Дала драмы на лекции для Fashion Factory!
Академическим языком рассказала про контент и драматургию.
Потому что ни много ни мало, учила быть писателями.

И вам скажу, вдруг пригодится. Со времен Аристотеля ничего не изменилось. Делаем начало, середину и конец. Добавляем туда героя, создаем проблему, а потом героически её решаем.

Ибо контент без драматургии — это просто информация, а с драматургией — это уже драматическое произведение, даже если это история про pokakal!

Кроме меня там были и нормальные лекторы, например Настя Федорова.

Хорошие девочки умирают тихо.

Хорошие девочки не кричат, не жалуются и, главное, не требуют. Они терпеливо ждут, вовремя отвечают «спасибо» и никогда не спрашивают: «А почему я?»
Хорошие девочки умеют терпеть и ждать.
Хорошие девочки не обижаются.
Хорошие девочки не повышают голос — для них это слишком громко и неприлично. Если что-то не так — они сжимаются и стараются забыть.
Хорошие девочки не плачут, не болеют и не боятся.
Хорошие девочки в какой-то момент просто тихо умирают — чтобы никого не беспокоить.
И про них обязательно скажут: «Какая хорошая была девочка! Даже немножечко жаль».
С хорошими мальчиками так же, но их никому не жаль.

Муж или любовник? Кого выбрать.

Если вам пока не душно промеж двух в сквознячке — чего торопиться, оно, может, и само как-нибудь рассосётся. Как бывает: любовник взял и скис, надоел, утомил. Или муж трагически сгинул, какая удача. Застраховали, так сказать, дамский нерв.

Но ежели уже неможется, душно и не рассасывается, то давайте взвешивать. Приготовьте листочки, чертим столбики.

У кого столбик больше? Да ладно вам, пошлости сразу думать. Это нам для галочек.

Гляньте на детей, если на любовника все, как один, похожи — жму руку вашей смелости. И прально, нечего мужнин малоумный генофонд плодить. Но галочку ставим в колонку мужа, потому что раз до сих пор не усвистела, значит оно и не надо. Сиди, где сидела.

Гляньте на себя теперь. Красивая, умная, интересная? Галочку мужу — создал условия, раз при всей вашей занятости на два фронта, цветёте розой.

Гляньте в шкапчик. Вещи на месте? Так, на всякий случай проверили, мало ли.

Смотрим в паспорт любовника. Женат? Идём выше и зачеркиваем в строчке «Красивая, умная, интересная» слово «умная».

Смотрим гороскоп. Кто по звёздам вам больше подходит. Кто предначертан судьбой. Зачирикиваем слово «умная» погуще, прям чтобы вообще не было видно.

Далее смотрим билеты в отпуск, валим одинёшенько на острова. Думаем, как это вы докатились до такой жизни.
И внимательно! Очень внимательно глядим по сторонам, потому что там, бляха муха, обязательно будет кто-то третий!

Демонический мужчина (Оммаж Н. Тэффи)

Демонический мужчина отличается от мужчины обыкновенного прежде всего манерой молчать. Он молчит долго, густо и неодобрительно — так, будто слышит в себе скорбь всех женщин, которых он не спас.

Одет он так, словно только что вернулся с похорон друга — поэта, которого никто не читал, кроме него. Он носит тёмные ткани, чёрный шарф в мае и чужой плащ.
На пальце у него кольцо — простое, серебряное, «в память». Кого — он не говорит.
— К чему?

Он носит трость, но не хромает. Запонки, но в кармане, галстук — никогда. И очки, в которых ничего не видно, но хорошо страдать.
Он ничего не делает.
— А что сейчас вообще можно делать?

Он как будто пережил всё: и революцию, и изгнание, и возвращение. Общественное положение демонического мужчины может быть любым, но чаще всего он — бывший режиссёр или будущий.

У него есть долг, вина, рана или хотя бы аванс, который его держит.

Обычно он знает одну женщину. Она живёт в Риме. Она его отравила абсентом, научила плакать, подарила виниловую пластинку без этикетки — и исчезла.
Он не говорит о ней каждый третий вторник.
— К чему?

За столом он ест, но как будто вспоминает при этом, как ел в Лиссабоне, и как та, другая, клала ему в рот оливки.
Он всегда немного откусывает боль.

Когда женщина смеётся, он смотрит на неё так, будто её счастье — личная пощёчина его душе.

Ночью, глядя в окно, шепчет:
— Я должен был стать совсем другим…
— Кем?
— Неважно.

Он любит говорить загадками. Или цитатами. Или цитатами из себя.
У него дома есть рукопись. В шкафу. Под книгой Кастанеды. Она называется:
«Опыты боли». Он никому её не даёт читать.
— К чему?

