♈️Овен: Сегодня ваш мозг может вывалиться из носа и потребовать себе пива. Не удивляйтесь, если обнаружите, что спите в обнимку с Лениным. Будьте готовы к тому, что ваша голова начнет вращаться на 360 градусов. Сделайте ставку на бессмысленность бытия и вы победите
♉️Телец: Ваш пуп может внезапно отвалиться и покатиться в соседнюю страну. Важно не забывать доставать ушную серу и мазать ею стены для гармонии. Рекомендуется ходить на карачках и собирать налоги с голубей. Пора узаконить брак с собственной тревогой.
♊️Близнецы: Вероятно, вы будете чувствовать себя как тухлый арбуз на свадьбе цыган. Желательно покрыть тело кремом для обуви и кричать "я здесь!". Велика вероятность получить посылку с зубами. Звезды советуют избегать мест, где могут быть сексуально возбужденные носороги
♋️Рак: Лучшее решение – постричься под горшок и спрятать ушную серу в сейф. Приготовьтесь к тому, что ваш язык покроется мхом. Строго придерживайтесь законов физики! Не забывайте ласкать руками перила. Возможны поездки верхом на куропатках в Украину
♌️Лев: Здравствуйте, сегодня ваш день рождения. Утро начнется с осознания того, что вы можете стать властелином моли. Ваша интуиция подскажет, как лучше украсть слюни у почтальона. Ваша душа увеличится до размеров Советского Союза. Благоприятное время для обретения разума
♍️Дева: Вас могут принять за памятник жертвам майонеза. Вам следует привязать себя к кровати. Посвятите утро отработке навыков бегства от похмелья. Ваши ноздри вырастут до размеров вороньих гнёзд. Говорите с людьми на языке боли. Не забудьте взять с собой лопату
♎️Весы: Сегодня вы обнаружите, что ваша тень умеет играть на баяне. Пришло время вырастить дополнительные конечности. Вы поймете, что ваше истинное призвание — слушать стоны унитаза. Есть шанс поймать себя за хвост. Ваш внутренний компас укажет на бар
♏️Скорпион: Возможно, вы откроете новый способ существования. Сегодня рекомендуется быть начеку и немедленно начать отращивать волосы в носу до колен. Вам могут предложить должность ночного сторожа на фабрике по производству снов для бездомных
♐️Стрелец: Ваша миссия – насмешить Бога. День хорош для того, чтобы лизать ржавые гвозди и думать о деторождении. Есть шанс внезапно осознать, что ваша настоящая цель — доить единорогов. Возможно, вам придётся отбиваться от назойливых пионеров при помощи дилдо
♑️Козерог: Сегодня ваш ум пуст и одинок. День идеально подходит для дрессировки червяков. В вас может проснуться внутренний кондуктор, который трогает соски всем безбилетникам. Можно попробовать сменить вид деятельности, например стать тайным почтальоном для порнозвезд
♒️Водолей: Возможно, сегодня вы захотите использовать свои гениталии как бумеранг. Астрологи советуют вам научиться трансформировать свою интуицию во что то более осязаемое - например бутылку водки. Ваша цель сегодня – уничтожить всех существ в округе.
♓️Рыбы: День хорош для отравления грибами! Ваш мозг может временно перейти в состояние пельменя. Звезды советуют открутить свой пуп и передать его на временное хранение в МФЦ. При желании вы можете получить высшее образование в области некромантии
♉️Телец: Ваш пуп может внезапно отвалиться и покатиться в соседнюю страну. Важно не забывать доставать ушную серу и мазать ею стены для гармонии. Рекомендуется ходить на карачках и собирать налоги с голубей. Пора узаконить брак с собственной тревогой.
♊️Близнецы: Вероятно, вы будете чувствовать себя как тухлый арбуз на свадьбе цыган. Желательно покрыть тело кремом для обуви и кричать "я здесь!". Велика вероятность получить посылку с зубами. Звезды советуют избегать мест, где могут быть сексуально возбужденные носороги
♋️Рак: Лучшее решение – постричься под горшок и спрятать ушную серу в сейф. Приготовьтесь к тому, что ваш язык покроется мхом. Строго придерживайтесь законов физики! Не забывайте ласкать руками перила. Возможны поездки верхом на куропатках в Украину
♌️Лев: Здравствуйте, сегодня ваш день рождения. Утро начнется с осознания того, что вы можете стать властелином моли. Ваша интуиция подскажет, как лучше украсть слюни у почтальона. Ваша душа увеличится до размеров Советского Союза. Благоприятное время для обретения разума
♍️Дева: Вас могут принять за памятник жертвам майонеза. Вам следует привязать себя к кровати. Посвятите утро отработке навыков бегства от похмелья. Ваши ноздри вырастут до размеров вороньих гнёзд. Говорите с людьми на языке боли. Не забудьте взять с собой лопату
♎️Весы: Сегодня вы обнаружите, что ваша тень умеет играть на баяне. Пришло время вырастить дополнительные конечности. Вы поймете, что ваше истинное призвание — слушать стоны унитаза. Есть шанс поймать себя за хвост. Ваш внутренний компас укажет на бар
♏️Скорпион: Возможно, вы откроете новый способ существования. Сегодня рекомендуется быть начеку и немедленно начать отращивать волосы в носу до колен. Вам могут предложить должность ночного сторожа на фабрике по производству снов для бездомных
♐️Стрелец: Ваша миссия – насмешить Бога. День хорош для того, чтобы лизать ржавые гвозди и думать о деторождении. Есть шанс внезапно осознать, что ваша настоящая цель — доить единорогов. Возможно, вам придётся отбиваться от назойливых пионеров при помощи дилдо
♑️Козерог: Сегодня ваш ум пуст и одинок. День идеально подходит для дрессировки червяков. В вас может проснуться внутренний кондуктор, который трогает соски всем безбилетникам. Можно попробовать сменить вид деятельности, например стать тайным почтальоном для порнозвезд
♒️Водолей: Возможно, сегодня вы захотите использовать свои гениталии как бумеранг. Астрологи советуют вам научиться трансформировать свою интуицию во что то более осязаемое - например бутылку водки. Ваша цель сегодня – уничтожить всех существ в округе.
♓️Рыбы: День хорош для отравления грибами! Ваш мозг может временно перейти в состояние пельменя. Звезды советуют открутить свой пуп и передать его на временное хранение в МФЦ. При желании вы можете получить высшее образование в области некромантии
♈️Овен: Будьте осторожны - ваши сосочки могут встать когда вы увидите серп и молот на горизонте. Ни в коем случае нельзя бить себя головой о стол - это может вызвать диарею у членов королевской семьи Великобритании. Ночью вас посетит призрак велосипеда Гитлера
♉️Телец: Не вступайте в половую связь — это может плохо сказаться во внутреннем мире человека! Возможно Вас отправят работать продавцом козинаков на Плутон. Старайтесь вести себя как псина из придорожных закусочных Геленджика. Будьте осторожны с психикой людей ❤️
♊️Близнецы: Можно столкнуться неуправляемость ануса. Если стало скучно - срочно звоните во Вселенную!!! Звезды рекомендуют сжечь свое пальто и джинсы на крыльце ближайшего ларька со спайсом. Ваши гениталии будут издавать звук, похожий на крики уток над водой
♋️Рак: Этот день подходит для различных фетишизмов и извращений, таких как жрать лук с майонезом. В случае удачи вам подарят лошадь. Днем можно стать обычным человеком с белой бородой и пушистой шерстью. Вечером попытайтесь укусить себя за хвост — он будет мягким как мох
♌️Лев: Вы не должны заниматься сексом с домашним скотом без особой причины и нужды! Если вас просят поработать, вы можете ударить их ногой в голову и убежать домой пукать и смеяться. Рекомендуется принимать внутрь по одному пакетику кошачьего корма.
♍️Дева: Ваш день похож на муравьиное дерьмо. Избегайте мест где могут быть видны рогатые люди. Будьте осторожны, как ежик в лесу - татары могут укусить вас за палец. Вечером возможны серьезные сексуальные эксперименты со сноубордами в окружении стаи карликов
♎️Весы: Если вас укусил паук-шмель, то не бойтесь. Это хорошее время для того чтобы начать пить коньяк и мастурбировать. Желательно найти хобби по душе - например стать бомжом во Вьетнаме. Звезды советуют вам купить складной хуй для игры в нарды за 30 рублей
♏️Скорпион: Вам понадобится хороший гусь. Возможны мелкие провалы в памяти и диарея с кровью из носа одновременно. Вам не следует быть сукой. Чтобы избавиться от страха, окуните носки в пиво. Не исключены резкие рыдания и желание жрать падаль.
♐️Стрелец: Ваши мысли и действия могут пойти по новому пути – например пукнуть в мусорку или залезть на водонапорную башню. Не пейте из унитаза, иначе вас покусает чайный гриб. В этот день у вас может возникнуть потребность в прыжке через спинку стула.
♑️Козерог: В этот день люди могут превратиться в животных - они не будут вас трогать, но при этом вы будете казаться им похожими на Омича. Не рекомендуется вставать с кровати до Рождества. Возможны хорошие результаты при скрещивании крыс со шмелями. Будьте мудры
♒️Водолей: Вы можете не успеть превратиться в коня. В этот день судьба преподнесет вам подарок - кусок плутония весом около 80 грамм стоимостью 70 рублей. Ваш дом может превратиться во влагалище принцессы Дианы с большими сосками - это нормально.
♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует Вам принять снотворное, выпить немного водки и вызвать духов леса. Сегодня вы можете позволить приобрести все что вам нужно - от гусей до унитаза. День идеален для развлечений – например лечь навзничь на землю головой вниз и валяться весь день
♉️Телец: Не вступайте в половую связь — это может плохо сказаться во внутреннем мире человека! Возможно Вас отправят работать продавцом козинаков на Плутон. Старайтесь вести себя как псина из придорожных закусочных Геленджика. Будьте осторожны с психикой людей ❤️
♊️Близнецы: Можно столкнуться неуправляемость ануса. Если стало скучно - срочно звоните во Вселенную!!! Звезды рекомендуют сжечь свое пальто и джинсы на крыльце ближайшего ларька со спайсом. Ваши гениталии будут издавать звук, похожий на крики уток над водой
♋️Рак: Этот день подходит для различных фетишизмов и извращений, таких как жрать лук с майонезом. В случае удачи вам подарят лошадь. Днем можно стать обычным человеком с белой бородой и пушистой шерстью. Вечером попытайтесь укусить себя за хвост — он будет мягким как мох
♌️Лев: Вы не должны заниматься сексом с домашним скотом без особой причины и нужды! Если вас просят поработать, вы можете ударить их ногой в голову и убежать домой пукать и смеяться. Рекомендуется принимать внутрь по одному пакетику кошачьего корма.
♍️Дева: Ваш день похож на муравьиное дерьмо. Избегайте мест где могут быть видны рогатые люди. Будьте осторожны, как ежик в лесу - татары могут укусить вас за палец. Вечером возможны серьезные сексуальные эксперименты со сноубордами в окружении стаи карликов
♎️Весы: Если вас укусил паук-шмель, то не бойтесь. Это хорошее время для того чтобы начать пить коньяк и мастурбировать. Желательно найти хобби по душе - например стать бомжом во Вьетнаме. Звезды советуют вам купить складной хуй для игры в нарды за 30 рублей
♏️Скорпион: Вам понадобится хороший гусь. Возможны мелкие провалы в памяти и диарея с кровью из носа одновременно. Вам не следует быть сукой. Чтобы избавиться от страха, окуните носки в пиво. Не исключены резкие рыдания и желание жрать падаль.
