Мне кажется это очень важно, иметь круг единомышленников, с кем у вас схож на данный момент фокус развития.

Это помогает не забывать о своей цели, делиться своими успехами и неудачами, обсуждать жизненные события, запрашивать поддержку и вместе практиковать.

Таким местом явялется клуб "Опора". Сейчас в нем 15 человек и ежедневно ребята в клубе учатся относится к себе бережнее, поддерживать себя и любить.

Если вам тоже эта тема актуальна, то можно присоединиться прям сегодня. Вам будут доступны все материалы которые были ДО. А уже было много аудиоподкастов, вебинаров и запесей встреч. А еще 2 раза в месяц мы встречаемся в zoom и отрабатываем навыки.


А сегодня например будет закрытый вебинар в клубе на тему Самосострадания и самоподдержки.


https://clubopora.tilda.ws/?fbclid=PAZnRzaANtnEJleHRuA2FlbQIxMQABp3Ux-sPs8eWEV-ay3DM6Pk-3_3QMmt846COaz8ibPF0gLVBcVRXCs62Rf8GT_aem_QEF_63lZppQvLiHfveyB7w#rec1273474153

Ощущение «со мной что-то не так» — долгое время было одним из самых моих устойчивых внутренних переживаний, но и оно основано на иллюзии.

Я верила этому на 100%. Возможно как в это веришь в это ты.

Когда я начинаю думать, что я «не такая, как нужно», я напоминаю себе: это чувство не говорит правду о личности.

Оно отражает лишь то, как психика пытается объяснить стресс, неопределённость или внутренний дискомфорт.

С точки зрения психологии это чувство возникает не из факта дефектности, а из механизма самоатрибуции: когда мы не понимаем источник напряжения, мозг стремится приписать проблему себе. Так проще сохранить ощущение контроля: «если дело во мне, значит, я могу исправиться».

Но эта стратегия — иллюзия.

Смотрите, мозг создаёт впечатление «неисправности», хотя в реальности мы сталкиваемся не с внутренним дефектом, а с последствиями перегрузки, стресса, травматического опыта или недостатка поддержки!! Т.е что-то не так снаружи, но кажется что внутри. Это ключевой момент который может вообще помочь больше осознавать про то что происходит, когда это чувство активизируется.

Нейробиологически ощущение «со мной не так» это реакция нервной системы, оказавшейся в состоянии гипербдительности или истощения. Представляете? А многие живут в ощущении—что это реальный факт о них и всю жизнь с ним борются.

Но дело в том, что когда наша психика перегружена, она начинает ошибочно интерпретировать собственные сигналы как признак угрозы или недостаточности.

Это вообще нас не характеризует на самом деле, это просто состояние.

Именно поэтому чувство «со мной что-то не так» — это не объективная оценка, а когнитивно-эмоциональная конструкция, возникающая в условиях внутреннего дисбаланса.

Когда мы понимаем, как это работает, самоощущение перестаёт казаться доказательством «неполноценности».

Но, увы, многие люди живут с этим чувством годами, потому что принимают эмоциональное состояние за факт о себе.

Мы с этим много работаем в клубе Опора.

Поэтому, когда возникает ощущение «я неправильный(ая)», полезно напомнить себе:

• Это не я «не такой(ая)» — это моя нервная система в моменте перегружена или напряжена.
• Если я так думаю о себе, значит, мне сейчас трудно, а не «что-то сломано».
• Психика никогда не атакует меня без причины — она пытается защитить от боли, неопределённости или внутреннего хаоса.
• Чувство «неправильности» — это приглашение к заботе о себе, а не повод к самонаказанию.
• Со мной всё в порядке. Мне просто нужно то, что нужно любому человеку: ресурсы, поддержка, отдых и немного мягкости к себе.

Будьте к себе внимательнее и теплее. Вы не «сломаны» — вы живые ❤️

Ребята, привет!

