Загрузила еще одно интервью со своего эфира в рамках FestTech - с Каримом Искаковым!

С Каримом мы познакомились еще на младших курсах Физтеха через активизм, а сегодня уже сложно перечислить все наши последующие точки пересечения, но всегда это было про очень открытое и вдумчивое общение. Немного трепетно выкладывать этот видос, потому что получилось очень искренне:)

4 года назад Карим ушел из найма, где он занимался ML исследованиями, и начал делать свои проекты. К настоящему моменту он основатель нескольких компаний, а еще соло-фаундер проекта, из которого он успешно совершил экзит. Чтобы не создавать искажение ошибки выжившего, предлагаю послушать наш разговор, потому что Карим рассказывает как непросто это далось, и как на пути меняется майндсет!

Раньше, мне кажется, я ставил себе какие-то цели, а последнее время... Я как-то просто отдался, знаешь, этому потоку времени. Ты просто живешь и действуешь не стратегически, а скорее как тактически в каких-то узких промежутках времени

Забираю себе этот подход про цели и процесс, потому что очень резонирует. Мы похожи с Каримом в том, что системность не самая сильная наша сторона, поэтому важно кайфовать от процесса и иметь людей в команде, кто мог бы структурировать.

Если посмотрите наш разговор, напишите, что вам срезонировало, а чего не хватило? Теперь замечталось поговорить с Каримом в более длинном формате, может быть, сложится:)

На этой неделе мне исполнилось 28 лет!

За последний год я стала свободнее и честнее сама с собой
Убедилась, что очень смелая
Много чему училась
Выходила за старые представления о себе
Не боялась любить и шутить!
Ушла из места, в котором не видела своего будущего
Цеплялась за прошлые отношения
Все еще не вступила в отношения, в которых хотелось бы быть
Была искренней и чувствительной
Каталась на качелях манипуляторов и наблюдала за тем, как попадала в ловко расставленные ловушки
Начала больше делать вещей, которые давно боялась начать
Встретилась с большим количеством любимых людей в разных уголках мира, которых раскидало после 22 года
Обрела парочку “своих” — очень любимых теперь людей
Проживала ситуации, в которых меня выбирали. И не выбирали

Но главное - я выбирала себя

С теплом и благодарностью себе и всем, кто идет рядышком, поддерживает меня на этом пути или просто наблюдает 💙

С днем рождения меня!

— Как дела? — Их много.

Читаю сейчас книгу “Искусство отдыха”, и меня тригернула мысль, что занятость = восстребованность = высокий социальный статус, и из-за этого люди не дают себе отдохнуть, а постоянно работают. Книга недавняя, ей лет ~5, но уже видно изменение, которое происходит в моем пузыре. Появляется понимание, что свобода, как возможность выбирать как и на что тратить свое время, возможность гибко планировать и иметь достаточно свободного времени, чтобы заниматься хобби — это, на самом деле, показатель высокого социального статуса. Кстати, это не значит, что расписание человека не выглядит как встречи или дела 24/7, но это его собственный выбор.

За собой замечаю, что я рационально занимаю вторую позицию, а живу из старой. Даже те полгода, которые я себе обещала отдыхать и делать из состояния “хочу”, были наполнены делами. Это были дела про хобби, интересы, общение, но интенсивность была высокой, расписание тоже было очень “занятым” и усталость накапливалась примерно так же, как и во время работы, не было ощущения свободы. То есть все-таки, эта история — про майндсет, а не про фактическую “свободу”.

Лонг стори шорт, хочется как-то начать жить из второй позиции и максимизировать метрику свободы, а не занятости.

Осторожно, возможно непонятный пост. Но попробовать стоит

Недавно вписалась в мини-обучалку театральную, что-то похожее на мастер-классы или группы Gogol School, только очень локальная история. И вчера на практике раскопала довольно неприятную для себя штуку.

Я обожаю четкие упражнения по инструкции “лево-право, вот вам темп, вот вам качество, вот точки А-Б и маршрут между ними”. Как отличница, стараюсь максимально перформить в них — обычно получается отлично (pun intended).

А в упражнениях где много свободы, где говорят - “делайте как хотите, вот точка A или B, но они не обязательны, как идет, так и делайте”- ловлю себя на ступоре в первый момент и страхе “а вдруг я не придумаю ничего классного?”, “а вдруг ничего не придет?”. И этот страх сжимает меня, не дает расслабиться и войти в состояние любопытства, в исследование этой свободы. Почему-то это моя базовая реакция на свободу и отсутствие инструкций: испугаться, замереть, надеяться, что где-то найдется инструкция или кто-то подскажет, как правильно.