♐️Стрелец: Ваши мысли и действия могут пойти по новому пути – например пукнуть в мусорку или залезть на водонапорную башню. Не пейте из унитаза, иначе вас покусает чайный гриб. В этот день у вас может возникнуть потребность в прыжке через спинку стула.
♑️Козерог: В этот день люди могут превратиться в животных - они не будут вас трогать, но при этом вы будете казаться им похожими на Омича. Не рекомендуется вставать с кровати до Рождества. Возможны хорошие результаты при скрещивании крыс со шмелями. Будьте мудры
♒️Водолей: Вы можете не успеть превратиться в коня. В этот день судьба преподнесет вам подарок - кусок плутония весом около 80 грамм стоимостью 70 рублей. Ваш дом может превратиться во влагалище принцессы Дианы с большими сосками - это нормально.
♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует Вам принять снотворное, выпить немного водки и вызвать духов леса. Сегодня вы можете позволить приобрести все что вам нужно - от гусей до унитаза. День идеален для развлечений – например лечь навзничь на землю головой вниз и валяться весь день
♈️Овен: В этот день рекомендуется заняться ремонтом нравов, например, прогулять работу. Лучший выход – съездить в Калифорнию, на выставку голых кобр. Если вам скучно, вступайте в масоны. Можно посидеть в волчьей норе. Вы можете стать врагом народа
♉️Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.
♊️Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.
♋️Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.
♌️Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.
♍️Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста. Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.
♎️Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.
♏️Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.
♐️Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.
♑️Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.
♒️Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.
♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька
♉️Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.
♊️Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.
♋️Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.
♌️Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.
♍️Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста. Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.
♎️Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.
♏️Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.
♐️Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.
♑️Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.
♒️Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.
♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька
♈️Овен: Сегодня идеальный день, чтобы засунуть голову в бочку с квашеной капустой и петь матерные частушки. Вы внезапно осознаете, что похожи на молодого Жириновского. Важно: не доверяйте женщинам — они агенты хаоса! У вас появится дар предсказывать погоду по цвету соплей
♉️Телец: Звезды приготовили сюрприз – вас изберут Почётным Председателем Общества Любителей сала. Ваши идеи будут звучать как пердеж в космосе. Возможны спонтанные хороводы с домовыми. Вечер посвятите оргии с целью повышения урожайности гречки.
♊️Близнецы: День подходит для того, чтобы притвориться мумией фараона и требовать дань в виде пельменей. Ваша цель – идти по маршруту миграции усталых кабанов. Постарайтесь не моргать слишком часто – это может спровоцировать локальный апокалипсис
♋️Рак: Вы можете обнаружить у себя непреодолимую тягу к поеданию обоев. Помните: вы всего лишь сгусток нейронов в мясном скафандре! Будьте осторожны с коллегами, они могут принять вас за старую лошадь. Звезды рекомендуют при появлении неприятных мыслей разбить окно соседям
♌️Лев: Идеальный день, чтобы устроить перепись городских сумасшедших. Если ваш член немного шатается – смело идите в ЖКХ. Вы можете выйти на улицу и начать бить себя головой в живот. Вечером возможны легкие укусы и почесывания жаб. Рекомендуется носить штаны из шерсти тунца
♍️Дева: Не тратьте время впустую! Сегодня стоит инвестировать в производство слез. Звезды предупреждают: сегодня ваша жопа может спонтанно завязаться морским узлом. Есть шанс выйти замуж за человека с усами - попробуйте. Не помешает носить во рту кусочек мыла.
♎️Весы: Вас могут принять за пророка и начать кормить консервами. День благоприятен для того чтобы заменить все свои зубы на золотые. Рекомендуется украсть лошадь, и немного поизображать из себя умалишенного. Вы можете вступить во взрослую жизнь, сделав себе харакири
♏️Скорпион: Вы можете превратиться из маленького озорника во взрослую собаку. Звезды рекомендуют вам ходить в кожаных трусах и слушать музыку 70х годов. Будьте аккуратны со своей головой — лучше всего сломать ее о край стола. Можно жрать картошку и т.д.
♐️Стрелец: Сегодня ваша аура напоминает мокрую тряпку в подвале общежития. Хороший день для того чтобы начать прыгать в черную дыру вместо работы. Вам необходимо провести утреннюю генеральную репетицию танкового парада Победы над Чечней.
♑️Козерог: Ваши коллеги могут укусить Вас за палец при попытке почесать задницу. Помните, вы теперь главный хранитель культуры вареных блинов. Хороший день для того чтобы сделать бочку. Гороскоп приготовил нам хорошего мага-садиста Вадима Петрова.
♒️Водолей: Не стоит пытаться идти по улицам без шапки - это может привести к краху Советского Союза. Звезды советуют отправиться на поиски нового ароматизированного кокаина для собак. Вам сегодня можно бить людей лопатой без всякой причины.
♓️Рыбы: Вам нужно купить авиабомбы. День хорош для того, чтобы перестать понимать смысл жизни и начать жрать траву. Звезды рекомендуют вам вести себя как маленькая сколопендрочка, которая только что вылезла из утробы. Есть возможность сменить пол на свиньечный!
♉️Телец: Звезды приготовили сюрприз – вас изберут Почётным Председателем Общества Любителей сала. Ваши идеи будут звучать как пердеж в космосе. Возможны спонтанные хороводы с домовыми. Вечер посвятите оргии с целью повышения урожайности гречки.
♊️Близнецы: День подходит для того, чтобы притвориться мумией фараона и требовать дань в виде пельменей. Ваша цель – идти по маршруту миграции усталых кабанов. Постарайтесь не моргать слишком часто – это может спровоцировать локальный апокалипсис
♋️Рак: Вы можете обнаружить у себя непреодолимую тягу к поеданию обоев. Помните: вы всего лишь сгусток нейронов в мясном скафандре! Будьте осторожны с коллегами, они могут принять вас за старую лошадь. Звезды рекомендуют при появлении неприятных мыслей разбить окно соседям
♌️Лев: Идеальный день, чтобы устроить перепись городских сумасшедших. Если ваш член немного шатается – смело идите в ЖКХ. Вы можете выйти на улицу и начать бить себя головой в живот. Вечером возможны легкие укусы и почесывания жаб. Рекомендуется носить штаны из шерсти тунца
♍️Дева: Не тратьте время впустую! Сегодня стоит инвестировать в производство слез. Звезды предупреждают: сегодня ваша жопа может спонтанно завязаться морским узлом. Есть шанс выйти замуж за человека с усами - попробуйте. Не помешает носить во рту кусочек мыла.
♎️Весы: Вас могут принять за пророка и начать кормить консервами. День благоприятен для того чтобы заменить все свои зубы на золотые. Рекомендуется украсть лошадь, и немного поизображать из себя умалишенного. Вы можете вступить во взрослую жизнь, сделав себе харакири
♏️Скорпион: Вы можете превратиться из маленького озорника во взрослую собаку. Звезды рекомендуют вам ходить в кожаных трусах и слушать музыку 70х годов. Будьте аккуратны со своей головой — лучше всего сломать ее о край стола. Можно жрать картошку и т.д.
♐️Стрелец: Сегодня ваша аура напоминает мокрую тряпку в подвале общежития. Хороший день для того чтобы начать прыгать в черную дыру вместо работы. Вам необходимо провести утреннюю генеральную репетицию танкового парада Победы над Чечней.
♑️Козерог: Ваши коллеги могут укусить Вас за палец при попытке почесать задницу. Помните, вы теперь главный хранитель культуры вареных блинов. Хороший день для того чтобы сделать бочку. Гороскоп приготовил нам хорошего мага-садиста Вадима Петрова.
♒️Водолей: Не стоит пытаться идти по улицам без шапки - это может привести к краху Советского Союза. Звезды советуют отправиться на поиски нового ароматизированного кокаина для собак. Вам сегодня можно бить людей лопатой без всякой причины.
♓️Рыбы: Вам нужно купить авиабомбы. День хорош для того, чтобы перестать понимать смысл жизни и начать жрать траву. Звезды рекомендуют вам вести себя как маленькая сколопендрочка, которая только что вылезла из утробы. Есть возможность сменить пол на свиньечный!
♈️Овен: Для получения дополнительных баллов приглашаем принять участие во всероссийском проекте по зомбированию бомжей. Ваш рот будет маленьким как у шакала! Ваша задача охранять планету от злых людей. Рекомендуется ходить одетым как нищий музыкант
♉️Телец: Приезжайте к нам с грибами! Необходимо научиться использовать свои гениталии для достижения целей, связанных со строительством дорог. Сделайте себе татуировку «Ебануться». Рекомендуется взять два ящика беляшей для создания праздничного настроения
♊️Близнецы: Неблагоприятный день для кусания ежей в лесу. Не бойтесь клептомании – это хороший способ избежать бедности. Возможны резкие отвалы шерсти. Мутаций не будет, но рост цен большой. Поздравляем Вас с прибавлением во рту слюней! Всего хорошего!!!
♋️Рак: Поздравляем вас - вы стали настоящим! В начале дня рекомендуется спать в скафандре. Скорее всего вас ждут интересные приключения с блохами. Звезды рекомендуют полизать свое окно. Возможны серьезные клизмы с горчицей, омоном, мукой и красным перцем
♌️Лев: Не бойтесь прыгать через перила – это поможет вам обнаружить себя со стороны! День подходит для того чтобы натереть свою рубашку свеклой. Идеальное время для первой брачной ночи с кальмарами. А лучше спрятаться где-нибудь под кроватью и не высовываться совсем.
♍️Дева: Рекомендуется быть осторожным - ваша голова может взорваться из-за не совсем корректного использования ануса. День благоприятен для строительства концлагерей, драк, празднования дня рождения Розенбаума. Если вы одурели, сделайте себе инъекцию уксуса
♎️Весы: Звезды рекомендуют играть роль волка на луне. Разрешено кричать: «ОКУНЁК», бить детей лбом о бетонный пол или даже прыгать на скакалке. Сегодня Вам понадобиться дополнительный фрикционный орган. Есть вероятность изменения настроения по причине утраты сознания
♏️Скорпион: В первой половине дня старайтесь быть ближе к центру Земли. Вам предстоит пройти стажировку на ферме Урюписких ежей. Вероятно изменение цвета мочи у привокзальных бродяг. Полезно ходить по парку голышом – это поможет заснуть правильно
♐️Стрелец: Можно стать полевым психопатом. День идеально подходит для прогулок на тракторе, кикиморизации и даже празднования дня ВДВ. Вам придется общаться исключительно на языке моржей. Ваши желания станут похожи на ролевые игры якутских егерей.
♑️Козерог: Сегодня вам не нужно бояться жить в коробке от макарон. В вашем доме может неожиданно появиться лягушка размером чуть больше Саратова. Ваша задача — создать хаос с помощью квашеной капусты и гороха. Звезды приготовили подарок - новый клитор
♒️Водолей: Утром вы можете обнаружить, что стали невменяемее котов и шмелей. Старайтесь не тереться сосками о стены зданий – это может привести к несменяемости власти в вашей стране. Возможны переодевания в костюм арбуза. И помните, вы набираете вес.