Очень часто люди, которым сложно опираться на себя, ищут по жизни спасения в других. Им важно, чтобы кто-то «отразил» их: сказал, правильно ли они думают, правильно ли чувствуют, правильно ли принимают решения. Без такого внешнего отражения человек может полностью терять ощущение себя — как будто вообще не понимает, кто он, если рядом нет кого-то, кто любит, замечает, заботится.

Для кого-то этим «отражателем» была мама, для кого-то — партнер, муж, жена, учитель, гуру. И если сепарация с важными объектами так и не произошла, человек может годами жить в состоянии: «Я существую только если могу на кого-то опереться».

Поэтому когда такие люди расстаются, внутри поднимается чувство:
«Все, я умру. Жизнь огромная, я маленький. Я не знаю, как жить, как успокоиться, как справиться».
Это состояние очень похоже на ребенка, который потерялся в магазине и не знает, что делать, потому что взрослый исчез.

Такие чувства говорят о том, что внутри есть большая дыра, которую человек привык закрывать кем-то снаружи. А в этой дыре нет ни знания о себе, ни доверия к своим чувствам и желаниям, ни способности принимать решения и отвечать за них. Очень низкая дифференциация: непонятно, кто я, какой я, что хочу, что ценно.

Опора на себя — это как раз наработка этих внутренних опорных точек: понимания себя + доверия себе. Но даже если понимание вроде бы есть, часто рядом с другим человеком оно рушится — мы подстраиваемся, сливаемся, теряем себя, готовы на то, на что никогда бы не согласились, лишь бы рядом кто-то был, лишь бы нас любили, ценили, не бросали.

Это не опора на себя.
Человек, который опирается на себя, не разрушается с уходом значимого человека.
Так разрушается только ребенок, когда от него уходит взрослый.

И если вы сейчас без отношений — это очень ценное время. Можно наконец выстроить опору на себя.

Что такое опора на себя?

— способность принимать самостоятельные решения;
— умение наполнять жизнь смыслами и ценностями;
— находить занятия, которые радуют, и создавать их для себя;
— формировать свою рутину, свой день, свой ритм, свои опоры;
— чувствовать, что вы сами создаёте свою жизнь.

Это момент, когда вы сидите в кафе, пьёте кофе и вдруг понимаете:
«Эту классную жизнь создала я сама. Я придумала, я организовала, и мне в ней хорошо».

Конечно, внутренняя жертва сразу скажет:
«Но у меня нет денег… нет отношений… нет квартиры… я старею…»
Это попытка снова найти кого-то, кто спасёт, решит, организует жизнь за нас.

Если вы ловите себя на позиции жертвы, это честный момент:
«Я хочу опору на себя, но делать ничего не готов: не рисковать, не выходить из зоны комфорта, не практиковать».
Тогда и результат честный — зависимость, беспомощность, неуверенность, отсутствие уважения к себе и веры в себя.

Поэтому важно задать себе прямые вопросы:

Я правда хочу взрослеть?
Я готов выдерживать, что взрослость — это ответственность?

Потому что:

Взрослеть — значит выходить из зоны комфорта.
Менять отношения с людьми.
Проживать страхи.
Рисковать, пробовать новое.
Строить навыки.
Учиться быть собой.

И да — это страшно. Детская часть внутри сразу поднимает тревогу:
«А вдруг я не понравлюсь?
А вдруг меня бросят?
А вдруг я никому не буду нужен?
А вдруг я не справлюсь и умру?»

Детская часть против изменений — она умеет только подстраиваться и выживать.
Взрослой части нужно учиться всему заново.

Поэтому самый честный вопрос — я готов?

Потому что взросление — это трансформация.
Она всегда неудобна, местами болезненна, местами пугает.
Но другого пути нет.

И рано или поздно жизнь сама приводит туда, где уже невозможно жить по-старому:
когда всё рушится, когда заходишь на сотый круг, когда смотришь на свои 35, 45, 55 и понимаешь, что старые схемы так и не привели туда, куда хотелось.

