🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀
Уже 23 июня стартует ДокПсиФест’25 — онлайн-фестиваль доказательной психологии и психиатрии.
Это 10 дней, 54 выступления от психологов, психиатров и помогающих специалистов — о ментальном здоровье, эмоциях, отношениях, выгорании, травме, родительстве и не только.

Все это онлайн и бесплатно. А значит доступно каждому.

Чтобы вы не потерялись в потоке тем и форматов, мы подготовили ПАМЯТКУ УЧАСТНИКА — ваш удобный путеводитель по фестивалю.

В ней:
🤩программа по дням с кратким описанием каждой темы,
🤩ссылки на трансляции и информация о подключении,
🤩ответы на частые вопросы,
🤩детали про записи и PRO-сообщество для специалистов.

📥 Скачайте памятку себе, поделитесь с друзьями, коллегами и клиентами.
Пусть как можно больше людей получат доступ к научно обоснованной информации о ментальном здоровье.

👉 НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ СКАЧАТЬ ИЛИ ОТПРАВИТЬ ПАМЯТКУ

Ты же...(психолог)🙊
(можно подставить свою профессию или ключевую роль: ты же дизайнер/айтишник/… ты же мать, ты же муж/дочь/cын)

Знаете, с какой штукой я к вам пришла?

У всех из нас есть какие-то роли. Какие-то ключевые роли, от которых будто бы ожидается определённое поведение. Или мы сами себе навязываем эти ожидания😱.

Например, я работаю психологом. И часть моей идентичности — быть вот этим самым психологом, про которого думают, что у него всё хорошо, он осознанный, проработанный, такой весь в ресурсе 24 на 7.💃 Иногда кажется, что именно так это должно выглядеть.

Я уверена, что у вас тоже есть что-то похожее. Есть такие роли, где как будто бы стыдно признаться в своих чувствах или желаниях. Например, у кого-то сейчас активна роль матери, и кажется недопустимым сказать: «Я устала от своего ребёнка. Он меня бесит. Я раздражаюсь». Или кто-то в роли «успешного человека» и стыдится признаться в слабости, усталости, апатии.🌚🌚🌚

Как будто бы на каждую роль навешивается какая-то форма поведения, которая считается «правильной».

И мне очень хотелось с вами об этом поговорить!

Я, например, будучи психологом, на этой неделе дважды рыдала взахлёб😔.

Один раз меня вообще накрыло так, что я не справилась со своими эмоциями и вела себя… ну, скажем честно, нифига неосознанно.😏 Потом я, конечно, признала это. Вернулась. Извинилась. Но в моменте я просто не смогла справиться. Эмоции затопили, и мне было очень сложно.

И ещё одно. Такое вроде бы мелкое, но показательное. Я опоздала на тренировку в парке на 15 минут, потому что выбрала более длинный путь до туалета. 👉👈Рядом был более близкий туалет, но он был в кафе, а мне было так неловко туда заходить. Я чувствовала, что должна что-то купить, чтобы им воспользоваться. И я не выдержала эту тревогу. Пошла в дальний бесплатный общественный туалет. И опоздала на тренировку на целых 15 минут🤡.

Я часто ловлю себя на том, что не всегда могу справиться с внутренними страхами, с этим «поймать осуждение👁😔», и в итоге выбираю более сложный путь.🐈

Мне вот очень интересно: у вас бывают такие моменты? Где включается это «ты же...» — ты же мать, ты же муж, ты же сильная, ты же взрослая — и сразу накладывается какое-то «правильное» поведение, но при этом в реальности вы не всегда можете удерживать эту "планку"?🤴

Я правда буду очень рада, если вы со мной об этом поговорите в комментариях. Или хотя бы просто подумаете об этом для себя.

Всё, что мне хочется этим сказать — мы все люди. У всех из нас есть сложности. Даже если у нас есть профессиональные знания и навыки. Это нормально. Мы живые. 🌺

Иногда я ловлю себя на том, что завидую и … очень этому радуюсь 😆.

Не потому что я злая или недоброжелательная.
Не потому что хочу, чтобы у кого-то что-то исчезло.
Просто я вижу у другого человека что-то, что откликается во мне!
Что-то, что вызывает внутреннее: «блин, я тоже так хочу».

