Переезд. Эмоции. Рефлексия.

В июле на меня свалился переезд. Точнее, возможность переезда. Знаете, из тех возможностей, о которых ты не думал, но раз она свалилась - глупо её не рассмотреть.

Я за эти недели испытала, пожалуй, весь спектр эмоций.

Тревога, паника, интерес, любопытство, подавленность, радость, раздражение, гнев, воодушевление, надежда, горевание, отчаяние, нетерпение, спокойствие, печаль, вину, страх, умиротворение, облегчение...

Одним словом, покаталась на эмоциональных горках не только вдоль, но и поперек, вглубь и вширь. Во многом поэтому я пока не пишу тут: слишком много всего стало нужно "процессить": то есть отслеживать, осознавать и как-то с этим обращаться. Ресурса не хватает.

При этом на вопрос "как справляешься?", мне хочется ответить: "плохо". Потому что в голове есть, естественно, идеальная картинка, как именно было бы классно справиться. Сколько потревожиться. Как обойтись с раздражением. Как продлить спокойствие.

(Некоторым, думаю, это знакомо. Когда долго в терапевтической теме, формируется субличность, которая как бы знает, как правильно проживать и ждет именно этого. Если знакомо - 👌).

Но что есть то есть. Дела делаются, процессы идут, эмоции проживаются.

***
Поняла за это время кучу очевидных вещей.

Переезд переезду рознь. Кто-то переезжал много раз. Кто-то, как я, всю взрослую жизнь живет в одном месте. Это сильно влияет.

Оказывается, можно любить новостройки, а можно - любить старую Москву. Разный вайб.

Идеальный выбор сделать невозможно. Что-нибудь обязательно будет "не так". Надо определить штук 5 самых важных критериев и забить на остальное.

Страх совершить ошибку может быть настолько силен, что почти что блокировать деятельность на какое-то время. Но потом привыкаешь и двигаешься дальше.

С квартирой можно иметь отношения - почти как с человеком. От этого и классно и не классно.

Многие жизненные выборы ощущаются как "надо прыгать с берега в реку, что потом будет - непонятно, но вроде как будет лучше". Но лично моя жизненная философия всегда опиралась на то, что жизнь это движение, поэтому раз довела тебя судьба до реки, а ты весь какой-то запарившийся и сзади все исходил, надо прыгать.

В конце-концов, будет что вспомнить.

***
PS. Пока живу на старом месте (как же бесит, что в некоторых госорганах всё чертовски медленно). Очный кабинет тоже остается прежним, но где-то в ноябре планирую новую локацию.

Сейчас читаю ваши комментарии и сообщения в личку - и так рада, что наконец вернулась в свой канал. Тут - вы

Если мы такие умные, почему мы такие бедные страдаем

В прошлом посте я упомянула о проблеме, которую иногда мне на терапию приносят люди, давно занимающиеся своей психикой.

"Если я уже так себя понимаю и умею с этим обращаться - почему мне до сих пор бывает плохо?".

***

Психотерапия на входе может очаровывать идеей, что "полечись - и всё пройдёт".

Но ау, люди. Страдание - это часть человеческого существования.

Древнейшая мировая религия - буддизм - так просто считает это одним из базовых постулатов.

Страдание существует.

Точка.

***
Что же делает терапия?

Она делает нас более адаптированными к жизни.

Помогает найти выходы из проблемных ситуаций. Снижает эмоциональные симптомы. Дает возможность узнать свои сильные стороны, а также привычные реакции, делающие нас слабыми.

Короче, помогает лучше справляться со своей жизнью.

Лучше быть адаптированным, чем нет.

Но трудно всё равно будет.

***

Альпинист, идущий на Эверест, даже если он готов к этому, ещё как страдает.

Просто он же, поднимаясь на меньшую высоту, сделает это легко.

Как и те, кто занимается своей психикой, способны справиться с конфликтом, манипуляцией или потерей гораздо легче и без долгоиграющих последствий.

***

Поэтому давайте к себе понежнее. Больше понимания и сострадания.

Да, мы уже много чего понимаем, знаем и умеем. Мы молодцы.

И да, мы регулярно страдаем.

Мы просто люди, и это часть нашего бытия.

"Я одна не справляюсь, а у остальных всё в порядке"

Мы живем в культуре, где нам постоянно подсовывают картинки того, каким надо быть. В соцсетях это особенно заметно: мы смотрим и видим чужую жизнь - но только ту часть, которую люди готовы показать.

При этом у нас есть большой доступ к собственному внутреннему опыту: к тревоге, сомнениям, разным трудным эмоциям, недостатку мотивации. Мы всегда знаем, когда делаем "недостаточно" и чувствуем себя "не так". Этот доступ - полный, он без фильтров.

А про других? Мы видим то, что выглядит хорошо. Ранимость и уязвимость - это часть трендов. Поверьте моим сединам, настоящую уязвимость и стыд люди прячут за семью печатями. Даже в терапии бывает нужно месяцами растить доверие, чтобы человек смог поделиться этим с другим.