♓️Рыбы: Астрологи советуют отрастить длинную шею и стать похожим на крокодила. Помните что всё к лучшему!!! День дает вам право насрать в сервант. Возможно усиление фобий. Возможны изменения культурной ориентации москитов, приход к власти Ельцина и захват Аляски казахами
♉️Телец: Приезжайте к нам с грибами! Необходимо научиться использовать свои гениталии для достижения целей, связанных со строительством дорог. Сделайте себе татуировку «Ебануться». Рекомендуется взять два ящика беляшей для создания праздничного настроения
♊️Близнецы: Неблагоприятный день для кусания ежей в лесу. Не бойтесь клептомании – это хороший способ избежать бедности. Возможны резкие отвалы шерсти. Мутаций не будет, но рост цен большой. Поздравляем Вас с прибавлением во рту слюней! Всего хорошего!!!
♋️Рак: Поздравляем вас - вы стали настоящим! В начале дня рекомендуется спать в скафандре. Скорее всего вас ждут интересные приключения с блохами. Звезды рекомендуют полизать свое окно. Возможны серьезные клизмы с горчицей, омоном, мукой и красным перцем
♌️Лев: Не бойтесь прыгать через перила – это поможет вам обнаружить себя со стороны! День подходит для того чтобы натереть свою рубашку свеклой. Идеальное время для первой брачной ночи с кальмарами. А лучше спрятаться где-нибудь под кроватью и не высовываться совсем.
♍️Дева: Рекомендуется быть осторожным - ваша голова может взорваться из-за не совсем корректного использования ануса. День благоприятен для строительства концлагерей, драк, празднования дня рождения Розенбаума. Если вы одурели, сделайте себе инъекцию уксуса
♎️Весы: Звезды рекомендуют играть роль волка на луне. Разрешено кричать: «ОКУНЁК», бить детей лбом о бетонный пол или даже прыгать на скакалке. Сегодня Вам понадобиться дополнительный фрикционный орган. Есть вероятность изменения настроения по причине утраты сознания
♏️Скорпион: В первой половине дня старайтесь быть ближе к центру Земли. Вам предстоит пройти стажировку на ферме Урюписких ежей. Вероятно изменение цвета мочи у привокзальных бродяг. Полезно ходить по парку голышом – это поможет заснуть правильно
♐️Стрелец: Можно стать полевым психопатом. День идеально подходит для прогулок на тракторе, кикиморизации и даже празднования дня ВДВ. Вам придется общаться исключительно на языке моржей. Ваши желания станут похожи на ролевые игры якутских егерей.
♑️Козерог: Сегодня вам не нужно бояться жить в коробке от макарон. В вашем доме может неожиданно появиться лягушка размером чуть больше Саратова. Ваша задача — создать хаос с помощью квашеной капусты и гороха. Звезды приготовили подарок - новый клитор
♒️Водолей: Утром вы можете обнаружить, что стали невменяемее котов и шмелей. Старайтесь не тереться сосками о стены зданий – это может привести к несменяемости власти в вашей стране. Возможны переодевания в костюм арбуза. И помните, вы набираете вес.
♓️Рыбы: Астрологи советуют отрастить длинную шею и стать похожим на крокодила. Помните что всё к лучшему!!! День дает вам право насрать в сервант. Возможно усиление фобий. Возможны изменения культурной ориентации москитов, приход к власти Ельцина и захват Аляски казахами
♈️Овен: Гороскоп советует заниматься сексом только со своим компьютером. При малейшем удобном случае укурите себя. Улучшайте настроение и создавайте хаос в доме. Вечером возможен конфликт между Англией и Россией из-за цвета мочи. Можно позволить себе жрать сырых голубей
♉️Телец: Вы стали ближе к старухам Саратова. Если у вас есть голова, можно немного поорать в нее. Старайтесь вести себя как дырокол. Не забывайте прыгать с кровати и кричать «Mćto porśt ku Mi! Kuvołem zadachie jestrojkom". Избегайте мест где люди выглядят как лающие анусы
♊️Близнецы: Подумайте: да здравствует любовь к жизни! Возможны небольшие неприятности, например ваш мозг может превратиться в майонез. В этот день рекомендуется носить трусы из фольги. Что касается работы – лучше поехать на Кавказ работать лесником
♋️Рак: Если вы хотите выглядеть как можно лучше - начните мастурбировать вместе с пингвинами. Не исключены запахи жареных козявок. Сегодня у вас может вырасти новое горло. Скорее всего, вы решите стать человекоподобным. Будьте осторожны: люди могут быть умственно отсталыми
♌️Лев: Звезды советуют вам немедленно нащупать свой пуп и лоб изнутри - это поможет сохранить ясность ума. Желательно иметь в кармане кусок сала размером со что-нибудь среднее между собакой и домашним котом. Сделайте свою жизнь лучше: отправляйтесь покупать шаурму срочно
♍️Дева: Утром можно бегать по городу с целью отупеть. Не исключен визит Розенбаума для участия во всемирном симбиозе свиней под звуки Гимна Советского Союза. Не следует покупать новые органы чувств у цыган. Вечер лучше проветрить в стиральной машине.
♎️Весы: Звезды рекомендуют попробовать создать новую армию с ебучими гномами хуекрадами. Старайтесь быть полностью перекрытым. У вас могут появиться привычка орать «Аллаху акбар!». Вероятны приябливания и прочие радости жизни. Ваш член будет стремиться отбить голову соседу
♏️Скорпион: Возможна неожиданная ненависть к людям. Сегодня ваш ум может начать орать на луну: «Пизда!». Гороскоп советует вам вести себя подобно дагестанцам: кусать людей за пятки или кидать их через прогиб как можно чаще. Ночью могут появиться китайские демоны
♐️Стрелец: Возможны неприятности, например вас могут зачать. Днем можно играть роль сумасшедшего майора у мусорных баков. В это прекрасное время вам нужны машина времени и таз с кумысом. Рекомендуется носить длинную шерсть и усы вместо штанов.
♑️Козерог: Скорее всего у вас начнется менструация. Срочно свяжите себя скотчем прямо сейчас. Возможны проблемы с мемами. Не помешает сменить половые признаки на более гладкие. Если вам скучно, попробуйте сделать жабопровод к себе в дом. Все будет отлично.
♒️Водолей: Поздравляем Вас с новой мировой войной! Рекомендуется посетить психолога-сомелье. В этот день у вас есть чувство, что вы — маленький кусочек хлеба. Возможно желание сделать из собачьей шерсти что-то вроде личной куртизанки. Не бойтесь делать массаж жабр себе
♓️Рыбы: С днем бухгалтера: вам следует вести себя словно вас зовут Иисус Христос. Не исключено внезапное изменение направления эволюции Вселенной. Возможно желание изнасиловать Тулу. Рекомендуется выйти замуж за любого из местных кабачков.
♉️Телец: Вы стали ближе к старухам Саратова. Если у вас есть голова, можно немного поорать в нее. Старайтесь вести себя как дырокол. Не забывайте прыгать с кровати и кричать «Mćto porśt ku Mi! Kuvołem zadachie jestrojkom". Избегайте мест где люди выглядят как лающие анусы
♊️Близнецы: Подумайте: да здравствует любовь к жизни! Возможны небольшие неприятности, например ваш мозг может превратиться в майонез. В этот день рекомендуется носить трусы из фольги. Что касается работы – лучше поехать на Кавказ работать лесником
♋️Рак: Если вы хотите выглядеть как можно лучше - начните мастурбировать вместе с пингвинами. Не исключены запахи жареных козявок. Сегодня у вас может вырасти новое горло. Скорее всего, вы решите стать человекоподобным. Будьте осторожны: люди могут быть умственно отсталыми
♌️Лев: Звезды советуют вам немедленно нащупать свой пуп и лоб изнутри - это поможет сохранить ясность ума. Желательно иметь в кармане кусок сала размером со что-нибудь среднее между собакой и домашним котом. Сделайте свою жизнь лучше: отправляйтесь покупать шаурму срочно
♍️Дева: Утром можно бегать по городу с целью отупеть. Не исключен визит Розенбаума для участия во всемирном симбиозе свиней под звуки Гимна Советского Союза. Не следует покупать новые органы чувств у цыган. Вечер лучше проветрить в стиральной машине.
♎️Весы: Звезды рекомендуют попробовать создать новую армию с ебучими гномами хуекрадами. Старайтесь быть полностью перекрытым. У вас могут появиться привычка орать «Аллаху акбар!». Вероятны приябливания и прочие радости жизни. Ваш член будет стремиться отбить голову соседу
♏️Скорпион: Возможна неожиданная ненависть к людям. Сегодня ваш ум может начать орать на луну: «Пизда!». Гороскоп советует вам вести себя подобно дагестанцам: кусать людей за пятки или кидать их через прогиб как можно чаще. Ночью могут появиться китайские демоны
♐️Стрелец: Возможны неприятности, например вас могут зачать. Днем можно играть роль сумасшедшего майора у мусорных баков. В это прекрасное время вам нужны машина времени и таз с кумысом. Рекомендуется носить длинную шерсть и усы вместо штанов.
♑️Козерог: Скорее всего у вас начнется менструация. Срочно свяжите себя скотчем прямо сейчас. Возможны проблемы с мемами. Не помешает сменить половые признаки на более гладкие. Если вам скучно, попробуйте сделать жабопровод к себе в дом. Все будет отлично.
♒️Водолей: Поздравляем Вас с новой мировой войной! Рекомендуется посетить психолога-сомелье. В этот день у вас есть чувство, что вы — маленький кусочек хлеба. Возможно желание сделать из собачьей шерсти что-то вроде личной куртизанки. Не бойтесь делать массаж жабр себе
♓️Рыбы: С днем бухгалтера: вам следует вести себя словно вас зовут Иисус Христос. Не исключено внезапное изменение направления эволюции Вселенной. Возможно желание изнасиловать Тулу. Рекомендуется выйти замуж за любого из местных кабачков.
♈️Овен: Не исключены хорошие новости: например ваши брови будут расти по ширине до 3 метров. Это самое подходящее время для того, чтобы беззвучно кричать. Не бойтесь вести себя подобно рабу. Во второй половине дня возможен сезонный износ мозга
♉️Телец: Помните: мир вокруг вас — всего лишь огромная ржавая кастрюля. Не помешает сбросить свой анус до заводских настроек. Гороскоп советует вам начать бегать по лесу ночью в поисках падали. Будьте осторожны с людьми – они могут начать вести себя как нормальные люди
♊️Близнецы: Не следует путать женщин со снегирями. Рекомендуется избегать мест где может начаться сезон коммунизма. Если вам грустно - можно попробовать доить муравьев. Для вдохновения можно поджечь свое спальное место. Ваш пупок всегда должен быть направлен на восток
♋️Рак: Притворяйтесь памятником Брежневу. Ваш череп может излучать частоты, способные привлечь диких жуков. Гороскоп советует вам украсть трамвай и уехать в Мордовию курить кальян с лешими. Желательно запастись ведром блох. Возможно, ваши сны станут достоянием КГБ
♌️Лев: Вы можете обнаружить, что грызете лампочки. Пожалуйста избегайте женщин – они напоминают пауков. Хороший день, чтобы научиться свистеть пупком. Не помешает заменить свою кровь на керосин. Во второй половине дня вас могут принять за нищего профессора физики
♍️Дева: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы превратиться в разумный кабачок. Избегайте мест, где можно случайно разбудить Ленина. Можно попробовать украсть у Сатаны бутылку подсолнечного масла. Ваш анус станет умнее медведя.