Зависть — сложное чувство. С одной стороны, она как будто бы осуждается. Мы стараемся не показывать её, не признавать. Кажется, что завидовать — это «низко», «плохо», «не по-взрослому».

Но возможно все не так плохо?☺️

Иногда я вижу чью-то свободу, чью-то уверенность, чью-то лёгкость и чувствую, как внутри что-то загорается, слегка чешется и даже как-будто возмущается. О! Привет, Мадам, зависть 🤣
Чего пожелаете рассказать?

Зависть — не сообщает нам о том, что «со мной что-то не так». Это скорее про то, что мне что-то важно. Что я смотрю на другого человека и в нём узнаю что-то своё, возможно, пока не прожитое, не реализованное, не разрешённое и вместе с этим что-то желаемое. (Тут конечно хорошо бы разобраться мое желание или навязанное 😇, но об этом как нибудь в другой раз).

Иногда зависть — это первый намёк. Первая зацепка. Такой себе маячок от желания:
«смотри, вот сюда хочется».

И да, она может быть колкой. Может быть неловкой. Но она — часть нас.
И если перестать её бояться или прятать, а начать слушать — она может стать полезной. Подсвечивающей желаемое или поможет обнаружить «псевдожелаемое». ( не посмотришь, не узнаешь).
⠀
Ииии! Предлагаю вам заглянуть в глаза вашей зависти через вопросы в прикрепленной картинке 🥰

Ииии кончено же! Буду рада вашим историям про зависть 😍

Не можешь сесть за задачу, потому что в голове уже 12 сценариев провала?

Кажется, если ещё чуть-чуть подумаешь, то найдёшь выход…но становится только хуже?

Кажется, я знаю, что с тобой происходит: ты онанируешь руминируешь.
Такая ментальная дрочка: кажется, делаешь что-то важное — а на деле только себя выматываешь.
*Руминация — способность мозга гонять мысли по кругу, как бы застревая в них. Создаётся ощущение заезженной пластинки.

Уже устал(а) от неё, раздражает, но выключить — не получается. Кажется, что вот-вот додумаю — но снова по кругу.

🧠Для чего мозгу руминация:
1. Мозг ищет решение.
Руминация — это попытка проанализировать, найти выход, подготовиться.
Мозгу кажется: если я прокручу это ещё раз, то смогу контролировать будущее / избежать ошибки / быть готовым.
Это как внутреннее «домашнее задание» по безопасности.

2. Мозг избегает действия.
Иногда руминация — способ не делать. Потому что делать = риск.
А если думать, планировать, взвешивать — можно отложить неопределённость, и тем самым временно снизить тревогу.

3. Мозг снижает тревогу через контроль.
Руминация даёт иллюзию контроля.
Даже если мысли мучительные, они создают ощущение: я что-то делаю.
Это безопаснее, чем признать: сейчас я не могу повлиять, и просто быть в неопределённости.

Иногда это и правда помогает. Но порой — очень мешает жить.

😢просрачиваем дедлайны (например, два дня сидишь над постом, потому что каждое слово кажется “не тем”)

🐱переделываем снова и снова (три варианта презентации, и всё не “идеально” — просто страшно сдать)

🐱тянем с началом проекта (хотя идея давно есть, но внутри всё время: “а вдруг не получится?”)

😤не отвечаем на сообщения (потому что не уверены, правильно ли нас поняли, и прокручиваем это по кругу)

😐снова и снова обдумываем, что сказали партнёру (вдруг обидели? вдруг сказали не то?)

😳не говорим о важном в отношениях (потому что “не уверен(а), как это прозвучит”, и начинаем репетировать это по 10 раз в голове)

Как с этим быть?
Начинать с простого: замечать, когда ты снова в этом круге.

Прямо ловить себя на мысли: «Ага, я опять гоняю одно и то же».
Это просто приколы мозга , которые работают по инерции. Но инерцию можно остановить.

Можно вернуться в тело, в ощущение опоры, в реальность, а не проваливаться всё глубже в фантазии ума.

🤝Когда стоит обратиться за помощью?