Тогда начинается настоящее взросление — когда мы сталкиваемся с собой, с последствиями, и выбираем строить новую опору внутри.

Вот такие у меня мысли сегодня про зрелость, взросление и этот непростой, но очень живой путь к себе.

Взрослеем вместе тут

✌️Альтернатив терапии со мной это участие в моем терапевтическом
пространстве.

Каждый четверг в закрытом клубе Опора выходит новый вебинар: мы говорим о границах в отношениях, недоверии к себе, самоподдержке и самопринятии, исследуем неуверенность в себе, аутоагрессию и многие другие важные темы.

Два раза в месяц мы встречаемся в Zoom в небольших группах — чтобы мягко закреплять и отрабатывать навыки, о которых говорим в клубе. Эти встречи проходят в безопасной и поддерживающей атмосфере, где можно быть настоящим.

В общем чате участники делятся своими радостями, трудностями и открытиями на пути к любви к себе. Многие темы, которые поднимаются в чате, становятся основой наших подкастов и вебинаров — клуб живёт вместе с участниками.

Если тебе откликается идея выстраивания внутренней опоры в кругу единомышленников, буду рада видеть тебя в клубе.

Месячная стоимость участия в клубе ниже чем одна сессия у меня. Поэтому клуб доступен каждому, даже кому пока не доступна регулярная терапия.

Внутри происходит трансформация!

Поняла что хочу поменять аву канала, не теряйтесь)
Всем отличных выходных!

Кстати, оказалось что не все знают, что у меня есть практикум бот для тех кто любит себя покритиковать!

Назывался он раньше
Стоп! 🛑 Критик! а сейчас я его переименова в "С тобой все ОК"

Я прям собралась много разных практик, которые вы можете делать в течение дня, легко интегрировав в свой день, чтобы меня свое мышление и отношение к себе на более поддерживающее.

https://www.group-telegram.com/You_are_ok_bot

Моя мама умерла когда мне было 13. Письмо от мамы, которого мне не хватило:

Моя любимая девочка.
Если бы мне можно было оставить тебе только одно — я бы оставила тебе это письмо. В разных возрастах у тебя будут разные вопросы, разные силы, разные страхи. Но ты всегда будешь той же моей девочкой, которая ищет, чувствует, движется сердцем. И я хочу, чтобы ты знала — моя опора теперь живёт внутри тебя.

Когда тебе 13

Ты ещё привыкла опираться на меня. Ты смотришь на мир широко, но немного испуганно.
Когда ты не знаешь, что делать — остановись и прислушайся: твоё тело уже знает.
Спроси себя:
«Мне сейчас спокойно? Или внутри тесно?» Твоё тело — твой первый язык интуиции.
Я верю: ты услышишь.

Когда тебе 16

Ты будешь хотеть быть “правильной”. Будешь бояться потерять любовь, бояться быть странной. Но знай: истинная любовь приходит к тем, кто честен с собой. Запомни то лёгкое внутреннее «нет», которое поднимается в груди, когда тебя просят быть не собой. Это — твой внутренний взрослый. Слушай его так же, как слушала меня.

Когда тебе 18

Перед тобой откроются тысячи дорог, и тысяча голосов будут говорить, как тебе жить.
Но никто не знает твою душу лучше тебя. Выбирай то, что заставляет тебя оживать. Не то, что нужно, а то, что зовёт. Этот зов — и есть твоя судьба.

Когда тебе 20

Ты будешь ошибаться. Будешь пробовать. Будешь учиться. И иногда казаться себе глупой.
Я прошу только одно:
не наказывай себя за них.
Ошибки — это часть твоего пути. Когда очень плохо, положи руку себе на сердце и скажи:
“Мама была бы со мной”.
И будь с собой сама.

Когда тебе 25

Ты будешь выбирать любовь, друзей, работу, направление жизни. Смотри не на обещания людей, а на то, что ты чувствуешь рядом с ними. Если с человеком ты становишься добрее, честнее, теплее — это твой человек. Если тебе рядом холодно — не пытайся согреться чужими руками.
Уходи. Ты не обязана страдать ради принадлежности.