♎️Весы: День идеально подходит для кражи шлагбаумов. Жрите сало и дошираки - это кошерно! Рекомендуется квакать на луну и чесать спину об углы. В течение этих суток держите пальцы ног за ушами. Есть вероятность что вас отправят в Казахстан на поиски соли.
♏️Скорпион: Сегодня вы должны выглядеть так же, словно живете всю жизнь без разума - будьте мудры! Можно купить ведро холодца и нюхать его как галлюциноген. Вы должны быть бдительны, ведь ваш нос начнет вести себя как дебил. Вечер благоприятен для одичания.
♐️Стрелец: Не исключены мелкие победы над силами природы – например, у Вас может развиться синдром клоуна из Омска. Желательно родить тройню от домового. Попробуйте притвориться паскудой. Старайтесь вести себя как пельмень среди помидоров.
♑️Козерог: Не назначайте сегодня никаких встреч с китайскими бобрами. Гороскоп советует Вам стать похожим на старый советский пельмень. Возможно посещение съезда КПСС в костюме Чебурашки с целью дискредитации кукурузы. Если Вас зовут Елена, это очень смешно.
♒️Водолей: Утром можно прыгать по деревьям и кричать. Пришло время изучать влияние сисек на мировую экономику. Звезды приготовили для Вас сюрприз – дебильные фантазии о жимолости. Вечером постарайтесь притвориться невменяемой мышкой. Не затевайте сеять хаос
♓️Рыбы: День подходит для любовных ласк со снеговиками. Это лучшее время для осознания того, что вы можете питаться пылью. Самое лучшее время для того чтоб начать играть роль прадеда Гитлера. Могут возникнуть небольшие проблемы — например, Вы обнаружите у себя гениталии
♉️Телец: Помните: мир вокруг вас — всего лишь огромная ржавая кастрюля. Не помешает сбросить свой анус до заводских настроек. Гороскоп советует вам начать бегать по лесу ночью в поисках падали. Будьте осторожны с людьми – они могут начать вести себя как нормальные люди
♊️Близнецы: Не следует путать женщин со снегирями. Рекомендуется избегать мест где может начаться сезон коммунизма. Если вам грустно - можно попробовать доить муравьев. Для вдохновения можно поджечь свое спальное место. Ваш пупок всегда должен быть направлен на восток
♋️Рак: Притворяйтесь памятником Брежневу. Ваш череп может излучать частоты, способные привлечь диких жуков. Гороскоп советует вам украсть трамвай и уехать в Мордовию курить кальян с лешими. Желательно запастись ведром блох. Возможно, ваши сны станут достоянием КГБ
♌️Лев: Вы можете обнаружить, что грызете лампочки. Пожалуйста избегайте женщин – они напоминают пауков. Хороший день, чтобы научиться свистеть пупком. Не помешает заменить свою кровь на керосин. Во второй половине дня вас могут принять за нищего профессора физики
♍️Дева: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы превратиться в разумный кабачок. Избегайте мест, где можно случайно разбудить Ленина. Можно попробовать украсть у Сатаны бутылку подсолнечного масла. Ваш анус станет умнее медведя.
♎️Весы: День идеально подходит для кражи шлагбаумов. Жрите сало и дошираки - это кошерно! Рекомендуется квакать на луну и чесать спину об углы. В течение этих суток держите пальцы ног за ушами. Есть вероятность что вас отправят в Казахстан на поиски соли.
♏️Скорпион: Сегодня вы должны выглядеть так же, словно живете всю жизнь без разума - будьте мудры! Можно купить ведро холодца и нюхать его как галлюциноген. Вы должны быть бдительны, ведь ваш нос начнет вести себя как дебил. Вечер благоприятен для одичания.
♐️Стрелец: Не исключены мелкие победы над силами природы – например, у Вас может развиться синдром клоуна из Омска. Желательно родить тройню от домового. Попробуйте притвориться паскудой. Старайтесь вести себя как пельмень среди помидоров.
♑️Козерог: Не назначайте сегодня никаких встреч с китайскими бобрами. Гороскоп советует Вам стать похожим на старый советский пельмень. Возможно посещение съезда КПСС в костюме Чебурашки с целью дискредитации кукурузы. Если Вас зовут Елена, это очень смешно.
♒️Водолей: Утром можно прыгать по деревьям и кричать. Пришло время изучать влияние сисек на мировую экономику. Звезды приготовили для Вас сюрприз – дебильные фантазии о жимолости. Вечером постарайтесь притвориться невменяемой мышкой. Не затевайте сеять хаос
♓️Рыбы: День подходит для любовных ласк со снеговиками. Это лучшее время для осознания того, что вы можете питаться пылью. Самое лучшее время для того чтоб начать играть роль прадеда Гитлера. Могут возникнуть небольшие проблемы — например, Вы обнаружите у себя гениталии
♈️Овен: При желании стать цыганским бароном, вы можете легко это сделать - это лучше чем идти на работу. Поздравляем вас от имени ЦК КПРФ с днем сурка!. Старайтесь не ускорять процесс рождения антихриста. Если у кого-то сегодня хорошее настроение – побейте его нагайкой
♉️Телец: Этот день идеально подходит для вашего ума – он полон перегара и дегенератов. Не ходите в школу – это серьезная ошибка. В обед можно встретить зомби, краба и даже маленького паука с серпом во рту. Кроме того вы сможете сломать себе пальцы о край унитаза при желании
♊️Близнецы: В вашем распоряжении будут две козы, бобер и собака. Гороскоп советует сжечь всю свою одежду и документы и уйти в лес по грибы. Хорошее время для разработки дизайна платного туалета. Вероятны внезапные атаки японцев. Держите себя хорошо
♋️Рак: Звезды рекомендуют вам изменить свой тип лица (на жирное) путем катания по полу без штанов у себя дома после работы днем перед работой утром вечером ночью. День идеален для того чтобы орать как ежик в Рязани. Не ешьте спагетти, если вы не ебанулись
♌️Лев: Рекомендуется следить за тем чтобы ваша голова не съехала назад – она может выпасть из реальности вместе с вашим хвостом. Сегодня вы можете выйти из себя, разорвать свою рубашку или сломать стул от испуга перед тем как выпить пива.
♍️Дева: В этот день Гороскоп рекомендует проявить себя как начинающего гусара и вступить во Внутрипартийную связь с местным отделением партии Баскервильских куртизанок! Во многих городах сегодня ожидается усиление активности пельменных гномов.
♎️Весы: Гороскоп советует вам не пукать – это может вызвать приступ чумы в странах третьего мира! День благоприятен для укрепления отношений с Англией и Польшей, а также улучшения вкуса пива. Не пейте из огнетушителей, это вас погубит.
♏️Скорпион: День идеально подходит для пыток, воровства колбас и изнасилований комодов. Сегодня ваше тело превратится во влажную свинью размером со стиральную машину (свинья имеет привычку жрать). Вечером рекомендуется выпить таблетки от страха, чтобы не пукать громко
♐️Стрелец: Если вы не заметили, сегодня у вас мало энергии. Постарайтесь не есть мертвых птиц с обочин дорог, даже если сильно хочется. Сегодня вы можете стать большим мастурбирующим дедушкой и начать орать на деревья. Напишите свой пост о рыбном супе в своем блоге
♑️Козерог: С наступлением вечера рекомендуем вам завести любовницу, которая будет вас бить и ебать за шкирку. Избавьтесь от лишнего жира с помощью круассанов и пива. Возможны ссоры с женщинами и желание изнасиловать их холодильник. Используйте магию против пельменей
♒️Водолей: Возможны кратковременные приливы ярости типа "Уроды проклятые!". Утром попытайтесь стать человеком! Рекомендуется иметь рои себе ведро колбасы, банку консервов и пакет ваты. Не исключается и даже вполне ожидается обильное курение макаронных изделий
♓️Рыбы: Вечером следует избегать женщин деструктивных ориентаций – они могут порвать ваши диваны. Вы можете использовать это время для увеличения количества своих внутренностей! Рекомендуется выпить два бидона теплого кумыса, чтобы почувствовать себя нормальным и счастливым
♉️Телец: Этот день идеально подходит для вашего ума – он полон перегара и дегенератов. Не ходите в школу – это серьезная ошибка. В обед можно встретить зомби, краба и даже маленького паука с серпом во рту. Кроме того вы сможете сломать себе пальцы о край унитаза при желании
♊️Близнецы: В вашем распоряжении будут две козы, бобер и собака. Гороскоп советует сжечь всю свою одежду и документы и уйти в лес по грибы. Хорошее время для разработки дизайна платного туалета. Вероятны внезапные атаки японцев. Держите себя хорошо
♋️Рак: Звезды рекомендуют вам изменить свой тип лица (на жирное) путем катания по полу без штанов у себя дома после работы днем перед работой утром вечером ночью. День идеален для того чтобы орать как ежик в Рязани. Не ешьте спагетти, если вы не ебанулись
♌️Лев: Рекомендуется следить за тем чтобы ваша голова не съехала назад – она может выпасть из реальности вместе с вашим хвостом. Сегодня вы можете выйти из себя, разорвать свою рубашку или сломать стул от испуга перед тем как выпить пива.
♍️Дева: В этот день Гороскоп рекомендует проявить себя как начинающего гусара и вступить во Внутрипартийную связь с местным отделением партии Баскервильских куртизанок! Во многих городах сегодня ожидается усиление активности пельменных гномов.
♎️Весы: Гороскоп советует вам не пукать – это может вызвать приступ чумы в странах третьего мира! День благоприятен для укрепления отношений с Англией и Польшей, а также улучшения вкуса пива. Не пейте из огнетушителей, это вас погубит.
♏️Скорпион: День идеально подходит для пыток, воровства колбас и изнасилований комодов. Сегодня ваше тело превратится во влажную свинью размером со стиральную машину (свинья имеет привычку жрать). Вечером рекомендуется выпить таблетки от страха, чтобы не пукать громко
♐️Стрелец: Если вы не заметили, сегодня у вас мало энергии. Постарайтесь не есть мертвых птиц с обочин дорог, даже если сильно хочется. Сегодня вы можете стать большим мастурбирующим дедушкой и начать орать на деревья. Напишите свой пост о рыбном супе в своем блоге
♑️Козерог: С наступлением вечера рекомендуем вам завести любовницу, которая будет вас бить и ебать за шкирку. Избавьтесь от лишнего жира с помощью круассанов и пива. Возможны ссоры с женщинами и желание изнасиловать их холодильник. Используйте магию против пельменей
♒️Водолей: Возможны кратковременные приливы ярости типа "Уроды проклятые!". Утром попытайтесь стать человеком! Рекомендуется иметь рои себе ведро колбасы, банку консервов и пакет ваты. Не исключается и даже вполне ожидается обильное курение макаронных изделий
♓️Рыбы: Вечером следует избегать женщин деструктивных ориентаций – они могут порвать ваши диваны. Вы можете использовать это время для увеличения количества своих внутренностей! Рекомендуется выпить два бидона теплого кумыса, чтобы почувствовать себя нормальным и счастливым
♈️Овен: Чтобы не упасть с дерева, необходимо разбить лицо о пол и закричать «Mİři!». Напишите письмо Далай Ламе с просьбой научить вас рыгать в почтовый ящик. Ночью в вашем уме появится огромная оранжевая женщина – начальник охраны Ленина.