В любой момент, если чувствуешь, что сложно справляться и нужна поддержка🐱

❗️Чем могу быть полезна я?
На сессиях мы вместе:

👋отслеживаем, как запускается твоя тревожная петля
🍵находим, где именно ты застреваешь и что тебя туда возвращает
😉учимся выходить из руминации через телесные и когнитивные практики
☺️ищем подходящий способ возвращать себе контроль и выбор

🌿Что может измениться

После сессий люди часто говорят:
Я теперь лучше понял(а), как у меня это работает.
Иногда только это — уже облегчение.
А дальше появляется почва под ногами, чтобы выбирать действия в реальности, а не зацикливаться внутри головы ❗️

Например вместо того, чтобы искать 10 причин почему не сделать, ты просто делаешь:
публикуешь тот самый пост, начинаешь с одного слайда, звонишь, идёшь на встречу, говоришь о важном — может не идеально, но начинаешь двигаться. 😌

✉️Если ты узнал(а) себя — пиши @yaktu.
Я расскажу, как проходит сессия, и отвечу на любые вопросы.
📍 Онлайн / 60 мин / 3000₽

Спасибо за реакции!
Я кажется впервые не испытываю стыда от того, что написала и опубликовала продажный пост 😌
Обычно мне от одной мысли, что надо предложить свои услуги , сводили скулы, скручивались руки - ноги и вот я уже «замороженный» тушканчик, ждущий когда эти страшные мысли уйдут)
П.с. Руминация ты ли это?(пост кстати об этом выше)

За «волшебные пинки» спасибо https://www.group-telegram.com/babakremen и ее закрытому телеграм каналу , где она разобрала другой мой пост и показала, как можно очеловечить приглашение 😇
В общем все еще учусь продавать и не краснеть и кажется первые плоды пожинаю, ура 🥳

Я решила в эту субботу сделать арт-терапевтическую встречу в парке, порисовать с фокусом на приятные / теплые воспоминания 😌
Согласитесь (хотя совсем не обязательно!), что о плохом / не приятном / тревожном думается гораздо легче, а вот для того, чтобы заметить приятности порой нужно приложить усилия, остановиться, заметить!
И вот именно этим я предлагаю заняться в эту субботу 😌
Где: Казань, парк горького
Когда: 26 июля 13:00-14:30
Что надо: штуки для рисования/ если нет, возьму свои. Можете взять перекус, устроим мини пикничок.
Сколько: бесплатно 🆓
Чтобы записаться, пишите мне в тг @yaktu 😍
До встречи!🤝

П.с прекряпляю картинку - вариант редактуры чата джпт 🤣нормальные люди! Откликнитесь 🤣

П.п.с уметь рисовать совсем не требуется 😌

Эпизод 1. Поход к стоматологу, как на праздник🥳

Вчера я ходила удалять зуб мудрости и была абсолютна счастлива.

Если вы спросите было ли мне страшно или больно? На оба вопроса отвечу - да!

И откуда же взялось счастье в таком не счастливом событии?

Я шла к стоматологше, у которой относительно недавно удалила сверхкомплектный маленький зубик. Вот в тот день меня трясло знатно! В ее кабинет вошла то ли синей, то ли белой и непременно дрожащей, как осиновый лист! Возможно, она это заметила и включила свою заботливую часть на максимум. Мало что помню из диалога (страх отключил кнопку записи воспоминаний), только свои ощущения: таяла как сахарочек в теплом чая и было хорошо. Я почувствовала, что рядом неравнодушный человек, который хочет сделать все четко и чутко. Так и случилось. Удаление прошло быстро и безболезненно.

По плану было еще удаление зуба мудрости. Я понимала, что тут будет сложнее, но ощущала спокойствие. У меня была уверенность, что даже если будет труднее, рядом человек, который сделает максимум, чтобы процесс был комфортен, как эмоционально, так и технически. И да! Так и вышло.

В день удаления страх постучался ко мне за 10 минут до начала процедуры. Это было ок, все-таки стресс для организма. И меня вновь окутали заботушкой. Назвали котиком смелым, ну я уже тотально растаяла. В этот раз было тяжелее и дольше. На фоне мощной анестезии моя голова решила покружиться слегка. Тут тоже была заботушка - померили давление, напоили сладким теплым чаем. Дали лед с собой, чтобы снизить риск опухание щеки и штучки для полоскания, чтобы процесс восстановления был лучше❤️.

Самое приятное, что я чувствовала не равнодушие и важность того, чтобы у меня все прошло хорошо. Несмотря на пол замороженного лица и легкое головокружение с примесью слабости - я была счастливой и довольной. Так как чувствовала заботу и поддержку.

