Йемен: Точно, ты слово в кредит даёшь. Израиль: (запуская ракеты по Йемену) Ах ты… Иран: Израиль, уймись уже, ты всем надоел. Израиль: А обрезанный хуй вам всем! Никуда я отсюда не уйду! Палестинская автономия: Эй! Это моя территория! Ты куда лезешь?! Израиль: Я никуда не уйду! Иран: Слушай, ты понимаешь, что сейчас в первую очередь себе вредишь? Израиль: (запустив ракеты по Ливану и Газе) Пошли все нахуй! Я не уйду! Хоть вы все сгорите тут! Я! Не! Уйду! Иран: (устало вздыхая) Ты ёбнулся. Израиль: США, они меня ёбнутым обзывают! США: (косясь на календарь) И что? Израиль: Как «и что»?? Ты что, не отомстишь им за это оскорбление?! США: Нет, я сейчас возьму и… *Гаснет свет Все: (в панике) Что?! Что это?! Что такое?! Голос США: Спокойно! Я сейчас всё починю! Перезагрузите компьютеры пятнадцать раз, трижды мне помолитесь и восемь раз купите мои казначейские облигации! Все страны: А ты не подохуел там в темноте? США: Это нужно для отката обновления на серверы! Нет времени объяснять! Ладно! Можете не молиться, но срочно купите мои облигации! Россия: (в кресле под торшером, ехидно) Обновления, значит. От которых меня отключили. Санкции работают. США: Заткнись! Я сейчас включу свет, и… *Свет включается Израиль: США, а у меня для тебя интересное предложение. Авраамов альянс против самой опасной и агрессивной страны Ближнего Востока. Сербия: Ты что, альянс против самого себя собираешь? Израиль: Отъебись, сволочь! Против Ирана! Мы объединим против него все арабские страны со мной во главе, и... Венгрия: (тихо уползая) Меня здесь нет. Меня здесь нет… Когда его придут крутить санитары, меня тут не должно быть... США: А ну стой! Венгрия: (тихо) Да блядь… США: Что ты там обсудить хотела? Венгрия: Твои предложения по мирным переговорам для России и Украины… Украина: (с ужасом глядя на календарь) У кого занять грошей? У кого же занять? США: (перебивая, громко) Эй, Украина! Украина: (с надеждой) Гроши? США: Если не начнёшь договариваться с Россией, я тебе поставки вооружения перекрою! Украина: Что?! США: Эй, Россия! Россия: (отвлекаясь от грядки с геранью) Что тебе? США: Если не начнёшь договариваться с Украиной, я увеличу ей поставки вооружения! Россия: И как ты попытаешься совместить эти две угрозы? США: Я хорош? Я ведь хорош, как миротворец, Венгрия? Э… Венгрия? Венгрия: (вплавь возвращаясь в Европу) Пиздец… Это какой-то международный пиздец. Я, наверное, сплю. Точно, я сплю, и мне снится кошмар. Крики из-за моря: ААА!!! МОЁ УХО! МОЁ ЛЮБИМОЕ УХО! Нидерланды: Это знак! Это к международному признанию! Крики из-за моря: Моё ухо! А… А вы кто?! А ты чего ржёшь, коза?! Венгрия: (припустив) Я сплю... Я сплю Крики из-за моря: А ведь у меня впереди выборы, на которых я буду выбирать! И правда, надо выбрать, кого выбирать. А зачем выбирать, кого выбирать, когда я могу... Ахаха!!! Вот это я ловко придумал!!! Ахахахаха!!! Венгрия: (побежав по воде) Пиздец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до... Что это??? Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем! Ряд бледных стран: Франция… Что это? Франция: Это Олимпиада! А это – олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю… Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона. Франция: Это чтобы на них спали, а не трах… Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать! Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн… Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?! Франция: Ну ты что? Ну… Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с припиздью, но ты хоть сама себя не превосходи-то. Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду! Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Говноплав-5000») Да мы уже запомнили. Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
Йемен: Точно, ты слово в кредит даёшь. Израиль: (запуская ракеты по Йемену) Ах ты… Иран: Израиль, уймись уже, ты всем надоел. Израиль: А обрезанный хуй вам всем! Никуда я отсюда не уйду! Палестинская автономия: Эй! Это моя территория! Ты куда лезешь?! Израиль: Я никуда не уйду! Иран: Слушай, ты понимаешь, что сейчас в первую очередь себе вредишь? Израиль: (запустив ракеты по Ливану и Газе) Пошли все нахуй! Я не уйду! Хоть вы все сгорите тут! Я! Не! Уйду! Иран: (устало вздыхая) Ты ёбнулся. Израиль: США, они меня ёбнутым обзывают! США: (косясь на календарь) И что? Израиль: Как «и что»?? Ты что, не отомстишь им за это оскорбление?! США: Нет, я сейчас возьму и… *Гаснет свет Все: (в панике) Что?! Что это?! Что такое?! Голос США: Спокойно! Я сейчас всё починю! Перезагрузите компьютеры пятнадцать раз, трижды