Когда тебе 30

Ты уже будешь знать цену себе. Но иногда будешь забывать об этом. Иногда будешь бояться.
Иногда будешь думать, что легче уступить, чем быть верной себе. Но, моя девочка, даже когда ты думаешь, что проявляешь слабость — ты на самом деле ищешь свою границу. И её можно искать долго. Это нормально.

Когда тебе 35

Твоя жизнь будет расширяться. Ты будешь строить, терять, начинать снова. И в этот период одна вещь станет ключевой:
твои ценности. То, что ты считаешь правильным.
То, что делает тебя живой.
Не предавай их — ни ради кого.
Ценности — это и есть твои внутренние стены, твой дом, моя продолжающаяся забота.

Когда тебе 40

Ты станешь женщиной, которую я гордилась бы видеть. Ты будешь мягкой, но стойкой. Усталой, но мудрой. Ты поймёшь, что сила — не в том, чтобы быть железной.Сила — в том, чтобы слышать себя. Сила — в честности. Сила — в том, чтобы не закрывать сердце, даже когда оно боится.

Когда тебе 50

Ты увидишь, как быстро пролетела жизнь. Оглянешься на сделанные выборы, на дороги, которые не пошла, на отношения, которые не стали домом.И иногда тебе будет казаться: «надо было иначе».
Послушай меня внимательно:
ничего не надо было иначе.
Ты проживаешь свой единственный возможный вариант.И он — твой. Выбирай себя теперь, не задним числом.

Когда тебе 60 и больше

Если бы я могла оказаться рядом в этот момент, я бы взяла тебя за руку и сказала: Моя взрослая девочка, у тебя было много жизни. Много надежд, много потерь, много любви. Ты несла всё сама — и справилась.
Но я хочу, чтобы ты знала:
поздно — это ложь.
Жизнь ещё продолжается.
Ты продолжаешься.

В 60 тебе можно всё: начинать, влюбляться, учиться, менять, перестраивать, освобождаться, возвращаться к себе.
Опирайся на опыт, но не привязывайся к прошлому.
Опирайся на мудрость, но позволяй себе наивность.
Опирайся на любовь — но прежде всего на любовь к себе.
И если когда-нибудь тебе станет одиноко — знай:
я живу в твоих решениях, в твоей мягкости, в твоей силе слышать себя.
Я с тобой в каждом твоём честном выборе.

Живи.
И знай: я рядом, пока ты жива.

С Днем Матери вас❤️🙏 Пусть в каждом из вас будет контакт с вашей внутренней любящей мамой 🙏

Неожиданно обнаружила, что среди моих подписчиков есть люди, у которых мама тоже умерла, когда они были маленькими!


Далее письмо для вас👇🏻


Я правда редко встречаю людей таких, слава богу нас таких меньшинство.

Однако именно из-за этого, мы не можем получить опыт разделенности. Люди обычно замолкают, когда слышат фразу «у меня нет мамы». И мы привыкаем вообще избегать этой темы потому что с детства знаем, понимания мы не найдем.

Комбо-словосочетание «мама» и «умерла» всё ещё пугает взрослых, зрелых, образованных людей, как будто это какая-то неправильная правда, которую лучше спрятать в шкаф, под плед, а сверху поставить вазу с цветами, чтобы никто не заметил и даже не думать никогда что «мама» может умереть.

А у нас вот умерла.

И я точно знаю: смерть мамы в раннем возрасте — это событие, которое оставляет шлейф на всю жизнь и не метафорический, а вполне конкретный симптомокомплекс, который потом ходит с нами всю жизнь, как тень, которая появляется в самых неожиданных местах.

И что-то в этом опыте делает нас похожими друг на друга, даже если мы разные по характеру, по судьбе, по всему.

