую группу, которая будет проходить по вторникам в 11:30 (Лондон).

Но участие в разовой встрече не предполагает обязательств идти дальше.

Мы делаем это, чтобы вы могли:
✨ попробовать формат
✨ почувствовать атмосферу
✨ задать вопросы
✨ и просто проверить, откликается ли вам.

Если вы хотите присоединиться, напишите в личные сообщения или в комментарии под этим постом.

Количество мест ограничено (группа живая, не лекция), поэтому пожалуйста, откликайтесь заранее.

Сделайте этот шаг бережно. В своём темпе. Но с интересом к себе.

4 места уже заняли, осталось 6.