Но рассказывает, что её читал «один важный человек».
— Он был тронут. Он сказал: это — не книга. Это — нож в печень человечества.

А потом, в компании, он встаёт, налитый тьмой, и говорит:
— Я пил. Я пил и буду пить. Я хочу, хочу мерзкой пошлости!
И берёт… булку. С маком. И ест.
Как зверь. Как символ.

— Он ест булку…
— Боже… какой надрыв…
— Это гениально.

Иногда он просит денег. Но не как обыкновенный мужчина, с заминкой и кашлем.
Он встанет, упрётся глазами в тебя и скажет:
— Ты знаешь, почему я здесь? Потому что я должен. Дай мне пять тыщ. Сейчас. Ты — мне. Именно ты. Именно мне. Именно сейчас.
Я грязь. Я никто. Я тварь, я вино и шелуха!
Теперь уходи… Уходи и не оборачивайся… ха-ха-ха!

Ты уходишь.
— Он такой загадочный…
— Там явно была женщина.
— Или драма.
— Или, может быть, просто задолжал.

Дамы, а про коллекцию хороших мужиков давайте. Что классный мужик делает, говорит или как себя ведёт, что сердце тут же сдаётся без боя? Соберём с вами зелёные флаги.

Мужик «Зимний пуховик». Встречаться с ним только в студеную зимнюю пору и если других нет. Уютный, теплый, но до зубного скрежета скучный, бюджет низкий и немодный. Как только становится жарко, сразу хочется сбросить. Избавляемся перед летом.

Мужик «Пельмень». Горячий мясистый качок, мажется маслом, но думает только про еду, качалку и себя. А ты пытаешься понять, как в этом красивом куске белка найти хоть каплю души.

Мужик «Утюг». Гладит тебе самооценку, только пока ты в горизонтальном положении.

Мужик «Датчик движения» Реагирует, если подходит другой. Оживляется, суетится, дарит цветы, потом снова тухнет.

Мужик «Шампунь 3 в 1»
И шампунь, и кондиционер, и мыльный пузырь.
На деле — никакой. Просто удобно и быстро.
Подходит всем, но ни для кого не создан по-настоящему.

Мужик «Диван-кровать». Днём — вроде нормально, а ночью начинаешь чувствовать как неудобно. Складки, зазоры и дыра посередине, в которую ты всё глубже и глубже проваливаешься.

Мужик «Бутылка шампанского». Красивый, праздничный, хлопнул эффектно, пошумел, побулькал, мозги запудрил и… всё. Через час — голова болит, глаза слипаются, и думаешь, а зачем это всё?!

Мужик «Термос». Долго держит температуру… свою. Ты — леденеешь от холода или горишь от страсти, ему плевать, он стабильно тёплый внутри. Скотина какая!

Дамы, рассказывайте, какой был, кого никому не пожелаете!
(Мужики, терпите, про дамочек тоже такое напишу)

Женщина «Микроволновка». Не для любой посудины. Разогревает мощно – за минутку. Если надо, согреет даже ледышку. Кружит холодный продукт со светом и ветерком. Иногда взбрыкивает и греет всё, что угодно, но только не то, что надо. Осторожнее там с яйцами. Могут и взорваться.

Женщина «Флешка на 512 ГБ». Ничего не забывает. Никогда. Даже если ты сам уже не помнишь, что на неё скидывал. В ней ваши фильмы, музыка, книги. Но в какой-то день она просто больше не открывается.

Женщина «Хозяйственная сумка». Всё тащит: отношения, быт, твою лень. Кажется, что не особо ценная, но как только порвётся — ты поймёшь, что держало твою жизнь.

Женщина «Велотренажёр». Ты как будто куда-то движешься, а на деле она просто следит, как ты пыхтишь, чтобы остаться на месте.

Женщина «Тест на беременность». Ты с ней или счастлив, или паникуешь. А она просто показывает результат твоих действий.

Женщина «Печенье с предсказанием». Тонкая, легко ломается, внутри — ответ, который ты не готов услышать.

Женщина «Детектор дыма». Чуть что – орёт как резанная. Ну покурил ты немножко с друзьями, ну что такого?! Нет, вызывает МЧС на пустом месте и устраивает свистопляску.

Женщина «Застёжка на лифчике». Простая, если знаешь, куда давить. Если нет — тупишь с ней, тормозишь, а там и момент ушёл.

Женщина «Копилка-свинья». Ты в неё вложил всё, что мог… а она купила себе пирожок на все твои деньги и ушла.

Печально, когда идеальный по всем параметрам мужчина не отвечает на твои чувства взаимностью. Начинаешь копаться в себе, почему не сложилось, что можно было сделать по-другому… Спустя время открываешь шкаф, где он сидит связанный, и по глазам понимаешь: так и не полюбил.

«Как долго я тебя искала».