♉️Телец: Сражение начнется не раньше 15 часов вечера. Старайтесь отдыхать не отходя далеко за ширму своего сознания. День благоприятен для того чтобы почесать голову рукой с внутренней стороны. Вечером рекомендуем выпить коктейль "Татарская вишня" и стать лошадью
♊️Близнецы: С утра не исключен визит Жириновского с каракатицей и кашей из кабачков. Избегайте контакта с падшими ангелами. У вас может развиться тяга к пеликанам и грибочкам из соседнего колхоза. Ваше сознание может разделиться на две независимые личности: Олега и енота
♋️Рак: Утром пересчитайте все свои зубы и поменяйте их местами. Днем следует хорошо питаться по ночам. Звезды не советуют участвовать в оргиях, ходить на работу и т.д. Можно основать партию любителей грызть плинтуса. Найдите себе личного вурдалака для душевных бесед
♌️Лев: Будьте практичны, как конь Александра Македонского во время Третьей Мировой войны. Есть шанс, что вас отправят послом доброй воли в племя омичей. Не исключены попытки использовать гениталии в качестве тарана. Если вам станет скучно, начните рыть тоннель в Китай
♍️Дева: Вам рекомендуется иметь в кармане пару бутылок мартини и коробку селедок. День подходит для того, чтобы научиться фотосинтезу. Не исключено, что вам предложат должность главного архитектора реальности. Из ваших ушей может политься майонез. Избегайте гравитации
♎️Весы: Возможно появление галлюцинаций или похрюкиваний. Попробуйте захватить власть в ближайшем селе. Отличный день, чтобы отрастить себе жало. Рекомендуется вести себя как министр сельского хозяйства Уганды. Можно продать душу за пачку чипсов.
♏️Скорпион: Возможны галлюцинации и резкие овуляции, поэтому все хорошо. Звезды советуют вам притвориться бревном и лежать посреди комнаты. Ваша задача — научить голубей платить ипотеку. Чтобы подчеркнуть свой статус, носите на голове корону из лапши быстрого приготовления
♐️Стрелец: Сохраняйте серьезное лицо. Вам стоит выпить самогона в честь дня рождения Великого Учителя Мудрости Конфуция – а лучше даже два. Возможны резкие перемены формы ягодиц. Придется выбирать между предательством родины и свежей шаурмой (выбор очевиден)
♑️Козерог: День подходит для того, чтобы прыгать в камин и бить посуду. Срочно включите JavaScript для просмотра содержимого экрана. Ваша цель – вступить в законный брак с собственным диваном. Рекомендуется обмазать свой пуп паштетом, это вызовет уважение у плесени
♒️Водолей: Рекомендуется отключить все платные функции своего разума. День идеально подходит для игры на баяне и катания с ледяной горки! Не исключены оргии с участием агрономов. Ваши козюли могут попытаться колонизировать Марс без вашего ведома.
♓️Рыбы: Гороскоп советует заняться мастурбацией по всем правилам этики! Возможен период, когда вы можете стать монахом в цирке. Ваша главная задача — научиться пускать слюни в такт гимну КНДР. Не исключен неконтролируемый рост ногтей. Отправляйтесь в дом престарелых
♉️Телец: Сражение начнется не раньше 15 часов вечера. Старайтесь отдыхать не отходя далеко за ширму своего сознания. День благоприятен для того чтобы почесать голову рукой с внутренней стороны. Вечером рекомендуем выпить коктейль "Татарская вишня" и стать лошадью
♊️Близнецы: С утра не исключен визит Жириновского с каракатицей и кашей из кабачков. Избегайте контакта с падшими ангелами. У вас может развиться тяга к пеликанам и грибочкам из соседнего колхоза. Ваше сознание может разделиться на две независимые личности: Олега и енота
♋️Рак: Утром пересчитайте все свои зубы и поменяйте их местами. Днем следует хорошо питаться по ночам. Звезды не советуют участвовать в оргиях, ходить на работу и т.д. Можно основать партию любителей грызть плинтуса. Найдите себе личного вурдалака для душевных бесед
♌️Лев: Будьте практичны, как конь Александра Македонского во время Третьей Мировой войны. Есть шанс, что вас отправят послом доброй воли в племя омичей. Не исключены попытки использовать гениталии в качестве тарана. Если вам станет скучно, начните рыть тоннель в Китай
♍️Дева: Вам рекомендуется иметь в кармане пару бутылок мартини и коробку селедок. День подходит для того, чтобы научиться фотосинтезу. Не исключено, что вам предложат должность главного архитектора реальности. Из ваших ушей может политься майонез. Избегайте гравитации
♎️Весы: Возможно появление галлюцинаций или похрюкиваний. Попробуйте захватить власть в ближайшем селе. Отличный день, чтобы отрастить себе жало. Рекомендуется вести себя как министр сельского хозяйства Уганды. Можно продать душу за пачку чипсов.
♏️Скорпион: Возможны галлюцинации и резкие овуляции, поэтому все хорошо. Звезды советуют вам притвориться бревном и лежать посреди комнаты. Ваша задача — научить голубей платить ипотеку. Чтобы подчеркнуть свой статус, носите на голове корону из лапши быстрого приготовления
♐️Стрелец: Сохраняйте серьезное лицо. Вам стоит выпить самогона в честь дня рождения Великого Учителя Мудрости Конфуция – а лучше даже два. Возможны резкие перемены формы ягодиц. Придется выбирать между предательством родины и свежей шаурмой (выбор очевиден)
♑️Козерог: День подходит для того, чтобы прыгать в камин и бить посуду. Срочно включите JavaScript для просмотра содержимого экрана. Ваша цель – вступить в законный брак с собственным диваном. Рекомендуется обмазать свой пуп паштетом, это вызовет уважение у плесени
♒️Водолей: Рекомендуется отключить все платные функции своего разума. День идеально подходит для игры на баяне и катания с ледяной горки! Не исключены оргии с участием агрономов. Ваши козюли могут попытаться колонизировать Марс без вашего ведома.
♓️Рыбы: Гороскоп советует заняться мастурбацией по всем правилам этики! Возможен период, когда вы можете стать монахом в цирке. Ваша главная задача — научиться пускать слюни в такт гимну КНДР. Не исключен неконтролируемый рост ногтей. Отправляйтесь в дом престарелых
Собрали для вас лучшие их лучших:
✔️HR-промт найдет работу за вас
Сохраняй себе, делись с друзьями
@BetaCode
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
♈️Овен: Звезды рекомендуют притворяться мебелью, чтобы избежать ответственности. Одна ваша половина захочет в монастырь, другая – в бар к трактористам. Лучшее решение всех проблем – залезть в холодильник и ждать весны. Сексуальное напряжение можно снять с помощью дрели.
♉️Телец: Забаррикадируйтесь дома и разговаривайте с пельменями, они плохого не посоветуют. Хорошее время, чтобы биться головой о глобус. В течение дня делайте маленькие клизмы с кокаином, киселем и соляркой. Постарайтесь не вступать в половую связь с мебелью
♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы идентифицировать себя как сосиску. Не пытайтесь думать черепом. Попробуйте соблазнить банкомат. При встрече с незнакомцами рекомендуется лаять. Вы можете внезапно снести яйцо. Желательно ходить без головы
♋️Рак: Не бойтесь ковыряться в носу вилкой – это стимулирует мозговую деятельность. Этот день вы можете использовать для оскотинивания. Не забывайте, что мир вокруг – это галлюцинации Ленина. Астрологи советуют вам поехать на Кавказ в качестве мага
♌️Лев: Успешный день для того, чтобы объявить войну Лихтенштейну. Ваш мозг перейдет на режим работы пейджера. Гороскопа советуют вам поесть пирожков со вкусом шампанского. Не давайте спать сколопендрам и голубям. Возможна помощь цыганских таборных котов
♍️Дева: Судьба приготовила для вас подарок – три пары глаз. Возможно, в вас вселится дух пьяного сантехника. Ваше либидо может случайно создать черную дыру в районе дивана. Если у вашего ануса начнется климакс, не забудьте почесать голову изнутри.
♎️Весы: Перед началом дня не бросайте гранату в унитаз. Сегодня ваше тело может начать производить майонез. Не бойтесь родить собаку за углом. Можно бить прохожих ломом - это поможет вам сохранить равновесие. Разрешается использовать пространство-время как горшок
♏️Скорпион: Не задавайте лишних вопросов и строго следуйте рекомендациям звезд. Звезды рекомендуют вам оплодотворить розетку. Вы можете позволить себе немного свиных криков, ворчания и пощипывания. Не помешает обмотать голову туалетной бумагой, чтобы не замерзнуть.
♐️Стрелец: Утро готовит вам интересное занятие – кража пирожков. Сегодня ваш рот может быть облизан, а сознание — отосрано. Звезды советуют вам сходить на берег моря чтобы встретить старость. Есть вероятность стать дирижером Гитлера по имени Валерий.
♑️Козерог: День хорош для того, чтобы написать конституцию для муравьев. Возможно посещение кладбища с целью украсть конфет. Самое время попробовать соблазнить дракона. Постарайтесь очень резко дергать своей головой, чтобы показать всем свою сексуальность
♒️Водолей: Сегодня вас ожидает очень важный день – высадка марсианских анусов под Саратов! Утром появится желание поорать как вол! Ваш мозг сейчас склонен думать, что ебнуть будет. День подходит для того чтобы начать мочиться в окно: это должно принести вам удачу.
♓️Рыбы: Ваша главная цель – вскочить как можно раньше и сломать себе пальцы, чтобы получить новый заряд бодрости. Возможны попытки лизнуть себя в лоб. Рекомендуется вести себя как Бог. Ожидаются небольшие неприятности, например ваши двойники могут нассать в лифт.
♉️Телец: Забаррикадируйтесь дома и разговаривайте с пельменями, они плохого не посоветуют. Хорошее время, чтобы биться головой о глобус. В течение дня делайте маленькие клизмы с кокаином, киселем и соляркой. Постарайтесь не вступать в половую связь с мебелью
♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы идентифицировать себя как сосиску. Не пытайтесь думать черепом. Попробуйте соблазнить банкомат. При встрече с незнакомцами рекомендуется лаять. Вы можете внезапно снести яйцо. Желательно ходить без головы
♋️Рак: Не бойтесь ковыряться в носу вилкой – это стимулирует мозговую деятельность. Этот день вы можете использовать для оскотинивания. Не забывайте, что мир вокруг – это галлюцинации Ленина. Астрологи советуют вам поехать на Кавказ в качестве мага
♌️Лев: Успешный день для того, чтобы объявить войну Лихтенштейну. Ваш мозг перейдет на режим работы пейджера. Гороскопа советуют вам поесть пирожков со вкусом шампанского. Не давайте спать сколопендрам и голубям. Возможна помощь цыганских таборных котов
♍️Дева: Судьба приготовила для вас подарок – три пары глаз. Возможно, в вас вселится дух пьяного сантехника. Ваше либидо может случайно создать черную дыру в районе дивана. Если у вашего ануса начнется климакс, не забудьте почесать голову изнутри.
