Дураки какие. Не к королю обращались, а к императору!

Любой школьник знает о великой империи украинских атлантов, которые изобрели электричество, колесо, таблицу Менделеева, голубцы и мужское имя Мыкола.

Единственная в мире страна, для которой «второй государственный язык» - это вселенский вызов и настоящий ультиматум. Прям в тот момент, когда там признают русский официальным, так сразу и галушки засохнут, и чуб раскрутится, и шаровары поспадают.

Швейцария с её четырьмя официальными языками — просто недопоняла, как устроен «правильный национализм». Бельгия с тремя языками на грани вымирания. А Канада, где англо-французская лингвистическая катастрофа тянется уже десятилетиями,
как-то странным образом живет, богатеет и в ООН не жалуется.

Зато на Украине «один язык, один народ и один фюрер». Причем это в стране, где русских миллионы, и где практически каждый владеет русским с рождения. Но при этом язык, на котором общаются в быту, в бизнесе, в интернете и даже на фронте надо официально игнорировать, потому что так проще «отстаивать идентичность».

Тяжело жить, когда главная опасность для государства это не коррупция и бедность, а когда кто-то в паспортном столе заговорит по-русски. Вот уж действительно стратегическая угроза.

Итак, сегодня мы узнали:

1. У Зеленского есть, прости Господи, стилист;
2. ⁠Без этого персонажа пан Володимiр не в состоянии сам натянуть ни рейтузы, ни картуз;
3. ⁠От того, какую душегрейку наденет бывший комедиант, зависят некие политические решения;
4. ⁠Все выше перечисленное влияет примерно ни на что.

Решили государственные мужи напомнить, что нашим крестьянским организмам генетически не положено переваривать заморские плоды. То ли дело картоха, морковка и легкий огуречный флер. Все остальное - грех, мутация и западная диверсия.

Так что, граждане, нечего вам там жевать рябчики да ананасы в шампанском. Генетика требует сидеть тихо, грызть свеклу и благодарить, что пока еще разрешено в сезон понюхать земляники.

Но если уж разбираться в ДНК по-честному, то никаких депутатов у россиян «генетически» никогда не было. В лесах и степях Древней Руси встречались медведи, боровики и борщевик, но ни одного чудного существа с мандатом.

Первые экземпляры, напоминающие нынешних, начали плодиться лишь в позднесоветских лабораториях и массово распространились после 1993 года. С тех пор эта популяция крепко держится за бюджетную кормовую базу.

И, если уж продолжать рассуждения, то россияне зачастую генетически куда лучше переваривают бананы, чем очередные плоды думской селекции.

Поговорим пару минут про остросоциальное. Про картинку успешного успеха и красивой красоты, которая валится на нас с каждого экрана каждого телефона.

Мне кажется, что социальные сети - это такой бесконечный буфет, где все выкладывают тортики с золотой посыпкой, а тарелку с гречкой прячут под стол. Лента похожа на свадебный альбом с розам, Парижами, завтраками с видом на океян.

И вот девушка из Богом забытого городка листает этот парад идеальной жизни и любви и думает: раз у неё дома пакет не из диор, а
из Пятёрочки, значит, и чувства - поддельные. Хотя на самом деле за кулисами того самого «рая» лежат те же бытовые конфликты, немытая посуды и муж, который бурчит, когда не выспался. Просто в сторис он всегда принц, а в реале - обычный человек в тапках.

Мозг зумера (да и бумера) устроен как фильтр Instagram: он обрезает все будничное и оставляет только блестящее. Поэтому ситуация, когда муж купил тебе лекарства и сварил суп, в онлайн-перспективе выглядит как провал пиара. Где же шампанское на крыше? Где 101 роза для лайков? И вот женщина сидит у психотерапевта, как у техподдержки, и жалуется. Хотя на самом деле проблема не в мужьях, а в том, что мы меряем чувства чужими фильтрами и лайками, как будто счастье это красивый кадр.

Вся эта история напоминает классическую Эллочку-людоедку из «12 Стульев». Помните, как она изо всех сил пыталась тягаться с дочкой миллиардера Вандербильда и изводила своего мужа инженера Щукина? Только теперь роль Вандербильдихи исполняет безымянная блогерша из Инстаграма, а поле битвы - не гардероб, а лента сторис. Разница лишь в том, что у Эллочки хотя бы был реальный соперник, а у современных «новых Эллочек» - всего лишь удачный ракурс чужой жизни.

А есть то тогда что?

Единственный шанс Союза украинских кинематографистов как-то приблизиться к мировой культуре - это не снять фильм, который будут смотреть, а осудить великого режиссера за визит в Москву.

Потому что так, где у других - Оскар, у них - грамота «Ущемление года».

Европа уж много лет твердила миру о своем культе верховенства права: от защиты частной собственности до единых процедур для всех - будь то миллиардер или мелкий лавочник. Здесь любят напоминать, что «тут не как у кровавых чекистов, где могут прийти и экспортировать», а право всегда выше политики.

Но стоит зазвенеть заманчивой цифре в пару сотен миллиардов евро, и вся эта витрина вдруг превращается в старый подвал, где быстро находят «исключительные обстоятельства». Схема выглядит как классический трюк бюрократов: вроде бы не конфискация, а «механизм передачи активов в пользу ущемленных», то есть ровно то же самое, только в иной обертке.

И вот, в сердце Европы, которая веками гордилась дистанцией от «отнять и поделить», начинают проступать знакомые силуэты шариковых. Только теперь шариков носит костюм от Brioni, а лозунг звучит через пресс-релиз Еврокомиссии.

Вчера еще объясняли русским варварам, что право универсально и священно, сегодня уже обсуждают, как красиво обойти то, что вчера называли нерушимым. Впрочем, как говаривал Оноре де Бальзак: «законы – это паутина: крупные сквозь нее прорываются, а мелкие — застревают». Европейцы же и вовсе решили переплести паутину под собственные нужды.

А если человек говорит, что он прогрессивный либерал, то скорее всего он никчемный и бездарный левак, и проще и правильнее относиться к нему так же, чем ждать, когда он призовет «все отнять и поделить» в пользу таких же ленивых дегродов и начнет массовую коллективизацию с расстрелами.

В их мире сопливых пони к фашистам принято относить также:
1) мужчину, придержавшего дверь в метро;
2) мамку, которая заставила делать домашку по матеше;
2) кассиршу в пятерке, если она не продала редбул без паспорта.