Это просто верхушка топа самых отвратительных фраз из кинематографа. Дамочка это говорит не посылке из Китая, которую потеряли на сортировке. Не идеальному красному лаку для ногтей. Она это говорит даже не пьяной подруге, которая ушла познакомиться к вон тому симпатяжке и пропала на 6 дней.

Главная героиня «Москва слезам не верит» говорит это мужчине, так романтично, трагично и вдохновенно, так надрывно пафосно, что женская сопереживающая душа зрительницы уносилась галопом на коне эмоциональности, не анализируя насколько вредную ерунду она говорит.

А ты подумала, прежде чем такое сказать вслух мужику? Что за семейное ориентирование на местности? Да у любого нормального парня патрон так сожмётся, что больше никогда не разожмётся.

Да и не вслух. Ищут того самого. Мужа ищут. Любимого себе ищут.

Грёбаный фильм ужасов, где ходят прозрачные женщины с жадными глазами, капающей слюной из открытого рта, вытянутыми вперёд руками и ищут, и ищут ТЕБЯ. Ищут, чтобы поглотить, забрать твой музыкальный плейлист, твои интересы, твою свободу, твои деньжища. Ничего святого!

Себя найди вначале и ничего не надо больше искать, само придёт, как миленькое.

Искалки, блин.

Памятка.
Если баба красивая и постит фотки, то тупая и заикается.
Если хорошо пишет, то страшная и старая.
Если красивая и хорошо пишет, то это неправда, и это группа лиц.
Если красивая, хорошо говорит и снимает видео, то у неё нет мужика, потому что охеревшая, мужики такое не любят.

Сегодня поняла, что выросла: увидела дурака — и не влюбилась.

Увидела Галина Борисовна рекламу: «Без уколов и операций! Возвращаем молодость! Гарантируем!» — и поняла, что именно ей и гарантируют. Её, между прочим, даже в метро пенсионером не всегда признают — такая, знаете ли, барышня бодрая, вся в делах и в шарфах.

Позвонила. Голос приятный, молодой, из тех, что «Галина Борисовна, мы вам всё подберём!».

Записалась. Пришла. Салон в бизнес-центре, где на каждом этаже или клиника, или бухгалтерия, или ещё одна клиника, только без лицензии. Дверь открывает девушка вся в бровях и ресницах. Кажется, на ней было всё: и хайлайтер, и патчи, и плацента утки. Даже жаль, что при входе не раздают инструкцию по уходу за администратором.

— Проходите, садитесь. Сейчас сделаем вам анализ кожи, — сказала девушка, вставляя в розетку какой-то прибор, похожий на пылесос для Марса.

Галина Борисовна героически подставила щеку. Машина всосала щеку с такой тоской, что стало ясно — молодость у неё придётся отбирать с боем.

— У вас обезвоживание, отёчность, фотостарение и гравитационный птоз, — уверенно сказала косметолог, глядя на экран.

— Ну, ещё скажите, что муж не любит, — буркнула Галина Борисовна.

— Это видно по шее, — ответила та без тени шутки.

За 12 тысяч рублей ей пообещали вернуть контур, упругость, счастье в личной жизни и хотя бы один комплимент в неделю.

Через неделю она пришла снова. Потом ещё. Потом оформила кредит. Шея действительно стала подтянутей — от того, что Галина Борисовна перестала её опускать: кредит, знаете ли, с высоко поднятой головой оплачивается.

Млявый интеллигент.

Есть такой тип мужчин, относительно распространён в наших широтах. Произрастает из добропорядочной, часто бедной семьи, где мама является безусловным авторитетом, папа есть, но без сил, бледная оболочка папы. Мальчик не балуется, не падает, читает правильные книжки, шрамов не имеет, а если имеет, то от вырезанного аппендикса. Аппендицит звучит очень интеллигентно.

В школе этот парень не пользуется популярностью, но и не является явным аутсайдером. Его словно нет, а призраков не пинают. В институте его даже могут уважать, студенты гораздо добрее школьников. С девушками у него ну никак не клеится. Влюбляется он быстро, с первого взгляда. Часто в сильных, уверенных в себе. Свидания он устраивает продуманные, правильные, дарит один цветок, в кармане всегда есть леденец, если девушка проголодается во время прогулки. Сам он никогда не голодный, поэтому худой.

Он очень хороший, будет прекрасным мужем и отцом. Будет, но даже самые голодные и многодетные одиночки не могут его вытерпеть. Он обязательно поставит женщину на пьедестал, как и свою маму, но женщинам это противно, точнее они говорят, что хотят этого, но всё ложь. Дамам нужен драйв, дикость, хоть капля силы. У млявого интеллигента такого нет, он даже не воняет никогда. Зато у него есть леденец.

Девчонки, наблюдали таких, кормили с рук или брезгуете?

