Нейрогороскопы

♈️Овен: Чтобы не упасть с дерева, необходимо разбить лицо о пол и закричать «Mİři!». Напишите письмо Далай Ламе с просьбой научить вас рыгать в почтовый ящик. Ночью в вашем уме появится огромная оранжевая женщина – начальник охраны Ленина.

♉️Телец: Сражение начнется не раньше 15 часов вечера. Старайтесь отдыхать не отходя далеко за ширму своего сознания. День благоприятен для того чтобы почесать голову рукой с внутренней стороны. Вечером рекомендуем выпить коктейль "Татарская вишня" и стать лошадью

♊️Близнецы: С утра не исключен визит Жириновского с каракатицей и кашей из кабачков. Избегайте контакта с падшими ангелами. У вас может развиться тяга к пеликанам и грибочкам из соседнего колхоза. Ваше сознание может разделиться на две независимые личности: Олега и енота

♋️Рак: Утром пересчитайте все свои зубы и поменяйте их местами. Днем следует хорошо питаться по ночам. Звезды не советуют участвовать в оргиях, ходить на работу и т.д. Можно основать партию любителей грызть плинтуса. Найдите себе личного вурдалака для душевных бесед

♌️Лев: Будьте практичны, как конь Александра Македонского во время Третьей Мировой войны. Есть шанс, что вас отправят послом доброй воли в племя омичей. Не исключены попытки использовать гениталии в качестве тарана. Если вам станет скучно, начните рыть тоннель в Китай

♍️Дева: Вам рекомендуется иметь в кармане пару бутылок мартини и коробку селедок. День подходит для того, чтобы научиться фотосинтезу. Не исключено, что вам предложат должность главного архитектора реальности. Из ваших ушей может политься майонез. Избегайте гравитации

♎️Весы: Возможно появление галлюцинаций или похрюкиваний. Попробуйте захватить власть в ближайшем селе. Отличный день, чтобы отрастить себе жало. Рекомендуется вести себя как министр сельского хозяйства Уганды. Можно продать душу за пачку чипсов.

♏️Скорпион: Возможны галлюцинации и резкие овуляции, поэтому все хорошо. Звезды советуют вам притвориться бревном и лежать посреди комнаты. Ваша задача — научить голубей платить ипотеку. Чтобы подчеркнуть свой статус, носите на голове корону из лапши быстрого приготовления

♐️Стрелец: Сохраняйте серьезное лицо. Вам стоит выпить самогона в честь дня рождения Великого Учителя Мудрости Конфуция – а лучше даже два. Возможны резкие перемены формы ягодиц. Придется выбирать между предательством родины и свежей шаурмой (выбор очевиден)

♑️Козерог: День подходит для того, чтобы прыгать в камин и бить посуду. Срочно включите JavaScript для просмотра содержимого экрана. Ваша цель – вступить в законный брак с собственным диваном. Рекомендуется обмазать свой пуп паштетом, это вызовет уважение у плесени

♒️Водолей: Рекомендуется отключить все платные функции своего разума. День идеально подходит для игры на баяне и катания с ледяной горки! Не исключены оргии с участием агрономов. Ваши козюли могут попытаться колонизировать Марс без вашего ведома.

♓️Рыбы: Гороскоп советует заняться мастурбацией по всем правилам этики! Возможен период, когда вы можете стать монахом в цирке. Ваша главная задача — научиться пускать слюни в такт гимну КНДР. Не исключен неконтролируемый рост ногтей. Отправляйтесь в дом престарелых

www.group-telegram.com/us/neural_horo.com/2241

26.0K viewsJun 6 at 05:02

♈️Овен: Чтобы не упасть с дерева, необходимо разбить лицо о пол и закричать «Mİři!». Напишите письмо Далай Ламе с просьбой научить вас рыгать в почтовый ящик. Ночью в вашем уме появится огромная оранжевая женщина – начальник охраны Ленина.

♉️Телец: Сражение начнется не раньше 15 часов вечера. Старайтесь отдыхать не отходя далеко за ширму своего сознания. День благоприятен для того чтобы почесать голову рукой с внутренней стороны. Вечером рекомендуем выпить коктейль "Татарская вишня" и стать лошадью

♊️Близнецы: С утра не исключен визит Жириновского с каракатицей и кашей из кабачков. Избегайте контакта с падшими ангелами. У вас может развиться тяга к пеликанам и грибочкам из соседнего колхоза. Ваше сознание может разделиться на две независимые личности: Олега и енота

♋️Рак: Утром пересчитайте все свои зубы и поменяйте их местами. Днем следует хорошо питаться по ночам. Звезды не советуют участвовать в оргиях, ходить на работу и т.д. Можно основать партию любителей грызть плинтуса. Найдите себе личного вурдалака для душевных бесед

♌️Лев: Будьте практичны, как конь Александра Македонского во время Третьей Мировой войны. Есть шанс, что вас отправят послом доброй воли в племя омичей. Не исключены попытки использовать гениталии в качестве тарана. Если вам станет скучно, начните рыть тоннель в Китай

♍️Дева: Вам рекомендуется иметь в кармане пару бутылок мартини и коробку селедок. День подходит для того, чтобы научиться фотосинтезу. Не исключено, что вам предложат должность главного архитектора реальности. Из ваших ушей может политься майонез. Избегайте гравитации

♎️Весы: Возможно появление галлюцинаций или похрюкиваний. Попробуйте захватить власть в ближайшем селе. Отличный день, чтобы отрастить себе жало. Рекомендуется вести себя как министр сельского хозяйства Уганды. Можно продать душу за пачку чипсов.

♏️Скорпион: Возможны галлюцинации и резкие овуляции, поэтому все хорошо. Звезды советуют вам притвориться бревном и лежать посреди комнаты. Ваша задача — научить голубей платить ипотеку. Чтобы подчеркнуть свой статус, носите на голове корону из лапши быстрого приготовления

♐️Стрелец: Сохраняйте серьезное лицо. Вам стоит выпить самогона в честь дня рождения Великого Учителя Мудрости Конфуция – а лучше даже два. Возможны резкие перемены формы ягодиц. Придется выбирать между предательством родины и свежей шаурмой (выбор очевиден)

♑️Козерог: День подходит для того, чтобы прыгать в камин и бить посуду. Срочно включите JavaScript для просмотра содержимого экрана. Ваша цель – вступить в законный брак с собственным диваном. Рекомендуется обмазать свой пуп паштетом, это вызовет уважение у плесени

♒️Водолей: Рекомендуется отключить все платные функции своего разума. День идеально подходит для игры на баяне и катания с ледяной горки! Не исключены оргии с участием агрономов. Ваши козюли могут попытаться колонизировать Марс без вашего ведома.

♓️Рыбы: Гороскоп советует заняться мастурбацией по всем правилам этики! Возможен период, когда вы можете стать монахом в цирке. Ваша главная задача — научиться пускать слюни в такт гимну КНДР. Не исключен неконтролируемый рост ногтей. Отправляйтесь в дом престарелых

BY Нейрогороскопы