Работяги, принимайте мой отчет по первому рабочему дню на неделе.

Володька Рыблев грозится этого разъебу вместе с готовой продукцией и отправить фурой, да в один конец. Сил, говорит, больше нет. Постоянно Саньку то отдохнуть, то задержаться перед сменой - или, как сегодня, лежал после обеда в ебудашке, пока пинками не погнали на рабочее место.

«Товарищ Рыблев, произошла чудовищная ошибка!» - возмущается Александр Птицехватов.

Поздно, дружище, крутить педали, когда пизды уже дали. Ты, Санечек, только сотку верни, которую занял, а то времена нынче не нажористые: за сотку можно и на рога встать, а то и вовсе под хвост плюнуть.

Я лично по нему скучать не буду, ибо эти его шутки из разряда «как объяснить жене, что дрель важнее тещи», которые так популярны на отечественных помойках, просто остопиздели. Еще бы немного - и я бы сам его заставил уйти по собственному. Вспомнил, аж вскипятило, как в первый раз. Ух, блять! В общем-то это и весь положняк на конец первого рабочего дня. Всех обнял-приподнял.

Вот этот, например, никогда не косил, в отличии от Санька. Вопросов к нему ноль. Такой же честный работяга, как я. Один глаз на работу, другой на спорт-кафе «Шансон»

Вот такие СИЗы, как у нашей Катюхи, я по-настоящему уважаю. Каска всегда должна быть такого размера, чтобы в случае непредвиденных обстоятельств защищала не только голову, но и все тело, а в случае срочной работы, скрывала тебя от нее.

Работяги, давайте на чистоту, ведь какой бы ни была замечательная работа - всегда лучше ее не работать. Тут со мной может не согласиться только Володька Рыблев и его подсос Кукарян Жора, но у них свои подлые интересы, а все остальные честные работяги обязательно поймут, о чем я.

Поста про завод сегодня нет. Олег Николаевич, будучи счастливым обладателем графика 5\2, лупасит пивандополу и жарит пельмени.

«Ебутся быки! А сыр-то косичку и забыл купить!» - негодует наш Олег.

Олежа, да какой тебе сыр косичка? Тебя дай бог после этих жареных пельменей с пивом чтоб панкреатит не схватил, а ты про сыр косичку. Ничего, здоровее будешь.

Валерьяныч вышел с выходных, да все никак воды не напьется - мучают сушняки старого забулдыгу. Годов ему уже ни как мне, мог бы и за голову плешивую взяться. Я-то еще могу перед рабочим днем пьяной вишни всадить по самые брови, а потом поправиться кофием и на родимую долбильню, а он уже не той выдержки - не молодеет, оно и понятно (кто читал про пьяную вишню на втором канале, те поймут о чем я).

«Соленых корнишонов перед сном наелся…» - жалуется Валерьяныч, не отрываясь от охлаждающей струи дистиллированной воды.

Верим старому забулдыге или минус премия?

Сидит Колян в раздевалке, тянет время и не торопится из пыльной ебудашки на свежий воздух. Долго смотрел в окно и фыркал на птиц, облюбовавших ржавый подоконник. Пересчитал каждую - вчера на одну больше прилетало. «Интересно, не позвали или сама не захотела?» - задает сам себе риторический вопрос Колян. Постучал по пыльному окну в надежде разбудить с другой стороны оконной рамы сонную муху, но та будто уснула уже основательно, с концами. Постоял и покрутил усы, с прищуром провожая плывущее за горизонт раскаленное солнце, да вспомнил свои годы патлатые, подземки с гитарами и денег на один автобусный билет. Покрякал сам над собой, испытывая легкое чувство стыда за юношескую беспечность - и вроде как очухался. Присел на облупленную лавку, надел один носок и забылся, пересчитывая количество оставшихся дней до осени. Через открытую форточку доносится гам: широкоплечие мужички с румяными девками давно уж все на крыльце - шутки шутят, потягивают донской табачок и наслаждаются приятной усталостью после созидательного труда, а этот все сидит в одном носке, будто приколоченный.

Плохо это, когда работяга домой вечером не торопится. Значит, дома не лучше, чем в пыльной богадельне. Значит, дома ему не рады и дома его не ждут. Таким, как Колян, лучше здесь, в ебудашке, на драном диване, чем в закутке родном. Потому что закутка обычно и вовсе у таких бедняг нету - и дома, соответственно, тоже, ибо трудно назвать своим домом ту коробку в муравейнике, спешить в которую каждый вечер желания никакого нет.

Александр Синичкин прибалдел после столовской порции говяжьих анусов. Теперь можно не то что доработать проклятый день, а даже немного и долежать.

«После столовских харчей мозги - как курага в компоте: в одну кучу хуй соберешь…» - комментирует послеобеденное состояние Синичкин.

Сань, ну заебал, ей-богу! Хватит уже обсасывать усы в томатной подливе и жмурить упитанный ебальничек, подай лучше ключ на 32!

Максон сегодня прощелкал ебальничком, так чуть не довел до беды. Начал делать техническое обслуживание компрессора, а давление стравить и позабыл. Зашипело так, будто сам сатана на измене явил свой лик нашей пыльной долбильне.

«Памагити! Вся жизнь компот, а я в ней вареная курага!» - завыл белугой Максон.

Что мне оставалось? Подскочил кабанчиком, да прикрыл малого, разрулив ситуацию. Как можно отказать этому пиздосику? Помогать надо молодым и всегда стоять за них горой, как перед начальством, так и перед коллективом. В конце-то концов, тертый я калач или забулдыга вятский?

