Раскрутка. Приведу сокращённый пример из практики. Пишу с разрешения клиентки без указания имен и с некоторыми изменениями.

У меня несколько дней назад была ситуация. Муж обещал вечером приехать с работы и по пути купить продукты. В итоге, ничего не сказав, уехал к другу. Я как дура его ждала, осталась без ужина, звонила ему битый час, а он только в 10 вечера ответил, что мол срочно помощь была нужна и замотался, будет поздно, не ждать его. Я злая ***. Это уже не первый раз, когда он не отвечает и не предупреждает. На следующий день у меня адски заболела голова и не проходила весь день, а он опять умотал к другу с работы помогать. Эта ситуация меня до сих пор не отпускает. Я ему все сказала, что думаю, в итоге мы поругались, потом конечно извинялся. Но такое часто происходит, что делать?

Находясь эмоционально в самой ситуации, человеку часто сложно отделиться от своих чувств и эмоций, чтобы объективно взглянуть на происходящее. Поэтому просто обратная связь по самой ситуации тут часто не поможет, а вызовет только агрессию. Думаю, многие не раз встречали, когда давали совет другу, а в ответ слышали: «Нет, ты меня не понимаешь, тут всё иначе».

В таких ситуациях помогает прояснение всех чувств. И помогают вопросы, которые дают возможность постепенно объективно взглянуть на все и понять корни своих чувств.

⁃ Что именно злит в этой ситуации? Прям конкретно: что не предупредил, что в приоритете поставил просьбу друга, а не обещание перед женой, или что?

- Больше всего разозлило, что не позвонил сразу. Я бы не ждала у моря погоды в отвратном настроении.
А на следующий день уже взбесило, что поехал к другу вместо того, чтоб со мной поговорить, извиниться. Он же видел, что мне было плохо, и, да, значит помочь другу для него важнее, который, вообще-то, и сам может справиться, не маленький.

⁃ А почему вы сидели в ожидании, а не решили, к примеру, заняться своими делами? Вы говорили с ним о том, что у вас сильно болит голова и чего вы хотите в ответ от него?

Ответы клиентка озвучила не сразу, сначала она испытывала злость на вопросы. И это нормально, психика так устроена: человек привык жить по одному сценарию — сложно выйти за рамки и посмотреть отстранённо на ситуацию. За такой злостью часто может скрываться злость на самого себя.

Здесь было важно, чтобы клиентка сама смогла себе ответить, про что эта злость. А сдвиговым для неё вопросом по этой ситуации стал:

⁃ Правильно ли я понимаю, что вы, получается, сидели в ожидании, чтобы показать жертву своим временем в сравнении с мужем, который, как вам кажется, любит друга больше чем вас, раз не приносит такие жертвы сам и не видит вашей? Вместо того, чтобы с ним поговорить о своих чувствах?

Этот вопрос поставил в замешательство, так как показал ее интерпретацию произошедшего, но и при этом сдвинул её картину мира относительно ситуации и себя. Она уже не защищалась, как в начале, а за счёт постепенного процесса разотождествления себя от своих реакций — смогла увидеть своё поведение, которое исходило из определённого убеждения о том, как должно быть, а не как она чувствует на самом деле.

Как думаете: почему у нее заболела голова на следующий день, когда не было на то физических причин?

Корни психосоматических проявлений часто кроются в детстве, когда и формируется шаблон реакций. Ребенок так или иначе совершает свои действия по отношению к своим родителям, чтобы получить их ответ — и он либо видит принятие и любовь (для него это зона безопасности и комфорта), либо он видит отстранённость. При этом это вовсе не означает, что родители его не любят.

Как пример. Родители вечно пропадают на работе, а дома сильно заняты делами по хозяйству, им не до свершений ребёнка и его игр. Но вот ребёнок приболел. Он получает внимание от родителей — заботу, которая для него становится проявлением любви. Ведь до этого он не чувствовал себя любимым родителями.

Человеческая психика в этом плане коварная, в дальнейшем может сложиться прочное убеждение, что когда плохо - получаешь любовь.

И вот, жена, которая почувствовала себя нелюбимой, а на следующий день у неё заболела голова.