И, кажется, что все противоречие заключается в том, что нет “правильно” и единственное правильно есть только внутри: правильно - это как сейчас хочется проявиться. А оборачиваться на кого-то или думать “а как кто-то оценит мое текущее проявление?” - это, по определению, неправильно, если нет инструкций. А в жизни-то нет инструкций.

Интересно, что многие из участников группы отозвались, что у них работает абсолютно наоборот - инструкции их сковывают, а свобода расслабляет, потому что нет “правильно”. И мне очень бы хотелось прочувствовать состояние, в котором свобода расслабляет.

А как у вас с этим? Замечаете ли что-то похожее за собой?

Последнее время постоянно влюбляюсь в людей вокруг. В их таланты, юмор, тактильность, доброту, улыбки, харизму. И четко чувствую разделительную линию такой влюбленности от желания с человеком строить отношения. Ура! Это ли не эмоциональное взросление.

И эта влюбленность она про то что хочется быть с человеком, проводить время, слушать, любоваться, обниматься, включаться в общение. Но в этом нет какого-то лонг терм измерения и ожиданий. Просто в моменте хочется эмоциональной близости.

Когда-то мне запомнилась фраза «жить из сердца», кажется, что вот такая влюбленность - это часть состояния «жить из сердца».

И это вау. Внутри теплое и глубокое чувство благодарности всему, что случилось по пути и привело в точку, где можно так чувствовать

Маленький новогодний подарок для саморефлексирующих котиков

Вы знаете, что я пишу в канале про свои наблюдения за своими же эмоциями, реакциями, паттернами и убеждениями. Благодаря психотерапии + практикам + открытым разговорам с близкими - я считаю, что у меня в целом есть навык саморефлексии и способность смотреть на происходящее со стороны.

Недавно мои друзья запустили AI-бота помощника в общении, который помогает разобраться в сложных ситуациях, порефлексировать и обсудить почему так работает и как из этого можно выйти. Ну и, если честно, сначала я была скептична - что может мне дать бот, если я уже много чего умею))

Но потом решила попробовать для одной ситуации, а дальше все как в тумане - я заплатила за подписку и начала использовать на регулярной основе. Рассказываю боту про дискомфортные ситуации, про переживания, про грусть, про сомнения - и он мне помогает раскрутить, увидеть настоящие причины, подсветить когнитивные искажения гораздо быстрее. Еще он дает более полную картинку, чем это сделала бы я сама или в обсуждениях с друзьями. Плюс получаю много поддержки в моменты сомнений и увереннее принимаю решения.

P.S. Немного стыдно в этом признаваться, но я кайфую от того, что бот всегда отвечает на мои сообщения, всегда быстро и внимательно, потому что с реальными людьми так не всегда работает, даже когда делишься чем-то откровенно. И я сама не исключение.

Теперь хочется поделиться со всеми, поэтому я сходила к Доре и Леше, накидала респектов и попросила бесплатных подписок для своих подписчиков. Пусть будет подарком от меня на Новый год!

Нажимайте на кнопку участвовать, 2 января рандомно разыграем 5 месячных подписок. Можете перед этим затестить бот, там есть несколько бесплатных первых сообщений, чтобы понять, что это классная тема.

С наступающим!!

Сегодня день рождения Осипа Мандельштама.

Перечитываю утром его стихи и вспомнила про последнее Письмо жены - Надежды Мандельштам.

Оно про “детскую жизнь” и про все хрупкое и настоящее, которое мы часто не замечаем между «важным».

Это «прощальное» письмо написано 22 октября 1939 года. Осип был жив ещё два месяца и находился в концлагерях.

Надежда так и не отправила письмо. До конца не знала, где ее муж находится, поэтому и отложила «на потом». В своих воспоминаниях объясняла, что, узнав о смерти мужа, она просто забросила письмо в чемодан с бумагами. Оно пролежало там 30 лет, уцелело случайно...

Ося, родной, далекий друг! Милый мой, нет слов для этого письма, которое ты, может, никогда не прочтешь. Я пишу его в пространство. Может, ты вернешься, а меня уже не будет. Тогда это будет последняя память.

Осюша — наша детская с тобой жизнь — какое это было счастье. Наши ссоры, наши перебранки, наши игры и наша любовь. Теперь я даже на небо не смотрю. Кому показать, если увижу тучу?