Потеря матери уравнивает женщин. Она стирает второстепенные различия и выводит наружу те штуки, которые иначе, возможно, вообще бы не проявились.

Мы — женщины без матерей — знаем, что это за набор:

• обострённое чувство одиночества и пустоты, которое ничем и никем невозможно заполнить
• странно раннее осознание собственной смертности
• ощущение, что эмоциональное взросление где-то притормозилось сразу после её ухода
• попытки получить материнскую заботу от тех, кто не может её дать
•попытка найти маму в партнерах и каждый раз разочарование что никто не может её заменить
• сложности с материнством (тут много всего от того что страх иметь детей и откладывания до вообще полного непонимания что им дать если они уже есть)
• постоянная тревога за близких


И.т.п

И вот самое сложное: об этом почти не с кем говорить. Потому что объяснять этот опыт человеку, у которого мама была, — это как пытаться объяснить вкус воды тому кто ее никогда не пробовал.

Этого невозможно понять, если это не случилось с тобой и понять это могут тоже только те, кто тоже рос без мамы.

Поэтому хочу сделать вещь, которую давно откладывала.

Если ваша мама умерла, когда вы были ребёнком,
я приглашаю вас в маленькую группу в Zoom. Бесплатно.

Просто поговорить об этом
Просто быть среди тех, кто понимает.

📌 Формат:
— 3 бесплатные онлайн-встречи
— по 2 часа
— маленькая группа
— просто разговоры: как это было, как это живёт внутри нас сейчас, что мы носим, что отпускаем

Это терапевтическое пространство для людей с одинаковой раной.

Иногда одно присутствие тех кто способен разделить с тобой боль исцеляет сильнее, чем тысяча техник.

Если вам откликается — напишите мне в комментария или в личку «мама». @psyyulgal

Соберу группу и договоримся о времени.

У людей появились вопросы в чем разница между « мама умерла» и просто «мамы не хватило из-за эмоциональных особенностей мамы и нарушения контакта с ней».

Отвечаю.


Разница между тем, что мать была холодной, недоступной, и тем, что мать умерла в раннем возрасте, — не только в количестве тепла, которое ребёнок получил или не получил.
Это вообще про разные процессы внутри психики.

Когда мать эмоционально недоступна, ребёнок живёт в травме нехватки. Это больно, это формирует свои симптомы, это даёт чувство одиночества, разорванности, тревогу, но внутри всё-таки есть ощущение, что мама существует в мире. И не запускается тот самый большой процесс — процесс утраты.

А когда мать умирает, особенно внезапно, особенно тогда, когда ребёнок ещё не готов, — запускается совсем другая реальность.
Это переживание смерти, которое ребёнок не может ни понять, ни прожить до конца. Он попадает в состояние, где горевание как будто начинается… но сразу застывает.

У маленького ребёнка нет психических инструментов, чтобы пройти путь горя — от шока до принятия.
Поэтому это горе остаётся замороженным.
И потом оно проявляется годами — в разных возрастах, в разных ситуациях, в разных слоях личности.

Мы говорим здесь не просто про «не хватило маминой любви».
Мы говорим про невозможность отгоревать мать, про реальную утрату, которая не была прожита, потому что ребёнок ещё не мог её прожить.

Да, внешние чувства могут быть похожи: одиночество, тревога, ощущение своей «несобранности».
Но есть один фундаментальный момент, который отличает эту историю от любой эмоциональной нехватки:

Это активное горевание, растянутое на всю жизнь, которое то замораживается, то снова оживает, то выходит наружу в неожиданных местах.

Несовершенная любовь

Прочитала пост Тани Фишер — и прям зацепило. Она пишет о том, что в любви нет идеальности: как бы мы ни старались, мы всё равно неизбежно причиняем боль тем, кого любим. Просто потому, что мы живые, несовершенные, чувствующие. И там, где есть любовь, всегда есть уязвимость.