Чтобы прийти к точке, где я с радостью иду к стоматологу - мне понадобилось пройти не малый путь. В моем опыте детские больницы со злыми медсестрами и больнючими уколами, грубые врачи, которые не могут поставить диагноз, от чего вера в то, что я безнадежна больна свела меня в полугодовалое лежание в постели. Были врачи, которые стыдили, осуждали, рядом с ними я забывала, что как минимум плачу за прием, как максимум со мной нельзя так разговаривать. Но я сворачивалась в трубочку никчемности и оттягивала всячески походы к врачам. Лишь бы не сталкиваться с “бессмысленным унижением за свой счет”.

Многое изменилось, когда в моем окружении появились люди, которые на постоянной основе делают чекапы, добровольно ходят в больницы. Не потому-то у них что-то болит, а потому что они хотят знать, все ли у них ок и просто наблюдают за своим здоровьем. Еще и врачи для них — это не злодеи, которые берут деньги, хамят и не помогают, а их союзники в поддержании здоровья! Ну я как бы со стула чуть не упала (даже если на нем не сидела) и поперхнулась (даже если не ела).

То, как я проходила путь от “ни за что никогда не пойду туда, пока не буду при смерти” до того, что “я сама хожу на чекапы, у меня есть свой списочек дружелюбных врачей (он не полный, но есть) и я ощущаю гордость и радость, что забочусь о своем здоровье” мне бы хотелось рассказать отдельно. Спойлер - я буду вещать о том, как опора только на прошлый неудачный опыт, может нам закрывать глаза на новые возможности и только усиливать ощущение - ну я же прав(а)!

А пока если у вас внезапно открылся вьетнамский флешбэк с больничных полей, то добро пожаловать в комментарии и буду рада историям, когда с врачами было классно (мы нуждаемся в позитивным опыте).

Эпизод 2 «Безнадёжно больна»
эпизод 1 здесь.
В 10 классе с моим здоровьем стало происходить что-то странное. Мне резко переставало хватать воздуха, казалось, что задыхаюсь, теряю сознание, тело начинало трясти, и никак не покидало ощущение, что, скорее всего, я вот-вот… умру. 😮

Возможно, читая эти строки, кто-то из вас уловит знакомые нотки и скажет: о, это похоже на паническую атаку!😱😱😱 (Проявляться она может вариативно, но всех их объединяет то, что физически с вами всё ок и в реальности вашему здоровью ничего не угрожает.)

И я вам скажу - это она, милая, и есть. Однако в далёком 2009 году панические атаки, как и психотерапия в целом, не были модными явлениями. Потому, с явным ощущением, что мой организм чем-то тяжко болен, начался поход по врачам!👍

Ох, чего только не было - врачи выписывали разные лекарства, ставили разные диагнозы, кололи больнючие уколы, проводили обследования и не находили причин моего состояния.😡

Как итог, вторую половину 10 класса я пролежала в кровати, в полной уверенности, что я безнадёжно больна и даже врачи не могут понять, что со мной. Доживаю свой короткий век.😕

Короче, вся эта вакханалия безнадёжности активно продлилась с 10 класса до моего первого курса университета. Мама, отчаявшись, нашла некого гипнолога-психолога, который был довольно категоричным в методах работы, но одна его фраза дала мне соломинку, за которую я жёстко зацепилась:

- А что ты сама сделала, чтобы не болеть?🤓

Согласна, звучит как обвинение меня же самой в том, что со мной. Однако ж эта фраза дала мне надежду, что я САМА МОГУ на что-то повлиять. Так в мои 16 я открыла для себя йогу, режим сна и питания, медитации. Панические атаки никуда не делись, но благодаря изменению отношения к своему состоянию и вере в то, что могу улучшить свою жизнь - я начала вставать с кровати и жить жизнь.🧡🥳

Что касается врачей и психолога - на том отрезке жизни я решила, что это не моё и ходить к ним не стоит. Ибо это всё стыдная, стремная, бесполезная, болезненная трата денег.🤡
Как думаете, как сложилась бы моя жизнь, если бы я сохранила убеждённость в бесполезности врачей и психотерапии? Вашим идеям буду мега рада в комментариях :)

Также буду рада, если расскажете свои истории изменившихся убеждений!