мне помолитесь и восемь раз купите мои казначейские облигации! Все страны: А ты не подохуел там в темноте? США: Это нужно для отката обновления на серверы! Нет времени объяснять! Ладно! Можете не молиться, но срочно купите мои облигации! Россия: (в кресле под торшером, ехидно) Обновления, значит. От которых меня отключили. Санкции работают. США: Заткнись! Я сейчас включу свет, и… *Свет включается Израиль: США, а у меня для тебя интересное предложение. Авраамов альянс против самой опасной и агрессивной страны Ближнего Востока. Сербия: Ты что, альянс против самого себя собираешь? Израиль: Отъебись, сволочь! Против Ирана! Мы объединим против него все арабские страны со мной во главе, и... Венгрия: (тихо уползая) Меня здесь нет. Меня здесь нет… Когда его придут крутить санитары, меня тут не должно быть... США: А ну стой! Венгрия: (тихо) Да блядь… США: Что ты там обсудить хотела? Венгрия: Твои предложения по мирным переговорам для России и Украины… Украина: (с ужасом глядя на календарь) У кого занять грошей? У кого же занять? США: (перебивая, громко) Эй, Украина! Украина: (с надеждой) Гроши? США: Если не начнёшь договариваться с Россией, я тебе поставки вооружения перекрою! Украина: Что?! США: Эй, Россия! Россия: (отвлекаясь от грядки с геранью) Что тебе? США: Если не начнёшь договариваться с Украиной, я увеличу ей поставки вооружения! Россия: И как ты попытаешься совместить эти две угрозы? США: Я хорош? Я ведь хорош, как миротворец, Венгрия? Э… Венгрия? Венгрия: (вплавь возвращаясь в Европу) Пиздец… Это какой-то международный пиздец. Я, наверное, сплю. Точно, я сплю, и мне снится кошмар. Крики из-за моря: ААА!!! МОЁ УХО! МОЁ ЛЮБИМОЕ УХО! Нидерланды: Это знак! Это к международному признанию! Крики из-за моря: Моё ухо! А… А вы кто?! А ты чего ржёшь, коза?! Венгрия: (припустив) Я сплю... Я сплю Крики из-за моря: А ведь у меня впереди выборы, на которых я буду выбирать! И правда, надо выбрать, кого выбирать. А зачем выбирать, кого выбирать, когда я могу... Ахаха!!! Вот это я ловко придумал!!! Ахахахаха!!! Венгрия: (побежав по воде) Пиздец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до... Что это??? Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем! Ряд бледных стран: Франция… Что это? Франция: Это Олимпиада! А это – олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю… Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона. Франция: Это чтобы на них спали, а не трах… Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать! Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн… Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?! Франция: Ну ты что? Ну… Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с припиздью, но ты хоть сама себя не превосходи-то. Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду! Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Говноплав-5000») Да мы уже запомнили. Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
BY Логово ящера
Warning: Undefined variable $i in /var/www/group-telegram/post.php on line 260
Continuing its crackdown against entities allegedly involved in a front-running scam using messaging app Telegram, Sebi on Thursday carried out search and seizure operations at the premises of eight entities in multiple locations across the country. "Markets were cheering this economic recovery and return to strong economic growth, but the cheers will turn to tears if the inflation outbreak pushes businesses and consumers to the brink of recession," he added. If you initiate a Secret Chat, however, then these communications are end-to-end encrypted and are tied to the device you are using. That means it’s less convenient to access them across multiple platforms, but you are at far less risk of snooping. Back in the day, Secret Chats received some praise from the EFF, but the fact that its standard system isn’t as secure earned it some criticism. If you’re looking for something that is considered more reliable by privacy advocates, then Signal is the EFF’s preferred platform, although that too is not without some caveats. Either way, Durov says that he withdrew his resignation but that he was ousted from his company anyway. Subsequently, control of the company was reportedly handed to oligarchs Alisher Usmanov and Igor Sechin, both allegedly close associates of Russian leader Vladimir Putin. After fleeing Russia, the brothers founded Telegram as a way to communicate outside the Kremlin's orbit. They now run it from Dubai, and Pavel Durov says it has more than 500 million monthly active users.
from us