Даже матери ранят своих детей: когда накрывает аффект, когда болит собственная травма, когда думаешь лишь о себе, срываешься, стыдишься правды или бессильно обвиняешь. Это не про отсутствие любви — это про человеческую уязвимость.

Короче говоря, невозможно не ранить тех, кого мы любим. Любовь всегда делает нас уязвимыми, а мы — всего лишь люди, несовершенные и живые.

Таня Фишер подсветила классную мысль.
А что если любовь, приземлив её на реальность, — это прежде способность взять ответственность за причиненную боль тому кого ты любишь ?

Мужество ради другого признать ту боль, которую ты ему причинил.

Ну т.е суметь взять ответственность за тот ущерб, который нанёс, и наконец-то честно сказать в глаза:
«Да, я причинил тебе боль. И я беру ответственность».

Представьте пример, которого многим так не хватило.
Папа-алкоголик однажды мог бы сказать:

«Слушай, все твои страхи, стыд и вина — не потому, что с тобой что-то не так. Я болен, и моя болезнь создала ад и в моей жизни, и в твоей. Я обманываю тебя и не могу по-другому, я нарушаю обещания и нарушу их ещё много раз. Я делаю тебе больно, и тебе за меня стыдно и страшно. Я — источник твоей боли, стыда и страха. И я беру за это ответственность. Это не с тобой что-то не так. Это со мной что-то не так».

Можете это представить? Обычно — нет, обычно ребёнок годами живёт с внутренним ощущением, что «это со мной что-то не так», не верит своим глазам, своим чувствам, своим ушам, а в последствии вообще перестаёт верить себе.

Или мама могла бы сказать:

«Слушай, я завидовала тебе — твоей лёгкости, красоте, естественности. Поэтому я указывала на твои недостатки, смеялась, язвила, обесценивала. Мне было невыносимо видеть, что ты свободнее и счастливее, чем я. Это не с тобой что-то не так. Это со мной что-то не так».

А сколько лет вы носите в себе стыд, вину и ощущение собственной «неправильности»?
Просто потому, что у самых близких не хватило… мужества? любви? — сказать:

«Я — источник твоей боли. И я беру за это ответственность. Это не с тобой что-то не так. Это со мной что-то не так».

А что если любовь — это способность пройти сквозь собственный страх и стыд ради другого, честно признать причинённую боль и взять ответственность за свои действия.

Иногда вы выходите за пределы, куда никто не ходил из вашего рода, например вы становитесь первым человеком, который делает шаг туда, где в вашей семейной системе всегда был страх.

Например, ваша мама и бабушка и пробабушка- все боялась развестись, и вы — первая, кто смог разорвать отношения, которые разрушают. Представляете, все женщины вашего рода терпели трудные браки, держались «ради детей», «ради стабильности», «ради приличий», и вы — первая, кто сказала себе:
«Я выбираю жизнь, в которой есть любовь, уважение, безопасность и тепло».

Или, например, в вашем роду никогда не уезжал из родного города: все жили рядом с родителями, не покидали привычного круга, боялись дальних горизонтов, а вы — первая, кто взяла чемодан и отправилась в путешествие, в другую страну, в новую жизнь.

Никто в вашем роду не позволял себе отдыхать — все работали до изнеможения, «пахали», выживали, держались из последних сил, а вы — первая, кто остановилась и сказала: «Я хочу жить иначе».

Скорее всего никто в вашей семьи ранее не разбирался в чувствах, не ходил к психологам — эмоции подавляли, игнорировали, а вы — первая, кто решила разорвать этот цикл и остановить передачу боли дальше.

А может никто в вашем роду не позволял себе финансового роста, все жили в режиме нехватки, а вы — первая, кто учится зарабатывать достойно, ценить себя и открывать двери в новый уровень жизни.

Иногда ваш путь — это выход туда, куда никто до вас не решался пойти и вы первый в роду с кого начинается «новая история»

И да, вы получили возможности, вы рискнули выйти за пределы родовой программы, но представьте: все эти люди до вас не делали шаг не потому, что не могли, а потому что их сдерживали чувства, с которыми они боялись столкнуться.