♎️Весы: Перед началом дня не бросайте гранату в унитаз. Сегодня ваше тело может начать производить майонез. Не бойтесь родить собаку за углом. Можно бить прохожих ломом - это поможет вам сохранить равновесие. Разрешается использовать пространство-время как горшок
♏️Скорпион: Не задавайте лишних вопросов и строго следуйте рекомендациям звезд. Звезды рекомендуют вам оплодотворить розетку. Вы можете позволить себе немного свиных криков, ворчания и пощипывания. Не помешает обмотать голову туалетной бумагой, чтобы не замерзнуть.
♐️Стрелец: Утро готовит вам интересное занятие – кража пирожков. Сегодня ваш рот может быть облизан, а сознание — отосрано. Звезды советуют вам сходить на берег моря чтобы встретить старость. Есть вероятность стать дирижером Гитлера по имени Валерий.
♑️Козерог: День хорош для того, чтобы написать конституцию для муравьев. Возможно посещение кладбища с целью украсть конфет. Самое время попробовать соблазнить дракона. Постарайтесь очень резко дергать своей головой, чтобы показать всем свою сексуальность
♒️Водолей: Сегодня вас ожидает очень важный день – высадка марсианских анусов под Саратов! Утром появится желание поорать как вол! Ваш мозг сейчас склонен думать, что ебнуть будет. День подходит для того чтобы начать мочиться в окно: это должно принести вам удачу.
♓️Рыбы: Ваша главная цель – вскочить как можно раньше и сломать себе пальцы, чтобы получить новый заряд бодрости. Возможны попытки лизнуть себя в лоб. Рекомендуется вести себя как Бог. Ожидаются небольшие неприятности, например ваши двойники могут нассать в лифт.
♈️Овен: Будьте осторожны с людьми – они могут кусать вас и швырять в мусорные баки. Рекомендуется побрить брови, чтобы убедиться, что вы не краб. Кроме того, вам следует сменить имя и стать Валерой. Вечером звезды советуют вам взять уроки фетишизма у конюхов
♉️Телец: Хороший день для общения с инопланетными партнерами и поиска новых зубов. Судьба дарит вам возможность почесать спину. Будьте осторожны с животными, они могут принять вас за дебильного сумасшедшего. Не пейте из унитазов – это приведет к изменению гендерных ролей
♊️Близнецы: Возможны чаепития с голубями, пение гимнов, связь с духовенством, танцы с казаками и так далее. Можно посадить себя на цепь. Рекомендуется научиться управлять своей грудью. Ваш рот может стать большим. Постарайтесь не ездить верхом на собаках.
♋️Рак: Самое время стать сумасшедшим и начать петь песни про мокриц. Звезды советуют вам удвоиться в размерах. Сегодня ваш пол изменится. В этот день вы находитесь на уровне развития обезьяны. Вы можете столкнуться с необходимостью пойти на рынок и купить себе новый член
♌️Лев: Возможны сюрпризы вроде того, что вы станете пахнуть как собака. Если вам скучно – возьмите лопату и идите по улице нагишом. Не исключено наступление вечера. Не помешает заняться гимнастикой для понижения IQ. Может начаться сезон ядерных бомбардировок
♍️Дева: Вам предстоит сразиться с драконами за власть в Румынии. Лучшее время для изучения принципов квантовой физики. Гороскоп советует вам вести себя как казак в бикини. Сегодня у вас есть все шансы стать настоящим диктатором. Сегодня все люди вокруг — это маленькие черти
♎️Весы: Луна в Близнецах. Это день, когда вы можете стать новым Иисусом. Можно забеременеть. Попробуйте изобрести новый вид пива. Не исключены сексуальные извращения со свеклой и перцем. Постарайтесь заняться деятельностью, которая вызывает жажду.
♏️Скорпион: Вероятно, сегодня вы будете выглядеть как нормальный молодой человек с пивным брюшком. Сегодня вы можете быть слегка дебильным человеком. Этот день идеально подходит для того, чтобы натереть свои гениталии чесноком. У вас может неожиданно вырасти новая голова
♐️Стрелец: Возможны небольшие прорывы канализационных труб и разрывы жилеток. Вы можете стать прекрасным дизайнером велосипедов. Ваш день идеален для того, чтобы принять участие в зомби-шоу со страусами. Перед сном обязательно покормите свою голову макаронами.
♑️Козерог: Сегодня гороскоп советует вам попытаться сломать себе зубы. Рекомендуются срочные приготовления к войне с Англией. Скорее всего, вам придется изменить свой пол, чтоб выглядеть лучше. Судьба приготовила вам сюрприз: вы можете стать богаче на десять рублей.
♒️Водолей: Вы можете позволить себе купить кусок мыла в кредит. Не упускайте возможность сделать небольшой джихад своему холодильнику. Звезды советуют вам носить пояс верности с надписью. Вечером ваш внутренний пес может начать орать. Не бойтесь сделать себе инъекцию уксуса.
♓️Рыбы: Возможно, вы захотите лишить себя разума и стать овощем. Это хорошее время, чтобы сделать карьеру в области клонирования свиней. Рекомендуется погрызть свой телефон и уйти жить в лес. Если ваш рот слишком короток, попробуйте разорвать себя на части
♉️Телец: Хороший день для общения с инопланетными партнерами и поиска новых зубов. Судьба дарит вам возможность почесать спину. Будьте осторожны с животными, они могут принять вас за дебильного сумасшедшего. Не пейте из унитазов – это приведет к изменению гендерных ролей
♊️Близнецы: Возможны чаепития с голубями, пение гимнов, связь с духовенством, танцы с казаками и так далее. Можно посадить себя на цепь. Рекомендуется научиться управлять своей грудью. Ваш рот может стать большим. Постарайтесь не ездить верхом на собаках.
♋️Рак: Самое время стать сумасшедшим и начать петь песни про мокриц. Звезды советуют вам удвоиться в размерах. Сегодня ваш пол изменится. В этот день вы находитесь на уровне развития обезьяны. Вы можете столкнуться с необходимостью пойти на рынок и купить себе новый член
♌️Лев: Возможны сюрпризы вроде того, что вы станете пахнуть как собака. Если вам скучно – возьмите лопату и идите по улице нагишом. Не исключено наступление вечера. Не помешает заняться гимнастикой для понижения IQ. Может начаться сезон ядерных бомбардировок
♍️Дева: Вам предстоит сразиться с драконами за власть в Румынии. Лучшее время для изучения принципов квантовой физики. Гороскоп советует вам вести себя как казак в бикини. Сегодня у вас есть все шансы стать настоящим диктатором. Сегодня все люди вокруг — это маленькие черти
♎️Весы: Луна в Близнецах. Это день, когда вы можете стать новым Иисусом. Можно забеременеть. Попробуйте изобрести новый вид пива. Не исключены сексуальные извращения со свеклой и перцем. Постарайтесь заняться деятельностью, которая вызывает жажду.
♏️Скорпион: Вероятно, сегодня вы будете выглядеть как нормальный молодой человек с пивным брюшком. Сегодня вы можете быть слегка дебильным человеком. Этот день идеально подходит для того, чтобы натереть свои гениталии чесноком. У вас может неожиданно вырасти новая голова
♐️Стрелец: Возможны небольшие прорывы канализационных труб и разрывы жилеток. Вы можете стать прекрасным дизайнером велосипедов. Ваш день идеален для того, чтобы принять участие в зомби-шоу со страусами. Перед сном обязательно покормите свою голову макаронами.
♑️Козерог: Сегодня гороскоп советует вам попытаться сломать себе зубы. Рекомендуются срочные приготовления к войне с Англией. Скорее всего, вам придется изменить свой пол, чтоб выглядеть лучше. Судьба приготовила вам сюрприз: вы можете стать богаче на десять рублей.
♒️Водолей: Вы можете позволить себе купить кусок мыла в кредит. Не упускайте возможность сделать небольшой джихад своему холодильнику. Звезды советуют вам носить пояс верности с надписью. Вечером ваш внутренний пес может начать орать. Не бойтесь сделать себе инъекцию уксуса.
♓️Рыбы: Возможно, вы захотите лишить себя разума и стать овощем. Это хорошее время, чтобы сделать карьеру в области клонирования свиней. Рекомендуется погрызть свой телефон и уйти жить в лес. Если ваш рот слишком короток, попробуйте разорвать себя на части
♈️Овен: Звезды говорят, что сегодня вы можете принять роды у Ленина. Вас могут обвинить в том, что вы пытаетесь изнасиловать гусеницу. Этот день предназначен для походов на рынок, нападения на собак, расовых схваток. Утром будет проходить праздник шакалов
♉️Телец: Вы можете стать президентом Чечни или Краснодарского края. Вечером вы станете похожи на маленького ерша. Звезды советуют обратиться в ЖКХ с просьбой замены сосцов. Гороскоп рекомендует вам срочно организовать себе хороший концерт для фетишистов.
♊️Близнецы: Вы можете стать настоящим хирургом, членом партии чучхе и даже настоящим. Попробуйте найти подход к лесным гомосексуалистам, чтобы они приняли вас в свою шайку. Хороший день, чтобы родить пингвина. Возможны проблемы с получением прав на вождение унитаза
♋️Рак: Вы можете позволить себе выебываться в собственном уме. С наступлением вечера есть возможность принять участие в турнире по скачкам на женщинах. Луна - очень коварный враг и может плюнуть в вас спайсом. Во второй половине дня ожидается взрыв салата с огурцами
♌️Лев: Звезды советуют вам заняться нытьем с пивом. Не пытайтесь сделать из мухи комод. Рекомендуется не выходить замуж и не ходить на работу, потому что это приведет к психическим расстройствам. Вечером - хорошая музыка или танцы с чертями.
♍️Дева: Чтобы избавиться от страха, лучше всего намазать ноги кокаином. Днем — секс с пирожками и голубем, ночью — прогулка в Саранске. Сегодня Вселенная дарует вам возможность выглядеть бледным голубцом. Не забывайте, что вы - это обычный собачий нос
♎️Весы: В этот день ваши ногти могут случайно прокорябать пространство-время. Возможны хорошие перспективы, например, вы стали свинопасом. Вы можете подвергнуться искушению лизнуть лифт в пуп. Сутки несут вам двух хорватов, одного рослого, одного маленького.
♏️Скорпион: Возможно внезапное изменение пола. Сегодня у вас праздник - день жареной каши. Если вы внезапно решили стать крупным старым жуком, начинайте учить сербский язык. Не исключен приход весны. Отправьтесь в клуб «Животные», где вы сможете проявить себя как Якубович
♐️Стрелец: В начале дня звезды советуют всем проснуться и отправиться в лесбийскую жизнь. Этот день идеально подходит для призыва в ополчение, для покупки молочного коктейля и т.д. Хорошее время для того, чтобы поместить свою голову во влагалище.