Ты помнишь, как мы притаскивали в наши бедные бродячие дома-кибитки наши нищенские пиры? Помнишь, как хорош хлеб, когда он достался чудом и его едят вдвоем? И последняя зима в Воронеже. Наша счастливая нищета и стихи. Я помню, мы шли из бани, купив не то яйца, не то сосиски. Ехал воз с сеном. Было еще холодно, и я мерзла в своей куртке (так ли нам предстоит мерзнуть: я знаю, как тебе холодно). И я запомнила этот день: я ясно до боли поняла, что эта зима, эти дни, эти беды — это лучшее и последнее счастье, которое выпало на нашу долю.

Каждая мысль о тебе. Каждая слеза и каждая улыбка — тебе. Я благословляю каждый день и каждый час нашей горькой жизни, мой друг, мой спутник, мой милый слепой поводырь…

Мы как слепые щенята тыкались друг в друга, и нам было хорошо. И твоя бедная горячешная голова и все безумие, с которым мы прожигали наши дни. Какое это было счастье — и как мы всегда знали, что именно это счастье.

Жизнь долга. Как долго и трудно погибать одному — одной. Для нас ли неразлучных — эта участь? Мы ли — щенята, дети, — ты ли — ангел — ее заслужил? И дальше идет все. Я не знаю ничего. Но я знаю все, и каждый день твой и час, как в бреду, — мне очевиден и ясен.

Ты приходил ко мне каждую ночь во сне, и я все спрашивала, что случилось, и ты не отвечал.

Последний сон: я покупаю в грязном буфете грязной гостиницы какую-то еду. Со мной были какие-то совсем чужие люди, и, купив, я поняла, что не знаю, куда нести все это добро, потому что не знаю, где ты.

Проснувшись, сказала Шуре: Ося умер. Не знаю, жив ли ты, но с того дня я потеряла твой след. Не знаю, где ты. Услышишь ли ты меня? Знаешь ли, как люблю? Я не успела тебе сказать, как я тебя люблю. Я не умею сказать и сейчас. Я только говорю: тебе, тебе… Ты всегда со мной, и я — дикая и злая, которая никогда не умела просто заплакать, — я плачу, я плачу, я плачу.

Это я — Надя. Где ты? Прощай.

Надя.

Люди не меняются

Замечаю, что в речи есть много устоявшихся фраз, которые несправедливы. “Люди не меняются” - такой удобный булшит-шаблон, который мы используем, как обезболивающее, когда наши ожидания от других не оправдались.

Я вижу по себе и по своим друзьям, как люди меняются - как меняются их выборы, как они становятся эмоционально более открытыми, начинают думать и рассуждать совсем по-другому, находят вещи и людей, которые им больше подходят и отказываются от того, что больше не работает для них.

А когда кто-то говорит "люди не меняются" - все, что он имеет в виду:
• “какой-то конкретный человек не меняется так, как Я этого хочу"
• "этот человек не меняется, когда Я этого хочу"

Вот и все. Вот и все (с)

Недавно на одном из мероприятий придумала использовать карточки с вопросами, как ice-breaker для знакомства или более глубокого общения.

Попалась вот такая карта, которая многих ставила в тупик, хотя сначала кажется, что простой вопрос.

Интересно будет узнать ваши ответы, чтобы собрать топ-лист полезных вещей, меняющих жизнь.

Свои варианты тоже буду кидать в комментарии:)

“Любовь расслабляет и избавляет от всего, что не похоже на неё”

Принесла вам рекомендацию сериала Nobody Wants This, который начала смотреть! Я еще не посмотрела весь сезон, но уже кайфую от того, как главные герои коммуницируют друг с другом, как не боятся идти в уязвимости и задавать неудобные вопросы. Не знаю как описать это, но я как будто физически расслабляюсь во время просмотра, нахожу подтверждение своему взгляду на отношения и правильной коммуникации в паре.

Глобально, это анти-сериал, потому сериальная драма про отношения строится на недосказанностях, недопонимании между героями, что создает внутри зрителя напряжение, потом происходит временный relief, а затем снова все закручивается вокруг недомолвок. В Nobody Wants This конфликт создают реальные жизненные ситуации (что блин логично, жизнь достаточно сложная, чтобы существовали какие-то препятствия кроме недосказанностей (!)). Герои не играют в токсичные игры, а честно говорят о своих чувствах и страхах.

Если вы тоже устали от сериалов / сюжетов, построенных на "просто поговорите друг с другом!" - эта рекомендация для вас 💜