В соцсетях же мы стараемся выглядеть сильными, компетентными, с «правильной» жизнью. Справляющимися.

Получается так: мы смотрим внутрь себя - там, наряду с радостью и успехами, куча тревоги и растерянности. Смотрим на других - у них будто всё под контролем.

В этот момент очень легко поверить, что "со мной что-то не так". Но это ошибка, вызванная искажениями репрезентации современного мира.

Сложные внутренний опыт есть у всех. Даже у тех, чья жизнь со стороны похожа на кино.

И даже если твоя жизнь сейчас похожа на бардак, или болото, или непролазную чащу с дискотекой бешеных пони - с тобой всё ок.

Те, кто не справляются, живут совсем по-другому.

Вы себя понимаете?

Я много работаю с негативным отношением к себе - чтобы оно превратилось в нормальную самооценку.

Одна из стадий этой работы - сформировать новое, более глубокое, понимание себя.

Когда мы что-то по-настоящему понимаем, нам легче относиться к этому мягко.

Сравните:

Ситуация.
Я не сделала важный звонок.

Версия 1: Я просто ленивый глупый человек.

Версия 2: Я человек со сложностями в контактах с другими людьми. Мне тяжело звонить незнакомым людям, потому что я росла в среде, где у меня не было общения.
Я была очень чувствительной, люди всегда вызвали у меня в первую очередь тревогу.
Когда у меня больше сил, я могу делать звонки. Но сегодня был очень тяжелый стрессовый день и у меня закончился ресурс под вечер.
Если я высплюсь, то завтра с утра позвоню. Да, стоит сегодня выспаться. Приму-ка я тёплый душ и лягу в кровать".

Я очень люблю эту часть терапевтической работы: помогать людям лучше себя понимать. Вижу в ней смысл и люблю ей заниматься - потому что я заинтересована в благополучии тех, с кем работаю.

Мне важно отметить, что это не ради того, чтобы обвинить во всем маму и папу! Это нужно, чтобы исследовать нашу историю и понять, почему сейчас мы действуем и чувствуем так, как чувствуем.

Мы сейчас - это уникальный результат переплетения генетики и нашей истории взаимодействия с другими и миром.

Как, по-настоящему понимая всё это, не относиться к себе с теплом и сочувствием, с гордостью и уважением?

А ведь каждый этого заслуживает.
Каждый

Друзья, это еще один пост о переезде, написанный больше в художественном стиле. Если вам не интересно - пропустите.
Часть 1.
________

Дом - это, в каком-то смысле, брак.

Это то, с чем мы проводим свое основное время. Радостные и в болезни, в делах и безделье. С этим пространством мы спим и едим, заботимся о нем и забиваем на его нужды.

Новый дом, как и отношения, может вдохновлять и дарить счастье от того, что он появился. Затем, со временем, чувства стихают. Появляются «моментики» - то, что не нравится, устроено не так, раздражает.
Но всё равно каждый вечер мы возвращаемся именно сюда.

Думая через эту призму о своей ситуации, я вижу: браков (долгосрочных отношений) у меня было несколько. А дом - один.

Двадцать с лишним лет - один и тот же дом.

Он был и остаётся опорой. Многие годы я смотрела на него влюбленными глазами.
А потом перестала.

Когда это случилось? В 2023м году, когда я вынырнула из марева диссоциативного проживания тяжелейшей утраты в моей жизни?
Я стала замечать, что многое мне уже не нравится. Я пыталась что-то улучшить и что-то даже становилось лучше. Но недовольство росло быстрее.

Будто бы запущен цикл распада.

И наши отношения подошли к логическому завершению.

Похоже, нам просто пора расстаться.


Но двадцать лет! Я бы терпела. Конопатила дырки клеем «момент» и старалась не замечать свой дискомфорт, не зная как реально изменить то, что есть.

Как часто в отношениях мы поступаем так? Уже давно нет влюбленности и тем более любви. Осталась привязанность, общие воспоминания, дела и… страх что-то менять.
Жить можно? Живем.

Ноль процентов осуждения, сто процентов понимания!


Я бы и сама терпела. Но на меня свалилось предложение.
Так и в браке: мотивацией уйти зачастую является появление кого-то нового.


Я не знаю, какие у меня будут отношения с моим новым домом.
Но знаю точно, что я посвящу этому время и уделю внимание.

И мне правда любопытно, как у вас. Если ваш дом - это как бы брак. То что это за отношения? Чего вы не замечаете, а оно есть? А что цените и что нравится?

Поделитесь.

Насыщенное и напряженное время у меня продолжается. В среду вернулась к работе, и послушав людей, удивляюсь: почти к всех октябрь оказался очень насыщенным на события и переживания.

И плохие и хорошие.

Поэтому, опрос.

Как эти недели у вас?