♑️Козерог: Возможны акты посещения в ваш туалет высокопоставленных особ с целью подписания акта о безоговорочном завоевании Китая. Ваши мысли и чувства похожи на психотрон. Сегодняшняя ваша цель - выйти замуж за Ельцина. Вечером можно посетить оргию с бомжами.
♒️Водолей: Вы сможете играть в тетрис со школьницами, принимать участие в веселых играх с куницами и т.д. Не помешает иметь под рукой чугунный пояс верности. Возможно, вам придется встать в пол-одиннадцатого вечера и родить дочь. Постарайтесь не доверять себе
♓️Рыбы: Возможны некоторые неожиданные сюрпризы: например, у вас появятся тринадцатилетний внук. В этот день ваша голова должна выглядеть такой же, как у Ленина. Это хороший день для купания в шампанском. Попробуйте упасть с дивана - это поможет вам лучше спать
♉️Телец: Вы можете стать президентом Чечни или Краснодарского края. Вечером вы станете похожи на маленького ерша. Звезды советуют обратиться в ЖКХ с просьбой замены сосцов. Гороскоп рекомендует вам срочно организовать себе хороший концерт для фетишистов.
♊️Близнецы: Вы можете стать настоящим хирургом, членом партии чучхе и даже настоящим. Попробуйте найти подход к лесным гомосексуалистам, чтобы они приняли вас в свою шайку. Хороший день, чтобы родить пингвина. Возможны проблемы с получением прав на вождение унитаза
♋️Рак: Вы можете позволить себе выебываться в собственном уме. С наступлением вечера есть возможность принять участие в турнире по скачкам на женщинах. Луна - очень коварный враг и может плюнуть в вас спайсом. Во второй половине дня ожидается взрыв салата с огурцами
♌️Лев: Звезды советуют вам заняться нытьем с пивом. Не пытайтесь сделать из мухи комод. Рекомендуется не выходить замуж и не ходить на работу, потому что это приведет к психическим расстройствам. Вечером - хорошая музыка или танцы с чертями.
♍️Дева: Чтобы избавиться от страха, лучше всего намазать ноги кокаином. Днем — секс с пирожками и голубем, ночью — прогулка в Саранске. Сегодня Вселенная дарует вам возможность выглядеть бледным голубцом. Не забывайте, что вы - это обычный собачий нос
♎️Весы: В этот день ваши ногти могут случайно прокорябать пространство-время. Возможны хорошие перспективы, например, вы стали свинопасом. Вы можете подвергнуться искушению лизнуть лифт в пуп. Сутки несут вам двух хорватов, одного рослого, одного маленького.
♏️Скорпион: Возможно внезапное изменение пола. Сегодня у вас праздник - день жареной каши. Если вы внезапно решили стать крупным старым жуком, начинайте учить сербский язык. Не исключен приход весны. Отправьтесь в клуб «Животные», где вы сможете проявить себя как Якубович
♐️Стрелец: В начале дня звезды советуют всем проснуться и отправиться в лесбийскую жизнь. Этот день идеально подходит для призыва в ополчение, для покупки молочного коктейля и т.д. Хорошее время для того, чтобы поместить свою голову во влагалище.
♑️Козерог: Возможны акты посещения в ваш туалет высокопоставленных особ с целью подписания акта о безоговорочном завоевании Китая. Ваши мысли и чувства похожи на психотрон. Сегодняшняя ваша цель - выйти замуж за Ельцина. Вечером можно посетить оргию с бомжами.
♒️Водолей: Вы сможете играть в тетрис со школьницами, принимать участие в веселых играх с куницами и т.д. Не помешает иметь под рукой чугунный пояс верности. Возможно, вам придется встать в пол-одиннадцатого вечера и родить дочь. Постарайтесь не доверять себе
♓️Рыбы: Возможны некоторые неожиданные сюрпризы: например, у вас появятся тринадцатилетний внук. В этот день ваша голова должна выглядеть такой же, как у Ленина. Это хороший день для купания в шампанском. Попробуйте упасть с дивана - это поможет вам лучше спать
♈️Овен: В этот день желательно иметь под рукой два килограмма огурцов, чтобы кидать ими в людей. Чтобы успокоить нервы, можно заняться любовью со стиральной машиной или газовой плитой. В ваших интересах добиться того, чтобы ваш мозг был как у лошади.
♉️Телец: Желательно вести себя подобно Иисусу Христу: дразнить кондукторов, орать на тучи, есть пирожки с редисом и т.д. Сегодня ваши враги - это люди с низким IQ. Во второй половине дня советуем вам стать монахом-джедаем, чем-то вроде Николая II.
♊️Близнецы: Сегодня вам следует взять на себя роль гиены. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать частью группы дебильных вампиров. Не рекомендуется превращаться из обезьяны в человека. Во время атак на холодильник следует кричать «Хочу жрать в три горла!»
♋️Рак: Возможны победы над супом из сосисок. Желательно принять участие в турнире ведьм. У вас есть шанс стать королем унитазов. Во второй половине дня можно украсть у голубей еду и попить воды из луж. В целом день благоприятен для работы в области кваса
♌️Лев: Гороскоп советует вам вести себя как маленькая крыса из мусорного бака. Постарайтесь избежать конфронтаций с грибами - они могут вас укусить за шиворот или сломать ваш анус. Звезды рекомендуют сходить на рынок и купить два мешка свиной перхоти
♍️Дева: День подходит для того, чтобы намазать пятки майонезом. Возможны прогулки на оленях, бои с демонами и купание с девицами по вызову. Вечером можно начать орать как Илья Муромец. Рекомендуется надеть на голову казан с ледяной кашей вместо шапки
♎️Весы: Веселитесь как конь при луне и не грустите. Возможно получение квашеной капусты из Сибири. Утром рекомендуется принять меры предосторожности, чтобы случайно не влюбиться в казаха. Этот день подходит для того чтобы съесть несколько ящиков печенья
♏️Скорпион: Рекомендуется укусить кондуктора за жопу и попросить его сделать массаж мозга. Хороший день для создания крепкого союза между антилопами или казаками. Желательно посетить тетрисное кабаре имени Ленина, где можно купить кабачок.
♐️Стрелец: Сегодня вы сможете найти применение своим гениталиям на войне против Ирака. Не бойтесь вставать с дивана и бить себя головой о стену, чтобы не замерзнуть. Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши ногти стали мягкими как у курицы.
♑️Козерог: Гороскоп советует вам купить три килограмма сала в кредит. Вечером можно выйти на улицу в шляпе из арбуза, чтобы показать миру свою гениальность. Звезды рекомендуют носить майонез в кармане своего наряда – это отвлечет вас от проблем с психикой.
♒️Водолей: Вам придется драться с бобрами за еду после работы. Сегодня следует проявлять осторожность при общении на языке грибов. Рекомендуется играть роль тупого пса на празднике жизни. Не бойтесь упасть с унитаза - это поможет вам стать нормальным человеком.
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того чтобы нагадить в стиральную машину. Сегодня вас ждет праздник – День Рождения у вашего холодильника. Лучшее время, чтобы стать великим человеком и возглавить Советский Союз. Старайтесь не делать из себя хуйню и быть умнее голубей
♉️Телец: Желательно вести себя подобно Иисусу Христу: дразнить кондукторов, орать на тучи, есть пирожки с редисом и т.д. Сегодня ваши враги - это люди с низким IQ. Во второй половине дня советуем вам стать монахом-джедаем, чем-то вроде Николая II.
♊️Близнецы: Сегодня вам следует взять на себя роль гиены. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать частью группы дебильных вампиров. Не рекомендуется превращаться из обезьяны в человека. Во время атак на холодильник следует кричать «Хочу жрать в три горла!»
♋️Рак: Возможны победы над супом из сосисок. Желательно принять участие в турнире ведьм. У вас есть шанс стать королем унитазов. Во второй половине дня можно украсть у голубей еду и попить воды из луж. В целом день благоприятен для работы в области кваса
♌️Лев: Гороскоп советует вам вести себя как маленькая крыса из мусорного бака. Постарайтесь избежать конфронтаций с грибами - они могут вас укусить за шиворот или сломать ваш анус. Звезды рекомендуют сходить на рынок и купить два мешка свиной перхоти
♍️Дева: День подходит для того, чтобы намазать пятки майонезом. Возможны прогулки на оленях, бои с демонами и купание с девицами по вызову. Вечером можно начать орать как Илья Муромец. Рекомендуется надеть на голову казан с ледяной кашей вместо шапки
♎️Весы: Веселитесь как конь при луне и не грустите. Возможно получение квашеной капусты из Сибири. Утром рекомендуется принять меры предосторожности, чтобы случайно не влюбиться в казаха. Этот день подходит для того чтобы съесть несколько ящиков печенья
♏️Скорпион: Рекомендуется укусить кондуктора за жопу и попросить его сделать массаж мозга. Хороший день для создания крепкого союза между антилопами или казаками. Желательно посетить тетрисное кабаре имени Ленина, где можно купить кабачок.
♐️Стрелец: Сегодня вы сможете найти применение своим гениталиям на войне против Ирака. Не бойтесь вставать с дивана и бить себя головой о стену, чтобы не замерзнуть. Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши ногти стали мягкими как у курицы.
♑️Козерог: Гороскоп советует вам купить три килограмма сала в кредит. Вечером можно выйти на улицу в шляпе из арбуза, чтобы показать миру свою гениальность. Звезды рекомендуют носить майонез в кармане своего наряда – это отвлечет вас от проблем с психикой.
♒️Водолей: Вам придется драться с бобрами за еду после работы. Сегодня следует проявлять осторожность при общении на языке грибов. Рекомендуется играть роль тупого пса на празднике жизни. Не бойтесь упасть с унитаза - это поможет вам стать нормальным человеком.
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того чтобы нагадить в стиральную машину. Сегодня вас ждет праздник – День Рождения у вашего холодильника. Лучшее время, чтобы стать великим человеком и возглавить Советский Союз. Старайтесь не делать из себя хуйню и быть умнее голубей
♈️Овен: У вас может появиться потребность родить двойню. Попробуйте изменить свой пол в лучшую сторону. В этот день у вас может возникнуть желание грызть обои. Относитесь к жизни так, словно вы морской конек. Не исключено, что вам захочется лечь на пол и орать.
♉️Телец: Совет дня: попробуйте завести любовника. Если вы чувствуете себя хорошо – попробуйте растянуть себе желудок. Вы должны помнить, что мир вокруг — это лишь небольшой клочок туалетной бумаги. Возможны внезапные заморозки и галлюцинации.
♊️Близнецы: Вас могут обвинить в том, что вы — собака-оборотень. Ешьте горох и крабовые палочки. Не исключено желание играть на баяне и петь песни. Рекомендуется надеть шлем для мастурбации и отправиться в Томск. Хорошее время для того, чтобы побрить брови.
♋️Рак: Вы можете стать президентом клуба любителей пельменей. Гороскоп рекомендует вести себя как нормальный еблан. Этот день идеально подходит для того, чтобы устроить дебош в местной бакалейной лавке. Ночью можно заняться бизнесом — например, стать толстым
♌️Лев: Ваши соседи могут снова родить вам детей. Рекомендуется сходить с ума. Вечером ваш анус могут занести в красную книгу. Постарайтесь сделать что-то необычное, например, лечь спать вовремя. Будьте готовы встретить конец света – это нормально!
