Добавлю еще эту цитату Рене Руссийона. У меня впереди двухдневный семинар с ним 😌
После поделюсь с вами выдержками с него.

Добрый день)
Не смог пройти мимо вопроса, хоть он и не ко мне)
Меня тоже передёргивает от такой посуды массового производства, так как она выполняется для исполнения декоративной роли, просто ради красоты.
Кинтцуги это искусство любви и признания(сохранения) истории. Своей истории и любви к себе. Я не просто забываю что было и живу по-новому(это у нас вытеснение, а не конверсия), я признаю, что это со мной было, оно меня сломало, но я восстановился и получил золото — опыт. И даже такого поломанного себя я возлюбил и не стал винить или бичевать, а начал собирать.
Мы никогда не станем такими же как были. Шрамы, трещены, переломы, ожоги — всё это остаётся частью нас. Нашей историей. Человек есть его история.

Ведь склеивают кинтцуги не каждый чайник и не каждую тарелку, а нечно ценное и любимое, с чем связаны куча историй и собыйтий. Можно ведь заказать такой же новый чайник. У того же мастера. И из того же материала. Но будет не тот же. Без истории. А нужна история, ибо она и есть «душа».

А магазинные вещицы в стиле кинтцуги пусты, имитация истории. Ими можно уставить весь дом, но сам от этого не восстановишься.

Ответ философа про «трещинки», мне кажется он идеально дополняет всю картину 😌

Доброе) каждый раз, когда надпись закрашивают, через пару дней/неделю - появляется новая. В этом же стиле, но другая по смыслу.

Я ее вижу практически каждое утро.
Идя до парка, с Голди, кручу ее в голове.
И я люблю эти моменты, они только мои.

А потом - бац, закрасили…
А потом - рааааз и новая 😁
И я радуюсь)

Да простят меня все коммунальщики)

"Глубинная забота о себе - это уметь быть отцом или матерью для самого себя"
Россохин А.В.

Как вы понимаете эту цитату?

⁃ Мы чувствуем, слышим, видим себя так, как нас чувствовали, слышали и видели другие (речь про первичное окружение, мать/отец). Это объясняет многие запросы, с которыми приходят клиенты.

⁃ Не существует ребёнка без его окружения.

⁃ Лицо матери — первое «зеркало» ребёнка, отражающее его состояния и позволяющее формировать представление о себе.

⁃ Нарциссическая патология - это считать себя тем, кем ты не являешься, верить, что ты являешься тем, кем ты не являешься, и заставлять других поверить, что ты есть тот, кем ты не являешься

⁃ Если человек не может бороться с агрессором (например, с родителем), он помещает его внутрь. Он становится агрессивным в отношении себя уже без родителя. Это попытка восстановить контроль над ситуацией: "Я делаю себе то, что ты сделал мне, в надежде, что ты не сможешь мне это сделать".

⁃ Так же это похоже на идентификацию с агрессором. Человек делает то же самое, что и агрессор, чтобы получить контроль над ситуацией. Через этот механизм человек проделывает с другим то, что с ним проделывал объект из прошлого, но теперь он контролирует ситуацию

⁃ Неинтегрированный психический опыт остается в теле. Это может приводить к развитию соматических заболеваний. Тело начинает говорить о том, о чем психика не способна сказать. Проблемы со сном, с иммунной системой, пищеварением и тд.

⁃ То, что слишком явно и проявляется слишком сильно, это то, что наиболее плохо интегрировано.

- иногда я просто забываю поесть, вспоминаю, когда уже совсем голодная...
- честно говоря, я не получаю удовольствия от еды, муж часто говорит, зачем ты накупила эту невкусную еду? она тебе нравится? возит меня в рестораны дорогие, я вроде чувствую, что вкусно, но сама себе купить такую не могу

- а я честно говоря ем просто, чтобы поесть - вот нужно белки, жиры, углеводы - я ем их
- а когда сажусь есть, знаете, не чувствую, когда наелась, ем лишнее

- нет, я не могу не доесть, вот недавно ем макароны и вижу что осталось еще немного и я вроде наелась, я на них смотрю и понимаю, что не могу их выкинуть и не съесть, в итоге доела

- да, мы жили в трудные времена, тогда мама еле справлялась, еды не хватало, мы экономили
- а помните, были бедоны для молока? я стояла в очереди и иногда вешали табличку, что все закончилось и я уходила без молока домой, мама растраивалась
- а я что? я понимала, что трудно всем, не только мне, я же не эгоистка думать только о себе

- помню мама уехала, мы остались с сестрой и есть было совсем нечего
- как справилась? мы ходили на рынок, после закрытия, знаете, есть такие рынки открытые, смотрели что осталось, отдавала ей, что находила, она же младше

- думаете, я повторяю тот же опыт, чтобы его как-то заново прожить? по другому? а как это "по другому"?


история собирательная

Мы думаем, что управляем собой, но на самом деле нами движет то, что лежит в тени - то, что мы отвергли, не осознали или посчитали недостойным.
Когда человек начинает видеть свою тень и признаёт в себе то, от чего прежде отворачивался, - начинается подлинное расширение сознания.

Именно тогда он впервые становится целым.
Без этого признания человек остаётся пленником односторонности, и его бессознательное всегда найдёт способ заявить о себе - через сны, болезни, судьбу, страдания.

Карл Густав Юнг

«Не ори на меня - я не твоя мать»

Сейчас многие ходят на курсы, читают и посещают психологов.
В итоге, начинают замечать переносы.

Перенос - это процесс, когда клиент наделяет психолога качествами людей, которые играли большую роль в его жизни, в основном в детстве.
Психика «переносит» на другого старый сценарий отношений.
Мы реагируем на человека, как на того, кого он нам напоминает своими жестами, поведением, речью, даже интонацией или запахом.
Всё это неосознанно.

Клиент может злиться на психолога, что он не отвечает ему между сессиями.
Как мать, которая не реагировала и была отстраненной.
Или наоборот влюбиться, восторгаться, как будто он единственный, кто его понимает.
Это не про любовь, а про тоску по тому, кого не хватило.

В терапии проживается новый опыт, там выстраиваются новые отношения.

Но что происходит, когда, например, жена говорит мужу:
⁃ Не ори на меня, я не твоя мать?

В этот момент она обостряет максимально ситуацию.
Почему?
Так как фактически, она говорит мужчине рядом, что он маленький мальчик.

Даже если она права и он реагирует на нее, как на мать, то в этот момент она становится той преследующей матерью.
Той матерью, которая из раза в раз дает указания, читает нотации и отчитывает.

Тут возникает закономерный вопрос, она действительно хочет, чтобы рядом с ней был послушный мальчик?
Тот кто будет выполнять все ее наставления?

Если женщина правда хорошо подкована в психологии, у нее хорошо развито наблюдающее, взрослое Я - то она может заметить, что у нее самой в этот момент включается её властная мать.
Та, которая заставляла ее быть дисциплинированной и послушной.
В этот момент, она сама разыгрывает ситуацию из своего детства.
Где она идентифицируется со своей матерью, а в муже видит себя маленькую.

Как только это понимание будет, появится выбор и варианты для разрешения ситуации.
Более конструктивные, а не те что были в детстве.

Представим, что вы пришли на первую сессию к психологу. Вы раньше не были знакомы.

По какой причине вы НЕ захотите продолжать терапию именно с этим человеком?

Что для вас решающее? Или не приемлемое? Что отталкивает?
Может подобное с вами уже было? Когда после одной сессии вы больше не возвращались? Что было причиной?
Поделитесь