Я не праздную День Победы. Но помню.

Каждый год 9 мая я думаю о своём прадедушке.
И мне страшно.

Он был в армии с 19 лет.
Воевал на трёх войнах.
Был генералом. Погиб в 47.
⠀
Я думаю об этом — и в горле ком.
⠀
Начинал прапорщиком в Первой мировой.
Во время Гражданской — командовал отрядом.
В Великую Отечественную — был начальником стрелковой дивизии.

За выход из окружения под Полоцком получил звание генерал-майора.
Тогда у него уже были жена и две дочки.
⠀
В 1943 году, командуя гвардейскими армиями, он освободил Полтаву.
И погиб в битве за Днепр — подорвался на мине.

Прабабушка говорила, что он сделал это намеренно —
чтобы уберечь нашу семью от преследования Сталина.
⠀
Правду уже не узнать.
Но точно знаю: благодаря ему выжили его жена и дочери.
Они получили квартиру в Москве — на Тверской.
Окончили МГИМО, работали в Европе и Индии,
прожили долгую жизнь.
А потом родилась моя мама.
А потом — я.

Я вижу в себе его частичку каждый раз, когда сморю в зеркало.
У него была такая особенность — разрез глаз.
Такой же — у меня и у моего двоюродного брата.
Хотя у нас разные родители, мы похожи между собой. Глазами. Как у прадеда.

В Полтаве есть улица его имени — генерала Зыгина.
И стоит его памятник — за освобождение города.

Я всегда мечтала увидеть его вживую.
Но Полтава — Украина.
И злая ирония в том, что я пишу этот пост из России.
Города, которые он освобождал, снова охвачены войной.
⠀
Я не праздную. Не ношу георгиевскую ленточку. Не хожу на парад.

Но я чувствую благодарность и ответственность перед ним.

И когда смотрю на фото или пишу текст о нем — у меня слёзы.
Спасибо.

Новые обои на май — моя самотерапия.

Я тут поняла, что многие важные штуки в жизни формулирую через «не».
И это мне мешает.

— Зарабатываю, чтобы НЕ тратить накопления
— Завожу разговор на сложную тему, чтобы НЕ повторять старых ошибок
— Радуюсь, что никто НЕ умер, когда беру day off

И я даже поспорила с психологом:
ну а что плохого в "никто не умер"? Это же про ответственность. Про то, что я стараюсь никого не подводить.

А психолог:
— А может, ты просто боишься остановиться? Думаешь, что молодец — только если вкалываешь. И даже если отдыхаешь, то только с оглядкой: "ну никто же не умер".

Но можно иначе:
“благодаря тому, что я все классно распределила, я отдыхаю и полна сил, успеваю всё делать и мне нравится этим заниматься”

И тут я поняла — я реально супер часто говорю через "не".

И когда мне дали задание неделю говорить о себе и своих действиях — без частицы “не”.
Знаете, что я сделала в ответ?
Сказала:

— Супер! Сейчас запишу, чтобы НЕ забыть 😅

Так что теперь у меня новые обои на телефоне.
Чтобы каждый день напоминать себе.
Можно думать, говорить, делать, жить — из “хочу”, а не из “не”.

— Записывать, потому что хочу запомнить
— Работать над сборником, потому что хочу делиться
— Говорить на сложные темы, потому что хочу близости с человеком

Живу так уже несколько дней.
Спотыкаюсь об "не" каждый день.
Учусь иначе.
И когда удаётся — внутри такая свобода!
Аж дышать легче.

Обои прикрепила выше — вдруг пригодится.
Обнимаю 🫶

Я не творческая. На творчестве не заработать.

Это продолжение постов [1 — 2 — 3 — 4 — 5] где я пишу о том, как просела в отношении денег, потеряла мотивацию зарабатывать и как выбираюсь из этого состояния.

Раскопала еще один баг, из-за которого после сборника блинов я на 1,5 месяца ушла в себя, — я не верю в
а/ что мои сборники — это творчество и
б/ что творчеством можно зарабатывать

Баг а/
Поймала у себя убеждение, что
Творчество — это когда ты создаёшь что-то из ничего. Изнутри себя.
Как моя подруга Яна — художница. Она может взять холст и нарисовать грусть.
Просто так.