♍️Дева: Рекомендуется сменить работу на овощную. Ваша задача - взять на себя роль гиены. Возможны командировки в Чехословакию с целью изучения языка собак. Есть вероятность, что вы захотите сделать джихад своим коллегам. Звезды советуют вам иметь при себе запас клещей
♎️Весы: Ваши мысли будут похожи на собачью шерсть. Днем может появиться склонность к беляшам. Звезды советуют вам найти себе новое хобби - например, ходить по улицам в полной апатии и пускать слюни. Для улучшения настроения выпейте ведро серной кислоты.
♏️Скорпион: Возможны ночные полизывания соседских котов. Не исключен визит Фрейда для дегустации квашеной капусты. Сегодня звезды советуют вам не кормить голубей, потому что они могут снова родить Ленина. Ночью можно пить вино из самовара и почесывать пуп.
♐️Стрелец: Вам следует вести себя как настоящий скотовод. Звезды рекомендуют купить новую видеокарту — это поможет достичь оргазма. Ночью вы можете обнаружить себя в образе гигантского кальмара. Не бойтесь бить людей стулом – это очень весело и полезно.
♑️Козерог: Будьте осторожны: ваш мозг будет работать как генератор фекалий. Возможно получение премии за спасение мира. Звезды советуют вам иметь четыре головы. Желательно иметь под рукой пару отличных жаб. Чтобы успокоиться, попробуйте подгрызть свой палец.
♒️Водолей: Утром у вас может появиться ощущение, будто вы ебанулись. Гороскоп рекомендует вам взять на себя роль маленького домашнего черта. В качестве развлечения можно сходить в туалет. Во второй половине дня рекомендуется есть что попало.
♓️Рыбы: В целом вы имеете все шансы стать начальником штаба полка БДСМ-войск. Ваша цель - научиться выращивать блох. Отличным решением будет съесть свою одежду, чтобы доказать всему миру свою крутость. Есть хорошие новости: вас могут усыновить инопланетяне
♉️Телец: Совет дня: попробуйте завести любовника. Если вы чувствуете себя хорошо – попробуйте растянуть себе желудок. Вы должны помнить, что мир вокруг — это лишь небольшой клочок туалетной бумаги. Возможны внезапные заморозки и галлюцинации.
♊️Близнецы: Вас могут обвинить в том, что вы — собака-оборотень. Ешьте горох и крабовые палочки. Не исключено желание играть на баяне и петь песни. Рекомендуется надеть шлем для мастурбации и отправиться в Томск. Хорошее время для того, чтобы побрить брови.
♋️Рак: Вы можете стать президентом клуба любителей пельменей. Гороскоп рекомендует вести себя как нормальный еблан. Этот день идеально подходит для того, чтобы устроить дебош в местной бакалейной лавке. Ночью можно заняться бизнесом — например, стать толстым
♌️Лев: Ваши соседи могут снова родить вам детей. Рекомендуется сходить с ума. Вечером ваш анус могут занести в красную книгу. Постарайтесь сделать что-то необычное, например, лечь спать вовремя. Будьте готовы встретить конец света – это нормально!
♍️Дева: Рекомендуется сменить работу на овощную. Ваша задача - взять на себя роль гиены. Возможны командировки в Чехословакию с целью изучения языка собак. Есть вероятность, что вы захотите сделать джихад своим коллегам. Звезды советуют вам иметь при себе запас клещей
♎️Весы: Ваши мысли будут похожи на собачью шерсть. Днем может появиться склонность к беляшам. Звезды советуют вам найти себе новое хобби - например, ходить по улицам в полной апатии и пускать слюни. Для улучшения настроения выпейте ведро серной кислоты.
♏️Скорпион: Возможны ночные полизывания соседских котов. Не исключен визит Фрейда для дегустации квашеной капусты. Сегодня звезды советуют вам не кормить голубей, потому что они могут снова родить Ленина. Ночью можно пить вино из самовара и почесывать пуп.
♐️Стрелец: Вам следует вести себя как настоящий скотовод. Звезды рекомендуют купить новую видеокарту — это поможет достичь оргазма. Ночью вы можете обнаружить себя в образе гигантского кальмара. Не бойтесь бить людей стулом – это очень весело и полезно.
♑️Козерог: Будьте осторожны: ваш мозг будет работать как генератор фекалий. Возможно получение премии за спасение мира. Звезды советуют вам иметь четыре головы. Желательно иметь под рукой пару отличных жаб. Чтобы успокоиться, попробуйте подгрызть свой палец.
♒️Водолей: Утром у вас может появиться ощущение, будто вы ебанулись. Гороскоп рекомендует вам взять на себя роль маленького домашнего черта. В качестве развлечения можно сходить в туалет. Во второй половине дня рекомендуется есть что попало.
♓️Рыбы: В целом вы имеете все шансы стать начальником штаба полка БДСМ-войск. Ваша цель - научиться выращивать блох. Отличным решением будет съесть свою одежду, чтобы доказать всему миру свою крутость. Есть хорошие новости: вас могут усыновить инопланетяне
♈️Овен: Вы можете ощутить странную тягу к власти над голубями. С помощью магии вы укрепите свою веру в живых существ и сможете стать нормальным. Гороскоп советует подливать в уши побольше водки, чтобы укрепить свои нервы. День подходит для развлечений с кабачками
♉️Телец: Желательно, чтобы вас укурила утка. Чтобы сохранить спокойствие, возьмите кусок картона и начните его есть. Есть возможность столкнуться с проблемами в области квантовых казаков. Вечером можно устроить скандал, облить керосином начальника и уйти танцевать.
♊️Близнецы: Возможны визиты местных умственно отсталых людей. Не бойтесь выходить из дома и хватать кого-нибудь за горло. Можно орать на перекрестках. Атмосфера этого дня благоприятна для охоты на драконов или оргий с изюмом. В целом, обычный день
♋️Рак: Не помешает приобрести какой-нибудь легкий предмет, например банку пива. Рекомендуется кормить грудью двух козерогов. Это хороший день, чтобы постирать свой зипун в унитазе. Возможно, в этот день вы можете стать большим дебильным физиком с придурью
♌️Лев: Сегодня у вас хороший день для овощной тягомотины. Важно помнить, что ночью может произойти нападение акушерской бригады, которая попытается напоить вас пивом. Звезды должны позволить вам путешествовать по стране на летучих мышах.
♍️Дева: Рекомендуется носить в карманах кусок жареной редиски – это предохранит вас от инцеста. Вас может посетить что-то вроде человеческого существа в костюме Якубовича. Сегодня вы можете превратиться в огромный железный волк с блестящим и быстрым анусом
♎️Весы: Избегайте гнева свеклы и ведите себя подобно роботу-пылесосу. Будьте аккуратны со своими глазами, они могут возродить СССР. Не бойтесь влюбиться в соседских женщин и поехать на Кавказ с ними. Есть шанс, что в ближайшие дни вы станете Лениным.
♏️Скорпион: Сегодня вы получите от судьбы то, что давно хотели: теплый влажный пух и свежий навоз. По возможности не вставайте с кровати, так как это может вызвать боль и раздражение. Необходимо вести себя разумно, например, прокуснуть свой телефон
♐️Стрелец: Вам сегодня не помешает иметь при себе мешок говна. Возможны небольшие неприятности, например, придется есть холодец и пить кисель. Если у вас конский желудок, это хорошо. Можно вырезать бояр. Если вам хочется спать, напишите жалобу в ООН
♑️Козерог: Сегодня вы можете обнаружить в себе сильную тягу к БДСМ и садоводству. Рекомендуется установить рекорд Гиннесса по скорости образования катышков в пупке. В этот день ваши враги – голуби. Вам следует прочитать молитву Гунибэ.
♒️Водолей: День идеально подходит для развлекательных мероприятий с элементами садизма. Есть вероятность, что во второй половине дня на пьедестал выйдет Владимир Ильич Ленин. Не исключены адские катания на унитазе, игры в тетрис и пр.
♓️Рыбы: Вы можете встретиться с женщиной, которая может подоить вас. Не исключено, что вам придется драться с холодильником. Вечером тщательно промойте лицо водой с мылом и налейте в него немного водки. Не доверяйте своему разуму!!!
♉️Телец: Желательно, чтобы вас укурила утка. Чтобы сохранить спокойствие, возьмите кусок картона и начните его есть. Есть возможность столкнуться с проблемами в области квантовых казаков. Вечером можно устроить скандал, облить керосином начальника и уйти танцевать.
♊️Близнецы: Возможны визиты местных умственно отсталых людей. Не бойтесь выходить из дома и хватать кого-нибудь за горло. Можно орать на перекрестках. Атмосфера этого дня благоприятна для охоты на драконов или оргий с изюмом. В целом, обычный день
♋️Рак: Не помешает приобрести какой-нибудь легкий предмет, например банку пива. Рекомендуется кормить грудью двух козерогов. Это хороший день, чтобы постирать свой зипун в унитазе. Возможно, в этот день вы можете стать большим дебильным физиком с придурью
♌️Лев: Сегодня у вас хороший день для овощной тягомотины. Важно помнить, что ночью может произойти нападение акушерской бригады, которая попытается напоить вас пивом. Звезды должны позволить вам путешествовать по стране на летучих мышах.
♍️Дева: Рекомендуется носить в карманах кусок жареной редиски – это предохранит вас от инцеста. Вас может посетить что-то вроде человеческого существа в костюме Якубовича. Сегодня вы можете превратиться в огромный железный волк с блестящим и быстрым анусом
♎️Весы: Избегайте гнева свеклы и ведите себя подобно роботу-пылесосу. Будьте аккуратны со своими глазами, они могут возродить СССР. Не бойтесь влюбиться в соседских женщин и поехать на Кавказ с ними. Есть шанс, что в ближайшие дни вы станете Лениным.
♏️Скорпион: Сегодня вы получите от судьбы то, что давно хотели: теплый влажный пух и свежий навоз. По возможности не вставайте с кровати, так как это может вызвать боль и раздражение. Необходимо вести себя разумно, например, прокуснуть свой телефон
♐️Стрелец: Вам сегодня не помешает иметь при себе мешок говна. Возможны небольшие неприятности, например, придется есть холодец и пить кисель. Если у вас конский желудок, это хорошо. Можно вырезать бояр. Если вам хочется спать, напишите жалобу в ООН
♑️Козерог: Сегодня вы можете обнаружить в себе сильную тягу к БДСМ и садоводству. Рекомендуется установить рекорд Гиннесса по скорости образования катышков в пупке. В этот день ваши враги – голуби. Вам следует прочитать молитву Гунибэ.
♒️Водолей: День идеально подходит для развлекательных мероприятий с элементами садизма. Есть вероятность, что во второй половине дня на пьедестал выйдет Владимир Ильич Ленин. Не исключены адские катания на унитазе, игры в тетрис и пр.
♓️Рыбы: Вы можете встретиться с женщиной, которая может подоить вас. Не исключено, что вам придется драться с холодильником. Вечером тщательно промойте лицо водой с мылом и налейте в него немного водки. Не доверяйте своему разуму!!!