Ну например, это страх, одиночество, стыд, тревога, вина, потерянность — те чувства что удерживали их в знакомых границах, а вы сделали шаг и вышли туда, куда они не решались. И что это значит?

Это значит, что вместе со свободой вы «заплатите» и цену за эту свободу.

Не удивляйтесь, откуда у вас сильное чувство страха, одиночества, несоответствия ожиданиям, ощущение, что вы «не там» или «не такие».Не удивляйтесь, что иногда вам кажется, что вы утопаете в своих эмоциях, буквально умираете под ними.

Но умираете не вы, умирают программы. Очень возможно, что вы проживаете те чувства за всех тех в вашем роду, кто побоялся столкнуться с этими переживаниями.

Поэтому ваши переживания такие интенсивные, поэтому иногда кажется, что вы просто разваливаетесь под тяжестью внутренних процессов.

Но правда в том, что вы не умираете в этих чувствах, вы переводите род на другой уровень, вы протаптываете дорогу, которой не было, вы прокладываете новую тропу всем будущим поколениям, показывая им своим примером:

«Теперь можно и так. Я сделала это для вас. Теперь вам тоже можно».

https://www.group-telegram.com/You_are_ok_bot

Собрала тут техники из различных подходов!

Вы можете двигаться в своем темпе!

Каждый день новое практическое задание которое поможет вам снизить самокритику, научиться больше себе доверять и опираться на себя.


Подробнее

Ребята, привет!
Хочу поделиться одним наблюдением, которое снова всплыло на недавней сессии с моей клиенткой ( она дала добро)— и я уверена, многим это откликнется.

Мы говорили о том, как часто мы выбираем партнёров не из своей взрослой части, не из целостности, а из расщепления — из маленькой раненой детской части, которая ищет не любовь, а дозавершение старой боли.

И вот она рассказывала свою историю.
В детстве у неё было много фрустрации от родителей. Много непонятости, много одиночества. Никто не замечал её чувств, не разделял её внутренний мир, не говорил: «я вижу, ты сейчас так переживаешь». Поддержки было ровно столько, чтобы выжить, но не чтобы чувствовать себя значимой, важной, замеченной.

И знаете, что происходит, когда ребёнок так растёт?

Он входит во взрослую жизнь, но внутри него остаётся часть, которая всё ещё стоит в дверях детской комнаты и ждёт, что кто-то наконец обернётся, увидит, услышит, прижмёт к себе.

И вот эта часть — маленькая, голодная, недополучившая — и начинает выбирать партнёров.Эта часть хочет не мужчину — она хочет маму или папу, которые наконец дадут то, чего не было.

Отсюда и возникает динамика:

— мы цепляемся,
— мы терпим,
— мы оправдываем,
— мы находим объяснения его холодности,
— мы страдаем, но остаёмся,
— мы боимся уйти, потому что внутри живёт ребёнок, который снова рискует остаться «никем».

А взрослая наша часть может вообще смотритна всё происходящее и не понимает: «А что мы вообще делаем рядом с этим человеком? Зачем мы здесь?»

Вот так часто мы вступаем в отношения не из целого себя, а из расщепления.
Когда детская часть выбирает, а взрослая — отстраняется, не участвует, не регулирует.

И самый важный момент здесь — это не обвинить себя, а увидеть:
когда во мне выбирает ребёнок? Когда во мне выбирает взрослый?
И могу ли я в моменте вернуть себе целостность, чтобы выбирать партнёра не из голода, а из наполненности?

Потому что взрослые отношения начинаются там, где внутренняя детская часть наконец получает мою заботу, а не чужую.
Где я сама становлюсь для неё той опорой, которую когда-то не получила.
И именно тогда взрослая часть может сказать:
«Теперь я выбираю сама. Теперь это мой выбор. Теперь это моя жизнь».