Постов на самом деле мало, потому что у меня в школе летние каникулы, и родители отправили к бабке в деревню на все лето. Связь здесь отвратительная - ловит сносно, только если на сосну забраться. Гуси исщипали мне всю задницу, страшно выходить из дома. Не теряйте.

п.с. лучше приходите ко мне в щитпостичную

Смотрите-ка, попиликали наши чумазые практиканты сосать свои клубничные одноразки. Я-то поборол свою страсть к «яве красной», но ни одному бесоебу в долбильне не сказал. Ведь каждый уважаемый работяга знает простую истину: кто не курит - тот работает. А я что, работать сюда езжу, что ли?

Хожу теперь вместо курилки к девкам в пошивочный цех да подворовываю мятные пряники у Аньки, а она как будто и не против. Как видит меня - румянцем сразу наливается, молчит и только пододвигает все ближе ко мне пачку с ароматными пряниками. Надо с этими хождениями закругляться, а то к обеду абсолютно пропадает желание навернуть столовской перловки со свиными ушами. Непорядок, я считаю.

Коллеги, прошу минутку вашего внимания!

Виктор Сергеевич зашел сообщить, что вы уволены еще вчерашним числом. Идите домой, вы больше не являетесь частью большого и дружного коллектива!

Спасибо за внимание!

Прошу к знакомству - Семен Григорьевич Карпунов. В должности старшего наладчика поточно-загрузочных механизмов с февраля 1999 года. Отличается повышенной стрессоустойчивостью и мастерством игры в домино, за кражей казенной изоленты замечен не был. Писал объяснительную лишь однажды - когда зарядил в плешивое ухо Валерьянычу за мухлеж в любимой настольной игре.

«Виноват, но ни о чем не жалею!» - комментирует неприятный инцидент Семен Григорьевич.

Скажите, работяги, ну каков бесоеб кабанистый, а? Как говорится: большому королю - большие плавки. Семен Григорич, дай бог вам до пенсии без происшествий! Ценим всем коллективом!

Работяги, доброе утро! Я к вам с отличными новостями. Поставки пьяной вишни более не находятся под угрозой срыва, а производственный план был полностью выполнен!

«Как же вы мне остопиздели, ебучие алкаши!» - комментирует ситуацию Лен Пална из отдела технического контроля.

Друзья, не слушайте старую каргу! Она каждый божий день фонит порожняком, будто телевизор в дурке. Вы все большие молодцы и на славу потрудились! Всех жду сегодня в 18:00 за пахнущим ссаными тряпками столом в изумительном спорт-кафе «Шансон». До встречи!

Гриша, дорогой, зевни-ка по красоте душевной, как ты и умеешь.

- А-а-а, - тянет во все стороны рыжую хлеборезку наш Григорий.

Ебутся быки! Минус премия, ебанарот!

Володька Рыблев заскочил к нам в цех, работяги сразу притихли, разговоры сошли на нет - будто и знакомы мужики никогда не были, а просто по стечению случайных обстоятельств встретились в живой очереди на кран с чешским разливным. Постоял Володя, нервно пожмурил в разные стороны заплывший ебальничек, покрутил усы и протянул:

- Меня, наверное, обсуждали? Ну ничего, ничего… Можете меня даже пиздить, когда меня рядом нет!

Чего ты завелся-то, Володь? Это на словах мы беспечные гусары, живущие от пьянки до дуэли, а на деле мухи не обидели. Уж давно все здравые мужички порешали: насилие порождает еще большее насилие. Так что иди куда шел, виновных в своем выборе более не ищем.

Знакомьтесь, это Лёшик Сыровяленых. Наш уважаемый батрак широкого профиля и просто замечательный парень. С таким напарником и шкаф подвигать для виверн из бухгалтерии в радость, да и подкидного раздать в ебудашке - практически богоугодное дело.

«А ведь рыбьи головы в конверте я получаю за одного…» - негодующе рассуждает Алексей.

Эх, Лёха, говна лепеха! Ежели по жизни хвост трубой не держать, то оплата в конверте останется соответствующей, а в трудовой книжке Рыблев так и напишет о твоей деятельности: универсал хуев. Хочешь жить - умей вертеться.

Работяги, кто из вас знает, чего это Женёчек забуксовал? Ведь только начало недели, а он выглядит так, будто уже несколько дней не продавливал любимый диван в дырявых трениках.

«Братья-каторжане, не вывожу более наш большой и дружный коллектив!» - пищит Женёк Ряженков.

Это что за дела такие? Срочно организовать малому несколько смен вне очереди для восстановления ментального здоровья! А Валерьяныча огреть по плешивой голове тухлым сомом. Последнего - для профилактики.

Что за специальность такая медовая у этого бесоеба? Где такую найти и жирный ли оклад? На всех популярных ресурсах по поиску работы мне предлагают только батрачку за копейки. Если вы ищите человечка на такую ответственную должность, то напишите мне, готов даже на переработки и смены по выходным.

На атомной станции работяги недоверчиво шепчутся, дескать, на временную замену опытного инженера поставили новоиспеченного Ваньку Удочкина. Говорят, стоит малому отвлечься на тик-токи и с батраков сползет кожа, останутся лишь нежнейшие тефтели с подливой на бетонном полу.

«Мне определенно можно доверить управление атомной электростанцией!» – заявляет Ванька Удочкин.

Нет ну вы посмотрите в эти глаза жаждущие ответственной работы! Ну какое взъебет? Нажимай что хочешь, малой! Полностью доверяю тебе свою жизнь в самом расцвете сил!