А я — нет. Я опираюсь на что-то извне: рецепт, технологию приготовления, правила сочетания вкусов. Беру их и пробую. Адаптирую. Готовлю одно и то же 100 раз. Пока не получится, как нравится лично мне [зожно, вкусно, без заеба]

И эту работу я... обесцениваю.
Думаю: если не создаю “из ничего” — это не настоящее творчество.
А я, как творческая единица — не считаюсь.

Хвала терапии, — я таки осознала:
Да. Я пока не "там", где новое рождается "из воздуха".
Я в середине пути.
И чтобы прийти "туда", мне сначала нужно пройти здесь.

Мои сборники не должны быть шедевром кулинарного искусства.
Это — шаг в творчестве.
Все начинают с опоры на внешнее.
А пока я отрицаю этот этап, на котором я сейчас, я никогда не дойду до следующего.

Вот. Я в точке, где перестаю прятаться за "если не идеально, то никак" и признаю, что:
Я — не повар-художник, кто рождает уникальный вкус.
Я — повар-задрот, кто может довести рецепт до такого состояния, чтобы он получался у других.

Это и есть моё творчество.

Например, тот самый пашот.
Я неделю его снимала заново, упростила свой же рецепт 21 года, упаковала пока в чек-лист.
Еще неделя — и доделаю новый сборник — про это.

Про текущий этап моего творчества: как сделать сложное — простым.
Про то, чтобы вы сварили пашот и сказали:
"О, я могу. У меня получилось".

Ты не ленивая — ты просто слишком долго пыталась быть идеальной.

В 2021 я сняла видео про яйцо пашот.
Старалась, чтобы оно было красивым. Идеальным.
Как будто делала его на красный диплом.

Вспомнила, как собирала тот сборник.
Не две недели.
Не месяц.
А четыре месяца. 🫠
И выгорела так, что потом три года не хотела снимать еду.

Недавно пересмотрела то видео — и устала просто от просмотра.
Не от видео.
От себя.

От той себя, которая делает «как надо»,
усложняет, старается
и хвалит себя только за сверх-усилия.

В 2025 всё поменялось.
Раньше я хотела, чтобы вышло супер-подробно.
Теперь — чтобы красиво и просто.

Поэтому я всё пересняла.
Сократила. Упростила.
Оставила только одно.

В этом сборнике — только пашот.
Ничего лишнего.

— одно видео на 2,5 минуты
— один метод без воронок, плёнки и унижений
— 3 рецепта, как в кафе, но за 15 минут

Потому что знаете что?

Этот пашот — не просто про еду.
Он про «мне можно» и «я заслужила», — не совершая подвигов.

Сегодня я приняла финальный монтаж.
А значит, сборник выйдет на следующей неделе.
Без даты. В моём темпе.

И знаете, я впервые не жду, что будет идеально.
…

Выше — фото было / стало.
Раньше я бы стыдилась старого кадра.
А теперь горжусь обоими.

Потому что оба — часть моего пути.

В первом, пашот 2021 — стараюсь изо всех сил.
Во втором, пашот 2025 — делаю проще, но выходит лучше.

Это и есть мой главный итог.
Не надо стремиться к пятёрке с плюсом.
Можно делать «достаточно хорошо».
И хвалить себя за всё.
Даже если не идеально.

Потому что, кажется, мы все от этого устали. ❤️

Пятница — время ох**тельного рецепта

Я 5 лет жила напротив Кофемании.
и, наверное, 9 раз из 10 завтраков там заказывала драники.
С яйцом пашот и зеленью.
Потому что было стойкое ощущение:
ну я точно не буду готовить это дома.

Ну правда.
Когда я в ресторане — я всегда заказываю то,
что дома не охота делать.
А дома — типа яичко, овсяночка и нормально.

Так вот.
На прошлой неделе я сделала эти драники дома.
И... потратила ровно столько же времени,
сколько жду заказ в ресторане.

20 минут.
На всё — Приготовить. Снять. Съесть. Облизать тарелку.

Короче. Не надо никуда ходить.
Если вы хотите, чтобы кафе было у вас дома — это оно.

🥔+ 🍳+ 🥬
Это хрустящие картофельные драники
со шпинатом, йогуртом и яйцом пашот.
Секси-желток, который красиво растекается по тарелке, — прилагается.

Идеальный завтрак выходного дня.

Рецепт и чек-лист по пашоту —
в чате Готовим вместе.
А в сборнике — будет всё: видео про пашот,
еще рецепты с ним и моя поддержка.

Потому что дома можно вкусно.
Можно красиво.
Нам с вами вообще все можно!

Хороших выходных 😘