Баба марля-паразит.

Поскольку вчерашний пост сильно задел мужчин, сегодня ради приличия должна рассказать об одном женском типаже.
Почему марля объясню: она такая же бесцветно-бледная и полупрозрачная. Среди школьниц не выделяется, так как умеет вовремя посмеяться, и вовремя заткнуться. Единственное, чем примечательна – часто болеет. Её мать, в первом классе серьезно предупреждает преподавательский состав, что девочка очень слабенькая. Слово «слабенькая» она пронесет через всю жизнь и будет говорить о себе так даже в преклонном возрасте. На уроках физкультуры, пока все дети убиваются учителем физкультуры, марля-паразит сидит в уголочке королевой со скорбным лицом. Скорбное лицо она делает мастерски, это её проездной на всю жизнь. Говорит тихо слабым голосом, чужое подсознание при этом считывает напор, но аргументировать сознанию не может, поэтому ее оппонент всегда понимает, что его где-то дурят, но не понимает где.

Главный пострадавший в этой истории: будущий муж марли-паразита. На время брачных игр она может показывать веселый нрав и пудрить щеки румянами, дабы казаться яркой. Но как только снимет с себя фату, быстро стирает румяна и впадает в свое любимое слабенькое состояние. Муж будет работать в три шеи, следить за хозяйством, ездить к её маме на дачу, параллельно вспахивая десять соток, так как только там растет нужный листик для жизненно-важной припарки. Два раза в год она будет лежать в больнице на смертном одре при операции, но ни разу не помрёт. Если марля случайно родит детей, то в будущем они заменят своего рано-скончавшегося отца на поприще служения матери-паразиту. Силы в этой бабе хватит на десять мужиков, поэтому детей она будет выжимать до последнего вздоха.

Общались с такими?

Он мне не пишет, но и я уже не та. Получается, он не пишет не мне.
А кому же тогда он не пишет?
⠀
Я больше не та. Мой новый характер теперь можно сравнить с архивным вином: не всем подхожу, но тем, кому подхожу, уже ничего другого не надо.
⠀
Раньше я, бывало, кидалась к телефону, как гимназистка к сбежавшему ударению. Теперь нет. Теперь я медленно поднимаю хитрый глаз от чашки на телефон и думаю: «Опять молчит? Прекрасно. Зачем же нарушать такое элегантное молчание?»
⠀
Я стала женщиной, которая говорит:
— Мне, в общем-то, всё равно.
⠀
И все верят. Потому что говорить я это научилась с таким выражением лица, будто только что закопала в саду последние чувства — рядом с засохшим укропом и бывшей подругой.
⠀
Мне теперь не нужны эти разговоры. Я, знаете ли, созрела.
Он мне не пишет. Но я не страдаю. Я изучаю японский, йогу, прайс на косметологию и себя. Последнее пока безуспешно.
⠀
Он мне не пишет, но если вдруг напишет — я, пожалуй, не отвечу. Пусть думает, что я счастлива. А я пусть думаю, что он думает, что я счастлива. Я не та, а та, которая эта!

Совершенно плевать, что он не пишет уже три часа тридцать восемь минут и 10 секунд.

Ночью особенно ясно, что всё прошло — особенно то, чего так и не случилось. Зато как красиво не сбылось, козлина!!!

Товарищ судья, он вынудил меня его изнасиловать! Посудите сами. В пятницу вечером он пригласил меня к себе домой на кофе. Мы же с вами прекрасно знаем, что это значит. Так вот, по приходу в квартиру потерпевшего, им возмутительно сразу был сварен кофе. Я подумала, к чему условности, но раз он хочет соблюсти процедуру флирта, так и быть. Гражданин призывно играл ложечкой, кусал кубик сахара, причмокивал и явно намекал на межполовой подтекст.

Далее он предложил посмотреть кино, я не совсем поняла на что намекает, но согласилась — живём один раз. Он и правда включил фильм, может, боится в тишине. Товарищ судья, он полтора часа делал вид, что смотрит кино, на самом деле соблазняя меня.

Стоит сказать, что и одежда у него была весьма вызывающая. Если мужчина не хочет, чтобы к нему приставали, он никогда не наденет джинсы в обтяжку и тонкую футболку. Я не могла больше противостоять его агрессивной позиции и взяла его. Он, чтобы ещё больше завести меня, брыкался и маняще шептал: «Нет, нет, не надо!» Но, товарищ судья, мы же с вами знаем, что это значит.

Посему прошу признать меня потерпевшей и убедительно требую наказать его!

Если на вопрос «как дела?» твоя женщина ответила «нормально»; на «что случилось?» сказала «ничего»; а когда ты уточнил «не хочешь ли поесть?», услышал «нет» — реинкарнируйся нахуй!